七上一二单元答案
一、给下列字注音
嗡（wēnɡ）酝酿（niànɡ）朗润（lǎnɡ ）嘹亮（liànɡ）静默（jìnɡ ）抖擞（ sǒu）黄晕（yùn）薄烟（bó ）涨水（zhǎnɡ ）繁花嫩叶（nèn）着落（zhuó） 贮蓄（zhù ）绿萍（lǜ）娇媚（jiāo mèi） 棱镜（léng ）粗犷（ guǎng）睫毛（jié ）衣裳（ shang）吝啬（lìn sè）淅沥（xī lì）沉寂(chén )绿茵茵（lǜyīn yīn）分歧（fēn qí）一霎（shà）咕咕（ɡū ɡū）姊妹（zǐ ）亭亭（tíng tíng）心绪 （xīn ）荫蔽（ yīn ）欹斜（qī ）菡萏（hàn dàn）太傅（ fù）烦闷（ mèn ）
二、根据拼音写出汉字
喉lónɡ（咙） hōnɡ（烘）托风zhenɡ（筝） kē（窠 ）巢披suō（蓑） 戴lì（笠）胳bo（膊） 镶 qiàn（嵌）宽 chǎng（敞） chéng（澄）清地tǎn（毯） 发jì ( 髻) 水zǎo（藻） lì（莅）临duō duō（咄咄）逼人tān huàn（瘫痪）jué (诀 )别 取决jué（决） 水波lín lín（粼粼）并dì （蒂）莲
三：1、注音都正确的一项是(A )
A.酝酿(yùn niànɡ) 抖擞(sǒu)应和（yìng hè) 窠巢(kē cháo)
B. 髻(jì ) 镶上(xiānɡ)贮蓄(chǔ) 澄清(chénqīng)
C.粗犷(cū kuǎng) 静谧(mì)高邈(miǎo) 莅临(lì líng)
D.彩棱镜(líng)吝啬(lìn sè) 菜畦(qí) 发酵(jiào)
【解析】B、贮蓄(zhù) 澄清(chéngqīng)
C.粗犷(cū guǎng) 莅临(lì lín)
D.彩棱镜(léng)
2、注音正确的一项( A )
A.分歧(qí) 瘫痪(tān） 熬夜(áo) 沉寂(jì)
B.粼粼(lín) 诀别(jué)姊妹(zí)
荫蔽(yīn)
C.一霎时(chà) 匿笑(nì) 沐浴(mù) 脸颊(xiá)
D.捶打(chuí) 菡萏(hàndàn) 徘徊(huí) 絮叨(xù)
【解析】B 、姊妹（zǐ ）C、一霎（shà）脸颊(jiá )D、徘徊( huái)
3.注音正确的一项（D ）
A.酝酿(niàng)莅临(wèi)发髻(jì) 黄晕(yùn)
B.唱和(hé) 窠巢(kē)花苞(bāo) 静谧(mì)
C.菜畦(qí) 碣石(jié)彩棱镜(lèng)高邈(miǎo)
D.澹澹(dàn) 萧瑟(sè)禅心(chán) 昏鸦(hūn)
【解析】A.莅临（lì lín）B.唱和（chàng hè）C.彩棱镜（léng ）
4.注音正确的是( C )
A．酝酿(liànɡ)窠巢(kē)黄晕(yùn)发髻(jì)
B . 水藻(zǎo) 看护(kàn)花苞(bāo)棱镜(lén)
C. 静谧(mì) 高邈(miǎo)莅临(lì) 吝啬(sè)
D.卖弄(lòng)风筝(zhēng) 咄咄(duō) 菜畦(qí)
【解析】A.酝酿（yùn niànɡ）
B.看护（kān hù）棱镜（léng ）
D.卖弄（ nonɡ）风筝（zhenɡ）
5.书写正确的一项( C ）
A．哄托 陶治 束手无策 呼朋引伴
B．燎亮 窠巢 花枝招展 抖擞精神
C．和谐 荟萃 名副其实 咄咄逼人
D．水藻 朦胧 繁花嫩叶 迫不急待
【解析】A.烘托 陶冶 B.嘹亮 D.迫不及待
6、书写全部正确的一项是（ A ）
A.贮蓄 吝啬 朗润 绿草如茵
B.喉咙 造坊 炫耀 呼朋引伴
C.烘托 缭亮 澄清 咄咄逼人
D.地毽 松驰 急躁 山清水秀
【解析】A.造访 B.嘹亮 D.地毯
7.书写有误的一项是( A )
A.朗润 嘹亮 抖擞 干躁
B.贮蓄 喉咙 睫毛 响晴
C化妆 粗犷 干涩 澄清
D.屋檐 凄冷 碣石 蟋蟀
【解析】A.干燥
8.( D )
精神抖擞：形容精神振作，情绪饱满。
花枝招展：意思是形容女性打扮得十分艳丽。
淅淅沥沥：形容轻微的风雨声、落叶声等。闲情逸致：意思是悠闲的心情和安逸的兴致。
今日读书，读到一处说汉语拼音起源的段落，有点意思，分享给大家：
中国的文字语言，在魏、晋以后，有了“切音”（拼音）方法的出现，实亦是当时从西域过来的和尚们，为了翻译之便，根据梵文拼切的作用而创造了“反切”拼音的方法。演变到现在，有了汉语拼音，它的源流渊源，实亦由此而来。
唵发嗡音（宇宙原始生命能量的根本音）,啊发阿音（宇宙开辟，万有生命生发的根本音），吽发哄音（万有生命潜藏生发的根本音）是梵文声母的总纲，只用此三个字的发音，可合成为一个咒语，是普贤如来的三字根本咒。普贤就是普遍而贤善地充满一切处所，无时无处而不存在的意思。
摘自南怀瑾《道家、密宗与东方神秘学》。
款途观L. 6000公里，昨天开始d1-2-3轻踩油门，机舱有嗡响，，一给油门就有嗡响，不知道怎么回事，，，松油门一样有嗡声，，，[捂脸]不过加油是拼音第二声的嗡，，松油门是第四声的嗡，，你们有没这样
1991年春晚，倪萍走上舞台，正准备给大家宣布几封贺电，没想到，信封一打开，竟是四张白纸，她脑袋“嗡”的一下，鸡皮疙瘩起了一身，这可是直播，绝对不能出事故，镇定下来后，她决定编。
倪萍笑着说道：“我在这里给大家念一封来自红其拉甫边疆哨卡发来的贺电……”
紧接着，另外三封贺电也娓娓道来，战斗在一线的工人、孩子们祝福爷爷奶奶等等。
全程没有卡壳，如果不是多年后，倪萍自曝这四封信是空白纸，其实内容是她临时编的，恐怕观众们还都被蒙在骨子里。
下台后，台长黄慧群一把抱住倪萍，激动落泪，她超强的临场应变，保住了一大波人的工作。
而这，是倪萍第一次主持央视春晚，她的口才和反应能力，给领导们留下了深刻的印象，从此开启了自己的央视春晚主持之旅。
至于那封空白信是怎么回事，就不得而知了。
不久后，倪萍突然收到一封北大教授写的信：哨卡（qiǎ）是正确读音，你却读成了哨卡（kǎ），这是误导孩子，作为主持人，你必须跟观众们道歉。
倪萍真就在电视上郑重的道歉了。
不知道那个年代，读错字会不会扣钱，但倪萍这种虚心的态度很值得我们学习。
从此，只要是倪萍的主持，台领导都特别放心尤其是一些大型直播活动，非她不可。
优秀的人，不回避错误，也勇于承担责任，更在专业上精益求精，靠谱。
1.我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。?
2. 我从初中的时候就近视了，现在度数已经达到五百多度了。早上的时候，我在楼下的早点店里吃早点，我看见店门口有个人特别像我爸，差点认错。我发消息说：“爸爸，我刚才看到一个人超级像你！”他秒回道：“闺女啊，那你现在看到的是阿发吗？”我：……
3. 周末在家打游戏，玩了一上午一直赢，把我開心坏了，想着在家打扫一下卫生。在书桌里面的柜子发现一个信封，疑惑的拿出来一看，封面手写着前男友三个字！我头嗡的一声，媳妇到底背着我隐瞒了什么？犹豫很久，我还是颤抖的撕開密封条，里面有张白纸，上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你想藏钱的，封条已撕開，给我自觉的放5000进去！
4. 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....?
5. 儿子刚上刚上一年级，认识的字还是少，只会读拼音。他喜欢看故事书，但又认不全字，于是每天让我读给他听。今天晚上他又那样，我灵机一动买了本带拼音的故事书。让他自己读，并练习一下拼音。我暗自窃喜，一举两得。果然，儿子很快对故事失去了兴趣。?
6. 我是美团的外卖小哥，常年送外卖喜欢上了一个女客户，她是一个公司的客服每天中午点外卖都要求我去送。昨晚下班，我把这个女客户约到公园，在公园向女客户表白，没想到她直接就答应了。我兴奋地包起她原地转了圈，一失手把她掉进了湖里。把女客户送回家后，她整整一个晚上都不接我电话了。就在我沮丧的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“儿子，你知道吗？刚才有个小混混向一姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，心肠也太狠了吧！?
7. 博士生的我在顺f送快递，被菜鸟驿站的前台看种了我。她为了讨好我，送了一辆玛莎拉蒂给我，还叫我辞职，以后她养我。拿到新车后，我就去拔了个火罐。拔完后去大润发游泳，游得正高兴呢。突然听到旁边一个小妹妹喊道：“哇！七星瓢虫。”我有点懵，就回头看了她一眼。她立马就哭了起来：“妈妈，瓢虫成精了...”
8. 那话说的真不错，长时间不联系的人，突然给你亲近，不是借钱就是随份子。我和我发小的时候关系特别好，自从我上了大学以后不经常在家，联系就变少了。前段时间，他突然给我发微信消息，问道：咱们关系怎么样？我回复道：很铁！发小说：那好，既然如此，我跟你借钱的话，你愿意借多少？我想了想，说道：60块钱吧。发小生气地说：我去，关系都很铁了，你才借60？我一本正经地说道：对啊，废铁一斤4毛，你150斤。
9. 也不知我弟的这个1+1货智商遗传了谁的。这天，我带我弟去逛街，他不听话。在路上看见什么，都吵着要买。我吓唬他说：不听话把你卖了！没想到这1+1货，却相当姓奋的说：好啊好啊，你把我卖了我再跑回来，然后这个钱，我们平分怎么樣？我惊了……
10. 小时候是走路上学的，路上我亲了一个女生。一个礼拜后她说她怀孕了，问我怎么办，还说要告诉我妈。后来她说让我帮她写作业就替我保密，我就替她写了十个月作业。他和我说孩子生下来了，但不给我看。说要我每礼拜给她五十块钱给小孩买奶粉。好多年过去了，上次同学聚会我问她孩子呢？她说养不起送人了，还说喝多了让我送送她。两个月后，历史重演了......?
11. 上大學的时候我认识了一个女孩，我们感情非常好，可是她家里嫌我穷，就把我们拆散了。五年过去了，她突然打电话给我叫我去参加婚礼。我去的时候就买了一把枣子，一个碗，一把雨伞，一个打火机。她爸见了我还夸我人不错，不记仇。我就和他解释：“枣是早生贵子，碗是吃的饱饭，伞是风雨无阻，打火机呢是家庭红红火火。”后来我一直静静地站在旁边，就等他反應过来被打脸吧。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”
2、面试一个香港公司的文员，说是招四个，经过三轮面试，层层厮杀，按我能力感觉胜利在望，但最后还是让我回去等通知，估计没戏了，焦虑。。。直到昨天才接到到公司电话，说我能力匹配公司，星期一8点带上相关资料到公司报道。今天招待我们的是另一位人事，拿着资料点我们名，我们也配合着认人。王大花，我。赵德开，我。陈进富，我。林振贵，我。人事专员点点头，嘟囔:花开富贵!真吉利!老板用人还是那么有想法啊。。。。
3、民间笑话：公交车上两个姿色不错的妹子对话：妹子A：现在男人真色，每天围着你转烦死了！妹子B：是啊！我办公室里就有那么几个，每天围着你前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了！这时旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊？爸爸：苍蝇啊，就是一种吃臭便便的虫子啊！
4、明代施耐庵的《水浒传》是中国古典四大名着之一，描写了北宋时期，因为权奸当道，朝廷腐败，广大人民群众被逼得走投无路，于是揭竿而起，在水泊梁山举起义旗，杀富济贫的故事
5、明天，4月4日全国哀悼日！4月4日10时起，全国人民默哀3分……老九搞笑决定，明天停更一天。各位朋友见谅！如果你想继续看老九瞎编，那么后天请早……
6、明天就是双十二了，我也准备买买买，自己都缺什么东西呢？我苦思冥思了好久，最后终于想通了，原来我只缺钱。所以我决定，今晚舒舒服服睡自己的觉，让别人通宵挨累去吧。
7、明天要去参加朋友的婚礼，我在房间里试衣服，老公坐在沙发看电视剧。我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，我现在就去买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的……挺好看的……
8、摩托车有些毛，我就放那，第二天没了，上警察那给他们看录像，那贼不知道哪来的钥匙，打开了，刚踹一脚，嗡一下，车往后翻，把他掫倒了，瞬间所有人都笑了，就连过来了解情况端着水杯的队长，刚喝一口就喷了，好像骂了几句，打电话叫来一辆面包车，里面有几个壮汉，把我车扔里面了。
9、某4S店客户休息室客户：Wi-Fi密码是什么？工作人员：特别满意拼音。客户：那要不满意呢？工作人员：不满意连不上。大智慧啊！这满意度能不高吗！
10、某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!”奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
11、某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。45！46！49!我也激动地附和一句：100!!“全场鸦雀无声，老师紧盯着我。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄……
12、某大龄女子在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方骑一辆自行车上下班。女方怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车”
13、某地方电视台组织一个选秀节目：看谁最丑。睡我上铺的哥们听了后非常激动，立即决定报名。我们看了他的长相，觉得他进前十没有问题。结果哥们海选就被刷了下来。组委会说：你要是参加了，我们这个节目就砸了，冠军没得选了。
14、某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
15、某工厂招工，只招已婚男士一位年轻小伙子去应聘。主管问：“你结婚了吗？”小伙子回道：“结了。”主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？”小伙子礼貌地说：“带了。”话刚说完，他就挽起了裤子，露出了膝盖。小伙子接着说：“看，在这里。”主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？”小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的……”
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