兰州和盛堂制药用6年时间实现的重生与发展
从一家亏损不断、濒临破产的兰州药企，到在甘肃中药生产企业中异军突起，成为一颗耀眼的“明星”——入驻兰州新区的兰州和盛堂制药股份有限公司（以下简称“和盛堂”）仅用6年时间，就实现了凤凰涅槃式的重生与发展。何以制胜？回顾来路，离不开和盛堂践行合伙合作理念的持续行动。
开拓发展，“销售合作人制”结硕果
国庆长假期间，和盛堂格外繁忙：设备管理中心对厂房、设施、设备进行系统保养维护，更换颗粒车间中央空调过滤器、安装调试部分新购进设备，并对厂房进行清洁消毒，保证生产设施处于良好状态，以应对四季度大量订单的生产。
订单不断涌来，是该公司在市场营销方面大力推进“销售合作人制”后所结的硕果。通过打造“大商业”“大终端”“大客户”“大电商”四大营销网络，吸引包括天士力、步长等企业优秀职业经理人，建设营销网络将产品拓展至全国。同时，公司与全国知名企业步长制药、葵花药业、修正药业等深度合作，采取“委托营销”方式将特色陇药的市场占有率进一步提升。目前，公司产品约85％销往省外，省内市场约占15％。在国际营销方面，借助“一带一路”建设契机，在新加坡、泰国、马来西亚、塞尔维亚、荷兰等国家开展国际注册，公司小柴胡颗粒等中成药制剂出口匈牙利并逐步拓展至欧盟其他国家，五味子、当归、黄芪、党参、甘草提取物颗粒出口至荷兰，当归腹痛宁滴丸、独一味滴丸、新生化颗粒、肤痒颗粒等出口至新加坡及东南亚各国。一到三季度产值逾3亿元，再创历史新高。
凝心聚力，“职业经理人合伙制”塑团队
看着厂房内悬挂着“大干一百天，奋战四季度”标语，车间生产班组马栋明的干劲更足了。他知道，作为公司一员，他的身后是强大的管理团队在助推企业的良性发展。
，刚刚入职的马栋明还是一个初入职场的毛头小伙。但他很快就融入和盛堂的基层团队中。公司采用本地化的基层团队，以大中专毕业生及兰州新区周边劳动力为主，加强培训指导、绩效考核和激励，使得基层人员稳定性好、流失率低；同时，在基层员工中选拔优秀人员晋升，为他们提供良好的职业发展机会，调动了基层员工学习向上的热情。于是，马栋明迅速成长，并于11月进入中层团队，成为口服液车间主任。
对于马栋明来说，全新的职场挑战已在面前——公司采用职业化中层团队，以内部优秀基层人员选拔为主，外部招聘中层管理人员为辅的人员选聘机制，打造一支年富力强、有朝气、有经验的职业化、专业化的中层骨干团队。千锤百炼之后，昔日毛头小伙将挑起企业发展大梁。
“人才是夯实企业发展的基础！”这不是一个停留在纸上的口号，而是和盛堂用真心实意换来的员工认同与共鸣。“在岗就要爱岗，爱岗就要敬业。”这是生产总监董建斌时常挂在嘴边的一句话。作为企业生产和安全负责人，他连续6年放弃法定休假，驻厂值班，并利用假期停产机会，组织施工人员进行车间技术升级改造，使得企业年产能从建厂初期的13万件提高到现在的20万件。职业经理人那股特有的敬业、职业精神在这名公司高管的身上淋漓展现。这里的高管人员均来自行业内上市企业及外资企业管理层，包括葵花药业、扬子江药业、步长制药、康缘药业、神威药业、振东制药、日本大冢制药、阿斯利康制药等。但在职业经理人合伙制的凝聚下，这支来自五湖四海的高管队伍与公司核心科学家团队早已拧成了一股绳，成为企业未来发展的魂与魄，气与神。
注重研发，“科学家合伙人制”赢未来
企业的今天靠市场，企业的明天靠研发。，和盛堂屡获殊荣：4月9日，由和盛堂公司药物研究院院长王金辉教授牵头开展的独家品种“复方咳喘胶囊”用于抗支气管哮喘作用机理研究项目被黑龙江省人民政府评定为“科技进步二等奖”；6月，福康片应用研究入选国家司法行政戒毒工作理论研究一类重点课题；10月，甘肃省科技厅公布度甘肃省科技重大专项立项结果，由和盛堂承担，与甘肃政法大学、甘肃省戒毒管理局等6家参与单位合作的《基于陇药的立体化绿色戒毒技术体系构建与应用示范》项目获得立项和资金扶持……广泛吸纳全国行业范围内的优秀科学家，在心脑血管、神经系统、新型生物医疗器械方面开发一批拥有国际、国内领先水平的新产品，“科学家合伙人制”让和盛堂发展驶入超车道、快车道。
作为省内知名民营企业和盛堂的掌门人，夏祥对未来发展又有了新的判断与目标：随着国家医药改革，尤其是最近3次国家集采（4+7带量采购）、辅助用药目录等多项政策的实施，使得行业重新洗牌，过去单独依赖于营销、推广的企业（包括大型企业）受到了严重的影响。国家近期的药品集中采购政策表明，未来独家品种将具有很好的发展潜力，重复性仿制品种竞争进入白热化，大部分企业将被淘汰。未来，和盛堂独家产品和全国两家产品将具有较大的发展空间，成为未来市场中的“主力军”。
（来源：兰州新区报 姜波）
1;有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂!......点个赞，支持一下!
2;结婚前，我去丈母娘家跟她商量彩礼的事。丈母娘：穷小子，想娶我女兒，没有50万彩礼，想都别想！我：她已经有我的孩子了，非和我结婚不可，我一分彩礼都不给！结婚三年后，我又去找了丈母娘。我：妈，这是50万，麻烦让您女兒跟我离婚吧！丈母娘：呵呵，你想的美，结婚要50万，离婚你得给我两倍的钱才行！
3;我点了肯德基宅急送，半小时后外卖小哥给我打电话说：我的车子坏了，麻烦我走几步路到十字路口领外卖。我是一个善良的人，人家的车子坏了，我也不能强求。到了十字路口，外卖小哥问我：“你是来要饭的吧？这是你的饭！”我拿着全家桶走了，感觉他的话为什么不对劲呢？一分钟后我才反应过来，我不是要饭的！
4;假期里，小侄子天天在家躺着打游戏，也不写作业就知道玩。我哥气的骂他：“小兔崽子你知足吧，我们小时候家里穷没钱上學，就在家放牛放羊了，现在这么好的条件你不上學，你对的起你自己吗，给你报个补习班，说说吧你想學什么？”小侄子慢吞吞的说到：“我想學放牛，因为我也想过几天不用上學不用写作业的日子。”我哥听到后，顿时脸黑了起来......
5;我在天际健身会所当健身教练，昨晚加班到10点才下班。我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老婆管钱特别严，也不给什么零花钱，難道这次发慈悲了？？想到这兒我特别的姓奋，当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条。我拿起来一看，上面写着：今天是我妈的生日，你在家等我，我们一起去给我妈庆生，注意，那一百块钱不是给你的，只是为了引起你的注意！！
6;我在哈工大上學的时候，有一次因为和女朋友分手了，所以就买了双色求，没想到我竟然种了十个亿。我没给任何人说，而是冷静了下来。我先花了1500万买了套别墅，又花1200万买了辆布加迪。想给父母减轻点负担，于是到银行開了个账户，往里面存了3000万。如果不是闹钟响了，我还能想好每一筆钱该干嘛用。
7;印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！"
8;小姨子是护士专业的，毕业之后就在医院里当护士，每次不辞辛苦地照顾病人。昨天我们家里人聚餐，小姨子也在，聊天的时候她说：我发现有些人探望病人都喜欢带骨头汤，其实这种情况很不好，因为骨头汤里并没有含有多少营养，所谓的钙，蛋白质基本上没有，而且还有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！我就奇怪地问：难道骨头汤就没有好处吗？小姨子：当然有！它能让你变成大胖子。
9;哥们关上车门后发现自己的车钥匙忘在车里了没拿。没办法只好叫人来开锁。开锁人说: 200元打开保证门不坏，话音刚落门就打开了。哥们说：不到一分钟,你就收我200元?哥们又说：最多给你20块了，爱要不要！然后开锁人把20块扔给哥们说：不要你钱！接着把门一关，头也不回地走了。
10;煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!
2:老婆：你娶我，让你讨了多少便宜！老公：老婆，你是让我讨便宜了，不过……老婆：不过什么，你凭良心说，一分钱彩礼都没有跟你要吧？老公：没要彩礼是不错，可是保养费也太贵了吧？老婆：什么保养费啊？老公：结婚一年，不是隆鼻子，就是割双眼皮，还有磨颧骨，花了十几万了吧？
3:舅舅得了癌症，喝完药，躺在床上醒过来了。他伸出手，用虚弱的声音喊道：“幺一幺一九。”我红着眼对舅妈说：“舅妈！叔叔的意识都不清醒了，他应该喊120救护车，却喊119！”舅妈：“你看看他手指的方向！顺着他手指的方向，我看见一瓶白酒，原来是要一要一酒！”
4:跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！”服务员妹子说：“怎么了？難道您忘记带钱了吗？”靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！”
5:今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮，就跟老公撒娇。老公说：“那走吧，进去看看，”继续撒娇道：“可人家想天天看到呢！”老公一脸宠爱道：“小可爱，真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔连拍三张说：“好了，走吧！回家给你做成手机桌面。”?
6:我和老公结婚3年了。还有一个小姑子，长得很漂亮有气质，可是今年30了还没嫁出去，家里人都愁的不行。昨天晚上，去婆婆家吃饭，婆婆又唠叨个不停，小姑子忍无可忍，说道：“老妈，我都说了多少次了，不是大款我不嫁！”老公一听这话也生气了，吼道：“你就是个败金女，活该你嫁不出去。”谁知婆婆一听，立马朝我老公骂道：“你一个没钱没房的穷小子，你有什么资格取笑一个有着远大理想的人！”
7:小舅子沉迷于游戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解地问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
8:午饭后，媳妇美滋滋的躺沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋内。刚要告状，一进屋就看到妻子躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力”的撑起身子，虚弱的说：“妈，您来了啊？”
9:一位内科医生朋友跟我讲一天半夜，一位40多岁的男病人被他的小3送到医院，确诊为脑梗，小3不能签字，于是给原配打电话。原配到了就说：治好了，他还得和小3???混。治不好，小3会照顾他？到头来还不是连累我！于是签字：拒绝溶栓、拒绝自??????物、拒绝插管上机、拒绝qiang救。然后扬长而去[嘿哈]
10:追了九年的女神要和我一富二代哥们结婚了。她很愧疚，于是介绍她一当主播的闺蜜给我认识。见面后，她闺蜜长得特别漂亮，我们聊得也很投机。但当她知道我是卖烤鸭的后就很嚣张，对我很是不屑。她说：“我前男友是白领，月薪过万，你要是达不到，可没资格做我男友的！”吓死我了！我就说：“我下面4家直营店，28家加盟店，你说我够不够资格？”说完，我默默地点了一支烟，在烟雾缭绕中起身离开了……
11:女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子：“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身份证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说：“把身份证给我！”女同事说：“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1．我朋友自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他壮了…一天深夜整个组织趁他熟睡后，集体秘密撤离，留下他孤伶伶一个人.
2．印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3．局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴妊跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴妊，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！
4．我在大城市打工回来，拿着二斤牛肉找发小去喝酒。发小喝着酒突然晕了过去，我赶紧把他送去医院，没啥大毛病，就是低血糖，医生交代了一下就让回去。发小不乐意了，非得让医生给自己开个全面的检查单。医生耐心地说：“你这个用不着，何必浪费那钱呢？”发小继续央求道 :“拜托您了，麻烦帮我给开，多少钱都没问题！平时我老婆一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！”
5．这天老婆被老板派出国学习两天，我突然感觉整个人变得轻快了起来。正想找兄弟们摸两把麻将，岳父不约而来，说要请我喝酒。没办法，我只能先招呼他一下，我完全喝不过他这个老酒虫，不一会儿我就上头，很难受地趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然听见他打电话的声音：“女儿，任务完成！”
6．我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
7．富二代喜欢上了自家公司结过两次婚的美女前台。这天520，富二代终于鼓起勇气去向她表白了：“小美，我喜欢你！”美女前台“啪”地打了富二代一巴掌。富二代感觉没戏了，正要转身走。就听美女前台大吼一声：“我脸皮薄你不知道吗？你要是再不表白，我就要提着刀去找你了！”
8．老婆去牙科诊所拔牙的时候发生意外不幸离世，诊所赔偿了40多万。老婆走后我也没有选择找寻另一半，而是整天以泪洗面。丈母娘看着我对老婆忠贞不渝，就把她的亲妹妹介绍给我认识。去相亲，丈母娘妹妹问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做什么生意，在公司上班，月薪5000。”丈母娘妹妹：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我当时就愣住了：“不好意思啊，我没想过要养你啊。”
9．女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子：“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身份证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说：“把身份证给我！”女同事说：“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？
10．表弟是个外貌协会，明明自己也长得不咋样。今天下班他回家，在路上遇到一个妹子坐在公园的长椅上失声痛哭。表弟走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”表弟看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你。我媳妇还在家等我吃饭，我先走了。”
11．大學刚開學没几天，由于宿舍没有网，大家都去网吧，我不如太喜欢网吧的环境。由于我未搞定宿舍网络，于是让同學去网吧拷贝游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，早上回来的时候，我问：你都拷了些什么？答：电脑上全有的都弄下来了。我大惊：我的U盘不过4G！于是打開电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式。
12．和闺蜜都是空姐，因为工作忙一直没谈恋爱。今天我俩一起去参加一个百人相亲。最终我选择一个说话都紧张的男子。闺蜜提示我会不会看走眼了？我嗤之以鼻：这是毛坯，没经过锻造，当然没有成品流线那么光亮啦，这叫智慧！果然，诚如我所料，我最后发现选了个磕巴。
如果觉得《中层管理培训标语 中层管理培训主题》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
