#气血不足##你是怎么失眠的#肾亏导致的阴阳两虚的综合症状:
1.腰膝酸软
2.失眠多梦
3.健忘迟钝
4.齿摇发脱
5.头晕耳鸣
6,更有精力体力差,没有自信心,无欲、低下、固摄能力弱,遗尿、前列腺炎、尿频尿急等等综合症状。
我们大家可以看,一、这个腰膝酸软,这个好理解。就是腰腿没劲。腰膝酸软,两腿无力。就说它没有劲,两个腿老是打晃。它这个还不分年龄,不是说老年人这样子,有时候年轻人也这样子。
第二就是失眠多梦,睡不好觉,经常做梦。经常失眠睡不着觉,也没有什么重要的事情。就是久久无法入睡。睡眠轻,有响动就会清醒。这就是肾虚导致的神不守舍。
第三是同时他这个健忘,反应也迟钝。这种情况的人随手放东西,一会满屋子找不到。严重地说了上句话忘了下一句话。做事拖沓,犹豫。身体懒惰,不爱动弹。颓废。
第四就是还有齿摇发脱。这类人年龄不大就开始牙齿松动、掉落。头发花白,脱发掉发、秃头等等。
第五头晕耳鸣。这些都是我们肾虚的表现。耳鸣就像有个小虫子在叫,嗡……,如果像小蝉,蝉鸣音在叫唤。
第六精力体力差,没有自信心,无欲、低下、固摄能力弱,遗尿、前列腺炎、尿频尿急等等综合症状。就不一一列举。
最后综述,有肾阴虚的,肾阳虚的,同时还有既有阴虚,又有阳虚的表现。肾阴虚、肾阳虚无法自行辩证。切不可自己乱吃补药。要请专业医生号脉确认。
1.晚上和老婆洗好澡,准备一起上了床,这个时候已经是半夜1.0点多钟了,老婆悄悄地对我说。老公,这么美好的夜晚,我们应该做点什么呀!于是我问她,我们应该做点什么呢?老婆摸了摸肚子,笑着说道,我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来,赞同地说道,好的,我想吃一顿烤猪大肠,我老婆生气地拍了一下我的脑袋说,猪大肠臭死了,一点都不好吃,我要吃猪大肠。
2.开车回老家扫墓的时候,不想小心撞死了只羊。农夫要我赔偿他2000元,我凑了半天,把钱交给了他。他接过钱,我就说钱已经赔给你了,那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说:不行!我不解:钱都已经给你了,为什么不让我带走?农夫:那如果我开车把你妻子撞死了,赔完钱之后我能带她走吗?
3、星期一的上午,老师就在上面大声的训话:没人笑你们笨,都是笑你们懒,你们要知道笨鸟先飞……一男同学就插话说:老师我要是一只鸡不会飞呢?老师就淡淡的说:野鸡也会飞的。男同学又说:那我要是家养的呢?老师就有一点生气的说:都有人养着你还飞什么啊!大家都笑了……
4、由于我一个人在家我就不想做饭,然后就去楼下饭店吃饭,到了饭店后,我就听到一对男女在那里聊天,女的说:一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。男的马上就回答说:你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?我听后就觉得非常的有道理啊。
5、之前发现有个哥们说他女友脸上肉多一笑就挂断电话,我有天给女友打电话,等她笑,我摁下挂机键,又打过去,说:“脸上肉太多了你,一笑电话都被挂断了!”她:“我用的是耳机!”
6、最近在家带孩子,导致晚上做梦都是关于孩子的,不是接孩子上下学,就是陪着学习拼音,要不是梦里的老师很帅的话,我肯定早把自己给打醒了!
7.赔了媳妇阿还折兵。最近家里又安排表哥去相亲,这次居然遇见了他当年的初恋,两个人居然还聊的特别投机,仿佛当初谈恋爱一样,有着说不完的话。他们一起吃完饭后,表哥立刻就给媒婆打电话,特别谢了人家,还发了一个188元的红包表示谢意。过了一会儿媒婆回了一个电话给表哥,说初恋没有看上他,还把她骂了一顿,介绍的什么玩意儿…………
8、几乎现在很多人都开始用微信了,我刚才去看了一下自己的朋友圈,主要是这样的:“一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商,也是比较困难。”
9、室友一吃月饼就拉肚子,小明很好奇。今年和他一起吃的时候,只见他拿出月饼,撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头看着惊异的小明,问:你吃月饼不撒佐料吗?
10. 收到外企面试通过的录取通知书,我开心的给前女友打电话请她吃饭。前女友和以前一样,照样选了一个很贵的海鲜酒店。我举起酒杯对她说:“小美,没有你的鼓励,我就不会有今天!”说完服务员端上来了大波虾、面包蟹、鱼子酱……开心嘛,好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着前女友吃的正起劲,我跟她说我先去趟厕所,随后关机就走了。我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了……
11.昨天回到家不久,老婆问我:“听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”我:“对啊!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子!知道了吗?”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、前妻为了坐宝马320抛弃了我,和一个有钱的老人私奔。为了追求她,我娶了她离异的妹妹。婚礼后的第二天早上,妻子第一个醒来。她双手托着下巴看着我说:“亲爱的,我昨晚梦见了你。”我擦了擦她的头,笑着说:“我也梦见了你。”她话音刚落,就直接打了她一下。我打了耳光。我捂着脸问她怎么了。她说:“你其实跟我有不一样的梦想!”.
段子:早上上班要迟到了,好不容易拦了一辆出租车,还被一个女人钻了进去。我掏出100块钱给了师傅,还对司机说:只是我女朋友正在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。师傅:好嘞!一脚油门就走了!?
段子:在路边买茶叶蛋,老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时,旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道:“我姓龚,大家都叫我老龚。”正当我释然的时候,老板嘿嘿一笑补了一句:“不过那边那个女的真的是我老婆。”
段子:小王:我今天终于明白了万死不辞的真正意思了!小李:什么意思?小王:就是快被老板气死一万次了,但我还是坚决不辞职!
段子:今天下班后,我就约了一个朋友明明吃饭,到了地方后,明明就对我说:单身的人是不能跟他分忧解愁的。我就淡淡的说了一句 :单身的人怎么会有什么忧愁呢?是你想多了吧。
段子:今天西奥吗上去背课文晕倒在地,老师立马做词一句,“晕的好,晕的棒,晕的可以下课了!”边上学生小红接道:“晕的好,晕的棒,晕的老师呱呱叫!”校长进门怒吼了一句:“晕的好,晕的棒,晕的你们统统滚!”结果一家长正好赶到,讽刺道:“晕的好,晕的棒,晕的学校关门了!”
段子:当你在某天晚上,如果有人喝醉了,给你打过来了电话,你要知道的是:你除了能够确定他的手机是还有电的,别的我们什么都不能确定!
段子:和女朋友交往一个多月。晚上弟一次去她家见家长。一见面。她爸就叫我去阳台聊天。说:小伙子。你们才认识一个月。彼此了解吗。我深吸了口烟说:具体的不太了解。只知道她睡觉喜欢磨牙。大腿上有个疤。孩子。外边冷。我们里面说。进屋后她爸就对着她妈说:孩子她妈。咱家的白菜已经让猪拱了....
段子:土豪在哈工大读书爱上一个色盲女,毕业后土豪跟家人坦白,土豪的妈妈说:“这色盲是遗传病,我坚决不同意。”但最终土豪还是突破重重阻难跟姑娘结婚了。一年后,生下一个女儿,而很快,悲剧发生了,女儿鉴定出是色盲,然后土豪就毅然决然的跟姑娘离婚了!那么问题来了,土豪为啥跟色盲女离婚呢?
段子:中学时期的我们都是要早起晨读的,大家都没睡醒。有一个男生一手拿着面包,另一只手拿着帽子。突然他一个顺势把面包拍脑袋上了,咬了一口帽子!
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
如果觉得《梦见秃顶 梦见秃顶又长新发》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!