最新生猪价格4月27日今日猪价主流底线10元，主流上限13元，突然想起一首歌【平平淡淡才是真】。
很多人百思不得其解，不是都在喊缺猪吗，怎么不见涨啊，猪就像韭菜，只要母猪还在就会源源不断，别忘了母猪一窝十个。
很多人对四月已经不抱有希望了，很多人寄希望六七月份暴涨，二次育肥的也开始躁动了。
六七月份大热天的吃猪肉的本来就少，那个时候大家应该喝啤酒，撸羊肉串呢吧！
饲料玉米替代做得好会有成本降低，同时也是推动自繁自养的发展养猪业，仔猪调运也是疫病流行的重要推手。
平稳是今年的主旋律，暴涨暴跌都没有太大希望，老老实实发展自繁自养，降低成本，提高出栏率是王道，自强才能不息。
多学习多读书，养殖是科学是技术活，你的技术如何？不妨学习学习吧！因为养猪成功者的一项素养就是爱学习爱读书。#养猪#
啤酒加炸鸡，好像是韩剧里的吃法，但生活不是偶像剧。
父亲下午发了一张图片给我，家里的母猪又产仔了，只可惜今年的猪肉不值钱。
我写的文章没有发给父亲，我不习惯，总觉得尴尬。
男人这一辈子，做儿子，做兄弟，做丈夫，做父亲，好像只有做儿子最容易，但也最不称职。
很久没有喝酒了，偶尔醉一次也无妨。
明天又是新的一天，Tomorrow is another day。
《亲爱的小孩》剧情太气人了！我怀疑编剧是上天派来故意气观众的！
刚从《心居》受的内伤里缓过来，一不小心又掉进了亲爱的小孩的火坑。
伊能静的老公秦昊在剧中饰演的肖路在老婆生孩子关键时刻，竟然能被领导的一个电话叫走，实在是有些离谱。
甚至在结束工作以后，一个人躺在沙发上喝起啤酒来，这心得有多大啊！
老婆坐月子的时候，他每天都睡得特别香，从来没想过要帮老婆分担一下。
肖路的妈妈更恐怖，把老母猪生崽和女人生孩子相提并论，吐槽儿子与其找月嫂，不如把钱给她。
合着所有狗xue，奇葩的事情，都集中到这一家人头上，这也太影响观众的心态和观看体验了吧！
作为现实题材的剧，很能理解编剧想要找一些比较尖锐的问题，好引起大家的反思，但至少要有个度吧！#亲爱的小孩征文#
和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2. 大学毕业后家里托关系把我送进一世界五百强的公司上班。上班弟一天我为了讨好经理，就主动请她吃饭。进来酒店后，我看完菜单就傻眼了，可口的菜贵的下人啊，便宜的菜也拿不出手。于是我就一直翻菜单，大概翻了半个多小时。服务员不耐烦的说：先生，你可不可以快点啊！我立马把菜单摔在桌子上，然后对经理说：这家的服务员态度不行，我们换一家吧！
3. 今天一姐妹的闺蜜去姐妹家玩，姐妹的爸妈很热情招待她闺蜜，晚上姐妹带她闺蜜出去散步。回来的时候姐妹先进门，她妈看姐妹一个人，还以为姐妹送她闺蜜回去了。她妈：不愧是我女儿，挑个难看的女生当好朋友，这样好显得自己漂亮！她闺蜜到现在都没理那姐妹。
4. 闺蜜婴儿肥，胖嘟嘟的长得很可爱。高一开学的时候，我们正好分到同一个班级。她的脚被蚊子叮了，然后整只脚都肿起来了。军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，教练惊讶的问：脚为什么肿成这样？闺蜜弱弱的挪过另外一只：教练，是这只脚！
5. 一个微风徐徐，空气凉爽的夏夜，在公园里，我带着闺女一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧。”
6. 最近家里干水产生意赚了一点小钱，往银行里面存了十五万。没想到天有不测风云，鱼塘里的鱼苗全都死了，我们只好拿钱来买。从银行取出来钱以后，我提醒老婆数一数，刚数到2000，她直接把钱放进口袋里了。我好奇的问她：你为什么不数完啊？老婆认真的说：我数了这么多都没出错，后面的肯定没问题。我当时就被她的智商震惊了，这样的傻媳妇还能要吗？
7. 我远房表舅家的儿子快要结婚了，我想着去买一身好看的衣服。在商场逛了好久看到了一家店感觉还不错，便走了进去。刚进去那里，服务员就开始给我推！！荐一款衣服。我问：多少钱啊？服务员：30000元。我：我滴娘呀，这么贵！于是我就走了，还没刚走出门，就听见她和同事说：一听价钱高，辈分都变了。
8. 在我们农村，基本上家家户户都养了一头老母猪。我们家的猪谁都不怕就怕老妈，所以只要老妈在家的时候它就特别的老实。记得有一次老妈出门去打麻将，这猪从圈里跑了出来，到处撒野捣蛋。邻居受不了就跑去喊老妈，正闹腾得非常欢快的猪远远的看到老妈回来。然后哧溜的一身翻进猪圈，老实的趴在角落里！#搞笑# #搞笑段子#
1.我的初恋，她要结婚了。我连夜开了600多公里，赶到她楼下。我在她楼下的门上看到了“幸福”两个字。房间里的灯还亮着。我不敢打扰她。我从车上拿了它。几瓶啤酒，坐在她家楼下公园的长椅上，喝完，抽了一包烟，天快亮了，汽笛声从远处传来，我知道车不会来接她起来了，今天她要做别人的新娘，可惜新郎不是我。车队离开了，我一直跟在后面。突然，一条短信从我的手机里传来。那是……她发来的信息。她说：“别送，下辈子嫁给你，算了。”痛得像无数针，我哭了，很难过。后来我听朋友说，那天晚上她一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一夜。 . .祝她幸福，虽然新郎不是我，而是新娘……我爱。但是我回来的路上没油了，有没有兄弟可以用338的油钱支持我？
2. ?上着班感觉头疼，一量体温有点发烧，就去附近的一家小诊所打针。打针之前要注射青霉素，需要皮试。我赶时间又嫌麻烦，对护士说：我不用做皮试，反正之前做皮试都没有过敏的反应。”护士反问我：“你买彩票中过1万没有？？？”我：“没有，别说一万了，一分钱都没中过！！！”护士：“之前都没有中，是不是你以后再买彩漂都不用看中奖号码了？？？”
3.在我们的小区里面，有一天一位美女住户去肉菜市场买一公斤猪肉，由于猪肉不够，老板就从猪脸上割下一小块补进去。美女看见后就有一点不乐意，大声地说：“我不要脸！”老板听后就笑了。
4.老爸气呼呼地回到家里无处发泄，我看到了赶忙端茶倒水不给他发脾气的理由，这时老爸喝了口水问道:儿子这次期末考了多少分啊！我沉默片刻说道:老爸要打就打，别整这些虚的！
5.如果厨师要做一道美味的佳肴，他当然能做出来。 问题是，当有人告诉他菜需要折射出厨房的精神、告诉他要折射出酒店的风貌、告诉他要折射出街道的特色、告诉他要折射出区里的规划、告诉他要折射出市里的发展时，杯具就产生了！
6.在一个猪圈里面，有几只虱子一直趴在猪耳朵上，任凭母猪使劲摇头晃脑也不撒手，跳蚤问：“哥们你在干嘛呢？”虱子：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来！我们可以一起吃！”
7.教室内正在上着课，一学生急冲冲地闯进教室。老师：你为什么迟到？学生：我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。老师欣慰地说：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？学生点点头说：对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……
8.幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？！后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了！
9.一次飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少钱一盒？”空姐非常豪爽地说：”我请客！”女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的联系方式。
10.上医学课时，很多学生打瞌睡，教授：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动还是算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了！’”#搞笑段子##每日一笑，开心一刻#
1;和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了，？就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。……......点个赞，支持一下!
2;今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3;表哥：上大學时，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机！我：我的电池是半个月一充电。表哥：半个月？什么牌子的手机？我：不是手机问题，是因为我是程序员。表哥：難道是……你自己搞了个电池管理系统？我：一天到晚，忙的根本没时间看手机。
4;老丈人家拆迁了，分了好多房子，我跟老婆可高兴了。我就想着反正岳母家又住不了这么多房子，就想分一套给我父母养老，反正到时候我跟老婆也会经常回去住，离得近，也好照顾岳父岳母。我是他女婿，我本来想着他肯定能答應，可岳父不但不答應，还给我甩脸色。说以后要是再提出这种要求，以后都不让我再进他们家门。不就是一套房子嘛，至于这么小气吗？分了十套房子，我就只要求了一套，过分吗？
5;周末休息，我带着小兒子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔，一个接一个的生了一大窝。兒子也在旁边看着，我就跟他说，现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了，当时生了一个大胖小子。对此兒子很困惑，一直在追问他小姨：小姨，你怎么只生了一个？还有几个呢？
6;我家离公司不算太远，每天下班回家的时候，都是一个人边玩手机边走路。有一天忽然下雨了，正打算装好手机跑步回去，这时一个很帅气的小哥哥递过来一把雨伞。含情脉脉的说：妹子，下次走路别只记得玩手机，多看看身边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！内心暗自高兴，我是不是被表白了？然后接着就听这个小哥哥又来了一句：20块一把……
7;两年前我跟着我爸去了一个远房亲戚家里喝喜酒。当时遇见了一个长得非常漂亮的妹子，在人群里面闪闪发光。我心想机会不容错过，于是对着妹子一顿猛撩。眼看着快得手了，老爸忽然过来了。老爸走到妹子前，笑着说：小妹啊，我找你好几圈了，你咋回来了呢！我来给你介绍一下，这是我兒子。兒子，赶快叫姑姑！
8;昨天下午，我暗恋的女同事来我家，因为她想看的一部电影找不到资源，而我恰好有。我俩坐在一起看完电影后，她走出了我房间，坐在客厅的沙发上。我问她：饿了没？要不要出去吃点东西。女同事点点头，我对她说：那咱俩一起出去吃个饭？我看她一直没动，似乎在想什么事情。我好奇的问：你在想什么？女同事没说话，掏出手机在打字，一会我手机振动了，我打开手机一看是女同事发来的消息：我在想你什么时候才吻我。"
9;昨天我刚发的工资就全交给我老婆了。今天下班刚进门老婆就哭着说：亲爱的，不好了！钱没了。我急忙问她：我不是才把工资给你，怎么就没啦？是不是弄丢了？她哭着说道：我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，突然感觉脚很累就去鞋店试了双我非常满意的鞋，最后就发现钱没了！
10;刚提了一辆现代索纳塔，晚上朋友喊着一起喝酒，结果自己喝大了。第二天被冻醒发现自己在屋门口，于是马上敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：你下次喝多了也要敲门知道吗？我很愧疚，过了会儿，才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
登老山
南京离城区较近的山有两座——紫金山和老山，都值得一登，其余的像清凉山、八字山等等只能算是小丘陵了，上下犹如爬楼，算不得登山。紫金山人文荟萃，历史印记星散其间，常常不经意间便是六朝遗存，需要边走边寻，边寻边品，同行的应是臭味相投的文艺青年，可为一古迹引经据典，争得面红耳赤，不亦乐乎。而老山则自然风光秀丽，山势蜿蜒，草木奇石交相辉映，还是南京闻名遐迩的虎凤蝶的栖息地，置身山中仿佛完全洗去了城市的喧嚣与工作的疲累，约几位好友带上啤酒零食，可在林间放浪高歌，亦可觅一静处冥想天外。于是今日登老山去矣。
老山山脉幅员极大，山路纵横，有人工铺就的绿道，亦有前人开拓的捷径。以往登老山一般走两条路线：一是从不老村后的盘山公路开车上去，将车停靠在椅山俯江台的路边后拾级而上；二是从老山另一侧的网红地——老母猪沟徒步进入，途径乌龟驮经书，一路上山，此路线较长，但景致多些。这两条路线的终点都可到达大椅子山顶的观景塔。
这次选的还是第一条路线，但委实不想走老路，于是提前在吴家大洼把车停下来。入口有座牌坊，颇有深山藏古刹的意境，正与山下的七佛寺相映。边上的路牌也让人放心不少，至少不用担心爬到半山腰无路可走要折返。先在入口附近的凉亭整理一下行装，多喷些驱蚊水，就开始上山了。初始基本是平路，一路上鸟雀争鸣，更显山林清幽。路的一边是山间流水形成的水沟，可惜前段时间降水不足，沟中无水，但植物茂盛，石上青苔斑斑，古朴而幽深；路的另一边草色青葱，时不时冒出一株几株黄色的石蒜（提到它另外的名字就如雷贯耳了，“曼殊沙华”或者“彼岸花”）着实增色不少。山势渐陡，再往前就是爬山的栈道。甩开膀子大步向上，爬了十来分钟终于到了平坦的半山腰，此处适合休整，铺上防潮垫便可野餐小憩，就是丛林茂密，望不到景色。根据路牌指示，有几条小路通往不同的目的地，考虑到车就停在此处山下，还是选择了前往观景塔的路线。观景塔是修建在大椅子山顶的白色高塔，顶部球状，覆之以玻璃，可以360度远眺风景，可惜疏于管理，不免扫人雅兴，希望有朝一日它能焕发本来的魅力。
ps：老山的生态很好，希望大家一起守护，不要乱扔垃圾，遇到蛇虫鸟兽之类不要惊扰。
1、方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
2、刚刚和媳妇从电影院看完《花木兰》出来，看到对面有一家肯德基。我问她吃汉堡吗，媳妇如果不吃我就买1个，她要吃的话，我就买4个！！不是说我多能吃，因为我是爷们，要在气势上饭量上超过媳妇！！最后，我看着媳妇一个人吃双人份的羊肉火锅，而我手里拿着4个汉堡还没吃完。
3、好消息!好消息!好消息!国庆八天假期又有新惊喜!2262年有闰正月!就是有两个春节!可以放两次假！距离2262年只有244年了!大家要坚持活下去！
4、和老公结婚4年了，结婚时，婆婆用她攒了半辈子的养老钱给我们买的160平的新房，结婚不久我就让老公把婆婆公公接过来住，这4年来，我在家从来没让婆婆干过一点家务活，都是我老公和公公分摊……
5、话。努努就问：40000吗？拉莫斯摇了摇头。努努又问：4000吗？拉莫斯还是摇了摇头。努努就失望的说：我想去买装备的，400，太少了吧？最后，拉莫斯不耐烦的把手晃了晃说：看清楚了，我这手里，什么都没有！
6、姐姐跟姐夫在牙科拔完智齿，姐夫就跟姐姐一起去宝马4S店看车。姐姐当时相中了520，姐姐问销售经理：多少钱？销售经理说：470000。姐姐觉得可以从LV包里掏出卡打算刷。姐夫因为咬着药棉说不出话，赶紧按住姐姐的手。吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：少一点。结果4S店的工作人员都吓坏了，给姐姐整整优惠了40000块！
7、今天我用打车软件叫出租。“从我家到公园有师傅来吗？”“…”“从我家到公园20元，有师傅来吗？”(平常打表也就15元)“40有师傅来吗？”“…”我正为出租车贪得无厌而无语的时候，终于有出租师傅回我了…“你喊100也没人来！谁知道你家住哪！”
8、今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！
9、经典考试冷笑话大全，小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
10、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取！我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
11、刘强东一生最大的困惑，消费者为何更爱淘宝拼多多？淘宝月活8亿京东却不足4亿，不仅被老对手远远甩开，甚至被坐拥48亿月活的拼多多超越。刘强东曾说过，在中国购物几次你就知道该选哪个平台，但消费者用行动证明，他们更乐意选京东的两大对手。外界普遍认为，京东确实在物流和售后更有优势，但却始终绕不过低价这座大山！
12、妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”
13、马克思说过：“货币天然是金银”。黄金价值昂贵，非常稀有，加上各种优良特性，成为了适合充当货币的特殊商品。从大约公元前640年起，黄金在历史的不断选择下，成为了被广泛接纳的货币。近代一度盛行的金本位制，更将黄金推上了货币之王的宝座。直到1971年布雷顿森林体系终结，黄金与美元脱钩，才不再作为货币。
14、朋友们，我对象她爷爷去世了，我俩还没结婚，已经订婚了，我现在要过去，都需要做什么，在线等，挺急的，一个小时左右到她家，40分钟后过来看留言拜托了
15、前段时间我出去跟着老板出差，一个星期我们回来的时候，老板临走给了我800块钱的奖金！我给了老婆400块，自己偷偷的留了400，买了好多吃的藏在了家里面！今天下班后解解馋，没想到回家看到零食全被儿子吃没了。我白了一眼儿子说：哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样！儿子没说话，仍然若无其事的吃着，我生气了：喂，你知道小猪是什么意思吗？儿子边吃边说：知道啊，就是母猪的孩子嘛！
◇第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
◇在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？
◇“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！”
◇陪小姨子去处理违章，我一看，我的车给她开了一个月居然有七八十个违章，当时就连办事的人都惊呆了，她很好奇，建议我看看视频。于是乎，我们三个人就开始看视频了，你说小姨子看着聪明漂亮的，十字路口的红灯，人家直接就左转了。办事人员一脸鄙视地看着小姨子，又看看我，低声说：“哥，要不是看你的车是玛莎拉蒂，我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了，伸手就去打她，两个人很快打在一起，办事人员抽空说：“哥，我建议你换人吧，找个温柔贤惠的。”我没吭声，这是小姨子，又不是媳妇，温柔不温柔的，关我什么事。不过她确实爱打人啊，一个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？
◇今天从富士康拖着疲惫的身躯下班后，想改改口味，不能一直抽红塔山了。于是就去超市买了一盒中华，结账的时候，一孩子在前面拿着一根巧可滋结账。收银员跟小孩说：3块钱！！！！结果那熊孩子回过头向我说：爸爸付钱！！！！我当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名妇女说：孩子他妈，掏钱！！！！然后淡定的走向门口！！！！结果我刚走两步超市的老板追出来把我打了一顿，边打边问：你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系！！！！
◇用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
◇土豪酒驾出了车祸眼睛失明了，闹了几天后，逐渐接受了这个事实。土豪今天大喊：护士，你在吗？能把手机递给我吗？护士把手机递给了他，他拿起手机说：帮我一个忙好吗？帮我把V信点开，回复一下我的未婚妻!?就写，对不起，我们分手吧，我有新欢了。护士依然没有说话，只是拉住土豪的手，流下了眼泪!?
◇小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”
◇小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警 察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警 察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒icon，你这是想把人家吃破产啊！
◇老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。
我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。
我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。
看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。
直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
◇随着猪肉的涨价，父亲直接从一个养猪的变成百万富翁。我晚上回家，正好赶上老母猪下崽。父亲看见我，立刻大声的说：胖乎乎的真可爱呀！然后拽出个小猪崽，往怀里一搂：咱没孙子包，只能包这个了！我非常尴尬，只能黑着脸回房间，饭都没好意思吃！
◇在哈工大读大三的闺蜜迎新，那天她接待一个唇红齿白的短发女同学。闺蜜看女同学这么清秀动人，就很喜欢她，女同学怯生生的问闺蜜：“学姐，宿舍在哪？？”女同学二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上还很热心的跟她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问闺蜜：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”闺蜜当时就慌了。
1,今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果11手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2, 暑假回老家看奶奶，在巷子里玩，忽然发现了一只折翼的小鸟。它依然没放棄飞翔的梦想，还在地上努力的蹦啊蹦。我很是感动，心疼的捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎，好心做坏事，摔死了。正叹息呢，对门大爷忽然从家里出来，抄着拐杖撵了我两条街。边追，嘴里还气愤的骂：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
3, 公公从中石化退休之后，每个月都能领到26000元的退休工资。整天在家无所事事，公公就爱上了下围棋。因为是个初学者，公公棋艺不高，经常输给别人，每次围观群众就会起哄道：“黑棋又输了！小叔子听到之后，就问公公：“老爸，您为什么不换白棋呢？那样就能赢了。
4, 我在当地一外贸公司工作，公司组织聚餐，我也喝了不少酒，迷迷糊糊的就回家了，因为上了一天班，很累我直接躺窗上就睡了。半夜突然感觉有人往我被窝钻，我以为是老婆，就没太在意。早上起窗之后，我发现老婆不在，就打电话问道：“你早上怎么不吭不响的就走了？什么？你昨天没回家啊！我……難道见瑰了？
5, 老丈人中了六合猜后，就回了老家开了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！
6, 老婆出差了，家里只有我和儿子，带他出去吃饭。正吃着，旁边来了个黑皮老外。我儿子说：“你要是再总不愿洗脸，以后就会像他一样黑。万万没想到的是，那个老外立即就转过头，拍着儿子用一口流利的中文说：“你爸撒谎呢，我这是天生哒！?
7, 昨天去小区附近新开的KTV唱歌，我问KTV收银员：“啤酒多少钱一瓶？KTV收银员笑着说：“8元一瓶。我：“给我来4瓶！KTV收银员点头，不一会儿，三大瓶啤酒就上来了。喝完啤酒叫KTV收银员结账，递过去一张50，KTV收银员拿着钱说：“不够！我问：“不是8元一瓶吗？4瓶就不是32吗？怎么不够了？KTV收银员：“我们餐厅的价格都已美元为单位！?
8, 一天，男友的兄弟帮男友清空了购物车，就把我作为交换拱手让出。我们俩的婚后生活也挺好，我像是公主一樣被宠着。昨晚吃完饭以后，老公就開始给我剪脚指甲。老公：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。老公：“你真疼我啊！
9, 发小毕业之后開办了一家公司，结果没用多长时间就破产了。一时间发小有点不解于是就去请教大！！师。大！！师问发小："一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？"发小说："我要一千斤枣。"大！！师摇头笑道："施主这大概就是你破产的原因，要知道授人以枣，不如授人以枣树。枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！"发小苦想之后说："我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。"大！！师："不想和你们这些人聊天！什么本事没有还爱抬杠！"
10, 人生中第一次买大乐透，结果就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！
11, 损友闷闷不乐，找我喝酒解闷。和多了想我倾述这几天和老婆吵架了。我听了安慰的问道：那你没事吧？损友听了，忽然一脸的得意，说：她主动和我示弱并和我讲条件。我愣了一下，满脸佩服心想：哥们真是汉子啊！内心正暗自佩服，这货忽然又说：让我下跪和挨揍选一个！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1,一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
2,多地大风，早上吃饭时刷视频，有个女孩子被刮倒了。爸爸一阵唏嘘，对我妈说：老婆，今天别出门了，风太大了！我妈笑着说好，然后说：那我想吃草莓，还得给你买下酒菜。正扒拉饭的我突然感觉到两道凛冽的目光，没敢抬头。可还是听到两个声音同时响起：闺女，你去！
3,我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说?我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
4,小叔子在清华上学，想着学校附近找个妹子合租房子。妹子：我们一男一女多不方便！和你合租房子，万一你半夜爬到我房间怎么办？小叔子：妹子，你想多了！我绝对不是那种人！妹子：那就好！这样我还可以考虑考虑。结果小叔子来了一句：我怎么可能会等到半夜呢！现在我都忘不了那妹子看小叔子的眼神！?
5,大學毕业后找不到合适的工作，在前女友的介绍下去了一个饭店上班。老板：你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这樣下去，咱俩喝西北风吗？我：老板放棄吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我開了，让我走吧！老板：嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地……
6,五一期间一家人去旅游，老公開车载着我跟婆婆和两个兒子。婆婆坐前面，俩小家伙一直打架，我就坐在了后排的中间。当老公在家楼下停下车时，我看着我的婆婆、老公和两个兒子打開门，下车，关上门，锁上汽车，上楼去。整个过程简直就是一气呵成，我都傻眼了。现在好了，我被锁在车里沉思……
7,一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
8,昨天和几个哥们去喝酒，喝得有点多，迷迷糊糊回到家，躺到床上就睡觉了。今天酒醒后，老婆特别生气地质问我：你快说，昨晚去干嘛了，你看你衣服上的口红印！我一看，衣服上果然有个大大的口红印，我脑袋飞快运转起来，想到我昨晚确实没干什么出格的事，肯定是老婆诈我，想到这我就哈哈大笑起来。老婆生气地说：你犯错了，还笑！我笑着对老婆说：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
9,小舅子：姐夫，借你的一万块，我只能分期还款了。我：没事，我又不不着急用。小舅子：今天先给你两元。我：什么意思？还两块钱？小舅子：借钱老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了，每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。
10,隨着猪肉的涨价，父亲直接从一个养猪的变成百万富翁。我晚上回家，正好赶上老母猪下崽。父亲看见我，立刻大声的说：胖乎乎的真可爱呀！然后拽出个小猪崽，往怀里一搂：咱没孙子包，只能包这个了！我非常尴尬，只能黑着脸回房间，饭都没好意思吃！
#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#
如果觉得《母猪产前喂啤酒行吗 母猪下崽后可以喂啤酒》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
