#你最喜欢的一句古诗词是什么# 路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。#《典籍里的中国》# 偶尔见看见这节目，被南仁东和屈原的故事所震撼。而这句话让我热水沸腾。
两天我就喝了一瓶营养快线，大瓶姜丝可乐，一罐八宝粥，一罐黄桃罐头，也是硬扛过来的，没吃药。
甬城姑娘
我弟阳了，但他坚持没吃药，想靠扛过去第一天，他喉咙痛，头也痛，不停地咳嗽，但不严重，也就没吃药，只是喝了柠檬水。第二天，开始发烧了，38.8度。喉咙痛加重了，伴随骨头痛，在家里物理降温，用温水和酒精交替擦身体，手心脚心，前胸后背，没事就喝柠檬水和睡觉。第三天白天，烧还没降下来，仍不定时地物理降温，大量喝水，喝柠檬水，喝完就裹着被子睡觉。到了晚上，温度降到了37.8度。第四天，除了喝柠檬水还是喝柠檬水，测了抗原，转阴了。他就只靠喝柠檬水，物理退烧，熬过去了，换我不一定能行#冬日生活打卡季##生机大会#
今天上课前面座了一位女神级别的女生，lz欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听，下课休息，女神从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和lz说:帮我打开好吗？还没等我接过来，她旁边那女生一把抢过去，看我的。 看！看！看你妹！！！
#我们一起上头条#
#分享带娃生涯中最有成就感的事#
#陪伴#
#陪伴成长#
干大事的人都是按瓶吹
继上回孩子吃酒席自己把营养快线带回家，回到家之后就让我把盖子打开。瞧这大气的模样，瞧这喜欢的模样，杯子都不用了，直接对瓶吹。
但是在自己对瓶吹之前能给妈妈倒一杯，让我觉得太有成就感了，手法稳，我一眨眼的功夫，奶就给我满上了，而且还不到浪费一点点。
接着对瓶吹也不干了，要拿瓶盖喝。刚开始 把瓶盖放地上，到了半天瓶盖上没货，地上到处都是，试了两次之后还是不行，就让妈妈给他拿着盖，他把营养快线倒在盖子里，用他想要的方式喝掉了，小家伙很开心，重复操作了几次，后来妈妈就不陪宝宝玩了。
很高兴宝宝能自己先尝试 做不到再寻求帮助。
一瓶营养快线半个小时被霍霍完你信吗？
1.我很黑，受到人们的嘲笑，他们拿黑羞辱我。今天我找到心理医生：我也感觉自己越来越黑，越来越讨厌自己，我该怎么办？心理医生没有说话，而是递给我一碗枣。我：您是让我早点看开，不要在乎别人的眼光？心理医生：小伙子，你能洗洗澡吗？?
2.王先生最近TUO发很严重，王先生为此非常苦恼。听说附近城里有个专治TUO发的医生，王先生立即赶去求医生给自己配制几瓶“特效生发水”，并嘱咐王先生每星期寄一根头发来，以便他检查。接连三星期，王先生都寄去一根头发。医生回信都说疗效非常好。第四个星期，王先生却没有剪去头发。医生只收到一封信，信上写着：“把我的头发寄回给我，样本已经用完了。”医生：“这就对了！”
3.男子喜欢女孩很久了，但是他们始终都只是普通朋友，关系毫无寸进。情人节晚上，男子鼓起勇气想要表白了。见面后，女孩很是随意的问：“找我干嘛？”男子沉默良久，抬头严肃的说：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值玛莎拉蒂！”女孩愣愣的看着男子好久，终于开口了：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！”男子听了刚要辩解些什么，女孩又说：“不如这样，我们结婚吧！”
4.小姑子是个大学生，毕业后找工作过上了收租婆的生活。周末的时候，小姑子在家实在是憋不住了，约我去酒吧喝酒。喝完酒出来，我俩看到一个老外正在向路人问路。小姑子出于热心，就去和老外用英语聊了半天，也没弄懂。最后老外急了，用一口标准的普通话说：你说中文吧，我听得懂！
5.武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”
6.董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
7.邻居的小姑娘来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯，喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：这是奶，不是酒，你不会醉的。小侄子回答道：是你脸上的小酒窝让我醉的……小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的，这小子天生的撩妹高手啊!
8.快下班的时候和一个女同事开玩笑，不小心把香水喷到女同事眼睛里。她瞬间泪流满面，我开玩笑说：“没事，瞎了我养你！！！！”但不巧的是刚好被来接我下班的女友听见……我没等女朋友开口，果断地拉着女同事到女友身边说：“来，叫妈！！！！”
9.有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是她返回市场，把这些泥土还给卖主，说：“我只买你的胡萝卜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”
10.一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽地说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
#挑战30天在头条写日记#朝鲜70%以上的副食品，都是从中国进口的，普通的营养快线，在国内要卖到4元人民币，而在朝鲜买要比国内贵一半。而外国人因为不能使用官方汇率，或者只能用人民币和美元付款，常常要花费比国内高1至2倍的价格才能买到副食品。
#挑战30天在头条写日记#
#分享陪娃的时光#
#冬日生活打卡季#
想要的东西必须自己去努力。
这个狠心的妈妈对两岁的宝宝是不是太苛刻了？
小家伙抱着营养快线走了十多分钟，看这认真的功夫，真的是用尽全身力气把东西抱回家，在冬日暖阳的温暖下，走着走着热了，把棉袄都脱了。
中途孩子说：我难得拿了，妈妈你帮帮我吧？！
我象征性的拿了一下，又反复操作了几次，我都是这样，我帮忙的时候他还自己拿着，对我老大不放心，生怕我把他的丢了，不让他带回家。
写着写着，突然间心疼他几分钟，一个人承担了这么多。你会给孩子和营养快线不?我本来就不想带回去。
第一个吃席吃了还要带走我觉得不妥，第二个桌上的人说给孩子了，那东西也不是她的吧?第三个这个东西吃了没好处，还会不吃饭，这是我不想带回去的理由，我是不是太不可理喻了？让孩子抱这么远，我是不是像后妈?
顾客家里办丧事，从我店里买了30瓶1.5L营养快线和32瓶2L可乐。现在丧事办完了，顾客拿了4瓶1.5L营养快线和6瓶2L可乐来找我退钱。
因为顾客当时购买的数量比较大，我是给的批发价。卖10块钱一瓶的营养快线，批给他9块钱一瓶；卖7块钱一瓶的可乐，批给他6块钱一瓶。
按照批发价退钱，4瓶营养快线是36块钱，6瓶可乐是36块钱，一起是退72块钱。
结果顾客不认同这个数，说我当时卖给他是按零售价算的。也就是说，4瓶营养快线是40块钱，6瓶可乐是42块钱，一起是82块钱。
我说他记错数了，他说自己没记错，还说亏10块钱是小事，不要紧。
那我听到他这话就不舒服了，心想是多少就是多少，没有多收他一分钱。
于是我翻出那天他来买东西的存根单。单子上写得清清楚楚，营养快线是9块钱一瓶，可乐是6块钱一瓶。
他看了存根单没有说话。我退了72块钱给他，他也没有说话。
我家孩子也喜欢喝饮料，差不多饮料都是甜味的，有的大人也经常喝。我家孩子从小我没让喝可乐，现在也不喝，买些椰子汁，营养快线，桃汁，果汁喝。到了夏天热买冰红茶喝，不管喝哪个饮料少就可以，别每天喝太多了，身体肯定会发胖。我家孩子也胖，经常让锻炼身体减肥，跳绳，踢球，跑步，适当运动一会儿，每天坚持，现在也瘦了好多。
小小豆宝妈妈
现在生活条件好了，哪家没有一个小胖墩？你家孩子喜欢喝甜饮料吗？可是家长们要注意了，如果孩子每天都要喝好几杯的话，就要当心了。 研究表明，喝太多糖饮料，不仅长胖，还会对身体造成严重伤害，尤其是生长发育期的孩子。 会有哪些危害呢？家长要注意了：1、容易发胖。爱喝甜饮料的孩子多半比其他孩子胖些，因为饮料糖分含量很高。2、会长虫牙。 经常喝甜饮料的孩子，要是没及时漱口，糖分残留，就会腐蚀牙齿。3、影响孩子长个。这个很多家长不知道，饮料里含有磷成分，如果磷过高就会抑制钙的吸收，因此影响孩子的骨骼健康，耽误长个。 4、冰镇饮料刺激肠胃，影响消化吸收。夏天爱喝冰饮料的孩子，很可能从小落下慢性胃炎的病根，一旦胃受到伤害，想要恢复需要漫长过程。#脾胃# #宝宝日常#
1. 老板女儿进入公司后，一眼就相中我了。她挺好看的，就是有点胖，所以我就说我有女朋友了。本以为她会知难而退，谁知道她非要见见我女朋友。没办法，我花500块钱雇了一个女同事冒充我女朋友。两人见面后，第二天女同事就被开除了，出于内疚，我找上门去道歉，结果发现人家心情美美哒。我就好奇问她被开除了这么高兴？她说：“哥，下次有这样的好事，你还找我好吗？”我说咋回事，她说：“老板女儿为了让我放弃你，给了我十万块钱，还问我够不够，当时我不知道你在她心中是什么地位，没敢开高价。早知道多说点。”我忙说：“真的给了十万？”她说是真的。我说：“姐，这钱你可不能独吞啊，分我一半，另外我那500你也给我退回来！”女同事说：“那可不行，这是我的劳动所得，怎么可以给你呢！”后来我一想，老板女儿为了我，可以给女同事十万，那么我本人是不是得更多更多。想到这，我就赶紧回公司了，结果HR告诉我，我被开除了。我去找老板理论，她冷笑一声：“你倒是贪心啊，有了我不行，还想做我女儿的男朋友？我算是看清楚你的真面目了，你给我滚….”乐极生悲，我怎么就忘记了，我和女老板也是极好的那种朋友，就是可以调皮的那种。好了，人家吃醋了，恼羞成怒了。她女儿估计被禁足了，一下午没见人。我打算去找女同事，十万怎么也得分我五万。你们说这种情况，我有理由分钱吗？
2. 天假，请厂长批准！”第二天，男子收到复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
3. 闺蜜是空姐，长相和颜值都是女神级别的，但就是没对象。昨晚媒婆特地找到闺蜜，给她介绍了个相亲对象，还把男方夸得天花乱坠。闺蜜有些心动就让我陪她去看看，整整化了3个小时的妆。见面后，男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不理谁。散场后我问闺蜜：这个你也看不上？闺蜜冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我。
4. 岳父前段时间买彩漂种了几百万！！岳母过上了富婆般的生活，最近在招聘司机。有个帅气的小伙来應聘，岳母和他聊了一会兒天还有工作经历。然后岳母给他拿了瓶营养快线，他说不喝。岳母又给他拿了瓶冰糖雪梨，他也说不喝。最后岳母给他拿了一支烟，他接了过去。岳母立马就说不招司机了，把男人请出了办公室！
5. 工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你
6. 我奋斗多年，在市中心买了一套200平米的房子。电梯楼一梯两户，三年前我在家门口楼道里做了个到顶的鞋柜储物柜。本来我想着这边就我一户，不碍别人事兒，物业也说好了。可后来对门鄰居一直举报占用公共空间，物业就来让我拆了。今年，对门的兒子结婚，装修房子，也在门囗打了个大鞋柜。老婆让我去举报，我拒绝了，我觉得吧，还是等人家都打好了再说吧！！
7. 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？ 小姨子答道：当时我不认可，没让他买。 我又问：那他给你留了多少家产啊？ 小姨子哭道：两亿三千万。 两亿是：追忆、回忆。 三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
8. ?我有个伙计，家里有十几个大小不一的池塘，小生活过得很滋润就是脑子不好使。夏天的晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。他一气之下，就把池溏卖给了别人，他想：这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：“奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？？”
9. 几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视的说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么交友软件啊，摇一摇啊！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑的问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！
10. 小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：“别打击孩子，听说发明家小时候都这样。”之后每当我拆玩具的时候，我爸爸不仅不会打我，还会夸赞我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：“拆不开。”一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
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前天的赚了一瓶营养快线[捂脸]
1、朋友买了一芒果，绿色的，扒开皮，吃了一口，虽然也有芒果的味道，但是这次竟然是不熟的(以前他也是买这样的，不涩，能吃)，气的他立马就扔了。我回复他：这个芒果是不是再提醒你帽子的颜色？
2：女儿和小伙伴玩耍时头碰到石头上到医院缝了三针，从打麻药开始一直没哭…包扎好打完破伤风针后，我看她还是有所思，就安慰道：宝贝真坚强，我们以后注意点就是了，别想太多了…女儿抬头看着我笑道：爸爸，我终于知道石头剪刀布的顺序怎么来的了…
3:才来几天的同事，被大家指使来指使去的，真心过意不去。叫他不用理他们，他抱着一捆文件说：没事儿，我爸爸已经把公司给我了，过几天当总经理了，这几天对我不好的全开走！我这个汗啊！兄弟你咋这低调啊！哥表现的还不错吧！
4；周末放假的时候，我在家里看电视剧，看到失恋的情节。我说：“我真想有一支神笔，为所有因缺钱而失去爱情的兄弟姐妹们描绘一个幸福的未来。”“单身狗，身上长满虱子，有心情去挠别人！”妈妈咬牙切齿的说道。我搞砸了！"
5；我公公前段时间买彩票中了几百万！婆婆过着富裕的生活，最近在找司机。有个帅哥来应聘，他婆婆跟他聊了一会，有工作经验。然后我婆婆给他带了一瓶营养快线，他说不喝。婆婆给他带了一瓶冰糖雪梨，他说不喝。最后婆婆给他拿了根烟，他接过来。婆婆马上说不雇司机，把那个男的请出了办公室！'
6：追求嘻哈的风格，穿着大t恤和松散的牛仔裤走在街上。远远地看到街角的男人们盯着我窃窃私语，我暗自高兴。经过他们身边时，我故意推了推架在鼻梁上的癞蛤蟆镜，想着怎样才能给他们留下高贵的背影。这时，隐约听到了声音。“那姑娘减肥前至少有150斤吧？
7、女朋友幼儿园专业毕业，学校专门给她安排了家附近的幼儿园。结果弟弟一天上班就被学生哭着回家了，第二天又哭着回来了，第三天什么也没说。没办法，我只好亲自让她上班。然后对孩子们说。“不要看她个子高。其实和你们一样，只有四五岁，好好相处吧。不要骚扰她！”孩子们听话地点点头，不仅不打扰她，还给她吃零食。
8:牛顿老家有一棵苹果树，每年都会结很多大苹果！ 现在苹果成熟了，但牛顿还很小，自己爬不上去。 我还想吃。 大人正忙着，让牛顿站在树下，张嘴等着，苹果就会自己掉下来……所以牛顿傻傻地在树下等着，直到最后哥哥看不见才摘了几个！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、当天与闺蜜吃饭时，看她一只脚上系着绷带，就问她怎么了？前天，当她一边玩手机一边走路时，没注意到，碰上了一根电线杆，头上一下子也起了一个包，手机屏幕也碎了。过了一会儿，实在是想不起来了，过去给那个电线杆一脚，结果脚趾头被踢断了………
2、每当闺蜜有求于我的时候，我都会提一些小要求。比如昨天，闺蜜：“你能不能借你海王的优势帮我找个男朋友啊？”我：“叫爸爸，再给我买点水果。”闺蜜听完就出去帮我买水果了，回来的时候恭恭敬敬的递给我，说：“爸爸，你请慢用。”于是我就在V信上找了个帅哥推给她，过了一会，我渴了，想让她帮忙倒杯水，她光顾着和帅哥说话，不耐烦的对我说：“自己倒！”
3、我跟老婆大吵了一架，老婆委屈的大哭。后来老婆哭累了，便拿手机点了十几份外卖！外卖到了后，老婆把橱柜的盘子都拿出来，把外卖都倒入盘子！我疑惑的问她：不生气了？老婆边吃边说：怎么不生气，我这是在报复你，让你只能看不能吃，一会还得刷盘子！
4、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。。。
5、幼儿园的小朋友拿了一瓶营养快线到办公室让我帮他打开，结果我在和其他老师说话脑子一时短路，拧开盖子咕噜咕噜一口干了，当我看到那些老师笑得花枝乱颤以及那小朋友眼里晶莹的泪珠时，我才反应过来做了一件特丢人的事。
6、在新的一年里，你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想扬名立万吗?你想升官发财吗?你想福星高照吗?别瞎想了，快睡觉吧!
7、朋友讲的他儿子坑爹的事。拿来大家乐呵乐呵。一天他送儿子去幼儿园，到门口了，儿子叫他买水果，他看快迟到了，就不叫买。送儿子到班门口，老师问，你带的水果呢？他儿子直接说，爸爸说不叫买！这坑的一手好爹。。。
8、我姐家大外甥才15岁，身高就窜到了181公分。大年初二我们都去我妈家拜年，外甥跑我跟前一站，我太逗仰视他。这家伙笑眯眯跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？”我姐看不下去了，跳起来给外甥一巴掌：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”
9、刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
10、“以前连续撸串几顿都没事儿，现在才五顿，就已经撑得吃不下了。”老铁哀怨道。“说明你岁数大了，新陈代谢不旺盛。”我嘴快道。“难怪你吃完一顿就撑着了，岁数才比我大一岁，新陈代谢就差了整整四倍啊，啧啧啧！”
11、初一去同学家，她还有个哥哥，一进门看见一个贼胖的满脸胡子男的坐在沙发上，张嘴就喊“叔叔好。”他点点头，就在这时旁边走出来一个超帅的身材贼好的帅哥，我不好意思的喊了声“哥哥好。”然后，同学说“这是我爸，沙发上那个是我哥。”
12、高三毕业党一枚。昨天傍晚去河边绿化带玩，在一偏僻处发现几个小伙围殴一着西装的大叔，走进发现是我们敬爱的校长；为了感恩校长的辛勤教育，楼主冲上去。。。。。。递了几块砖。没办法，毕竟团结就是力量嘛！！
13、在科技大学毕业后，就进了奥克斯空调当经理。平时的工作特别的忙，我也没有闲心找女朋友。昨晚下班早回了趟家，吃完饭陪着老妈看西游记。刚好演到高老庄娶亲那一段，我妈就对我说：“唉，儿子，你看猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！”我当时就无奈了，猪八戒对我造成一万点真实伤害。
14、她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
15、我们楼下的张叔很喜欢打麻将，我就每天去陪他打麻将。还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交。这一天我忍不住说出了实情：张叔，我喜欢你家女儿很久了，你同意我们俩在一起吗？张叔直摇头：不行，不行！我疑惑地问：为什么，您放心，我会对她好的！张叔说：你俩如果在一块了，你还有钱跟我打麻将吗？
娃哈哈营养快线
营养快线
1. 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2. 公公家里的5套房子拆迁了，拆了5000多万，有钱后老丈人买了辆宾利在市里显摆。在一个十字路口，和一奥迪车碰上了！公公：“你赶紧的给我赔偿！我这车400多万呢！”奥迪车主很淡定的回：“我这车光办手续就400万！”公公：“吹牛，一辆破奥迪我还是认识的！”奥迪车主：“哦？奥迪有一款叫派克峰你知道吗？”公公瞬间瘫坐在地上了！
3. 寒冷的冬天大妈们依然在坚持跳广场舞。我问孙大妈：“大妈，您跳广场舞的动力是什么？”孙大妈想都没想的回答：“当然是为了它！”刘大妈边跳边指了指自己说道。我：“为了健康呀？”孙大妈：“不，为了我心目中的陈老头能看上我！”
4. 发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他手机没收，查看信息半天悠悠地说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。
5. 房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……?
6. 柯南长大之后和小學同學们一起聚会。他小學时候的班长点了两箱子啤酒，元太问有没有人喝白的。大家都摇了摇头，之后元太谈了口气就说：你们都不喝白的啊，真没劲，那我喝！柯南众人纷纷向元太投去了敬仰的目光，只听元太对老板大声喊道：老板，来一瓶营养快线！
7. 自从工作之后，每天都特别忙，很久没有去外婆家了。这次我趁着礼拜天不上班，去乡下看望外婆。中午吃饭的时候，听外婆说表弟考上了北京大學。当时，我非常的惊讶，我们家终于出了一个名校高材生。后来表弟回来了，我一番恭喜，表弟翻了翻白眼说：是在北京读大學，不是上北大！我……
8. 周末的时候，老婆和她几个闺蜜在家打麻将，后来老婆有事出去了。然后，她就让我顶上，说：输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：大老远的来送钱，谢谢啊。笑着关上门，数了数赢的那堆票子 ，一共630块。这时老婆来电：哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊！
9. 哥哥在非洲打工，谈了一非洲女朋友，前段时间回家，带着女朋友一起来的。昨天带非洲女朋友去吃火锅，菜上齐了。哥哥看了看服务员，愤怒的说：“服务员，你过来—下！”服务员过来了问：“先生，请问有什么事？”哥哥对服务员说：“你猜我敢不敢把手放进锅里？”服务员刚想说什么，非洲女朋友接话：“这不就是用手抓着吃的吗？”还没等哥哥反應过来，只听‘嗷’的一声，女友把手伸锅里去了......
10. 上小学的时候，有次考试考了双百。老妈为了奖励我给我买了劳斯莱斯的汽车模型，我很喜欢，爱不释手。有天表弟来我家，他想玩我的劳斯莱斯，我不给。表弟就和我妈说：姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个汽车给我玩好不好？当时把我吓的哟，直到现在都没敢结婚，天天搂着我的劳斯莱斯睡觉。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外） ?
2. 姐夫的支付宝花贝欠了18万元，姐姐害怕连累自己，和姐夫离婚了。过了没几天，姐姐就找了一个比自己小5岁的男友。那次，姐姐跟我吐槽自己的男朋友，越说越伤心！姐姐埋怨道：我看他家里没钱，就说我过生日的时候千万别乱花钱，别给我买东西！我好奇的问：接着呢？姐姐继续激动地说：结果，他真的没送我东西！
3. 男人開着自己花200万买的新车去店里找卖车的销售。男人：喂，你们的车太垃圾了吧！销售：怎么了？男人：200万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，怠速的时候，玻璃共振很响！销售：先生，公交车就是这樣！
4. 公公因为受了二级工伤，拿到500多万赔偿金，于是我就每天各种讨好他。最近快到公公的60大寿了，我打算送他一只会说话的鹦鹉给他作伴。到了花鸟市场，我问老板：“老板，你这个鹦鹉多钱一只啊？”老板：“100块钱。”我：“笼子多少呢？”老板：“1500块钱。”我：“不对啊，为什么笼子比鹦鹉还贵啊？”老板：“你觉得你会比房子更加值钱吗？”
5. 跟刚过门的嫂子聊天，我開玩笑的让嫂子给我介绍对象。嫂子高兴地说正好她有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。瑰知道单身多年的我们居然一见面就成了，现在两家人又在商量婚期了。我想到以后碰面的时候，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬！
6. 闺蜜是兒子的班主任，昨天向我告状说兒子枣恋了。老公怒发冲冠的拿起鸡毛掸子就要打，我怎么拉都拉不住，这时闺蜜又说了一句：“女孩的妈妈叫吴小莉！”老公顿时愣住了，然后默默地抚抹了一下兒子的头！我问老公怎么回事，老公：“天道轮回，兒子终于替我一血二十年前的耻辱……”
7. 我婆婆和公公把老家的房子卖了一套，给我跟老婆在城里买了个大房子。老两口也不在我们这里过，还是回农村住了。那天，丈母娘来看她宝贝外孙女，临走之前，非得塞给我闺女5000块钱，还一脸愧疚地说道：我外孙女都上幼儿园了，我也没帮忙带一天。等到丈母娘走了以后，我就和老婆聊起了这件事：爸妈也不容易啊，哪能要他们的钱，不要，又怕她心里不好想。老婆嬉皮笑脸凑过来：这个简单啊，我老妈给你闺女钱，你给她闺女钱，不就可以了。我还没说话，一旁的闺女大声喊道：老妈说得没错，然后我们再将钱交给各自的妈妈保管。
8. 在星巴克喝咖啡，我旁边一个男子一直焦急的看表，應该是在等人。过了很久，一女子匆匆忙忙的进来了。女子一脸的不好意思，一直在说对不起。男子一直盯着她看了很久，女子说：不好意思啊，我出来的有点匆忙，衣服都忘记换了。男子呵呵笑了一声说：你的丑跟你的衣服没有半毛钱关系。你这种人，就是活该单身！主动一点迟到不行嘛！
9. 公司有个小姑娘失恋了，大家都去安慰她。也没什么用。我过去说：“别哭了，我把我男朋友送给你！”小姑娘抬起头，用手擦了一下眼泪，说：“姐，谢谢你，但是真的不用了！”我说：“我男朋友帅气高大，你不喜欢吗？你不是颜值控吗？”她说：“姐，谢谢你好好意，可是你知道吗？刚刚他跟我说，他不要我了，他爱的人是你。”
10. 我表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别开心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白开水啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……?
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