今年过年闲来无事整理旧物品时,在族谱里发现一封1989年马来西亚华侨的来信,看完不禁感慨万千!
来信的人是我爷爷的叔叔,按辈分我要叫公太,早年过南洋谋生,在马来西亚柔佛州的一群小学教书。来信写到春节到了,寄回人民币100元给我奶奶,让我奶奶把钱转交给亲戚和用于置办春节先祖扫墓的牲畜,并且告知自己的女儿即将出嫁,儿子大学也即将毕业。
在那个物质匮乏的年代,100元算是非常大的金额了,相当于8000元左右。但是从这封信以后就再也没有收到马来西亚的来信了,几十年过去了,也不知道他们那边家族发展的怎么样了。听隔壁家回来的华侨说公太他们的家族非常厉害,后代都很发达,但是老人家去世后基本就对家乡没什么感情了。
普通人如何能一天赚4500块?1、早五点送牛奶,赚300块;2、早六点半卖蔬菜销售,赚200块;3、八点半工地搬水泥,赚600块;4、中午跑外卖,赚320块;
5、下午两点跑顺风车,赚600块;
6、晚六点跑外卖,赚800块;
7、晚九点跑代驾,赚1000块;
8、半夜12点赶海钓鱼,赚600块;
9、半夜两点烧烤摊穿串、洗刷,赚180块;
10、半夜三点睡觉,睡2个小时起床,送牛奶;
一天赚4500块,
一个月赚13.5w。
[微风]咪啾大叔点评:
这篇200多万
展现量的问答把我看惊了。
但凡上过小学二年级,
账也不是这么算的!
滴滴、外卖这么好赚钱,
少睡点觉,
一天跑他20个小时,
人人不都千万富翁了吗?
生产队使唤大牲口、
大骡子、大马大驴,
也没这么使唤的[打脸][捂脸]
这种瞎胡闹的作者
该不该封沙?!
我建议他:
1.药不能停!
2.实在不行,
换一家医院看看吧!
你怎么看?[狗头]
#在头条看见彼此# #头条创作挑战赛# #我要上 头条# #我要上微头条##头条创作挑战赛# #我要上 头条# #我要上微头条##头条问答#
民国女子之陈璧君
陈璧君生于马来西亚,她的父亲是马来西亚巨富,她的父亲生于广东新会,她的父亲闯荡南洋,经营橡胶等,成了富豪。
陈璧君从马来西亚的华侨小学毕业,进入马来西亚的璧如女子学校,即学习英文又学习中文,在家里还给她请了中文老师。陈璧君喜欢读进步书刊,受到民主革命思想的熏陶。有一年,孙中山到了马来西亚槟城,建立了同盟会分会,陈璧君积极参加活动,成为同盟会会员。十六、七岁的陈璧君有时忙得不着家,据说常与成年人一起活动,这引起陈璧君父母的关注,问陈璧君,陈璧君和盘说出。陈璧君的父亲反对她参加同盟会活动,她的母亲说:“对同盟会情况不了解,怎么就责怪女儿呢?孙中山在槟城,我可以当面问问孙中山,了解情况”。陈璧君的母亲见到孙中山,与孙中山谈话之后也加入了同盟会,母女一起参加同盟会,一时传为佳话。
陈璧君碾转马来西亚、日本、中国等许多地方,参加同盟会活动,她将她的钱财捐出,支持革命。陈璧君与汪精卫、黄复生等人来到北京,要刺杀清朝的摄政王,一个富豪家的千金小姐,为革命搞刺杀,为此她还学习枪法和剑术,学习如何制造炸药。但是后来刺杀失败了,汪精卫和黄复生被逮捕。陈璧君四处活动,进行营救,她买通狱卒,送给汪精卫十多个鸡蛋,其中一个鸡蛋里藏着一封信,在信中表达了对汪精卫的关切和无比思恋之情。汪精卫看到十分激动,汪精卫咬破手指在信的背面写道“信到平安”,后来写了首《金缕曲》。汪精卫在各方营救下出狱,不久与陈璧君举行了婚礼。
抗日战争爆发后,汪精卫与日本人合作,据说陈璧君是支持的,给汪精卫出谋划策,李璧君的朋友亲戚,也在汪精卫政权担任要职,尤其在广东省。
抗战胜利后,陈璧君被逮捕,在江苏接受审判,在法庭上法官问陈璧君:“中央在南京决定抗战大计,汪逆也参与决策,为什么会变呢?”,陈璧君答道:“蒋介石明里言战,暗里也在乞和,同意德国大使调停一事,就是佐证”。法官问:“汪逆欲与日媾和,你赞成吗?”陈璧君答:“汪先生的主张,我绝对赞成”。法官又问:“汪逆欲与日媾和,为何不向中央建议,而私自逃离重庆呢?”陈璧君答:“蒋介石屈从英美压力,又害怕打不过日本,出尔反尔,时而言战,时而谋和,汪先生认为不足与谋”。最终陈璧君被判处无期徒刑,在宣判后陈璧君说“我有枪毙的勇气,无坐牢的耐心”,“我当然不服,但我绝对不会提出上诉……即使上诉,绝无可能更改,这一点,我比你们更清楚”,陈璧君被关在苏州狮子口监狱。
解放后,陈璧君被关到了上海的监狱。当时宋庆龄和何香凝联名,为陈璧君向领导陈叙情况,领导表示尊重宋庆龄、何香凝的意见,只要陈璧君发个认罪声表,就可以释放。宋庆龄、何香凝联名给陈璧君写信,如下:
“陈璧君先生大鉴:
我们曾经在孙中山先生身边相处共事多年,彼此都很了解。我们十分尊重你,对你在抗战胜利后的痛苦处境,一直持同情态度。过去,因为我们与蒋介石领导的政权势不两立,不可能为你进言。时代不同了,今天上午,我们晋见共产党的两位领袖,他们明确表示,只要陈先生发个简短的悔过声明,可马上恢复你的自由”。
陈璧君拒绝悔过。陈璧君是要把牢底坐穿了,1959年67岁的陈璧君在上海提蓝桥监狱逝世。
1: 刚接了个电话,问我需不需要贷款。我说要。他问:“需要贷多少钱?”我说:“贷3000万。”然后他问:“你有什么资产?”我说:“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了,我说错什么了吗?
2: 二傻上學的时候成绩不好,就去學了理发。他的舅舅为了让他练手,让二傻给他剃个光头。二傻十分紧张,心情忐忑,小心翼翼的一点一点的剃……他舅舅鼓励他说:没事!胆子大一点!放心剃,出血了不找你麻烦!二傻当时心里就有底了,一刀给舅舅剌了二寸来长的一个口子。
3: 散打教练长着一身肌肉,居然是个气妻管严。他只要一犯错,妻子就会让他跪搓衣板。时间长了搓衣板坏了,妻子就打算在网上买个新的。她看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!二话不说立马加入了购物车。
4: 晚上吃饭的时候,我把菜里面的肉都挑给了儿子。没想到,他把肉又挑回来我碗里,心里一阵酸楚,这孩子真懂事儿。结果,小家伙说了一句:我不吃肉,我不想长小姨那么胖!小子,这是谁教你的?
5: 老婆说家里没有生活用品了,我们吃完饭就去大润发去买。我们走进大润发,老婆走在我的前面。突然从老婆口袋里掉了两百块钱,我看见立马捡起来放进自己的口袋。第二天,老婆让我买个800元的微波炉,只给我六百块钱。我说:老婆,这钱也不够买微波炉啊,要800元呢!老婆:你昨天不是从我这捡了两百吗?唉,我的心里好苦啊!
6: 小舅子在拼多多上花了100块钱买了个玛莎拉蒂的车钥匙。晚上去酒吧,小舅子把钥匙随手扔在桌子上,立马一美女走过来了。小舅子心想:耍赖果然很管用啊!!美女说:开车兜兜风去吧,然后再一起看个电影呗。小舅子说:刚刚喝了伏特加不能开车。美女说:我刚才喝的橘子汽水,我会开车我来开。然后美女真的开着她的保时捷带小舅子兜风去了……小舅子说:简直不可思议啊!!
7: 我儿子今年上小学,偏科比较严重,数学成绩一直不怎么好。今天我和老公嘲笑他,儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来......加起来……气势随风而逝……
8: 妹妹有时候特别二,临睡前妹妹忽然身体平躺,望着天花板眼珠子乱转,没法跟她说话也不理她,妹夫就知道她在思考。果不其然,妹妹非常严厉地质问妹夫:你是不是只贪图我的美貌?妹夫非常冷静地回答:是的!!!!妹妹恶狠狠地看了妹夫一眼,翻过身去说道:今天继续睡沙发!!!!
9: 老师:现在我们来复习一下乘法口诀,我问你答,三七?同学们:四妾!老师:三九?同学们:胃泰老师:五八同学们:同城老师:九九同学们:鸭脖老师:你们……全体留学!
10: 上次老丈人住院了,我和媳妇去看老丈人,小姨子抱着她几个月大的儿子也在。然后小姨子的儿子饿了,她就让我帮忙冲奶粉。我去开水房接水,过了好一会儿,拿着一个奶瓶出来了。小姨子说:姐夫,这不够我儿子吃啊!怎么只有半瓶啊?我一脸尴尬地说:刚刚试温度的时候感觉味道还行,喝了半瓶!公公退休了觉得这样平淡的生活特别无聊,就开了家水果店,生意一般却每天过的很开心。今天又一个顾客来公公店里买山竹,顾客不会挑,就让公公帮着挑。公公挑好后把山竹递给顾客,顾客问:老板,挑山竹有什么秘诀吗?比如长哪样的比较好吃?老丈人说:你要在山竹堆里仔细看,然后随便挑几个交给客人,记住,表情必须得充满自信!"
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刚接了个电话,问我‘需不需要贷款’,我说‘要’。他问:“需要贷多少钱?”我说:“贷3000万。”然后他问:“你有什么资产?”我说:“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了,我说错什么了吗?
2.快递给我打电话让我下楼去拿。我带着女儿一起下去了,发现小区门口有个大妈和门卫说出去有事。是什么招数都用了,门卫不为所动:还没解封,不能出门。大妈顿时就怒了:你怎么和牛一样犟呢?我教教你怎么做个人!我感觉挺有趣的,大妈要怎么教呢?不料我家熊孩子窜过去对门卫说:叔叔,要有原则,你学几声牛叫,要是不会我教你啊!
3.我开着花50万新买的宝马M2敞篷版去兜风。路上遇见好友在路边走着,我问他:哥们去哪里?我带你去。他说:不用了,我锻炼锻炼身体。我还没走多远,从我后面超过一辆二轮电动车,一个长发飘飘的美女带着好友就过去了!他竟然还给我招手嘚瑟的笑呢!
4.爷爷在镇上小学当了一辈子教书匠,远近闻名,十里八村的大学生都是他教出来的。这天一个小孩哭着找老爸告状说在学校挨打了。他老爸听了生气的拽起儿子就要去学校,走半路忽然好奇的问他儿子:哪个老师打的你?儿子一说是我爷爷打的,他忽然沉默了,然后默默的带着儿子回家了。边走边走说:老子也挨过他揍,你被揍就揍吧!
5.岳父买双色求中了4500万,立马和人老珠黄的岳母离婚,和一个美女模特好上了。两个人交往了没多长时间,美女模特就给岳父生下了一个小萝莉。今天这个小萝莉六岁了,长得特别的可爱。晚上吃饭的时候,岳父夹了一块鸡皮给小萝莉。小落落:爸爸,你为什么夹给我?岳父:因为鸡皮吃了会很漂亮。小萝莉:那你为什么不夹给妈妈啊?岳父:因为妈妈不能再漂亮了,再漂亮的话爸爸就不放心了!
6.我们部门有个保险柜,因为现在不接触现金了所以就是个摆设,办事处会计拿来存放她的零食,防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼,保险柜被偷走,我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜,发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
7.一位著名的演讲家到清华大学演讲,受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后,他得意地对在清华大学毕业的女儿说起这件事情,夸赞自己的演讲如何如何。女儿说:“身为曾经的清华毕业生,我可以肯定的告诉你一件事情,每次学生们鼓掌鼓得特别有劲,就是希望那个演讲的人快点结束。”
8.小姑子原来是厂花,她找了个男友是个渣男。骗了她大半年,蕞后把她抛弃了,和一个富婆好上了。那天,小姑子去参加她前男友的婚礼。为了为自己争面子,小姑子专门借了女经理五个月大的孩子。她包着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说:“孩子我自己养大,让他永远跟你姓!”然后毫不犹豫的转身走了,新娘的脸顿时都黑了,全场都轰动了。然后,前男友的丈母娘一家和前男友一家当场就打了起来……
9.小姑子身体不舒服,妹夫工作忙,只好让她独自去医院做检查。下班回到家,妹夫便关切的问:具体什么情况?医生有什么嘱咐?小姑子回忆着医生给她叮嘱的事:一切正常,只是平时要多呼吸新鲜空气,冬天要穿得暖和些。紧接着,她淡淡的说道:医生说,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣!
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1:刚接了个电话,问我‘需不需要贷款’,我说‘要’。他问:“需要贷多少钱?”我说:“贷3000万。”然后他问:“你有什么资产?”我说:“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了,我说错什么了吗??
2:们这里的有个旅游景区每天都有很多人来游玩,今天我也带着孩子去了!结果上了山,他就像脱缰的野马,满山遍野乱跑起来。我怕出危先,就吓唬他:别乱跑,当心这儿有瑰。谁知这熊孩子马上回答说:我不怕瑰,隔壁叔叔称你是赌瑰,妈妈骂我是小瑰,外婆骂外公是烟瑰,妈妈骂你是死瑰,我天天与瑰打交道,还怕什么呢!??
3;一个同学很笨,小学六年级上了好长时间到现在还没有毕业。一天班主任把他叫到办公室,班主任跟他说:“你也老大不小了,总是留级这不是个办法,你也要为日好做好打算!”他一脸认真地说:“好的老师,我一定认真学习,争取今年考上中学!”班主任无奈地说:“够了!咱俩是同班同学的时候你就这么说了。”
4:和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁理?”边说我边向她使眼色,谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你哪来的理!”我:
5:想起了第一次去女朋友家的那天,晚上包饺子。吃了一口我的眼泪就流了下来。女朋友问:“怎么了?”我:“我尝到了妈妈的味道。“女朋友高兴地说。“真的吗?”我:“真的,我还记得我妈妈年轻的时候也用喂兔子的草做饭包了一顿饺子。嗯?嗯?
6、我结婚那天,爸爸自己开门送我去岳母家。 通常开车20分钟,父亲开车1小时。 我对父亲说:“爸爸,你为什么开得这么慢! 父亲说。 “我开得很慢。 因为我想和你在一起一会儿。 ’我感动地吻了他好几次。 后来,我和父亲谈了这件事。 父亲说。 “当时,我觉得后背太重了,控制不了方向。 为了我们的安全,我必须慢慢开车。
7;姐夫坐公交车去学校,摸了摸口袋,扔了一个圆形的东西进去。然后不顾司机的眼光,找了个地方直接坐了下来。司机当时就生气了,吼道:“小子,你丢了什么?”姐夫不耐烦地说:“钱!”巴士大叔:“狗屁钱,你丢的连游戏币都不是,是白东西!”姐夫尴尬地笑了笑:“我说,早上我妈给我吃钙片,我不想吃。我把它们放在口袋里了!”然后,姐夫翻遍了所有的口袋,说:“来,我给你五毛钱,给你打五折!”
8、放假回家,赶上奶奶。阿姨看到我说:“姑娘,你要卖头发吗?”我:“多少钱?”阿姨:“阿姨卖多少钱?”我:“没有,我还在等一个长发及腰的人嫁给我!”阿姨看了我一眼就走了。一转身,就听见她说:“我这么丑,还指望着谁呢!”
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1:刚接了个电话,问我‘需不需要贷款’,我说‘要’。他问:“需要贷多少钱?”我说:“贷3000万。”然后他问:“你有什么资产?”我说:“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了,我说错什么了吗??
2;,我去茶水间接水,和同事闲聊了几句。我说:为什么蜗牛和鼻涕虫长得差不多,为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢!同事说:这个问题呢,就好比两个同样丑的男人站在一起,为什么那个男人比较受欢迎呢!同事又补充道:因为他像蜗牛一样有房子!我竟无言以对,他说得好有道理……
3、姨子小时候性格柔弱,经常被同龄的孩子欺负。一次又哭哭啼啼的回家,老丈人怒斥她:“你块头那么大,哭有屁用?有种就打回来呀!”小姨子呆了片刻,突然抄起一条粗麻绳冲进别人家里。当着对方爹妈的面,扯住那小子头发用麻绳一顿乱抽,抽完就跑了。现在小姨子是一名体育老师,三十几岁了还没嫁出去.......
4:天下午,我女儿的老师打电话跟给我:”喂,是XXX家长吗?你女儿跟我讲说她的书被她弟弟撕了?你们做家长的要看护好小孩呀,不要让孩子把书本给撕了,这些书本今年一年都会用到的……“我看着我读大班的女儿,再看着我女儿写字桌上的纸飞机,再看着我刚满月的儿子。我陷入了沉思……1
5:小学的时候,爸爸带我去理发,一块钱!出来后我说。“爸爸,下次给钱,我去。我要讨价还价。只要八毛!”所以我花了第一个月8美分买了一把二手剪刀剪了半天,竟然骗了爸爸。后来同学们都来找我,我只收了两毛。大学毕业后,以小时候的经验,不到半年我就当上了导演,老板给我发了英文名tal muri老师。
6:上小学的时候,同桌说晚上害怕黑暗,问我有什么办法。我特别害怕啊,但是我说不出话来,老头对她说,晚上关灯后,你盯着有点亮的东西,想象着邪灵对你微笑,你立刻嘲笑他,把那个邪灵吓跑之前,以后不会害怕黑暗。同桌那天晚上朝着黑暗中的高光练习。嘿嘿地笑得毛骨悚然,差点吓到她妈妈。
7、有一天,小张的邻居出远门,请小魏照看家里的藏獒和鹦鹉。然后告诉他,藏獒叫黑贝/随便逗,鹦鹉不要逗。老魏调戏藏獒,很久没什么事了。看着鹦鹉,我还以为藏獒戏弄那只笨鸟怕什么…果断地戏弄了鹦鹉,鹦鹉说话了。“啊,我是草,会吵闹吗?黑贝,快走!咬死他!……魏享年23岁……
8、晚上我作为保安参加了亿万老板举办的酒会。一开始所有老板都带着自己的女朋友出场,我很无聊,想转身去休息区休息。巧的是,看到在休息区的沈氏集团董事长的两个漂亮女儿,“今晚落榜了!”以为。我穿得整整齐齐,气质平静地走过来说。“你们俩谁先成为我的小姨子?
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1. 刚接了个电话,问我‘需不需要贷款’,我说‘要’。他问:“需要贷多少钱?”我说:“贷3000万。”然后他问:“你有什么资产?”我说:“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了,我说错什么了吗??
2. 小学的时候,我刚接触电脑,姐姐给我一个qq。后来加了一个网友,我俩经常在网上聊天,网友问我:“qq软件怎么升级啊?”我不懂装懂,答道:“你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!”于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。有的人,一消失就是一辈子…
3. 小舅子是个环卫工人,在步行街附近打扫卫生。前几天小舅子捡到了一部iPhone11,等了一会没有人来找。之后小舅子发现手机壳内附有一张纸条:“如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139……”小舅子立马用这个手机打了过去,却提示正在通话中。后来连续打了两天,每次都是正在通话中……今天小舅子喝酒和我说起这事,我没有说话,似乎明白了什么!?
4. 老丈人年轻的时候比较风流,丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了,老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情,跟老丈人说可以送餐,之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机,看见老板娘的微信立马问老丈人:她是谁?怎么没说过话?是不是把聊天记录删了?老丈人记性不好,一下子忘了是谁,就说:我问问!丈母娘没理会,而是给老板娘发了两个字试探:忙吗?没想到老板娘居然回了一句:哈哈,你老婆又不在家了???
5. 老板卷了公司大部分的钱跑了,老板娘让我陪她在她家一起加班!一直忙活到中午看,老板娘笑着说:“等会请你吃大餐!”我说:“家常便饭就好了。”中午1点多,老板娘叫我去吃饭,一大盘的水饺。老板娘说道:“忙活了半天,也没什么好招待的,给你吃水饺!”说完,老板娘也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺,有点不高兴,哪有丢下客人自己就跑了的……?
6. 假期,哥们带着家人去动物园游玩,回来后向我诉说见闻。我听了不禁默默地叹息说:唉,我老婆根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子跟前,她就开始不安和哭泣……”哥们听了一脸惊讶的问:“为什么?她可怜那些不幸的动物?”我摇摇头,无奈的说:“不,她不能忍受的是,那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”?
7. 存了500万在建设银行,建设银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了,房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了,一共只有500万,我和房地产商每个人都可以取走500万,一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款,请问银行是不是亏500万?那另外的500万去哪儿了??
8. 从前,有个男人一直想要把自己变成女人。这天男人正好遇到了上帝,男人说:上帝,来生我想变女人,你可以实现我的愿望吗?上帝问:为什么?男人说:我这一辈子被女人折磨,下辈子我也当女人折磨男人!上帝:好吧,我答應你。结果男人变成女人后伤心不已,他又问上帝:上帝,你为何把我变成如花啊?上帝说:这樣你就能吓死男人了!
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煞笔!中国这么好?人家怎么去拿美国国籍呢?难道他天生喜欢洋鬼子?//@Joker131241218:马来西亚的华人从小学中文,举办汉服活动,比国内某一撮天天跪美哈日的公知,爱国多了。
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