以后地理君晚上都会来唠唠嗑，介绍一些喜闻乐见的美食或者有特色的城市。现在真的是万物皆可表情包，看到一组#开心果的等级划分#图，挺适合唠嗑的时候用的[吃瓜群众]那今天就稍微说一下开心果。
许多人可能没见过开心果幼年期长什么样，就长中间那张图那样。开心果是中亚最古老的树种之一，4000万年前，就存在于亚热带耐旱森林之中了。1875年，开心果树被引入美国加州。如今美国开心果的生产和出口，已经同伊朗、土耳其等原产国并驾齐驱了。超市里满货架的“美国加州开心果”大家应该都见过。
其实开心果的大名是——“阿月浑子”，是按照古波斯语的读音音译过来，最早出现在唐代医学著作《本草拾遗》中，“阿月浑子，生西国诸蕃。”历经了几千年，“阿月浑子”的称呼也随之改变，明代医书中就改称为“必思答”，这是更新换代的古波斯语的叫法，而国外把开心果叫做“pistachio”。至于“开心果”的由来，众说纷纭，反正开心就好。
开心果吃法多多，可以加佐料后烘烤。还可以加盐和胡椒粉油炸，或者磨成粉，添到沙司中用作调料。中亚一些国家，还把开心果仁和葡萄干、香草以及藏红花加入米饭中。此外，开心果还被做成各种甜点，比如开心果冰激凌。
表情包来自@陈年男子
1、今天下班之后照例坐着公交车准备回家吃饭去。过了几站上来一大肚子女人，巡视了一周然后走到我身边：先生！让个座呗！我：凭啥？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我：妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。
2、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
3、老婆：“松不松？”我：“不松”老婆：“可以再戳进去一点么？”我：“嗯，可以”我：“舒服吗？”老婆：“舒服”我：“想要吗？”老婆：“想”我：“麻烦开个票，这双鞋我们买了”
4、妈妈：“孩子他爸，咱把孩子送回老家去吧！”爸爸：“干啥呢？这孩子是咱的，咱们自己带！”妈妈：“可是咱都上班怎么带孩子呢？公司不让！”爸爸：“你那不行，我这行啊，我带着孩子！”于是这个父亲宁愿每天推着婴儿车帮客户家装修贴砖，也不愿把孩子送回老家！他说：“我和他妈都没上过什么学，可就是觉得孩子需要我们的陪伴！”
5、美女去吃饭，问服务员：你们wifi密码多少？服务员：结完账再说。美女：现在告诉我密码，可以吗？服务员：我不是告诉你了吗？结完账再说。美女：神经病，什么态度。服务员：密码就是结完账再说的拼音，你听不懂吗？美女：什么破密码，谁设置的？服务员：我们老板娘设置的，咋啦？上个月密码还是“帅男免单的拼音”，怎么啦？
6、妹妹带着她女儿回来了，堂弟就逗小丫头：舅舅帅不？小丫头抬头，默默看了他一眼，低头不语。又问：唉～我问你话呢，舅舅帅不帅？小丫头咬唇低声说：嗯！我忍不住逗：嗯是啥意思？说清楚，你舅舅到底帅不帅？小丫头：需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！
7、某日，班主任动员我们打扫卫生，一货不慎将一块玻璃打碎。打扫卫生结束后，班主任来检查，指着没玻璃的窗户问：这块玻璃谁擦的？那货哆哆嗦嗦的说：是我...班主任赞许道：这才叫打扫卫生！我看了一圈，只有这块玻璃最干净！你们要向人家XX好好学习。
8、某一天我有两个朋友去约会，因为夏天，走在路上实在太热啦，而且路上的行人特别多，且很吵。男的问女的说：你要不要吃冰激凌呀？女的面露难色地说：不了，我那个来了这时男的好奇地问：哪个呀？女的特别害羞的说：那个呀！男的无脑的又问：你说的那个呀？女的终于是生气了：就是那个来呀？你烦不烦呀！男的还是没有明白：哪个？到底是哪个吗！女的气急败坏地说：我大姨妈来了！
9、女同事生气的地说：“哥，才多少钱你就开始急了，这样的老婆不离放着干嘛？”我也生气了，问她：我跟她离婚了，你给我当老婆么？女同事笑了一下说：我也想啊，但是你得先问下我那当健身教练的老公，看他同不同意。嘿嘿，大伙说说，我要不要去试试？
10、女友过生日，我决定为女友做道菜！在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！我期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
11、前几天我买酱油买醋一点一点攒下的钱不见了。我很焦急啊，怎么说也得有200多啊！就问正在看电视的老婆：你有没有拿我的东西？老婆一脸紧张的说：没有啊，我也没拿钱...我看着老婆身边一大袋子的零食，顿时就好像明白了一点什么。
12、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：“妈妈，我可是您身上掉下的肉啊，您忍心吗？”这个妈妈说了句：“全当减肥了。”
13、圣诞节这一天，刚要下班，一女同事说：“同志们圣诞快乐！我先下班，回家圣诞去了！”旁边一男同事听了感到愕然：“你回去生蛋？”女同事娇羞地说：“滚你的蛋！”
14、我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！
15、我看上了闺蜜她哥哥，然后叫她打电话约出来。闺蜜拿起电话：喂，在哪里啊？我请你吃大餐。不一会儿，她哥到了。问：大餐在哪里？然后闺蜜指着我说：这哩…
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
2. 喜欢我家女邻居好长时间了，一直不好意思表白。今天我家网坏了，用完能钥匙破解了她家的WiFi密码，密码竟然是“我爱大志”的拼音。我小名就叫大志！想到邻居那美丽的脸庞，我的心就仆通仆通的乱跳。晚上下班，我碰到她，于是问她：“我知道了你家WiFi密码，我小名就叫大志你是喜欢我吗？”女生脸通红，包歉的说：“真不好意思，我家的二哈也叫大志！”我：“.........”
3. 大学毕业后进了华为当高管，代表公司去和高通谈判，最终获得了使用高通相关技术的权利。虽然要向高通支付18亿，但是未来的利润远远超过这个数字。今天我回国，老板很高兴，发给我100000块奖金。因为出差了一个月，想媳妇了，我就立刻回家。到家之后，看见老婆还在迷迷糊糊睡着。我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦。然后她突然爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！哈哈，老婆真的太可爱了，把我逗的哈哈大笑。
4. 记得我弟一次相亲的时候，张阿姨给我介绍了一个女生。我们两个在我家里见面，相互做了自我介绍。我们双方都感觉挺满意的。正说着，张阿姨说道：你们两个人去屋里聊吧！我当时心情比较紧张，能看出妹子也特别孩羞。她起身走在前面，我跟在她身后，刚进房，我不知道是自己闹残了还是手犯贱了，居然顺手把房门给锁上了……
5. 过年的时候，火车上人流量真的超级多,人一多，导致厕所供不应求,生意简直不要太火爆。我挤了好久才来到厕所的门口,但是里面一直有位乘客不出来。我都快被憋死了，只能催促：“里面的那位兄弟,你能不能快点啊!”里面回道：“你急什么,还以为是流水席啊!”我：“大哥，你这比流水席还享受啊!”
6. 外面下着狂风暴雨，还时不时打着响雷，心想着下雨天在家里不如我们来k个歌吧。反正外面下雨声呢么大，也不怕影响到邻居投诉。我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。大妈：你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！
7. 表妹是黄冈中学的老师，由于和学生谈师生恋，被校长开除了。只好去一家幼儿园当幼师，有次，一家长的手机落在小朋友的书包里了。上课的时候铃声响起来了，表妹拿过来接听：喂，您好。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？表妹感觉特别的委屈，就打算开口解释，小孩子凑近叫了一声：妈妈！电话那头立马就疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，老公我也不要了，你能把孩子还给我吗？
8. 周末我带着小儿子和闺蜜一起去逛街，路上闺蜜买了两个小布丁，自己吃一个，另一个递给我儿子：“来，夸一下阿姨就给你吃。”儿子摇了摇头说：“我还是听妈妈的话吧，等天气好了再吃，现在下着雨呢。”闺蜜自讨没趣，斜了我一眼说：“你也真是够奇葩的，这么热的天吃个冰激凌还要看天气！”我还没接话，儿子就说道：“妈妈说下雨天不能说瞎话，会打雷！”
#搞笑# #搞笑段子#
1. 公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
2. 婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔…把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
3. 昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。
4. 我想买辆奥迪A6L，向小舅子借了30万。小舅子说：明年你要还我60万，在此期间用你的房子抵押。我答应了，小舅子又说：明年凑足60万你是有困难的，现在先付一半不是更好吗？我觉得有道理，归还了30万，回到家后我才反应过来。30万没了，房子没了，我还欠小舅子30万！?
5. 花什么了？”老公：“买了包红塔山。”老婆：“那还剩三块钱呢？”哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：“想不起来了。”这时候他老婆大吼：“你老实交代，是不是找小情人了？”老公：
6. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
7. 表哥是电厂的打工仔，有次高空作业发生意外不幸离世，抛下了如花似玉的嫂子。电厂老板看嫂子可怜，就答应替表哥照顾继续照顾她。嫂子立马就嫁给了电厂老板，过上了阔太太的生活。我看着小侄子可怜，就把他接到了我们家。今天就我和侄子两个人在家，他说：“姑姑，今天下午要停电，咱们去把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。”我想了一下觉得他说得有道理，不吃就坏了，就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他：“你咋知道今天下午停电的？？”他拍着肚子抹抹嘴说：“我猜的啊！！”?
8. 一辆宾利撞到一清华大学生，由于宾利车主并没有道歉，反而向大学生怒吼：我车子开过来，你为啥不躲啊？清华大学生愣住了，宾利车主就又重复了一遍。于是大学生怒了，爬起来就冲宾利车主下巴一个勾拳。宾利车主捂着脸说：你怎么打人？大学生大声质问：看见我的拳头过来，你为啥不躲啊？"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
昨晚打孩子，打的我的手淤血了，真是无语。
当妈的有哪个愿意动手打自己的小孩呢？除非有病的。
很遗憾，我没病，也狠打了自己的儿子。看着大腿上青一块紫一块，我着实心疼，默默抹了泪。恨铁不成钢呀！
儿子开学后正式走入一年级，我一直以为，上幼儿园的时候，公立园不让教知识，那就在大班后半年给儿子转去私立园，多花点钱就花吧，只要儿子能不耽误玩也学到了能和一年级交接上的知识，都是值得的。于是我儿子，拼音会了，进退位加减法也能做20以内的，古诗会背十几首，体育上跑步起来这小身板也够结实……
够用了啊！对一个六岁孩子来说。
我不是那种为了出头争光就不顾自己小孩意愿的妈妈，我没有剥夺过孩子玩的时间让非得成为人中龙凤，唱歌跳舞主持跆拳道大语文英语数学绘画的，一个课外班没有报过！因为我就想让儿子在最该玩的年纪，开心快乐的享受童年……
还没开学，他们的准班主任发来任务，每天让孩子朗读拍视频给她！朗读，是要基于认字的基础上呀，简单的风雨云大小多少啥的儿子认识三四十个字，但是在浩如烟海的文学里，几十个字激不起小水花啊！
我和老公上班，七点到家，要教儿子学字，背诗然后朗读，老师今天说读的挺好坐姿不好，改正后明天说坐姿挺好读的声音小，又改正后老师说手要指着书上的字……我们一一改正，老师每天变着法的挑呀挑，我好几次冲动的打好了一段文字：“老师，我家孩子资质平庸，我也不想抢跑，所以不认多少字没有朗读的能力！这个教字读书，不是您的任务吗？为什么还没开学就给我们家长找这么大难题？”
枪打出头鸟的次数我做的太多了！对于孩子，我不敢出头，因为我怕老师万一给孩子小鞋穿，在学校一天，真有软暴力的话，让一个不足七岁的孩子说不清道不明，总之会不快乐甚至厌学，我不敢出头啊，我不敢赌啊！同时我也在想，一个班40个孩子，别人的孩子都这么厉害吗？这份厉害，是剥夺了玩耍的时间吗？他们还快乐吗？
教育局一方面颁发着取消课外班，学校还稀罕全能型学生；教委一个命令，幼儿园做素质教育，不教知识，小学老师又让朗读，朗读，朗读，是我儿子笨吗？坐在饭厅一下午，对着手机读古诗，然后9岁的姐姐教，18岁的表哥教，37岁的大姨教，61岁的奶奶教，教到了晚上我下班，连标题都记不住！
于是，我崩溃了，忍不住一边教一边揍，果真，不用一个小时，《风》唐，李峭写的“解落三秋叶，能开二月花，过江千尺浪，入竹万竿斜”就背下来了，按老师要求小手指着字一个字一个字的读，他读完了，视频拍完了，我的眼泪也就那么下来了！
心疼啊！
这是身上掉下的肉，怎么可能不心疼！
但是玩心大，不怕别人（他最爱最怕的都是妈妈），不够用心总想应付过去就能玩的心理，让他浪费了下午的大把时光，什么也没记住，也耽误了玩的时间，等我下班还占用了本该带他们下楼遛弯的时间（每天如此，姐姐听着门那边我的怒吼和弟弟的哭声也不敢闹腾为什么不出去买冰激凌了），我还因此生了一顿大气，这一系列下来，全因儿子学习的不认真，但是，我始终想大声的问一下老师：“我们家长都教了，要你们老师干嘛使？”
又不服又得忍，人活着真活难受。今天上班走之前，看见儿子蜷缩着趴在我的枕头上睡觉的样子，一阵心酸又涌上来，揍了他，他还是改不了习惯，睡觉的时候总喜欢抱着我的东西才有安全感……这就是孩子，一张白纸一样。我想让孩子们永远单纯快乐啊，但是抢跑的那些家长和老师们，正在怂恿我们用力的戳破这张纸！
孩子不单纯了也就不会快乐了，是这样吧？！
如果觉得《冰激凌拼音 冰激凌蛋糕》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
