1、单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2、 在公园散步的时候，看到两个大爷坐在石凳上下棋。发现有个大爷走错了一步，正打算出言提醒。一边观战的另一个大爷说：“年轻人你千万别说话，他们赌得很大的。”我好奇地问了一句：“有多大啊？”观战的大爷指了指不远处一个风韵犹存的跳舞大妈：“他们赌注是那个，你吱一声，输家非得找你拼命啊！”
3、 晚上陪奶奶在小区附近消食，前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了好久。这时奶奶问我：喜欢吗。我笑着害羞地说：喜欢的。奶奶说：你等着我。不一会，一个陌生电话打我电话：你好，帅哥，你奶奶在小区东门左转第一个长椅附近上不小心摔倒了，你过来一下吧。
4、 今天，早上，老妈拉着女儿出门逛街，她说不想打扰爸爸睡觉。就给他留个纸条吧！女儿看着她从爸爸钱包里数了几百块拿出来，然后，给爸爸留纸条：我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的！然后，妈妈就心安理得的带着我花钱去了。
5、 在清华大學的时候，认识了我的1+1货女友，特别的可爱。那天她弟一次来我家拜访，家里人很喜欢她的直性子。吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？1+1货女友连想都没想就直接回答：驴！然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。
6、 在公园里散步休闲的时候看见了坐在长椅上的一对男女，女生包怨男生太闷不会哄人開心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火 ，结果这1+1货跑过去把钱包捡起来，说：媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！看女孩噗嗤笑了，于是他把手表也丢出去：哇塞，我又还捡了个表！接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了。女生说：你有病啊？然后扬长而去。
7、 玩摇一摇认识一个妹子，听说她是个空姐。我经常和她聊天，时间长了就喜欢上了她。那次喝了一瓶二锅头，我鼓起勇气给她发了条微信：514。过了一个会儿，她给我回了条微信：（520+1314)×10倍。我看到以后特别的高兴，结果她告诉我：“傻！子，计算结果是18340（一巴扇死你）！”
8、 今天休息和老婆去公园溜达，走着走着看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，老太太推着。两人说说笑笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。于是想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:你说我们也会像他们那樣吗？媳妇:你也想坐轮椅？
9、 结婚后买了一套新房，今天刚搬过来，就邀请闺蜜一起过来看看。我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的荧光红的大内裤，一边挥舞，一边喊，看这里，看这里。挥了好久，楼下老多人都来围观。也没见闺蜜她们的车停下来。还引得一群大妈在底下议论纷纷。
10、 大专毕业后成功應聘上了一家五百强企业的保安。晚上巡视大楼，看到一美女同事蹲在那，我好奇问道：你在这干什么啊？美女同事背对着我回道：帮我翻翻。我二话不说，包着她的腰，让她翻了两个跟头！她怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，怪我咯？
11、 期末考试结束后，開发商爸爸看兒子拿着考完试的试卷回家，開发商一看成绩，大怒，骂道：“你个不成器的东西，怎么语文才考了30分？”兒子说：“爸爸，我这是给你學的，首付30%哇！”開发商说：“你……那数學考了也是30分？”兒子说：“怎么可能，二套卷首付40%！”開发商说：“数學得了40分呀！”
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1,清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
2,姑父跟表哥到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安大叔：“家长不准就去，只能考生本人进去。”姑父不理会，继续往里闯，保安大叔：“这位家长，我的话你没听明白吗？只准考生进去！”姑父白了保安一眼，转身对表哥说：“儿子，你回去吧，放心，这一次老爸肯定能考上的！”保安大叔当时就懵了。?
3,我大學毕业之后就去碧贵园卖房子，干了半年终于有一个富二代准备从我这买一套5000万的别墅。于是我对他是各种巴结，生怕他反悔，没事就各种请客吃饭。今天晚上我我们一起去足疗店，一共消费1980元，我花了80元，他却花了1900元。我没敢说什么，回去的路上富二代看出了我闷闷不乐。于是他点了一支烟，然后对我说：刚才按摩的时候看服务员身世可怜，于是就点了贵一点的套餐。
4,因为平时不好好學习，所以我的成绩经常在班里垫底。这次的期末考试我又是班里的倒数，晚上回家后老妈又准备揍我。这时我就反驳她：如果你认为打我就能提高學习，还要老师干嘛？你就不能學學老爸，他每次就口头教育。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？
5,我十四五岁的时候，正处于叛逆期，经常惹事。有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人，你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦，对你了没女朋友，体会不到。”?
6,今天早上和老婆大吵了一架，互相冷战中。今天晚上，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了。老婆刚要吃饭，儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他的腿：妈！别吃，菜里有毒！
7,我常年在健身房锻炼，和教练的关系特别好。一天晚上我俩在海底捞吃完饭，在大街上瞎溜达。走着走着，他突然盯着一个胖女生停了下来。我正觉得奇怪，教练忽然满脸通红的说：“我总算是找到这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”说完不顾我的劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同！阵阵响声传来后，教练一阵风的跑了过来高喊：“快跑啊，我还是干不过她，门牙都给我干掉了！”
8,这段时间休班，我成天通宵打游戏。看了看表，现在已经十一点多了，这时候吃完饭铁定会胖的。于是我看向窗外啊，发现路上有很多的外卖小哥在飞驰着继续送外卖。我心想：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃！果断点了份炸鸡汉堡可乐?
9,婆婆前段时间遭遇了一场车祸，但是却毫发无损。从那之后，婆婆就变得特别迷信。因为我和婆婆的妈妈是一个属相，又是一个生日，她便坚信我是她妈妈的转世。记得那次下班，婆婆骑着电瓶车来接我。我径直地向婆婆走去，婆婆大喊：“妈，咱们一会儿去吃什么啊？”然后，我就看到了同事们目瞪口呆的表情！?
10,老板和女秘书出游，途中口渴难耐恰好遇见一片西瓜地，眼见无人看守，秘书赶忙下车准备摘西瓜。领导却不慌不忙的拿出张纸和笔，写道:“老乡，口渴难耐，吃您一个瓜，瓜钱在止此!＂把10块钱放在纸上，用土块压住然后心安理得慢慢吃着瓜。吃完后秘书上车，领导又将钱和纸装回了口袋。女秘书一脸羞愧心想老板就是老板。到日本采访。记者：“如果日本沉没的话，你会移民到哪里？”路人说：“当然是中国了！”记者：“为什么呢？”路人：“因为就业机会大啊！”记者：“可是中国已经那么多人了，你们日本人就业机会怎么可能大呢？”路人：“嘿嘿，他们每年拍电视剧都要很多鬼子的啊，我这种原汁原味的鬼子，竞争力很强的。”记者：......"
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1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2.本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！
我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。
之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……
3. 上高中时，物理老师常常拖课。每当下课铃响过，物理老师总还心安理得地滔滔不绝，学生们都有怨言。物理老师得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，第二天学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见物理老师满脸笑容地说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧！”学生们对此深感不满。
4. 我从小缺乏安全感，大學的时候喜欢上一个學姐了。经过我的猛烈追求，學姐就跟我在一起了。我毕业之后，立马就带着她去领结婚证，负责登记的工作人员看着眼熟。我打招呼说：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我说：哟！你怎么又来了？然后，我就被分手了。
5. 昨天回娘家，不知咋地聊起了属相。老妈说：“属相还是挺准的，比如你爸属羊，脾气温顺；我属猪，爱吃好睡；姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步。”我翻个白眼给他：“可不咋地，啥事都快！”老公急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重！”我……
6. 紧张地坐在店里，看向对面的母校，一时感慨连连。看到之前的班主任走进我坐在的店，我打算上前打个招呼。我激动地说：老师好，多年未见，您老风采依旧啊！班主任疑惑地看着我：你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我……
7. 有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而焦急，他十分苦楚。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜若狂，将它买回家中，结局圆满。故事的最后加菲猫背对着夕阳说了如许一句话“我永久也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。”
8. 突然胸闷恶心，我去诊所看一下，一个非常漂亮的女医生给我问诊！
忽然，诊所进来一个四十多岁的大叔，他苦着脸对女医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！
女医生不理他，大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！
女医生无奈：爸，别闹，我等下班就回去！
9. 走在上班的路上，我一手拿着早点，一手看着经理的消息。经理找我要昨天的报表，我不方便打字，就语音跟经理汇报了下。经理听完很欣慰：这段时间辛苦了，下个月给你涨工资。我一听非常高兴，按着语音键连忙说：不辛苦，这是我應该做的。这时旁边正好经过一位大哥，大声的说：破公司，太累了，老子不做了。然后他成功的把我的声音压过了去，问题是我还发了！
10.哥哥跟嫂子认识的时候，哥哥还是个住地下室的打工仔。当初的哥哥什么都没有，家里条件不好，支撑不住哥哥在大城市生活。但是哥哥不愿意回家，在大城市努力苟活着。如今经过努力奋斗，哥哥结婚了，目前三环内三套四合院，还开着宝马X7。哥哥：谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么励志的情节，就是想让大家知道，有一个有钱的老丈人真好！
11.最近富士康招工挺成功的，我们线上来了个漂亮的妹子。这天她叫着我们几个哥们，说是要去多人运动，一起来。到了她家之后才发现是打麻将，这妹子点挺背的，一直输一直输。最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了 点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人！！！！而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。
12.老婆一起上楼，整个楼道一股中药味。老婆却盯着男的的脚。男人的解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！于是脱下鞋，老婆捂着嘴说：哦！现在中药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上一个老婆婆，见了男的又下去了，说：我以为上边的味是下边传上来的，闹半天是上边的味更大！
13.男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
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