能遇到同频的人，就是一生莫大的幸运，要好好珍惜。
深夜卡片
我们要学会在每一段恋爱关系中学到一些道理，那便不负相遇一场
今天乘坐河北航空，石家庄飞杭州。
很幸运空乘小姐姐特意过来，送我一张幸运卡片，里面是贵宾休息室4次，还有500的积分。
这个卡片是随机送的吗？难道是我的名字比较好听？[大笑][大笑][大笑]
看了一下我的飞行记录，乘坐过50次河北航空。
#石家庄头条# #夏日酷生活# #寻找头条生活家#
1：我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！”
2：犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！"
3；老婆喂闺女吃饭，闺女总是东张西望不吃饭，我心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不想当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神采，我的家庭地位瞬间跃升……10;还记得大學的时候有个土豪哥们，特别逗。那天我们相约一起在操场跑步减肥，突然看到前面有个，美女，身材也超好。这哥们跟在妹子后面跑了一拳多，妹子跑完之后就不跑了。哥们直接上去抹了妹子P股一下，并说：美女你来追我啊！结果人家对象就在不远处的台阶上看着呢！这哥们被她男朋友追上，人家上去就是一拳，拉都拉不住啊……
4:电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：是台长那个狗的！
5、早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗剩下的钱哪来的儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
6:有一次去学校旁边的ATM机取钱，机器之间是小隔间形式的。就像学校厕所的蹲位隔间一样，就连颜色都一模一样！当时正好有一个隔间，我直接拉门进去把门栓锁上，然后就开始TUO裤子，要蹲下的时候发现没有便池我才觉得不对劲，我是来取钱的啊！??
7：我一哥们昨晚凌晨接到一个外卖订单。这是他收到的最后一份订单。上面有张纸条写着：我穿着一件睡衣，不方便出门。不要敲门！把外卖放在门外按门铃就行了。哥们，你看着就不想让我敲，但是我决心要敲。不敲门我就是傻子，所以送完货就开始敲。这时，三个光着膀子的大个子走出来，把哥们拉了进去，其中就有那个点外卖的大个子。他对我哥们说，我就知道你会被骗。今天，又有一个。快来，三缺一。' 185
8：两年前，我侄子不顾家里人的反对，辞了工作，回了老家，照顾父母，做起了收头发和辫子的生意.今天回老家，正好碰到他，聊了一会，问他收入怎么样.他说，没事。工作两年，娶了一个卖他辫子的姑娘，连彩礼都没要. 101
9、妻子的闺蜜有天晚上来我家吃饭，把我藏起来喝完了，妻子主动下楼去买。她的闺蜜脸红了，走到背后扶着我的肩膀问。当初我们都在一起认识，身材肤色都是我好，你为什么选择她？我比不上她吗？我注视着饭桌上妻子忘记带的平时不撒手的手机。冰冷的道路：你用行动证明了我当初的选择是正确的！
10、我是自己认识的人，高中毕业的时候，刚醒来，发现我旁边坐着一张陌生的脸，我搂着他的脖子说，哥哥们你是新来的吧？ 他一愣，说是啊。 于是我带着他说了天南海北的话。 我们讨论了班里哪个女学生漂亮，哪个女学生身材好。 上课铃响了，他拍了拍我的肩膀说下课再说话。 然后登上了讲台。 我知道了他是新来的班主任老师。 我的高中生活不好是有理由的！
11:公公单身多年，最近娶了一个刚毕业的女大学生。每次小丈母娘逛街，老丈人都会找借口逃避。那天小婆婆看中了一台八千的空调。刷卡时，她对老板说：“给我四刷！”结果公公收到信用卡短信，第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元。不出五分钟，公公满头大汗，带着小婆婆逛街去了。 149
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
10月12日十二星座运势分析
第5位：天秤座
比平时的直觉更清晰
幸运物品：卡片
幸运色：茶色
综合运★★★★☆
今天你的直觉比平时更敏锐。相信只要有了感觉，就会慢慢地改善。好奇心也很容易和将来的财富挂钩，因此要做些有意义的事。
恋爱运★★★★★
在内心深处，他希望自己能够快乐。在满足了自己的需求之后，也许会有一个命中注定的人出现。
财运★★★☆☆
既能摆脱对钱的固有看法，又能找到没有钱的快乐。
工作运★★★☆☆
也许你会被从未完成的工作搞糊涂了。边做边想也许是最快捷的办法。#12星座好运指南##天秤座#
今日平安夜，单位给了每个人一个小卡片，希望都写上的愿望，然后由董事长随机抽取10名作为幸运奖，发特别的礼物！
本人文凭不高，实在没词，就写了下面两句话，大家看看如何，高人给指点一下：
领导教师信心满满迎接新学期
2月22日，某小学领导、教师，满怀对新学期的憧憬，不忘教书育人的初心，带着责任与信念到校上班啦。他们六点开始陆读到校，通过喜庆门，每人摘取一张幸运卡。卡片上，有校领导对教师的祝福，有对同事的鞭策，也有对家人们的希望。同事们都说：“，我们继续不辱使命！”
#集卡分2亿 得锦鲤红包# 好幸运啊，刚抽到第一个卡片，突然蹦出来一个锦鲤红包[祈祷]好运[可爱][可爱]牛年大吉
1.妹夫在公园里发现了一张卡片。卡片上还写着：密码000333！他异常兴奋，赶紧到附近的银行取钱。妹夫把银行卡递给了工作人员，然后紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，你要取多少钱？”妹夫大起胆子回答道：“20万。”工作人员说：“对不起，6万以上需要提前预约。你预约了吗？”妹夫惊喜地说：“好吧，那先取5万。”工作人员：“对不起，您的卡里一分钱没有！2、去民政局离婚，工作人员是嫂子，结果她看着我和妻子，半天不说话，我说：有话你说，马上就不是一家人，没有必要隐瞒什么了，嫂子被我说完后，脸红了，慢慢地说……果然！没有人能跟你这样的生活在一起！…"……3、还记得我第一次去女友家，结果女友的老爸还有弟弟把我灌了个不醒人事！起床后发现，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！4.岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！5.表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！6、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间7、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？8、在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S90？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”9.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！10、“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”11、我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.妹夫在公园里发现了一张卡片。卡片上还写着：密码000333！他异常兴奋，赶紧到附近的银行取钱。妹夫把银行卡递给了工作人员，然后紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，你要取多少钱？”妹夫大起胆子回答道：“20万。”工作人员说：“对不起，6万以上需要提前预约。你预约了吗？”妹夫惊喜地说：“好吧，那先取5万。”工作人员：“对不起，您的卡里一分钱没有！
2.今天出门买菜时，在路上就偶遇老同学，我就逗她说：“妈呀！你现在怎么都老成大妈了啦？”她立刻就回怼我道：“听说你现在还是单身啊，也许连大妈的手都没牵过吧？”我就无言以对了。
3. 我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的兒子，于是就把兒子送到我父母那里让我父母帮忙看着。兒子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这樣对他说：“亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”亮亮信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那樣诚实！”
4、春节回老家，父亲看着池塘里的冰，问儿子：你知道池塘里的水为什么会结冰吗？儿子认真地说：爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。
5、今天下班后我就和一个朋友去某家奶茶店，我们进去后朋友就给自己点了一杯蜂蜜水，然后我就对服务员说：请不要放糖，因为我比较怕胖！！！
6、小明指着远处升起的太阳对小红说：太阳的胆子真小啊！小红：何以见得？小明：只有白天才敢出来，你说胆子小不小？
7. 一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。
1.妹夫在公园里发现了一张卡片。卡片上还写着：密码000333！他异常兴奋，赶紧到附近的银行取钱。妹夫把银行卡递给了工作人员，然后紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，你要取多少钱？”妹夫大起胆子回答道：“20万。”工作人员说：“对不起，6万以上需要提前预约。你预约了吗？”妹夫惊喜地说：“好吧，那先取5万。”工作人员：“对不起，您的卡里一分钱没有！
2.今天出门买菜时，在路上就偶遇老同学，我就逗她说：“妈呀！你现在怎么都老成大妈了啦？”她立刻就回怼我道：“听说你现在还是单身啊，也许连大妈的手都没牵过吧？”我就无言以对了。
3. 我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的兒子，于是就把兒子送到我父母那里让我父母帮忙看着。兒子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这樣对他说：“亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”亮亮信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那樣诚实！”
4、春节回老家，父亲看着池塘里的冰，问儿子：你知道池塘里的水为什么会结冰吗？儿子认真地说：爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。
5、今天下班后我就和一个朋友去某家奶茶店，我们进去后朋友就给自己点了一杯蜂蜜水，然后我就对服务员说：请不要放糖，因为我比较怕胖！！！
6、小明指着远处升起的太阳对小红说：太阳的胆子真小啊！小红：何以见得？小明：只有白天才敢出来，你说胆子小不小？
7. 一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
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