1.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！2.公司新来了一个刚参加工作的女孩，整天浓妆艳抹的。过了没几天，我发现她开始画淡妆，后來發現她開始素顏了。我問她：你怎么不化妝了？她說：我為了早晨能多睡一個小時。3.熊孩子問收破爛的：“收破爛的，你什么都收嗎？” 收破爛的大爺說：“啥都收。” 熊孩子問道“收狗屎嗎？” 大爺說；“哦，收狗屎。” 熊孩子又問“多少錢一斤？” 大爺說：“一塊錢一斤，你拿來吧！” 熊孩子拿來狗屎賣給大爺。大爺說：“不夠一斤，你攒够了再賣吧！4.一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：你好賭？平時賭什么？士兵：比如你右手臂有胎记，賭200元。新軍官把上衣脱下：沒胎记。新軍官收下錢， 打電話給前軍官：他不會賭了，他剛輸我200。前軍官：是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。
5.我爸跟我說的，他小時候跟我爺爺去很遠地的集市去賣豬，在集市上爺爺碰見了很久不見的老朋友，然后爺爺就給我爸買了兩個肉包子，說你把豬牽回家吧，我要跟你叔去喝酒，說完就走了，我爸帶著豬走來走去，走去走來，走了一會找不到路了！就坐到地上哭，突然！！！老母豬跑了，我爸就去追，老母豬跑得也不快，就這樣走走停停，老母豬引著我爸找到了家！6.朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還得9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 ！
7.晚上，我帶老爸去醫院。護士：有20嗎？老爸：沒有，只有一张50的！護士：我是問你年齡！老爸：哦，我56！護士：發燒了？老爸：嗯。護士：多高？老爸：173。護士：我是問你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！8.一天，我牵著我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好想結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕地拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知阿旺當時就躺地上了，四腳朝天！嘴里哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈地問我：“這…，你還要讹我還是咋的啊！”
9.初中的時分，同桌是個煙鬼，地理教師是個老頭。正上地理課呢，同桌煙癮來了，趁教師在黑板上寫字的時分點煙，抽煙，煙霧吐向窗外。有一回合同桌正臉朝窗外冒煙的時分教師轉過頭來了，同桌沒發現，冒著煙的鼻孔沒停住。只見教師瞪大雙眼，驚呆了說：我抽了一輩子煙，也不能只從一個鼻孔冒煙，你是怎樣做到的？同桌一驚，不好意思地答曰：我感冒了，一個鼻孔不通。10.一富二代去相親，女生問道：“你有跑車么？”富二代糾着頭道：“這倒沒有，我家只有SUV ”女生鄙視道：“那你還算什么富二代，我們算了吧。”出了門，女生看見富二代径直走向一輛瑪莎拉蒂跑車女生氣呼呼跑過去，撒娇道：“討厭了，你不是說你沒有跑車么，這是啥！”富二代道：“這不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，搖搖頭走了回到家女生媽媽罵道：“你是不是傻，富二代你還看不上，你要啥。”女生無奈道：“你就說他那身高，看啥車都是SUV，我才不要和他在一起。"
11.中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板問她要80元。這不是偽人嗎！小姨子當時就報警了。警察來了，了解情況以后問小姨子：“姑娘，你是多久沒吃飯了？”小姨子：“我當然天天都吃飯啊！”警察：“姑娘，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲紅酒，你這是想把人家吃破產啊！！！！！12.晚上洗澡時發現忘了帶內褲。把浴室門打開一條缝，讓媽幫我拿來。 我媽說：下了幾天暴雨了，沒干呢！ 我急著穿呢就讓她去幫我買一條，過了半天，終于聽到我媽說：買好了！ 我一聽那趕緊給我拿進來呀。 結果她說：還沒發貨！13.去年春運跟一個老家的小伙伴在網上搶回家的火車票，運氣爆棚，居然搶到了座位了。美中不足的是我俩座位不在一個車廂，完美主義的我不甘心，然后把票退掉重新抢！后來終于如愿，我倆在一個車廂站著回來了！至今我還沒告訴我那個伙伴事件的真相！
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