当年我卖帝王蟹的时候，（当然是冻品），150元一只，四到五斤重的，因为忙，居然没有吃过，现在要用20倍的价格才能吃回它，真真肉疼，感觉就是，有好吃的时候真的不要错过，
好羡慕这一大桌子菜！我爸妈啥都不吃！海鲜不吃，鸡鸭鹅不吃，内脏不吃，牛羊肉不吃，各种菌类，豆类，蔬菜都不吃！糕点也不吃！我买了佛跳墙我妈吃了一口说倒掉吧！哎，一年四季只吃萝卜白菜土豆茄子和猪肉和小咸菜。今年的年夜饭我已经不想做了，一点意思也没有。
大猪蹄子估计是个摆设，佛跳墙没汤了，我想来蹭一顿，不喝飞天，就喝第八代五粮液吧！
别人是端一个吃一个！你这摆明是炫耀！凉透了！还能吃么？[偷笑R]还有帝王蟹和佛跳墙做法多不对糟蹋食材！#美食# #能否用一句话说出幸福是什么#
笑不活了，为了不影响房价，上海有业主鼓励大家造假。他建议大家把冰箱里的硬货拿出来冒充街道发的。于是，一只帝王蟹一天被迫多次营业。
从图片上能看出，这只帝王蟹去了好几个街道，不知道它是怎么做到的，它肯定跑得喘不过来气了。[笑哭]
它肯定没有想到它能成为网红，能享受这样的待遇。
发什么就发什么好了，干嘛非要卷呢？[捂脸]
有的网友说：上海人真累，卷上班、卷孩子，连社区送个菜都要卷。
不过，大家可能是苦中作乐吧，上海确实不容易啊，一根芹菜掉在地上都能被人带回家，这个时期能吃上菜太不容易了。
看来冰箱里得备点硬货了，不然有一天要卷时就卷不过别人了。
我打开冰箱一看，只有几袋冷冻水饺，还有几根没吃完就冻起来的鸭脖子，还有几个土豆，算硬货吗？
海鲜本来就贵，便宜的就去小吃街，宰你也宰不到了。西安面条再9宰也就20块钱，你偏要高消费的海鲜产品，都已经明码标价了，嘴里吃了心理又嫌贵，网路发一通一千五百元吃四个菜明显带节奏无节操！一个炒土豆丝和一个帝王蟹都叫一个菜，有可比性吗？旅游者去海景城市吃海鲜前最好认清价格掂量好钱包。执法部门也要实事求是依法合规处理网络舆情，一是一二是二，不要被带节奏应景处罚。
临近春节，西安路的新长兴市场人头攒动。海鲜都不孬，价格更美丽！帝王蟹350/斤，螃蟹180/斤[笑哭]
掉头回刘家桥买点白菜、土豆子歹吧……
转发了#天津头条#
翻滚地小土豆
洗个澡刚进门就花了一千多，不愧是帝都。上个月还来这里了，我记得没这么贵啊？感觉过年涨价了。虽然贵，但是贵有贵的道理。除了洗浴，环境，服务和其他洗浴中心都差不多以外，贵就贵在吃的上了。什么帝王蟹，三文鱼，白草莓，好牛根达斯等等叫的上名字的中高等大众化吃食是应有尽有。我现在洗澡算是洗明白了，只要看一家澡堂子什么价位就知道有什么活，有什么吃的。#天津# #天津头条# #城市观察员#
#故事推荐#受邀去参加毕业十年初中聚会，其实我不想去的，毕竟给我留下的也没什么美好回忆，前前后后有五六次邀请，心想去一趟也没啥，结果真的是造孽啊。
地点定在一家金碧辉煌的大餐厅，服务员领我到包间门口，我推门而入，一个个熟悉又不熟悉的面孔映入眼帘，我挑几个熟悉的打了招呼，就找了个不显眼的位置坐下，等着干饭。
耳边听着他们互相寒暄，聊着各自的工作挺好的，我就想这么安静的浑水摸鱼过去……
王倩：“佳佳，好久没听说你的事情了，你现在在哪工作啊？”
我的名字叫苏梦佳，这个突然提起我的女人，嗯……我可不觉得这是什么好问题，毕竟我俩不对付。
我反应了一会开口：“没什么固定职业。”
有的人听到这就更来劲，我已经看到王倩眼底得逞的笑意了。七嘴八舌开始问我：大学在哪里读的啊，不会现在在打工吧。我正准备开口。
王倩：“我在一家大公司工作，需不需要我给你引荐一下？”
此时大家都在夸王倩大气，我的内心毫无波澜，因为她口中的大公司我知道，而且她也不是什么员工，只不过是个打杂的，我挺佩服她的勇气，敢说出这种大话，我顿时起了兴趣。
我佯装欣喜的开口：“好啊好啊，那不如现在就打电话引荐一下我吧，我实在是太困苦了嘤嘤嘤。”
王倩眼中闪过惊慌，但是说我不是的人也不少，无非就是：我一点不客气，不努力什么的。我倒是无所谓，管你说什么。
后来这场闹剧以上菜吃饭而结束，我看到菜的时候傻眼了，是挺豪气的，全是各种海鲜，本人海鲜过敏。
我无语的撇了撇嘴角，盯着唯一的一盘海鱼，仿佛看到了希望。正当我准备将起筷夹鱼时，王倩又作妖了。
王倩那刻意且带有请求的声音：“我想吃那个鱼可以吗？佳佳”
什么鬼妖魔鬼怪，你要吃就吃呗，你叫我干啥，又不是我不让你吃，老娘懒得装了。
我开口：“手不是挺长吗，怎么夹不到啊。”
果不其然，有几个男的开始附和去拍王倩马屁，还特地把那盘鱼放到王倩面前。王倩特意朝我抛来一个得意的眼神是，我懒得鸟她。
反正这饭也是吃不成了我就打开了手机。看到手机里2万块钱到账，我的心情舒坦多了。在我这，钱果然是万能的。
说是聚会，倒不如说是鸿门宴。各自都带着各自的目的来，确实很没意思。大家都在说着工资多少啊，甚至有的昔日好友对话变成了：“希望胡总引荐一下。”真是有意思。一道声音打破了这充满名利的氛围。
王浩：“老聊现在也不是个事，我们来聊聊以前，聊初中的事情。”
沉默了好一会，王倩突然道：“说起之前……”然后大家开始噼里啪啦说之前青春热血搞笑奇怪经历。
其实对于王倩，我说不上讨厌，我觉得像她这种敢于在人面前发言的人特别少，她身上有一种我没有的勇气，要说他做过什么大恶，那也没。但是不知道为什么从初中开始她就莫名其妙针对我，我开始沉思自己的行为……直到
王浩：“服务员加菜。”
服务员走进：“先生请问您需要什么？”
在抬头和服务员对视的瞬间，我感觉他顿了顿，像是在思考什么，也许是我的错觉。
王浩点了一份龙虾，和帝王蟹……上菜时，所有人目瞪口呆，一排整整齐齐的服务员走进来，我看了看菜品，鱼香肉丝，清蒸鲈鱼，红烧土豆，烤鸡，牛排，炸香蕉，红油凉皮，宫保鸡丁，土豆炖牛肉……甚至还有烧烤，炒粉，多达二十种菜品全是我爱吃的啊啊啊啊我的内心疯狂嚎叫。就在大家疑惑的看着琳琅满目的菜品时，服务员开口：“今天我们店搞活动，这是免费送的，希望各位喜欢。”天哪这简直就是我的神。
就在我准备大吃特吃时，一道鸡拉鬼叫的声音响起：“哎呀，倩倩你不是认识这家酒店的总经理吗？这难怪送这么多菜。”说话这人叫王欣，王倩出了名的狗腿。
王倩此时装不好意思开口：“哎呀，也不知道是不是了。”然后又以女主人口吻开口：“大家吃得开心就好。”…点击卡片继续阅读
吃自助餐吃出了自虐的感觉！
今天是我和老公银婚纪念日，我俩商量着出去吃顿好的，本想着吃只帝王蟹或龙虾，可考虑到价格实在太贵，今年单位效益不好，收入下降得厉害，就别这么奢侈了，鲜花也别买了，老夫老妻的，不弄那些花里胡哨的东西，整点实惠的最好。
昨天晚上商量了半天，太辣的我不能吃，日料有也吃不惯，西餐又太贵，涮锅烤肉我嫌热……
最后我俩终于决定，一起去吃顿牛排自助餐，一位69元，自助餐价格公道，花样多能吃饱，因为老公饭量大呀，也省去了绞尽脑汁点餐的麻烦！
今天早上睡了个懒觉，没吃早饭，我俩想着中午早点去饭店，把早饭和午饭合并在一起……
中午11点半就到了餐厅，人还不是很多，我俩各点了份牛排，老公要的七分熟，我要的全熟，专门交待服务员不要溏心蛋。
不一会儿，牛排端上桌了，说老实话，这么大一份牛排，感觉吃完就快饱了，我平时饭量小！
趁着热乎，赶紧先吃牛排吧！倒是肉挺软的，能咬得动，味道也很不错！
吃完牛排，我向老公宣布早餐结束！稍微休息片刻开整午餐！
然后我夹了两块匹萨饼，几块咕噜肉，土豆鱿鱼卷、海带、蔬菜，接了杯咖啡。
又接着吃啊吃，吃了半个小时……
吃完这些东西，感谢差不多饱了，连打了两个饱嗝儿……
可我觉得吃自助餐吧，得吃到肚皮有点撑的境界，否则对不起这69块钱，又休息了片刻，我宣布开整晚餐！
反正今天一天就这么一顿饭，晚上也不准备做饭了！想到这儿，我勇敢地走到水果区，拿了两块火龙果，和几片西瓜，又挖了点冰淇淋，两块小点心，舀了半碗玉米糊。
等吃完所有这些东西，肚子真的塞满了，恍惚中有一种自虐的感觉！
嗯，看来今天这顿饭的钱花得值，吃一顿顶三顿，确实划算！
1,公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊!
2,坐地铁去商场的车上这时上来了一对双胞胎姑娘，正好就坐在我旁边。长的肤白貌美还有双大长腿，笑起来那个声音跟银铃一樣，我承认我心动了，忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？
3,刚拿到驾照，怕新车剐蹭太心疼，便准备买一辆二手车。在二手车市场相中一辆奥迪A6，车主是个离异女性。花了20万把车买下来之后，加了个V信方便以后有事找她，一来二去，她居然成了我的女朋友。过了3个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车子还是归她開，我还是没车開。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了。
4,今天好不容易休班可以睡个懒觉，没想到隔壁大清早打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。我包着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的。于是以30元的价格，把这狗给卖了，当年买的时候是50000块。
5,和老公离完婚当天，趁着婆婆公公不知道这件事，借了他们75000元买了火车票跑路。在火车上，我旁边坐着一位满头银发的气质老太太。她的手腕上还带着一个玉镯子，我一看就不是寻常人。中途，车上的广播突然响起：“21号车厢旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的气质老太太突然站起身：“美女，帮我看下东西，我去一下。”过了20分钟以后，她回来了，我问：“您是医生还是护士？”老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”
6,太气人了，相好的女同事说孩子没钱交学费，从我这借了8800块钱，结果三天后她家买了车摆了宴席，给所有同事发了请柬。有人好奇问车多少钱，女同事老公得意地说：“运气好，8800块钱买了一辆捷达车。”你看。我是不是被套路了？我给他们家买个车，然后还过来随礼啊。?
7,和闺蜜都结婚了，但都没孩子。今天一起去逛街，闺蜜问我以后要生孩子的话，我喜欢兒子还是姑娘？我想了想，说都差不多嘛。于是闺蜜開始给我洗脑，说：“你呀，生女兒好，你要是生个兒子呢！你是生了个敌人，以后带回来个仇人；你要是生个女兒呢！你是生个亲人，以后带回来个仆人！”
8,我和小姨子打架，结果我输了。我愤愤的说：你的武功太强了，我要废掉你的武功！小姨子很无语：你放屁！你打我只用了一只手，你还有两条腿和一只手呢！我哈哈大笑一声：你不要拆穿我，要是不把你的武功给费了，我在你家就没办法演下去了！
9,因为和董事长的独生女谈恋爱，被董事长给開除了。通过老丈人的关系，我进了一个工厂打工。我们老板是个中年油腻大叔，经常開会開两个小时。那次開大会，老板说：“我希望大家做事不要踢皮球一樣踢来踢去！要勇于承担责任！”这时，人事主管推门进来：“老板，有件事情。”老板立刻拍着胸脯说：“那就是我的事！我责无旁贷！”人事主管接着说：“咱们车间有个女同事怀孕了，这几天要请假。”
10,富豪的朋友举办了上流社会的婚宴。富豪吃了好几只帝王蟹，吃得特别撑。走在回家的路上帽子被风吹掉了，但是肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。突然看到一个孕妇，富豪便说：“这位美女，可不可以帮我把帽子捡起来？”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。富豪顿时恍然大悟：“哈哈，我懂了，你是不是也去吃婚宴了？”?
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前几天晚上，老公给了我175块钱，说晚上会带五个朋友回家吃晚饭，让我去买点菜回来做饭，还特意交待要有鱼有肉有虾有青菜有炖汤。
还说这次来的朋友都是大老板，要好好招待，都是他的同学，现在都成有钱人了。如果菜太差很丢人的，味道一定要做的好一点。
老公的要求有点高，他自己也经常买菜的，也知道现在的菜价有多贵，就连小白菜都要六块钱一斤了，才173块钱，哪能买那么多菜？
我到市场去逛了一圈，买了鱼，虾，猪肚，墨鱼仔，猪肉，鸡脚，土豆，白菜，回来还自己杀了一只养来下蛋的鸡。
算下来我自己还贴了好几十块钱，我也不跟他计较了，毕竟他也很少带朋友来家里吃饭，偶尔一次，总要给足他面子。
然后我在厨房用心忙活了半天，才搞好这一桌子菜，他们吃的时候也没叫我，我就到自己房间去玩手机了，懒得看他。
他的朋友我也不想认识，也没有话题可以聊
期间我好几次故意从他们桌子旁边过，没有一个人喊我上桌吃饭。
他们有说有笑的聊的很痛快，我心想老公满意今天的辛苦都值得了。
没想到他朋友走后，他就变脸了，刚才还笑嘻嘻的，现在苦着一张脸，很生气地跟我说:“我五个朋友来，你就搞这么点菜，而且还没有一个硬菜，你这不是存心让我丢人吗？”
我真的觉得特别委屈，不想跟他说话了，都十菜一汤了，还不够，一个人两大盘菜。
还有鸡鸭肉鱼虾都有了，还不硬，难道要买鲍鱼，帝王蟹才算硬？
不知道他们几个的牙口到底是有多好，要那么硬的菜。
摸着良心说，五个人，这些菜是不是够多了？我做的是不是够好了？我不想说话了，就想静静。
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