1.同事早上脸红脖子粗的，以为他感冒了，他说 " 买了两套一模一样的情侣保暖衣，起床的时候忙里忙慌的我穿了她的上衣，勒的我喘不过气了都，一早上我的肚脐眼都在外面露着 "
2.我问小刚:"你这是在给谁上香呢?"小刚说:"前女友。" 小明问:"人家又没死呀，我昨天还见了!" 小刚:"她走的时候，给我留了一句话:你就当我死了!"
3.女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张，"先生几位?"看他扭捏的表情，我大方一笑"只有我俩，要鸳鸯锅" 服务生 又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了"先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了"
4.火车站排队买票听到的对话A:你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤?B:挤一挤不就有了吗?A:小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。
5.认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。我比较好奇问，你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀!朋友回答，其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，他妈妈就满村子的喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名敖轩。
6.刚在小店里吃早餐，看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
7.心情不太好，坐在夜宵摊喝酒，一讨钱的残疾老人走过来晃了晃他手中的碗。我摸了下口袋发现没带钱，无奈的冲他笑了笑，老人却从袋子里拿出了一张打印出来的二维码……
8.昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的，我同学就说:"你信不信我捅死你啊?"
9.老妈:给你买了件外套，花了150块，你拿298块给我。我:不是才花了150吗?老妈:实话给你说了吧，原价是298块，那148是我砍下来的。如果我不砍价，这148你是不是要拿给商家?所以你是愿意拿给商家还是愿意拿给我?我。
10.闺蜜应聘上了公司老板秘书，上班老板娘就训话:"做女秘书要懂规矩，不要像前任那样!""老板娘，前任秘书怎么了?""我就是前任!"
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