昨天乘车3小时回老家，途中病人晕车了，到家只喝了两碗米汤，炕烧的热乎乎的，躺着很舒服，但家里人太多了，二十来人，都好心看看吃完饭也没走，病人没休息好。下午吃一碗小米粥，吃点大虾和大骨头瘦肉，晚上吃一个鸡蛋，一碗大米饭，又吃点肉和大虾，酸菜粉条，大便一次。7点40睡着了，睡得很香。刚刚喝半瓶营养快线，喝片头孢和去疼片，又睡着了。
说话，起床有劲了。女儿外孙在其他房间，怕影响他休息。
愿上帝保佑，在家安心舒心快乐度过每一天。
1：我上了非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 我：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 我觉得剩下的那个一定是真爱，我说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，我们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2、上和老公逛街，他买了几注彩票，回家后闲聊，老公憧憬着说万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。我说剩下的钱给我隆个胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。老公斜着眼睛看了我一眼道，这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的。哎呀呀，讨打呀？
3：了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫""妹妹""的号码，就打了过去，电话接通后对方说：""哥，什么事?""我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了～～
4；一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。我说：没时间，面试快迟到了。他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！
5:着旁边叼着烟的小男孩，坐在电脑前打游戏。我特别心痛，小小的年纪居然这么不懂事。我苦口婆心地劝导：“我像你这般年级的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间......你看你，什么都不做，长大了怎么获得媳妇的芳心！”小男孩白了我一眼，然后说：“这就是你工作的态度吗？我明天叫我爸把你辞了，重新找个保洁。
6：一次帮朋友买营养快线到了小卖部不知道是脑子一抽还是怎么了我说了句：“老板，来瓶穿越火线！”说了我自己都感觉不对了又来了句：“哦，不对不对，是过桥…额是什么来着？”想了半天才想起来老板看我的眼神都不对了我朋友笑得气都喘不过来…
7、女主管结婚了，我正在出差，陪着50元的礼物，但是糖也吃不下，我觉得有点亏。 下午，看到新婚女主管上班了，嘴里还吃着糖，不知道给了我一个，所以故意说：“甜吗？ ”我问。 她愣了一下，然后吐出来对我说：“要尝尝吗？ ”。 这个女性完全不按套路出牌。 她吃的糖，我怎么吃？ 当我被吓到的时候，她对我说：“整个公司，你一个人拿50元的礼！ ”。
8：妻子和我毕业后一起开了工作室，一开始并没有太好。最近，建筑物地板上的一个门房正在举行毛皮抽奖大象活动，特等奖是一辆轿车。朋友对妻子说：嫂子，你不是说马上买车吗？干脆你买一套皮衣，也许准时开车就会中奖。那件皮衣接近一万韩元，妻子舍不得买，她眼花缭乱地说。买皮衣是小事，但关键是我根本不喜欢那辆特等奖轿车。(阿尔伯特爱因斯坦。)？
9；刚到新公司不久，公司吸引了1000万名大客户，老板说要补偿我20000韩元。我高兴得不知所措，结果一周过去了，钱还没有到账。老板好像忘了，每次见到他，我都用语音计算器一直按2。就在现在，我被解雇了，老板说每次我看到他，他都会用计算器骂他。嗯？嗯？
10、今天我姐夫有事，就把我的小外甥交给我了。简单洗漱后，跑到小区门口买早餐。这时，我看到一个小伙子在和卖煎饼果子的老板吵架：“我让你给我加三个鸡蛋，你为什么只加两个？”老板无奈的说：“我给你加了三个！”男子：“你以为我傻啊，黑心商贩。你必须嚼一个鸡蛋。你活该一辈子卖煎饼果子！”老板：“如果我一个月挣三四万，我会把你骗成鸡蛋吗？走开，这蛋糕是给你的！”听完了，不想看了。
11:半夜醒来，突然感觉屁股下面湿了，臭儿子又尿床了！摸黑换内裤，叫醒丈夫，说：“起床给儿子换尿布，尿床。”丈夫迷惑地说：“别闹了，儿子不是去我妈妈那儿了吗？”疑惑地说。丈夫猛地站起来，说：“床上用品，被子怎么湿了？有人尿了吗？”我
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我带侄子去外面吃桂林米粉，我吃二两加卤蛋，他也吃二两加卤蛋。我说：“如果你吃不完，就分点给我！”
谁知道，侄子用筷子在碗里搅了一下，夹起卤蛋舔了一下又放进了碗里，锅烧脆皮，每一样也都夹起来舔了一下！居然还有这样的操作，不就是怕我分他的米粉吃吗！
我说：“不够吃的话，我再帮你要一碗。”侄子没说话，吃得津津有味！
这个侄子是我老婆弟弟的儿子，我岳母来南宁帮我带小孩，就把侄子一起带上来了，幼儿园也在南宁读，在我家已经住了快一年了。虽然住了这么久，但感觉还是有点怕生，从幼儿园回来除了跟住他奶奶，平时出外面，也不怎么跟新朋友玩。所以，邻居们都说，这个小朋友性格有点孤僻，防备心理特别强！
所以，我有时间就带侄子去外面玩，目的就是让他多接触外面的人和事物，让他学会与人交流！
米粉吃得差不多了，我问他：“要不要喝点什么饮料？”侄子没说话，但是我看得出来，他还是想喝点什么的。
我说：“你去前台看看想喝什么，你就告诉老板，让她拿给你，我等下过去付钱！”
看得出来，侄子还是有点胆怯，我只好拿了一瓶营养快线放在他面前，并告诉他吃完米粉再喝。
看着他快吃完了，我就帮他扭开瓶盖。我问：“我也有点口渴，我去拿个杯子过来，分我喝一杯可以不？”
谁知道，侄子一把抢过营养快线，直接含住瓶口，真的是怕我抢他的喝，居然一口气就把500ml给喝完了！
我说：“没人跟你抢，你喝那么快，就不怕撑破肚皮啊？”
果不其然，我们才走出米粉店，侄子就走不动了，蹲在地上一直说肚子痛。本来我是计划带他去小区附近的充气城堡玩的，看这架势，估计是去不成了！
后来，我只好把他背回家，在路上拉了一泡尿才慢慢恢复元气。
幼儿园老师也跟我反映过问题，说侄子在幼儿园不太合群，也不太喜欢分享玩具。
还有一点，就是比较胆怯，吃饭的时候，不够吃，也不敢问老师要。回到家里经常说饿，岳母每天去接他都会带上零食，让他在路上吃。
大家说，像我侄子这样的性格，应该怎样调教才好呢？
#生机大会# #生机嘉年华#
1、部门有一个关系挺好的女同事，经常来我家蹭饭，我看在她漂亮可人的份上我就同意。大约吃了半个月，女同事突然不来了，搞得我好生不习惯。上班的时候,我找到女同事问道:“你怎么不去我家吃饭了。”女同事有点生气地对我说:“你还好意思问我?天天都是大鱼大肉的，你想吃胖我?你知道不知道，我已经胖了十斤了，这样下去就没人要了!”我说:“我说我要啊。”女同事拒绝了，说:“好吧，我还是继续去你家吃饭吧，估计还是不够胖!”晚上，女同事继续来蹭饭，我是有准备的，吃了我包的饺子，她就死活不肯走了。可能有人想问，饺子怎么包的，那么大威力?我很负责的告诉你们，每一个饺子里都一个钻戒。
2、时候捡了半包烟，于是我把香烟里的烟丝拿牙签剔出来，把鞭炮放进去，再把烟丝填回去。结果，我刚出门就被我表哥把那半包烟给抢走了。至今，我还记得我表哥在我面前一脸得意的点上烟，吊儿郎当的叼着烟卷，然后被突如其来的爆炸惊得一脸懵逼的表情。
3；大以后我就问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈看了我一眼就说：其他人我不知道，我觉得，你小时候翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！1
4、夫借了我刚买的车一个多月，老婆派我去要，我厚着脸皮去了他家。我：“哥，年底了，你借了我的车，能还给我吗？”姐夫一脸不屑：“姐夫，我觉得你应该好好学中文，你不知道借是什么意思”我：“借是什么意思？”姐夫：“我告诉你，诸葛亮报了东风神像，孙策报了兵，孙悟空报了东海龙王的金杖？”我：“明白了，我也向岳父借了20万元。”姐夫：“啊，姐夫，这车你开回去吧，作为人，再借一次也不难，记得还我爸那20万。”
5:事的女兒来家里玩，小外甥高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小姑娘倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小姑娘碰杯。喝完之后，小外甥还假装一副喝醉的模樣，身体东倒西歪的，小姑娘很開心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小外甥回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小姑娘笑得更開心了。活了二十多年，硬是被六七岁的孩子上了一课。
6、们结和他老婆刚在一起的时候养了一条狗，已经养了五六年了。前段时间这狗不小心丢了，四处找都没找到。为了抚慰他老婆又养了一条，就在昨天他家的狗自己又跑了回来，家里人很高兴，两条狗一起养着，结果今天那条狗又找不到了。哥们觉得那条狗可能看到家里又领养一只狗，伤心的离家出走了。今天下午的时候那条狗又回来了，后面还跟着一只大肚子的流浪狗"
7:我5岁的时候，妈妈骑自行车带我去了婶婶家。途中自行车翻了，使我走投无路。我妈妈不知道。到了婶婶家才发现我不见了。妈妈沿着原路回来了，我还在原地玩石头，不哭不闹。妈妈笑着说：“傻孩子，你不知道叫我吗？”。我淡淡地说。“我能帮助你吗？去年我哥哥哭着追你，你不是也一样没听到吗？”
8：和女老板去了一家餐厅，结果头发掉了。大堂经理走过来说：“兄弟，我再给你换一个菜！”我刚要说话，女老板抢先说：“不，我们不吃！”我低声问她怎么回事。女老板解释说是怕厨房不好。我说没关系，他们不敢。说着，我亲自把女老板带到厨房，训斥厨师们，总政总厨一直道歉，说是自己做的。事后，女老板一脸崇拜地说：“我从没见过这么牛逼的顾客。你真的没有让我失望。”当天，女老板不得不提我们恋爱了。第二天家里人打电话来说：“既然一切顺利，那就辞职回来经营家族生意吧！”我不想去。结果女老板出现在我身后说：“为什么不呢？公司关门我就去……”我突然意识到，女老板才是最好的执行者。猜猜为什么？玩笑
9:我公公虽然是大学教授，但对我姐夫的恋情特别开明。那天姐夫从幼儿园回家，公公问：“儿子，你以后想嫁给谁？”我姐夫回答：“我想娶我奶奶。她最爱我了！”老丈人突然骂了一句，“胡说！你怎么能娶我妈？”我姐夫反驳道：“那你就娶我妈吧。我为什么不能娶你妈妈？”老丈人无言以对.
10；我买彩票中了20万美元，我打算给我妻子买辆车。因为我们这里有汽车展，我将带我的妻子去看汽车。那些车模真的很漂亮，很多摄影师都给他们拍照！老婆突然发现有个摄影师对着自己笑，朝自己的方向拍了几张照片！我妻子非常高兴，摆姿势让他拍照。结果摄影师开口了：妹子，让开，你站的像坦克一样，把车都挡住了！老婆的脸一下子就黑了！
11：在一个绿色的地方工作。上周部门的小王下了个大单，我们的业绩达到了1000万！经理一高兴，就请大家吃海底捞。之后，他去KTV唱歌。借着喝醉的机会，我向系里的一个妹子表白，没想到妹子竟然答应了！第二天醒来，我打电话给姐姐，约她出去玩。我姐沉默了一下，说：“我昨晚喝醉了，还以为你是小王呢！”
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1:老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！
2；一个偏远的农村，有一个特别神奇的习俗。就是新娘结婚那天，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的。有个新娘的女人这樣做了，一亲戚好奇的问她：“你穿了以后结果咋樣？”女人：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”↓
3:婆和小姨子一起报名考驾照。结果小姨子科目三都要考试了，老婆还在科目二迟迟没考过。这天我没事，小姨子就用我的车练手。我坐副驾驶，她动作规范地开了一段路说：姐夫你这车得修了，二档以上再挂档就失灵了。我真懒得告诉她，你把档位旁边的那瓶营养快线推来推去的能挂上才怪！
4、天去上班，小李的公司在公墓附近，起晚了赶紧打车：师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小李一把抓住司机的肩膀，催促道：快点快点，天就要亮了！司机吓得快晕了过去！
5、她和我交往了两年。 这两年，我对她无微不至，但最后她和一个有钱的男人逃跑了。 当初，我跪下用力挽留也没用。 两个月后，她来到我租的房子，说：“我怀孕了。” 我坐在椅子上默默地抽烟，最后狠了心。 “孩子出生了。 我在养！ ”她：“不，我下个月要结婚。 希望你能来！ ”
6；小学三年级，我们班和隔壁班举行智力测试。回答完所有问题，不分胜负。于是就多了一次测试，我和隔壁的小明互相答题。谁答对了冠军就是哪个班的。小明先问我的。他说，你知道我口袋里有多少鸡蛋吗？我一听有彩蛋，顿时精神一振，问：“答对了就给我点吃的？”他说：“答对了就可以两者兼得！”！我听到了同学们的欢呼声。我说，五个！只听班主任一声尖叫，昏了过去。'
7:晚上23点，回家的路上要经过一个地下通道。今天，我感到沮丧和空虚。幸运的是，我看到一个年轻人走在我前面，所以我加快速度跟着他。我没想到我比那个年轻人还快，于是我一路小跑去追他，但是那个年轻人却站着不动。他回头冲我喊，姐，你想干什么？你这样跟着我真吓人！第一次带男朋友回家的时候，妈妈很开心.吃完饭，男朋友走了.我妈淡定的给了我一个嘴巴，骂了一句“我急着让你有男朋友，可我没让你租男朋友回家！我惊讶地说：“你怎么看得出来？妈妈骂了一句，“我跟他说，你要准备100万嫁妆钱，才能娶我女儿。你愿意吗？”他想都没想就说，没问题！你说是他瞎了还是我傻了.我".
8:一个男人被女朋友甩了，对朋友说：总是听人说最狠的女人的心。我现在认为女人是毒药。以后会远离的！没过几天，这个人又谈了恋爱，而且谈得很开心。所以他的朋友问他。你不是说女人是毒药吗？为什么又开始说话了？这个人回答说，上次失恋后，总是想中毒。
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1；姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的
2、出差去外地，旁边坐了一个帅哥。于是我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，我刚刚开口，他就问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。不然我受不了。。。。1
3:天是我弟一次去女友的家里吃饭，我很紧张，我就问女友：你妈妈做饭我需要帮忙吗，你爸爸的酒量高不高？女友回：你不用给我妈帮忙，陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝酒。听女友这么说我就放心了！可谁能想到她爸炒菜真香，她妈妈是真能喝！??
4：公非要在家吃完晚饭财陪我去万达逛街。我说：老公，你说别的小姑娘那高跟鞋穿得真好看，你说她那脚不疼吗，为什么我就穿不了高跟.鞋呢？老公：你穿高跟鞋怎么不行了？我：我穿着脚疼。然后老公满含深意的看着我说：你见过哪个胖子踩高跷啊？5:又到冬天了，南方人以.为北方人打雪仗便是把雪揉成一团。而后，狠狠地砸过去。以为靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。实际，北方人打雪仗是干脆冲过去把人绊倒。最终，用雪埋起来或往脖子.里塞雪球。靠的是自由搏击，散打和抗冻……?
5：女朋友经常加入各种名人群，也在里面拼各种单。今天是酒店，明天是包包。这一天，我最好的朋友带我去了她朋友的朋友组织的女生联谊会。会上，一个男生说他买了很多充电器。家里每个房间都有一个，去哪都可以给手机充电。在场的女生都笑成了笑话，只有我闺蜜悄悄问他买了多少，他说100。一个月后，我最好的朋友将和这个男生订婚。果然，要嫁入豪门，不仅要胆大，还要细心！
6、儿子刚上小学的时候，妈妈叮嘱他“在学校要听老师的话”，儿子眨了眨眼睛，突然反问。“妈妈，那位老师会听谁的话？”妈妈愣了一会儿说。“老师当然要听校长的话！”儿子皱着眉头又问道。“那个校长是谁？“妈妈简单地解释道。”老师管班里所有的学生，校长管学校里所有的老师和学生。"儿子打断母亲的话，大声说."原来校长是看大门的爷爷啊！“？嗯？
7、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴得拿出自己珍藏的营养快线，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己拿了一点，和小女孩碰杯。喝完酒，小侄子假装喝醉了，身体摇摇晃晃。小女孩很高兴，笑他说：“这是牛奶，不是酒，你不会喝醉的。”侄儿答道：“是你脸上的酒窝让我醉了。”小女孩笑得更开心了.我看着它一愣一愣的！
8:公司利润不好，一直拖着工资。我向老板要了好几次，他一直含糊其辞地遮掩。我无语了，昨天在朋友圈转发了一条新闻。内容是一个拖欠工资的老板被员工砍死了！附上我的经历说：现在终于明白员工的行为了！结果第二天，半年的工资发了！
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1:去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。
2:上去小侄子房间要他起床，叫了好久他都不动，我着急去掀被子，他蹭的坐了起来，脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？！”好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！
3:表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别开心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白的啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……
4：个女人找方丈求姻缘，好奇地问方丈：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”方丈解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女人沾沾自喜：“那这么说，我很荣幸做你的女朋友了！”方丈忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”------------------------------
5:我家昨晚被偷了，丢了很多宝物！最让人气愤的是，我的桌子上有一张几何试卷，明明做不了最后一道题，却被小偷解开了。小偷又挑衅地在纸上留言：这个问题其实还有两种解法。下次我再告诉你…卧床休息。还想有下一个吗？''
6；初中的时候有一个同学，他说奇葩的老大不过分，想到他就觉得生活很美好。他上课也很努力，上课也要复习，从来不出去玩，考试总是50多分，60也很难。我不学习也能和他相比。他把洗好的衣服用洗衣粉泡了一周，没有洗，直接拿着水龙头晒太阳。问他为什么不一次洗一次，他说：“反正下次还要洗。”骑一辆自行车，没有铃铛，没有刹车，没有泥壳，没有踏板，从一条牛仔裤到大腿，一条裤子是袜子，量很大。
7：在回家的路上，我说。 “我羡慕这个小家伙。 每天都上学，我放学后还要照顾妈妈，你不知道侍奉一个爱管闲事的女人有多累吗？ ”儿子不理解。 “你觉得上学容易吗？ 你只是侍奉一个女人。 侍奉语文老师、数学老师、英语老师三位女性！ ”
8；带媳妇逛街，累了，想去吸烟室休息一下。里面的难兄难弟挤满了人，很多人没有站的位置，但一个人躺着睡觉，占着一排椅子，没有人醒过来。正好我的船真的很生气，走到逃跑的人身边尽情释放。好吧，这个人不仅马上醒了，站起来走了，连旁边的人也走了一大片……有。()
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1、表弟嫌弃姑姑做的菜咸了，姑姑很淡定的说：我一直都是这样做的。表弟：怎么可能，以前我吃都是正好，这几天都很咸。姑姑：你知道这几天比较闲啊……表弟：怎么不知道，难道我没有味觉吗？姑姑啪放下筷子：既然你知道闲，还整天呆在家里，为啥不去帮你老妈下地除草？
2、小姑子第二天和她男朋友正式分手，为了让渣男后悔，要借老公公司的保时捷。虽然小姑子拿了几年的驾照了，却很少开车。早上还在美梦呢，就被小姑子电话吵醒，迷迷糊糊，听小姑子小声说：“嫂子，我就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有那个保险公司电话是多少？你别担心，车没什么大事！”
3、人在少年，人到青年，在迈入中年，这些圈圈都在我们不同的年龄时期伴随谈论，只要你还活着，这样的攻击对于每个人来说就不会停止，就像90后这群人被画上脑残的圈圈，垮掉一代的圈圈一样，未来某一天同样也会被画上油腻中年男人的圈圈，现在很多90后也正在步入油腻的90后这个圈圈。
4、我刚上大学时，谈了一个黑人男朋友。周末趁父母上班，于是带男朋友回家，因天太热，路上就买了两个大西瓜。男朋友拎着，我开门后，男友先进屋，结果还没来及换鞋，就看到姐姐在沙发上看电视，男朋友回头用不标准的普通话对我说：大妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，姐姐笑着说：现在黑人都开始摆地摊卖瓜了......
5、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”
6、我们村的一个富豪破产了，他伤心欲绝的对他的妻子说：“我现在破产了，法拉利马上就要换成马自达了！”妻子：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”妻子：“没关系的。”土豪感动的说不出话来。妻子接着说：“你不要有这么大的压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦。”
7、我在一家大型KTV上班，今天陪了几个有钱的富婆，凌晨2点才下班回家。然后我在门口遇到住在同一小区的美女。于是我上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？”她笑着点点头，我说：“现在这么晚了，很难打车的，你一女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”然后她一脸鄙夷的瞪着我：“你想蹭我车回家就直说！”
8、下午去银行存钱，人比较多，拿过(号排队中。闲得无聊，把排号纸折成(了个心的形状，正得意时，到我了。(来不及拆，直接递给银行妹纸了。妹(纸拿到后愣了一下，看了我一眼，果(断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的(余额时，脸一红，又捡了回来……
9、公司聚餐一同事喝多了，我负责送他回家，到那敲了敲门，他老婆敷着面膜打开门!同事一把把我推进他家，大着舌头对他老婆说：弟妹，照顾好老弟!我和他老婆瞬间就懵了!同事刚要走，他老婆一把撕掉面膜，吼道：看清楚我是谁?同事恍然大悟，醉醺醺道：老婆，你们结婚也不通知我一声，真是的……
10、有的时候，我觉得我的闺蜜有点奇怪，到底哪里奇怪，又说不上来，但她一直对我很好，当然我也对她很好。一天，我问她：“你长得这么好看，为什么还愿意当我的闺蜜呀？”她笑了笑：“嘴真甜，其实在认识你之前我就已经认识你男朋友了，你说这是不是缘分呢！”我心里想，哇，还真是缘分呢！
11、和女朋友分手吧，本来是想着好聚好散，事情是这样的，她没工作，我一天都会给她一到二百的零花钱不算买东西的，这个钱作为男朋友应该给的，但是前几天说她姐妹出事了问我借了一笔钱，我这个钱该不该问她要？
12、中午在饭店吃饭，旁边的桌上有两个小学生拿着菜单要点菜。其中一个小孩说：“咱俩喝点白的吧？”另一个说：“不行呀，下午还有课呢？”“又不是重要的课，没事，就整白的吧！”“好吧，那就随你，少整两口。”只听一个小孩叫到：“老板，来瓶营养快线！”我一听，刚吃到嘴里的菜“噗”的一声吐了出来……
13、女友非常小心眼爱吃醋，每天都要对我盘问一番。今天她提出要检查我的手机，反正我没有见不得人的事就大方的给她了。等女友把手机还给我的时候，我看见她在朋友圈里发了一条：今天和女朋友分手了，求安慰。然后把给我发消息和评论的女性全部拉黑了。
14、儿子早上给我说：“粑粑，我做了个梦，梦见你给我买了个芭比娃娃。”我果断的说：“不可能，那娃娃是女孩子玩的！我肯定会给你买枪的。”儿子：“谢谢粑粑，我要可以喷火的冲锋枪哦！”
15、你会发现有些同事一起共事时号称一个战壕里的兄弟，但关系一般，等TA去其他项目/公司了关系反而拉进了。因为错综复杂的利益关系消失了（不用竞争资源），彼此又有共同的话题，一笑泯恩仇，反而付诸笑谈，成为朋友就相对容易。
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