1、飞机上，空姐推着餐车走到东北人面前说:先生，你需要点什么吗？东北人说：有猪头肉吗？空姐:没有！东北人说：那有雪花大绿棒子吗？空姐一脸茫然！东北人又问:那来一份拍黄瓜吧！空姐略带哭音说:也没有。东北人:猪肉酸菜粉条？空姐拉拉着脸:没有！东北人只好说，那算了，来份水果吧！空姐破涕为笑，说:那吃什么水果？东北人说：冻柿子冻梨都行！空姐撸袖子，草n马的，和你拼了！
2.小姨子今年30岁了，还没嫁人呢！丈母娘很着急就让我帮忙介绍对象，实在没办法就把一哥们介绍给她了，没想到两人看对眼了，一拍即合。这下老婆不知道为什么就不高兴了，每天和我吵架。
后来无意中说这么好的男人当初为啥不介绍给我，我一想介绍和你了，还有我啥事啊……
3.之前，办公室一男同事经常衣衫不整的就来上班了。经理觉得男同事有损公司的形象，就跟男同事说：以后来上班之前，让你媳妇把你上衣缺少的扣子全部钉上！可是从那以后，办公室里再也见不到男同事来上班了。有一次在商场偶遇，我问男同事：为什么不来上班啊？男同事悲伤地说：那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找一个老婆，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今没钉上，我怎么敢去上班？
4.老丈人中了六合猜后，就回了老家开了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！
5.儿子结婚后，喜欢跳广场舞的老妈竟然不去跳舞了。有次，儿子问老妈：妈，你以前都很爱跳广场舞的，为什么最近改去学游泳了！老妈：孩子啊，我也不想你为难啊。儿子：怎么为难了。老妈：我怕你媳妇问你，老妈跟老婆掉水里了，你救谁，我会游泳了，你就不用为这个问题为难了！
6.朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
7.出差坐火车遇见一个搞笑的大叔。大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。
令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭身子，从窗口扔了出去。
然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默地也把鸭头扔了。
8.一个女人让一个道士驱鬼说：“师父！最近，真的很奇怪。首先，我走上楼梯，木楼梯被砸了。后来，我又坐在椅子上，椅子折了！最可怕的是当我晚上睡觉的时候，我的床就塌了！请帮帮我！我好害怕！”道士听了，拿出桃木剑，翩翩起舞，指着女子，喝了一口：“你应该减肥！”
9.老婆趴我身上撒娇：“今天六一儿童节，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没想到被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“老公，我想买个奥特曼！
10.小侄子经常在学校里面惹麻烦，哥哥觉得比较麻烦，每次都是让我去，一来二去的和他班主任也慢慢的熟悉起来。周五要开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去的。我亲耳听到这小家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的媳妇！！！”弟一次亲眼看到懵圈而不失礼貌的微笑是什么样的。
11.准嫂子和哥哥同居了一晚上，发现了哥哥的狐臭后就悔婚了。哥哥的心情很郁闷，就让我陪着他逛街散心。走着走着，哥哥看到一个妹子一边走路一边玩手机，忙冲过去，抱起妹子就跑。跑出10多米远，哥哥才把妹子放下。哥哥指着后面的广告牌，严肃地说：广告牌随时会砸下来，下次走路千万别玩手机，多危险啊！现在哥哥和嫂子的孩子都5岁了，广告牌还在那儿稳稳地挂着。
12.丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
13.姨子嫁给了富二代，不久后富二代把她抛弃了，而且臭名远扬。
小姨子十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这—切都是为你啊！”
小姨子：“为了我？”
富二代十分认真：“你长相虽好，可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧？现在我抛弃了你成了渣男，你翻身了！”
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