酸吗，甜吗，苦吗，辣吗？不不，还行或沉默，我没有味觉，你喜欢吗。
那时，年岁很早，过得穷寒。夏天，前夜煮的小米粥（我们那儿叫做饭），当天没喝完的常常第二天中午就会发酸，我一入口就反吐，说，饭酸了，爸爸会说，那有啥，没喝过醋吗，我说那不一样，爸喝的很平常，我入口就反胃，那时会指责我浪费，没有反驳，就着掉不下的泪，吞咽了下去，一次或几次。再到大些了，原本执拗的性格，爸爸不再说了，他还是那样的平常，而我，会就着水，吃着早饭或晚饭。那时，能做的，只是少煮些饭，不够了，就和水。我感知的酸，却不曾经历他们过去糠都吃不上的年代。
再大些，上了初中，寄宿。有了水杯，有了食堂饭盆，有了回不去的假期。东西会被偷，会吃着平常的饭（土豆、白菜、米饭），没有《平凡的世界》甲乙丙的菜品，却有一元的差。新买杯子饭盆被偷了，找过，找不到，掖着被子一角，没事没事伤伤的回应着同学的关心，伤心的睡了。那时知道，伤心的睡着会使血液中分泌一种不健康的东西。常说，开心一天，不开心也是一天，为什么不开心呢？我选择不了，我笑不起来，至少是那时的这样。
再大些，上了高中，去了另一个城市学习特长，特长花销很大，天已近冬，就一件棉袄，脏了要洗，同学问，你怎么还穿着校服，不冷吗，我说，不冷。那时，和同学们学习晚上十一点才下课，困吗？不困。现在回想起，那时真的好。
后来艺考完，坐在教室，等成绩下来时间，等下课时间。随着个个艺考学校分数的公布，一次次失落。就那天，我很开心，平常安静的我，是那一刻教室里声音最大的同学，但也持续不到一个下课上课铃。再到高考，完毕。6月8号考完，6月10清早便独自去天津找我哥，去做份暑假临时工的活。在哥哥的帮衬下，对我来说活依旧很累，累的，每次吃饭我总努力大口的把自己填满，我想，算我没力气了，饭会撑着我。每天重复着昨天事，有人会问我累吗？能干吗？我淡淡一笑，还行。问的多了，就只剩下沉默了。或没人会问。后来出成绩报志愿时，我正干着12小时白班夜班倒的活计。来时什么报志愿的书也没带，问了个同学，一个学校的代码编号，我就没有了。后来，才知道志愿可以报好几个。再到录取公布，迟疑的点着确定，看着过了那个大学。当时的感觉，没有兴奋，只是平常与轻松。给哥哥看，那时，他想的应该是怎么筹学费，他也是那样的平静。我只是送了一口气，没有其他。第二天依旧干着活，搬运、清扫、搬运、清扫......主管的孩子与我同届，考得挺好。碰面时，他说我儿子考了哪哪，我听得出他是那样的自豪开心。那时我的家人说起我，应该也是这样。只是伴随的学费压住了他们，没有笑，变成了汗水。
暑假临时工后来又做到大三，独自找个临时的干了两个暑假。没有干不了的汗水、没有脏污的工作服、没有干不动跟不上、没有热天汗淋漓的饭、没有磨泡磨破的手。我拖着沉重两条腿的知觉，迈不开步似的，迎着落日余霞，感受凉凉微风，往家骑行，那时每天的街灯很美。
能干吗？苦吗？累吗？能能，不苦，不累。
离家多了，坐多了公交、乘多了火车，看到各样的人，我喜欢静，静静的听，静静的看；看文学，看影视，看他人。看的，了解的，人事多了。对酸甜苦辣的味道，越显得淡然与平常。每当看到街边小孩，有跑、有跳、有笑、有哭、有闹，那属于美好，这美好总使我心中一笑。
毕业了，我选择工作。校招时没有被录取，就先回老家，再去城市找。回家坐在三轮，颠簸穿过沙土荡起的河道，连绵山脉，我像做梦似的，从高楼林立到山川绿林。从小村到城市，再由城市到小村，都带有恐惧（更像是担忧，担心无法适应，担心被孤立，担心无法融入）。后来到了村，走到院里，我释然了，生活具有两面性，是喜忧参半，有好有坏，又有何忧。
去城市，找了个工作。父母的电话，也由前些天的找工作，变为再找个吧，啥也没有的小厂子，电话这头嗯着。确实不好。下次再打电话说工作，我会说，工作特别好，老板好，同事好，客户好。
为了生活，将酸甜苦辣吃到吐，换回所需，而这些也变得那般无味。
说不出的苦是酸，说的出的甜是辣。
前者是悲、后者是喜。无味，即无喜无悲。
因为我知道，福祸相依、苦尽甘来、乐极生悲、喜极而泣；
因为我知道，沧海桑田、三十年河东，三十年河西；
因为我知道，逆水行舟，不进则退、山重水复......又一村；
因为我知道，事物具有两面性，喜多大，悲时亦多大；
因为我知道，爱之切，恨之深。
因为我知道，不以物喜，不以己悲。
如果你感到一点的喜，你就大笑；大点的悲，你就微笑。
笑给自己，传递给他人。
最后，我想说，愿做一个有味觉的人，每个人真实表达自己的酸甜苦辣，做着自己想做的酸甜苦辣的事，说着自己想说的酸甜苦辣的话。我们相互尊重，相互理解，相互帮助。
9月16日
如果觉得《我没有味觉 你喜欢吗》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
