#气血不足##你是怎么失眠的#肾亏导致的阴阳两虚的综合症状：
1.腰膝酸软
2.失眠多梦
3.健忘迟钝
4.齿摇发脱
5.头晕耳鸣
6，更有精力体力差，没有自信心，无欲、低下、固摄能力弱，遗尿、前列腺炎、尿频尿急等等综合症状。
我们大家可以看，一、这个腰膝酸软，这个好理解。就是腰腿没劲。腰膝酸软，两腿无力。就说它没有劲，两个腿老是打晃。它这个还不分年龄，不是说老年人这样子，有时候年轻人也这样子。
第二就是失眠多梦，睡不好觉，经常做梦。经常失眠睡不着觉，也没有什么重要的事情。就是久久无法入睡。睡眠轻，有响动就会清醒。这就是肾虚导致的神不守舍。
第三是同时他这个健忘，反应也迟钝。这种情况的人随手放东西，一会满屋子找不到。严重地说了上句话忘了下一句话。做事拖沓，犹豫。身体懒惰，不爱动弹。颓废。
第四就是还有齿摇发脱。这类人年龄不大就开始牙齿松动、掉落。头发花白，脱发掉发、秃头等等。
第五头晕耳鸣。这些都是我们肾虚的表现。耳鸣就像有个小虫子在叫，嗡……，如果像小蝉，蝉鸣音在叫唤。
第六精力体力差，没有自信心，无欲、低下、固摄能力弱，遗尿、前列腺炎、尿频尿急等等综合症状。就不一一列举。
最后综述，有肾阴虚的，肾阳虚的，同时还有既有阴虚，又有阳虚的表现。肾阴虚、肾阳虚无法自行辩证。切不可自己乱吃补药。要请专业医生号脉确认。
1.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜1.0点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2.开车回老家扫墓的时候，不想小心撞死了只羊。农夫要我赔偿他2000元，我凑了半天，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
3、星期一的上午，老师就在上面大声的训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，你们要知道笨鸟先飞……一男同学就插话说：老师我要是一只鸡不会飞呢？老师就淡淡的说：野鸡也会飞的。男同学又说：那我要是家养的呢？老师就有一点生气的说：都有人养着你还飞什么啊！大家都笑了……
4、由于我一个人在家我就不想做饭，然后就去楼下饭店吃饭，到了饭店后，我就听到一对男女在那里聊天，女的说：一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。男的马上就回答说：你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？我听后就觉得非常的有道理啊。
5、之前发现有个哥们说他女友脸上肉多一笑就挂断电话，我有天给女友打电话，等她笑，我摁下挂机键，又打过去，说：“脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”她：“我用的是耳机！”
6、最近在家带孩子，导致晚上做梦都是关于孩子的，不是接孩子上下学，就是陪着学习拼音，要不是梦里的老师很帅的话，我肯定早把自己给打醒了！
7.赔了媳妇阿还折兵。最近家里又安排表哥去相亲，这次居然遇见了他当年的初恋，两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。他们一起吃完饭后，表哥立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188元的红包表示谢意。过了一会儿媒婆回了一个电话给表哥，说初恋没有看上他，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿…………
8、几乎现在很多人都开始用微信了，我刚才去看了一下自己的朋友圈，主要是这样的：“一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商，也是比较困难。”
9、室友一吃月饼就拉肚子，小明很好奇。今年和他一起吃的时候，只见他拿出月饼，撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头看着惊异的小明，问：你吃月饼不撒佐料吗？
10. 收到外企面试通过的录取通知书，我开心的给前女友打电话请她吃饭。前女友和以前一样，照样选了一个很贵的海鲜酒店。我举起酒杯对她说：“小美，没有你的鼓励，我就不会有今天！”说完服务员端上来了大波虾、面包蟹、鱼子酱……开心嘛，好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着前女友吃的正起劲，我跟她说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了……
11.昨天回到家不久，老婆问我：“听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”我：“对啊！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子！知道了吗？”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、前妻为了坐宝马320抛弃了我，和一个有钱的老人私奔。为了追求她，我娶了她离异的妹妹。婚礼后的第二天早上，妻子第一个醒来。她双手托着下巴看着我说：“亲爱的，我昨晚梦见了你。”我擦了擦她的头，笑着说：“我也梦见了你。”她话音刚落，就直接打了她一下。我打了耳光。我捂着脸问她怎么了。她说：“你其实跟我有不一样的梦想！”.
段子：早上上班要迟到了，好不容易拦了一辆出租车，还被一个女人钻了进去。我掏出100块钱给了师傅，还对司机说：只是我女朋友正在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。师傅：好嘞！一脚油门就走了！?
段子：在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
段子：小王：我今天终于明白了万死不辞的真正意思了！小李：什么意思？小王：就是快被老板气死一万次了，但我还是坚决不辞职！
段子：今天下班后，我就约了一个朋友明明吃饭，到了地方后，明明就对我说：单身的人是不能跟他分忧解愁的。我就淡淡的说了一句 ：单身的人怎么会有什么忧愁呢？是你想多了吧。
段子：今天西奥吗上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了!”边上学生小红接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫!”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚!”结果一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了!”
段子：当你在某天晚上，如果有人喝醉了，给你打过来了电话，你要知道的是：你除了能够确定他的手机是还有电的，别的我们什么都不能确定！
段子：和女朋友交往一个多月。晚上弟一次去她家见家长。一见面。她爸就叫我去阳台聊天。说：小伙子。你们才认识一个月。彼此了解吗。我深吸了口烟说：具体的不太了解。只知道她睡觉喜欢磨牙。大腿上有个疤。孩子。外边冷。我们里面说。进屋后她爸就对着她妈说：孩子她妈。咱家的白菜已经让猪拱了....
段子：土豪在哈工大读书爱上一个色盲女，毕业后土豪跟家人坦白，土豪的妈妈说：“这色盲是遗传病，我坚决不同意。”但最终土豪还是突破重重阻难跟姑娘结婚了。一年后，生下一个女儿，而很快，悲剧发生了，女儿鉴定出是色盲，然后土豪就毅然决然的跟姑娘离婚了！那么问题来了，土豪为啥跟色盲女离婚呢？
段子：中学时期的我们都是要早起晨读的，大家都没睡醒。有一个男生一手拿着面包，另一只手拿着帽子。突然他一个顺势把面包拍脑袋上了，咬了一口帽子！
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