最后那个人是我的世界里面最强的神him，在我的世界都很难出现，这个好像是幸运中的，幸运中的幸运吧！
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迷你世界都市传说：血色世界！
01:17
1:我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！”
2：天要回家，打车比较急，下车手机忘了拿，用朋友手机打过去，司机接了，我说手机是我落下的，他说你告诉我密码多少我验证下，我把密码告诉他，他就挂了，等会再打过去，竟然关机了，是我手机没电了吗。
3:天来家里蹭吃蹭喝的小姑子居然要下厨。在万众瞩目下她烤起了饼干，最后不出所料的还是烤焦了。我鼓励说：“小妹你好棒啊，做的是奥利奥！”小姑子有点難为情：“哪有！”我：“你做的一定是最好的！”小姑子一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧！”11.公公离世婆婆改嫁他人，留下了6岁的小姑子。我看着小姑子实在可怜，就把她接到了我们家住。昨晚小姑子想吃零食，我就去附近的大润发买想。在超市逛了一圈，打算先买点饮料呢，遇到了中學同學。他还是那么英俊潇洒，风度翩翩，我俩寒暄了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走開了。我当时就无语了，大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，居然要我自己付钱啊？
4：上老婆发现我和女同事聊天，顿时就生气了。我说：亲爱的，一定要相信我，我爱的只有你。老婆说：你要我怎么相信你。我说：我们真的没什么，我把纯洁的爱情都给你了。老婆上来给我一巴掌，恶狠狠的说：难道你还有不纯洁的爱情？?
5:方丈去人民医院看眼科。 医生说：“怎么了？ ”我问。 方丈：“老师，你会不会看不见我的眼睛？ 我摘下眼镜面前的灰色的一张，戴上眼镜也是灰色的一张！ ”随后医生仔细检查，测量眼压，扫描眼睛，最后医生摇了摇头。 方丈恐惧：“老师，我的眼睛到底怎么了？ ”医生说：“施主，你的眼镜得擦好几个月吧？ ’方丈“……”
6:和男朋友逛街，看到一个挺着大肚子的女人。女的冲上去扇了男朋友一巴掌！看到这种情况，我还有什么不明白的？我立马甩开男朋友的手走了！男朋友的声音从我身后传来：“亲爱的，听我解释！”女的吼道：“我不听，我不听……”我的步伐突然加快了很多，跑着跑着突然觉得不对劲，才发现他在追我，留下那个孕妇一脸尴尬的站在那里.
7:朋友找我借了一万韩元，我的v信传给了他。年末收到了他还的9999，少想一块就少写一块，不要计较！没想到他的电话来了：玛戈，收到了吧！本来按照银行利息多还了8元以上，但我用微信现金扣了10元，这样算的话还不到9999。想起春节的漫长时间、数字吉利，我又贴了几根毛。听他的口气，如果我不发红包谢谢你，大家都觉得我没意思！嗯？嗯？
8:这个周末难得安静。我和妻子都在床上睡着了。过了一会儿，有人敲门。门一开，爸爸二话不说就过来骂我。骂完媳妇，我和媳妇都被骗了！什么情况？我最近没犯什么错误！等他不骂了，我小心翼翼的问。爸爸说，没事的。我在家和你妈妈吵架了。我打不过她，也打不过她，只好出来找你们两兄弟出气。走，我们去你哥家出气。爸爸，我一会儿再发泄我的愤怒！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！”
2、在上班，儿子的老师打来电话。老师：把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。我：怎么看出我儿子有经济头脑的?老师说：昨天布置的作业，他没有交，问他为什么不交，他说没有作业本，问他刚发的作业本哪里去了，他说卖给同学了。
3、门散步，看到一对小情侣大庭广众之下吵架，男的跪着给女的道歉。我从他们身边经过的时候忍不住笑了下。那男的以为我在嘲笑他：“笑什么笑，你小子找死啊！”说着就过来准备动手的。要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你！
4、食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他:走哪去啊？还没吃完呢，等等我。结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？说完就跑了...我足足想了十秒钟才反应过来.......哥们你太内涵了。顿时胃口全无。
5；有一次，我哥跟着他们经理去市场买桶，超大的塑料桶。结果开车拐弯的时候，桶被甩了下来。我哥赶紧把车停下，和他经理一起下车去提桶。我看到一个骑电动车的大姐停下来跑过来，提着水桶冲我哥。他们说，我先看到的！
6:我老婆，韵犹存，吵架了，一怒之下，伸手打我。我急忙抓住她的手。妻子生气地说：“你为什么抓我的手？松开！”我灵机一动：“别放手，执子之手，与子偕老。”说完，我把老婆抱在怀里。我太聪明了，又躲过一劫！今天，天气非常多雾。在我回家的路上发生了一起车祸。回家后我很沮丧。我用喷壶给阳台上的花浇水。电话来了，继续一个接一个的浇花。过了一会儿，楼下有两对情侣在说话。下雨了。女人让男人上楼去拿把伞。下雨了吗？当我抬头时，我浇错了花。喷壶总是对着窗户。楼下那对夫妇的头发和衣服都湿了。为了不影响两对夫妇的判断，我只好不停地给窗户浇水.
7：一个姐妹的家族很好。她交了男朋友。当天她带男朋友去见妈妈了。姐妹的母亲把支票递给姐妹的男朋友，说：“给我300万韩元，离开我的女儿和我在一起。”姐妹男朋友收到支票后对姐妹说。“亲爱的，我们分手吧。我要和你妈妈在一起。姐妹目瞪口呆地说。”你不是有十几亿的资产吗？为什么要为了300万和我分手。“姐妹男朋友冷幕地说。”不然你以为我的十几亿是怎么来的？" "
8：从小家庭条件艰苦，我大学不去家里就交不起学费了。从清华大学退学后成为出租车司机，不得不为家里分担压力。一天晚上，正要收工的时候，走到路边被一对情侣拦住了，“师傅，贵大能去吗？“对不起，我不迷路了。”我正要开车去的时候，女孩对男孩说：“因为你，让我早点订电影票。现在很好。也回不了学校。”男孩说：“今晚不回去吗？’听到这个我突然想起了我的学生时代，啊！我下定决心摇下车窗对他们说。“我想起要去贵大办点事。上车，我们走！”
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1:我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！”
2：段时间，公司派我去外地出差，老婆在家独守空闺。晚上，收到老婆给我发的短信：“我想你了，亲爱的。”几秒后，我又收到：“我在闻你的味道。”顿时觉得好温馨，虽然老婆平时彪悍但也有温柔的时候。我：“你在哪闻到的？”老婆：“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上的味道一模一样，太恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧！”?
3；一天，我报了记忆力提升课程，去学校拿了一张申请表。表格要求申请人填写各栏，如:家庭住址、工作单位、电话号码等。我想了很久，然后愤怒的在表格上写道:如果我还记得这些事，那我为什么还要报名？记忆力真的越来越差了。......
4、天我一瘸一拐到医院去看医生，因为我的脚趾感染化脓了。医生责备我：“为什么不早来？这样会很危险。”我淡定地说：“我要打游戏，没有时间。”医生：“如果你的脑袋生病，还敢拖延吗？”我解释：“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。
5：我上小学的时候，邻居种了很多葫芦，放学后我们经常去偷着玩。那天，我同桌正在上课打葫芦。后来老师发现了他，老师就骂了他。这时，同桌突然忍不住了。他举起葫芦对老师说：“我叫你老师你敢说好吗？”这么多年过去了，我还是忘不了他的惨叫。''
6:土豪在池塘边钓鱼。池塘里有一群鸭子在游泳。当他看到一个拿着弹弓的小孩想打鸭子的时候，土豪说，你打死一只我给你100块。小女孩二话没说，嗖嗖地杀了三只鸭子。土豪把钱给了孩子。孩子拿到钱，高兴地说：“我把鸭子杀了，你不心疼吗？”土豪笑着说：“我为我的屁感到抱歉，但我没有养它。看，养鸭人来了……”？
7：午休的时候，同事小强会坐在电脑前玩网游。 今天中午，我忍不住说：“这是小孩子的游戏。 你儿子上高中了，为什么这么着迷呢？” 他指着自己在游戏中奖励的金币，9 .一对夫妇在打电话。 妻子说：“我现在很害怕。 电话亭外面有三个人在恶狠狠地盯着我！ 丈夫吓了一跳。 是什么原因？ 妻子说：“我不知道。 丈夫：“我盯着你看多久了？ 妻子想了想，“快两个小时了！
8：看演唱会的时候，给妹妹涂了5000件礼物。 妹妹直接成了我的女朋友。 那天晚上，我想邀请妹妹去玩。 但是，她曾经说过。 她妈妈很容易生气，所以我在打电话之前开始了各种准备。 “阿姨，你好。 女儿在家吗？ 我可以叫你去玩吗？ ’电话接通后，她爸爸居然接了。 我紧张地说：“叔叔，你好，阿姨在家吗？ 我想叫你去玩。 ”他说。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
今天乘坐河北航空，石家庄飞杭州。
很幸运空乘小姐姐特意过来，送我一张幸运卡片，里面是贵宾休息室4次，还有500的积分。
这个卡片是随机送的吗？难道是我的名字比较好听？[大笑][大笑][大笑]
看了一下我的飞行记录，乘坐过50次河北航空。
#石家庄头条# #夏日酷生活# #寻找头条生活家#
1:我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！”
2：天下午，地主老财叫工人给自己装一副门闩，工人给他装反了装在了门外。地主老财责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”工人不服，说：“你才是瞎了眼呢！”地主老财问：“怎么说我瞎了眼？”工人说：“如果你没瞎了眼，怎么可能找我这个瞎子来干活？”????
3；上，我下了班就和朋友去海底捞去吃饭。刚点完菜，我的手机就想了。接通以后，对方说：先生您好，您的信用卡在国外消费了三千多万。我顿时就懵了，我急切的问：你约定是我本人的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号、银行卡号。我愣了两秒钟，然后告诉他：能给我截个图吗？我想发朋友圈！1
4、男票异地恋，这段时间他好像特忙，电话微信信都很少，说不了几句就挂了。昨晚和部门几个同事吃饭的时候，我不禁诉苦。同事王姐听后，说道：我讲个故事给你们听啊，从前有一对男女相约去铁路上殉情，两人都躺在铁轨上，火车开过后，男的却没死，你们说这是为什么？我们几个有点懵，都摇着头，王姐抿了一小口酒，悠悠道：因为男的出～轨～了！！
5：男人喜欢女孩，却不敢表白。渐渐地，他们成了闺蜜。虽然关系很好，但是只有男方知道他是怎么想的。情人节那天，男人终于决定表白，约女孩一起看电影。女孩同意了。从电影院出来的时候，男的有些尴尬，但是女生好像看出了什么，说：“不表白我们还是好朋友。”男人愣了一下，然后有点不好意思：那他的表白呢？女孩沉默的看着男人，突然笑了：她表白我是你女朋友，笨蛋！'
6、晚饭的时候又责备妈妈没有男朋友，躺在床上郁闷，对多年没有联系的前男友说：“你在吗？我鹿乱撞：怎么了？他：分手5年了，突然想起了过去。哎呀，还记得咱俩在一起的时候我说的话吗？想起过去的誓言，我湿润了眼角，点点头，露出卖萌的表情。他：我说你懒惰，脾气不好，谁也不想要，现在相信了吗？
7；儿子4岁多了，总是说我的胡子刺伤了他！今天，小家伙让我用剃刀刮胡子！然后他挠了挠，答应晚上吃麦当劳！这家伙刮胡子也很舒服！不知不觉我躺在沙发上睡着了。睡醒后照镜子，真干净！只是莫名的感觉有点奇怪。我的眉毛呢？
8；妹妹6岁时无知大胆，一到夏天就抓辣玩，抓了一次就哭。妈妈非常生气，又看到她在那里抓这个，被妹妹骂了，严重警告妹妹：“别让我看到你在玩了。”妹妹虽然小，但很聪明。她把偷偷抓来的西洋辣子养在厕所的角落里。原来这是个秘密，谁也不知道。包括我在内！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#故事推荐#今年过年了，祝大家兔年快乐啊，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊。祝你吉星高照，万事如意！这一年是新的运气，希望你们运气比我还要好。反正我就是一个幸运星，哈哈哈。…点击卡片继续阅读
有哪位幸运人抽住“立春”卡片了[捂脸]
1：我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！”
2；人节这天，我领着儿子和我老婆去电影院看电影。进了电影院后，前台对我们说：要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。电影放映了50分钟左右，我问老婆说：媳妇，你感觉这个电影怎么样？老婆：太烂了，从来没看过这么烂的电影！然后，我就狠狠地打了儿子一顿……10;不少人问过我同样的问题“我暗恋我的好友，但是不敢表白，怕被拒绝后连朋友都做不成”我觉得吧，这纯粹属于想太多了，你以为不表白就能做一辈子朋友？等他谈恋爱或者结婚后，其实也没什么时间、精力跟你继续做朋友了。所以想表白就表白吧，万一成功了呢？！我的高校生活
3:主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
4；日下午下班回到家内媳妇跑过来对我说：“亲爱的，你知晓今日是什么日子吗?”我的妈呀怎样还突然问这问题！完了看来要出事……那时我紧张的汗都出来了，战战兢兢地说了句：“不知……道……”只见她那时微微一笑说道：“还好你不知晓，今日是我闺蜜的生日。”我的天！这也太能挖坑了吧！
5:那天，妻子拿着气球放在客厅。 我告诉她我生气了，她用气球打了我。 我觉得不痛不痒。 和她一起。 我昨天真的很生气。 她拿着气球去泡水了。 这个我也不怕。 毕竟水也很软。 然后，她又把装了水的气球放进了冰箱。 她关上冰箱门的那一秒，我直接道歉！ 非常诚实！
6、儿子参加了学校摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了让儿子拿摄影奖，我特意请了影楼的哥们帮忙指导。顺便给老婆设计了一个模型，拍了几张照片。今天在儿子的班级群里，大家都晒出了照片。所有的宝贝妈妈都化了妆，看起来很漂亮。一些人戴着钻戒擦桌子，另一些人穿着貂皮大衣做饭.只有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。隔着屏幕都能感觉到杀气。
7：我星期天不去上班。我妻子和我已经同意做一次大扫除。结果，她得了重感冒。这个产品把零食和水拿到窗口，连上厕所都要包起来。然而，当我妻子听说网上的衣服在打折时，她突然跳了起来。她在电脑上疯狂购物了一个小时，付了钱，马上回到窗口，然后就病倒了。
8：妈妈一大早就打电话说：“女儿，我的栗子熟了，快来吃吧。”我的心很温暖，充满了感动。亲吻妈妈哦。吃的东西忘不掉。赶紧丢下工作，赶紧走了……到家门口，家人看到我都很高兴。特别是姐姐，把我带到后院，指着栗树说。“快点，你爬上树，把那些栗子都打下来，等着大家吃！”
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能遇到同频的人，就是一生莫大的幸运，要好好珍惜。
深夜卡片
我们要学会在每一段恋爱关系中学到一些道理，那便不负相遇一场
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