张继科做梦梦见父母，就去车站买张票准备回家看看，一路小跑赶火车回家心切，准备给父母一个惊喜！
一到家门口就有惊喜！门口竖着一张牌写着：谁家的狗在此门口大便，请注意打扫干净，谢谢！
直夸爸爸字好[赞]
阿姨一直埋怨张继科不提前打声招呼，好准备些好吃的，张继科说回家了吃什么都好。
不管有钱没钱，都要常回家看看
#八卦手册#
1、妈妈对我说：“姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。”我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢挤老娘的车！看我不弄死你！”我：“……”
2、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。
3、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去……”
4、公司聚餐！吃到一半！老板说去趟洗手间！几个同事抢着去买单！就连女同事都抢着去。领导前脚刚走！我后脚也有感觉！紧跟着去了！就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊！今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧！同事天天买单！我这手里没钱！天天坐着吃真不是个事！”
5、说一个热乎的，就刚刚，老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片，拍完片大夫一看，没什么事，气胸，打两天针吧，然后没事多吹气球，我爸就让我给他买气球，我很淡定的就说了一句:200个够不。。。。当时大夫就不淡定了:疯啦？你买一个吹完了放了气在吹不行吗？我。。。。
6、大红裤衩图。这个故事比较有意思，像一个喜剧，又是个让人害羞的捂眼睛的画面，在树荫下，一位赶路人兴许累了，也走的身上热的出汗了，就脱下了自己的裤子，露出里面穿的鲜艳的红色大裤衩，真是不拘小节的一位汉子，在男女授受不亲的那个年代，作者也是有创意的设计了。看后有点脸红！
7、打了一天麻将，回到家看到媳妇正在照镜子，见到我后她娇嗔道：“老公，你看我这脸又干又皱的，皮肤都老化了，怎么办呀？你也不表示关心一下人家！”我强笑着点点头，捏着口袋里输剩下的十块钱，到超市买了一袋嫩肉粉……
8、双十一花0.01块钱抢到一台100寸的大彩电。今天到货安装好以后就打开看，正好看到电视里爸爸抱着他的孩子举高高转圈圈。我看了很是羡慕的对老爸说：“爸，你从来没有这样抱过我！”老爸在旁边听了，看了看我，笑了笑没说话。老妈忽然说：“你看人家长的这么可爱，你长得这么丑，当初要不是你爷爷拦着，你爸早把你扔了！”
9、前不久小姑子考研失败了，决定放弃继续考学去工作了，在一家小公司里工作挺闲的，为了让自己充实点就顺手干了个兼职，干的也算顺风顺水，今天老板找小姑子谈话，相处这么久老板一直很爽快，这次竟然还有点不好意思，谁知道老板说：你那缺不缺人，带着我咱俩一起去兼职啊！
10、女朋友陪她老板出差了一个星期。回来的时候，看她腿上淤青，我很是心疼。带着女朋友去吃烧烤，吃着的时候，看见有一个流浪狗。女朋友看着流浪狗可怜，就催我：你啃快点，看把狗急的。我：不如就直接给它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……
11、每个星期六都会和媳妇来一次姓.生活，今天太累了，加班回来洗完澡，躺在床上忘了这件事，媳妇左等右等，见我没动静，拍了拍我的肩膀对我说：“把他娘的意大利炮给劳资抬上来。”我也是醉了。。
12、许多年前，我有一部能存200条短信的手机，每当存满了，我总要精挑细选，删掉我的，留住她的，我那是是多么想要一台能存500条短信的手机。现在，我有了一部能存无数条短信的手机，却再也没有一个能陪我200条短信的人了。
13、堂哥以前做过结扎手术。记得堂哥和堂嫂刚结婚一个月，堂嫂就怀孕了。堂哥不但没有生气，还对堂嫂百般呵护。这让我感到很是诧异，爱情里的男人太卑微了。昨晚喝酒的时候，我就问一兄弟：“哥们，在爱情面前你可以卑微到什么程度？”兄弟深吸了一口烟，缓缓的说：“她给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！”
14、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
15、今天去应聘，觉得美女面试官很面熟，就一直盯着她看。美女不耐烦的说：你瞅啥？我：我觉着你很面熟，很像我前女友！……美女没好气的说：什么像，我就是！这次你没敢说“瞅你咋地”！
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这13种中成药，便宜好用，有备无患！
1、记忆力减退，丢三落四，经常耳鸣——天麻醒脑胶囊
「适应症」耳鸣，失眠，记忆力减退，腰酸，头痛头晕，反应迟钝。
「功效作用」滋补肝肾，通络止痛。
2、脸色暗沉，没胃口，对吃东西不感兴趣，有气无力——归脾丸
「适应症」失眠健忘，面色萎黄，心悸怔忡，头昏头晕，肢倦乏力，食欲不振，崩漏便血。
「功效作用」益气补血，健脾养心。
3、睡醒后嗓子干痛，声音沙哑，一发声就痛——利咽解毒颗粒
「适用症」急性扁桃体炎、急性咽炎，咽痛咽干，发热恶寒。
「功效作用」解毒退热，清肺利咽。
4、经期腰腹疼痛，手脚没力气不愿动，只想躺床上——参茸卫生丸
「适应症」精神不振，气血两亏，虚弱，腰膝酸痛，自汗盗汗，筋骨无力，头昏眼花，腰疼腹痛。
「功效作用」补血益气，兴奋精神。
5、一吃油腻食物会拉很多次，腹痛腹泻——小建中合剂
「适应症」脾胃虚寒，脘腹疼痛，喜温喜按，嘈杂吞酸，食少；胃及十二指肠溃疡。
「功效作用」温中补虚，缓急止痛。
6、经常三更半夜醒来，很难再次入睡——百乐眠胶囊
「适应症」肝郁阴虚型失眠，入睡困难、多梦易醒、醒后不眠、烦躁易怒、头晕乏力、心悸不安。
「功效作用」养心安神，滋阴清热。
7、血压高，经常觉得耳朵嗡嗡响——愈风宁心片
「适应症」高血压头晕头痛，颈项疼痛，冠心病心绞痛，神经性头痛，早期突发性耳聋。
「功效作用」解痉止痛。
8、虚弱体虚，经常反复感冒——槐杞黄颗粒
「适应症」气阴两虚导致的体质虚弱，反复感冒，老年人病后体虚，头晕，神疲乏力，口干气短，心悸，易出汗，食欲不振，大便秘结。
「功效作用」益气养阴。
9、胖，湿气重，很难瘦下来——轻身消胖丸
「适应症」单纯性肥胖症。
「功效作用」益气利湿，降脂消胖。
10、血脂高，大肚子，排便困难——六味能消胶囊丸
「适应症」厌食、纳差、胃脘胀痛、大便秘结；高脂血症、肥胖症。
「功效作用」宽中理气，润肠通便，调节血脂。
11、肾阳不足，腰背痛，手脚怕冷，不爱吃饭，做梦多——刺五加片
「适应症」脾肾阳虚，体虚乏力，食欲不振，腰膝酸痛，失眠多梦。
「功效作用」益气健脾，补肾安神。
12、身体懒、爱出汗、活动气喘——补中益气丸
「适应症」脾胃虚弱、身热有汗、食少腹胀、体倦乏力、头痛恶寒、久泻、子宫脱垂。
「功效作用」益气升阳，调补脾胃，甘温除热。
13、肌肤下有硬疙瘩，摸着会一动一动的——夏枯草颗粒
「适应症」甲状腺肿大，淋巴结结核，乳痈肿痛，头痛眩晕，高血压症。
「功效作用」散结消肿，清火明目。
【日常保健黄金法则】
1、多吃新鲜蔬菜，建议每天吃大约1斤生重的蔬菜。
2、清淡饮食有益健康，少盐、少油、少糖。
3、每天喝够8杯水（一次性纸杯），大约1500～1700毫升。
4、每天至少喝300克牛奶或酸奶。
5、久坐超过90分钟，要站起身活动一下。
6、每天进行30分钟有氧运动+每周一两次力量训练。
7、运动时微微气喘、心跳加速，还能勉强说话的强度为最佳。
8、定期进行健康体检，及早发现疾病早干预，保障健康。
9、喝酒不能带来任何健康收益，不存在适量喝酒有益健康的说法。
[比心][比心]
【温馨提示】：医学科普，仅供参考！若有什么问题，请根据实际情况进行调理。
#每天头条收益只有0.01元，还要坚持吗#
坚持吧！加一个吧字，是因为有些心酸和无奈：1、关于删作品 ：昨天删掉了一个作品，然后又重发，结果真的被限流了。到现在24小时过去了，展现量仅为35。[捂脸]所以不要轻易删作品，头条君会质疑你的信用度。就好比考试，你已经交了试卷，发现错了，能拿回来改吗？即便拿回来了，老师能认可你的成绩吗？
2、关于垂直度：大家都想做好垂直度，无奈还是很难。昨天我费劲心思搞了篇文章，结果展现度千位数，阅读量十位数。[捂脸] 是同质化太严重？还是热度不够？所以还是想去蹭热点，热点又跟你的垂直度不平行，那就不要发啊，不发又没有量啊！如此纠结，整个页面越搞越乱，最后搞成了朋友圈！[捂脸]以归根结底还是自己道行不够深！
3、关于入坑：原来真的会入坑，刚开始天天魔怔！吃饭想发一下、恼骚想发一下、观点想发一下，就差拉屎和睡觉了！这就是没有当过导演，发现当导演挺过瘾！不过每当被泼冷水后，又无情地回到了现实。所以摆平心态，全当爱好，还能稍有收益就更不错了。
不说了不说了，都是心酸都是泪！今日的任务是过百粉，有效阅读！欢迎来串门！顺便来个打油诗[机智]:
一堆家务何时做，
发呆做梦写头条！
词穷语乏无爆款，
终究还把家务做！[笑哭][笑哭][笑哭]
1、顾客问：“老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有啊？”老板说：“当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术“
2、室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
3、洗完澡准备睡觉，媳妇却说我没洗干净，让我再去洗一次，有点心烦……媳妇递给我一条新的浴巾，说：“洗澡用这一条擦，别用那条蓝色的了…”“今天我出去遛狗，不是下雨了吗，狗狗身上全是雨水，我就用你的浴巾给狗擦了一下……”“是吗？谢谢老婆。终于不用再用那条十五块钱的垃圾浴巾了，咱也试试老婆的浴巾…”“你别得意的太早，明天我给你洗洗，你接着用这一条……”…………
4、男朋友洗完澡之后就去玩手游，我兴致勃勃的在一旁看着。男朋友扭过头一脸得意的对我说：“怎么样，我厉害吧？”我：“厉害你怎么输了？”然后这货就说落我，说我扫他面子了。男朋友：“真的是过分，屋子就两人，你给点面子我会死啊。”
5、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东催租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
6、看着金毛靠在落地窗前，似乎是在思考什么。我不由地问道：外面的世界这么美好，什么时候你也能背着行囊出去散散心？？金毛瞥了我一眼，用看傻孑一样的眼神看着我。我：别人以前总叫你单身狗，到时候你也找个女朋友给它们显摆显摆！！
7、一天，甲和乙在聊天。乙问甲：“你的梦想是什么？”甲说：“唉，是当科学家，可惜没当成。”乙问：“为什么？”甲说：“都怪怕黑。”乙：“啊？”甲说：“我小时候成绩不好，都怪怕黑，因为不敢看黑板。”乙：“······”
8、律师对死了丈夫的张太太说：“你丈夫在遗嘱中说，要把他的一切财产都捐赠给穷苦寡妇收容所。”张太太大哭：“那我可怎么办啊？”律师说：“请放心，你也被一起捐赠给了寡妇收容所。”
9、经典搞笑聚餐糗事笑话，昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
10、正睡觉，妻子忽然蹦了起来。我猛的惊醒，赶紧问：“发生什么事了？”妻子急促的喘着粗气：“我刚梦见你掉河内了，吓死我了！”我心内一阵小感动，心说：还是妻子关心我。我赶紧劝慰她问：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追着问你存折密码，你便是不说，把我给急醒了！”
11、早几天峨眉山去玩，一美女拿了个6给猴子拍照，离得很近，正在拍时，猴子一把抢过了手机，一通乱按，可能觉的不好玩，直接丢下了身后的悬崖，那美女当时就蒙了！回去跟男友说：我手机被猴子扔了你信吗？我不管我要买个7！
12、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁>_
13、周杰伦比昆凌大14岁，昨天举行婚礼。吴奇隆比刘诗诗大17岁，今天领结婚证。我，今年24岁了，坐在这看着你们，就想看看你们这帮大龄剩女准备忍到啥时候跟我表白！
14、有个工友顶着黑眼圈来上班，让我感到很纳闷。我问他：“你这是怎么了，晚上没有睡好吗？”工友：“是啊隔壁新搬来的邻居太可恶了，昨天三更半夜跑来猛按我家的门铃。”我：“你有没有去报警啊？”工友：“没有，我当他们是疯子，继续吹我的唢呐。”
15、昨晚，同事肚子饿了从床上坐起来准备到食堂吃饭。这时，女经理从门外进来，右手拎一热饭盒。同事：您怎么来了？女经理：今天立冬，我煮了些饺子。同事：你现在有身孕，要多休息。女经理把饭盒放桌上，坐下来紧贴同事说：我知道，就是想你了！同事：…
一物降一物，14种常见病，医生公认的便宜又好用的药物，建议收藏
1、更年期潮热汗出，全身烘热烦躁脾气大——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——更年安胶囊
「药理、主治」滋阴潜阳，除烦安神。用于更年期潮热汗出，眩晕耳鸣，烦躁失眠
2、耳鸣耳聋听力不好使，说话都要凑在耳边——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——耳聋左慈丸
「药理、主治」具有滋肾平肝之功效。用于肝肾阴虚，耳鸣耳聋，头晕目眩
3、经期腰疼腹痛，手脚无力只想躺床上——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——参茸卫生丸
「药理、主治」补血益气，兴奋精神。用于气血两亏，思虑过度所致的身体虚弱，精神不振，筋骨无力、腰膝酸痛，自汗盗汗，头昏眼花，妇女白带量多，腰疼腹痛
4、耳朵里边一直都有打鼓声音，轰隆隆的也睡不好——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——耳聋左慈丸
「药理、主治」具有滋肾平肝之功效。用于肝肾阴虚，耳鸣耳聋，头晕目眩
5、经常抽筋，手脚麻木——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——天麻丸
「药理、主治」袪风除湿，通络止痛，补益肝肾。主治风湿瘀阻、肝肾不足所致的痹病，症见肢体拘挛、手足麻木、腰腿痠痛
6、嗓子总感觉有异物，痒痒，慢性咽炎——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——利咽灵片
「药理、主治」活血通络，益阴散结，利咽止痛。主治咽喉干痛，异物感，发痒灼热，以及慢性咽炎，尤以干燥型疗效最佳
7、晚上出汗多还老做梦，腰酸背痛入睡困难——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——生脉饮
「药理、主治」益气复脉，养阴生津。用于气阴两亏，心悸气短，脉微自汗
8、白发多，后脑勺耳边斑白，头发一抓掉一把——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——天麻首乌片
「药理、主治」滋阴补气，养血息风。主治肝肾阴虚所致的头晕目眩、头痛耳鸣、口苦咽干、腰膝痠软、脱发、白发
9、脚臭脚汗脚气大，脚底都是泡——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——足光散
「药理、主治」清热燥湿，杀虫敛汗。用于湿热下注所致的角化型手足癣及臭汗症
10、经常抽筋，手脚麻木——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——天麻丸
「药理、主治」袪风除湿，通络止痛，补益肝肾。主治风湿瘀阻、肝肾不足所致的痹病，症见肢体拘挛、手足麻木、腰腿痠痛
11、腰圆腿粗，身体肥胖，大便好几天排不出——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——降脂通便胶囊
「药理、主治」泻热通便，健脾益气。用于胃肠实热、脾气亏虚所致的大便秘结，腹胀纳呆，形体肥胖，气短肢倦等症；或高脂血症
12、欲望过强，盗汗，耳鸣——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——知柏地黄丸
「药理、主治」滋阴清热。用于阴虚火旺，潮热盗汗，口干咽痛，耳鸣，小便短赤
13、月经量少沥沥拉拉走不干净，周期不准——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——益母草颗粒
「药理、主治」活血调经。用于血瘀所致的月经不调、产后恶露不绝，症见月经量少、淋漓不净，产后出血时间过长；产后子宫复旧不全
14、喉咙里总感觉有痰粘着，咳着得费好大的劲——中医公认、便宜好用、居家可用、收藏不错——橘红丸
「药理、主治」清肺，化痰，止咳。用于痰热咳嗽，痰多，色黄黏稠，胸闷口干
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1、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来，最后拉出了几个杏核。男的说我也做梦了，梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你，你都没我，对我不好。男的说怎么你拉屎我是杏核啊。女的说不是我拉出来给你看了。男的。
2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”,已下架事农一级新疆红枣若羌灰枣果密码大蜜蜜免洗特产煮粥小甜枣休闲零食干果蜜饯500g*2袋￥4690领券减280元,购买
3、最近天气比较热，我经常买西瓜给弟弟吃。今天中午的时候，弟弟一脸感动的对我说：哥哥，谢谢你给我买西瓜吃。我笑着说：要谢谢的话，就谢谢你嫂子吧。弟弟一脸惊讶的说：哥哥，你交女朋友了？我说：就是因为没遇到你嫂子，所以才有钱给你买。
4、昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母，我呦不过她，只好跟着她一起去，到了女友家，女友就拉着我手跟她爸爸介绍说：老爸，这是我的男朋友，请你过目下。她爸爸看了看我，又看了看说她女儿，说，你找个这样的，你妈知道会多失望啊。女友生气的反驳道：你怎么可以这样说我的男朋友，太过分了。这时她爸悠悠的女友说：你瞎激动啥，我是对小伙子说的。随后，她爸爸又说：小伙子，看你长的挺阳光帅气，人也不错，这样我把我小女儿嫁给你。我……
5、昨天晚上失眠，今天睡到11点才起来，下楼就听见高压锅cicici的声音，于是走到厨房问我妈做什么菜，谁知道我妈一脸惊恐的看着我说：你不是走了吗？我.....现在走？
6、作为现在社会的型男，没有车是肯定不行的，今天去玛萨拉蒂4S店，打算买辆总裁。到了4S店，看到一个女销售摔倒了。我对同行的表弟说：“你单身这么多年就是跟其他宅男一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！！”表弟在我的鼓励下，跑了过去，问：“没事吧？？”美女笑了笑：“没事。”表弟点点头笑着说：“没事走两步……”
7、弟弟去超市的路上，不小心把我们经理的胖女儿给撞了。结果经理的女儿说：你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。弟弟说：妹子你人真好，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……后来妹子跟弟弟要了8000元的赔偿费。
8、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站.街.女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性.关系；第三，给你要钱！”只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”Pol.ice：“……”
9、一次老爸带我去他朋友家做客，他朋友一直在老爸面前炫耀他新买的车，挺贵的。结果老爸来了句，不是我吹，要是我闺女从小能少吃点可以买个比你这更好的车！！我擦擦擦擦擦！
10、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
11、在外地上班，和几个外地人住一个宿舍，几个人关系不错，宿舍就老三有女朋友，一天老四出去聚会，说没女朋友去好尴尬，然后就打电话问老三，你今天上班，没空陪你女朋友，我有事，把你女朋友借我用一天……关键老三居然答应了，后来宿舍里有这样的情况都找老三借女朋友……这是我知道唯一一个可以真的借女朋友的事……
12、你要相信世界上一定有你的爱人，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热血和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。然后看见眼前没洗头发、满脸痘痘、黑眼圈、双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”
13、我部门今天来了一位新女同事，她说请客我就没有带钱包。结账时，她说：“你付钱吧，我没带钱。”我苦笑着说：“我也没带。”饭店老板说：“你们回去一个拿吧。”然后我就回家了，洗个澡，看看时间也不早了，不知道她现在怎么样了？
14、男友来我家，老妈问他:“你喜欢我女儿什么？”男友说：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”老妈白老爸一眼：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”
15、闺蜜是在体校毕业的，性格特别像男孩子。她在海底捞兼职的时候，看上了一个帅小伙，但是帅小伙对她一直冷冰冰的。闺蜜急了：我都快把心掏给你了，你为什么像个冷血动物，没有任何反应呢？帅小伙：你这话说的不对，我一直都是有反应的。闺蜜：什么反应啊？我怎么一点儿都没看出来？帅小伙：我的大脑一直提醒着自己，切不可接近孙二娘。
十五种家庭常备的中成药，医生护士私下都在用，建议收藏 ，有备无患
1、纯胖湿气重，咋瘦都瘦不下来——居家常备中成药，总能用得上——轻身消胖丸
「临床适应症」单纯性肥胖症
「作用与功效」益气利湿，降脂消胖
2、月经量少沥沥拉拉走不干净，周期不准——居家常备中成药，总能用得上——益母草颗粒
「临床适应症」血瘀所致的月经不调、产后恶露不绝，症见月经量少、淋漓不净，产后出血时间过长；产后子宫复旧不全
「作用与功效」活血调经
3、失眠睡不着，凌晨就醒还总拉肚子——居家常备中成药，总能用得上——人参养荣丸
「临床适应症」心脾不足，气血两亏，形瘦神疲，食少便溏，病后虚弱
「作用与功效」温补气血
4、爱胡思乱想睡不着，心悸睡醒一头汗——居家常备中成药，总能用得上——琥珀安神丸
「临床适应症」神短烦躁不安，夜卧不宁，惊悸怔忡，恍惚健忘
「作用与功效」定志止忘，清心除烦
5、体虚湿气重，大便都粘在马桶上冲不掉——居家常备中成药，总能用得上——六君子丸
「临床适应症」脾胃虚弱，食量不多，气虚痰多，腹胀便溏
「作用与功效」补脾益气，燥湿化痰
6、晚上出汗多还老做梦，腰酸背痛入睡困难——居家常备中成药，总能用得上——生脉饮
「临床适应症」气阴两亏，心悸气短，脉微自汗
「作用与功效」益气复脉，养阴生津
7、急性胆囊炎，胆管炎，嘴里老是觉得苦——居家常备中成药，总能用得上——消炎利胆片
「临床适应症」肝胆湿热所致的胁痛，口苦；急性胆囊炎、胆管炎
「作用与功效」清热，祛湿，利胆
8、嗓子有粘痰咳不出来咽不下去——居家常备中成药，总能用得上——橘红丸
「临床适应症」痰热咳嗽，痰多，色黄黏稠，胸闷口干
「作用与功效」清肺，化痰，止咳
9、胃溃疡慢性胃炎，胃胀痛——居家常备中成药，总能用得上——越鞠丸
「临床适应症」六郁。症见胸膈痞闷，腹胀痛，嗳腐吞酸，恶心呕吐，饮食不消，舌苔腻，脉弦
「作用与功效」解诸郁
10、左右两肋胀满疼痛，饮食减少或乏力——居家常备中成药，总能用得上——舒肝丸
「临床适应症」肝郁气滞，胸肋胀满，胃脘疼痛，嘈杂呕吐，嗳气泛酸
「作用与功效」舒肝和胃，理气止痛
11、嘴巴里口水黏黏的，一直不停地想吐口水——居家常备中成药，总能用得上——黄连清胃丸
「临床适应症」口舌生疮，牙龈肿痛，胃热牙痛，暴发火眼
「作用与功效」清胃泻火
12、夜晚一躺下久咳不止，卡着嗓子吐不出来东西没有痰——居家常备中成药，总能用得上——二母宁嗽丸
「临床适应症」燥热蕴肺所致的咳嗽、痰黄而黏不易咳出、胸闷气促、久咳不止、声哑喉痛
「作用与功效」清肺润燥，化痰止咳
13、皮肤瘙痒难耐，好一阵坏一阵，夜不能寐——居家常备中成药，总能用得上——防风通圣丸
「临床适应症」荨麻疹风疹等瘙痒症
「作用与功效」解表通里，清热解毒
14、尿路感染，小便疼痛——居家常备中成药，总能用得上——热淋清颗粒
「临床适应症」尿频、尿急、尿痛、尿路感染、肾盂肾炎
「作用与功效」清热泻火、利尿通淋
15、肝郁气滞经常生闷气，眼周出现很多黄褐斑——居家常备中成药，总能用得上——舒肝颗粒
「临床适应症」肝气不舒的两胁疼痛，胸腹胀闷，月经不调，头痛目眩，心烦意乱，口苦咽干
「作用与功效」舒肝理气，散郁调经
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#抄书练字打卡# 第八十三天
他逃生使用的是四种工具：碗，筷子，大便，绳子。
碗的碎片和削尖的筷子可以作为武器，大便用来吸引狗，如果没有大便的话，就只能割下自己身上的肉作为诱饵了，绳子用来套住狗头，这是将狗杀死的必要步骤。
梁教授不停地敲碗，狗变得狂躁不安，它灵敏的鼻子已经闻到了大便的味道，开始用爪子在门下扒土，门下是沙质泥地。狼青为了避免这个房间进水，曾经垫高了屋厢，所以门的底部距离地基还有一段距离，这段距离足以让一条狗挖洞钻进来。狗不仅有吃屎的天性，还有挖洞的本能。饥饿的狗为了吃到大便拼命地用爪子挖土，终于，它在门下挖了一个通道，将头探了进来，狗链的长度有限，狗始终够不着面前的大便，它努力地将头伸出洞外，却被梁教授用绳索一下勒住了脖子。
狗使劲挣扎，试图从洞里缩回去，梁老师教授迅速地将绳子拉紧，拴在门内的把手上。
接下来，梁教授用削尖的筷子和锋利的碎片将狗杀死，整个过程惊心动魄，除了狗的哀号声，梁教授也在恶狠狠地自言自语：我年轻的时候，外号叫猎人，这是个文绉绉的词，我更喜欢警局同事称呼我为屠夫……再给你咽喉上来一下……还没死，气管割破了吧……想让我投降，做梦吧……你还敢抓我，我要把你扎成筛子，我要把你的衣服脱下来……去死吧！
终于，梁教授累得筋疲力尽，那狗一动不动，死掉了。
中医常用10种中成药，虽然不贵，效果不错，无论男女，可能用到，收藏备用
1、喉咙紧疼说不出来话，喝水都咽不下去——转发好找——梅花点舌丸
【适应症】（清热解毒，消肿止痛。用于疔疮痈肿初起，咽喉、牙龈肿痛，口舌生疮）
2、喝牛奶拉肚子，平常不知道吃了点啥也便稀——转发好找——香连丸
【适应症】（具有清热化湿，行气止痛之功效。主治大肠湿热所致的痢疾，大便脓血、里急后重、发热腹痛；肠炎、细菌性痢疾。）
3、手脚冰冰凉凉暖不热，来月经时小腹疼痛——转发好找——参桂理中丸
【适应症】（温中散寒，祛湿定痛。用于脾胃虚寒，阳气不足引起的腹痛泄泻，手足厥冷，胃寒呕吐，寒湿疝气，妇女血寒，行经腹痛。）
4、掉发严重、早起枕头上床单上都是头发——转发好找——【金樱首乌汁】
【适应症】（养血益肝，强筋健骨，乌须黑发。用于肝肾亏损，阴虚血少所致的腰酸，耳鸣，头晕眼花，筋骨痿软，脱发，白发，月经失调。）
5、胆囊炎，饭后感觉恶心不适——转发好找——利胆止痛片
【适应症】（清热利胆，理气止痛。用于肝胆湿热所致的胁痛，黄疸，急、慢性肝炎，胆囊炎。）
6、晚上出汗多还老做梦，腰酸背痛入睡困难——转发好找——生脉饮
【适应症】（益气复脉，养阴生津。用于气阴两亏，心悸气短，脉微自汗。）
7、鼻塞说话声音变粗，早上起床就咳嗽干呕个不停——转发好找——参苏感冒片
【适应症】（祛风解表，止咳化痰。用于伤风感冒，寒热往来，鼻塞声重，咳嗽。）
8、眼睛红血丝多，上火还便秘尿黄——转发好找——四季三黄片
【适应症】（清热解毒，泻火通便。用于三焦热盛，目赤肿痛，口鼻生疮，咽喉肿痛，心烦口渴，尿黄便秘。）
9、胃脘腹部受凉，生气不顺心就胃痛难受——转发好找——十香止痛丸
【适应症】（具有疏气解郁，散寒止痛功效。用于气滞胃寒，两胁胀满，胃脘刺痛，腹部隐痛。）
10、肝气不舒，两肋痛，心情郁闷不佳——转发好找——柴胡舒肝丸
【适应症】（具有舒肝理气，消胀止痛之功效。主治肝气不舒，胸胁痞闷，食滞不消，呕吐酸水。临床常用于痞证，呕吐，胁痛。）#每日养生小常识##健康明星计划#
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医院不愿开的14种中成药，堪称家庭健康“守护神”，虽然不贵，但很好用！
1、不喜欢说话，说一会就累的很，总感觉心慌气短——温补气血——十全大补丸（温补气血。用于气血两虚，面色苍白，气短心悸，头晕自汗，体倦乏力，四肢不温，月经量多）
2、失眠多梦，记忆力减退，浑身没劲——补气益血——八珍颗粒（具有补气益血功效。用于气血两亏，面色萎黄，食欲不振，四肢乏力，月经过多）
3、突然心跳加快，心脏扑通扑通——化瘀通脉——心达康片（补益心气，化瘀通脉，消痰运脾。用于心气虚弱，心脉瘀阻，痰湿困脾所致心慌，心悸心痛、气短胸闷，血脉不畅，咳累等症。）
4、虚火旺盛引起的牙龈肿痛，口干唇裂，咽喉疼痛——清胃降火——唇齿清胃丸（清胃降火。用于由胃火引起的牙龈肿痛，口干唇裂，咽喉疼痛。）
5、总是熬夜，眼睛干涩疼痛——清肝明目——石斛夜光丸（滋阴补肾，清肝明目。用于肝肾两亏，阴虚火旺，内障目暗，视物昏花。）
6、湿气重，大肚子，大便粘马桶——益气健脾——香砂六君丸（益气健脾，和胃。用于脾虚气滞，消化不良，嗳气食少，脘腹胀满，大便溏泄。）
7、记忆力减退，丢东忘西，经常耳鸣——滋补肝肾——天麻醒脑胶囊（滋补肝肾，通络止痛。用于肝肾不足所致头痛头晕，记忆力减退，失眠，反应迟钝，耳鸣，腰酸。）
8、纯胖湿气重，咋瘦都瘦不下来——降脂消胖——轻身消胖丸（益气、利湿，降脂、消胖。用于单纯性肥胖症）
9、大便干涩艰难不顺畅，好几天一次——润肠通便——麻仁润肠丸（具有润肠通便之功效。主治肠胃积热，胸腹胀满，大便秘结。）
10、湿气大、舌苔白腻或两侧有齿痕——利湿行水——五苓片（温阳化气，利湿行水。用于小便不利，水肿腹胀，呕逆泄泻，渴不思饮。）
11、反胃、返酸，一吃油腻甜腻的就犯恶心想吐——健脾和胃——枳术宽中胶囊（健脾和胃，理气消痞。用于脾虚气滞，症见呕吐、反胃、纳呆、返酸等，以及功能性消化不良见以上症状者。）
12、胃溃疡慢性胃炎，胃胀痛——“留存”——越鞠丸（解诸郁。主治六郁。症见胸膈痞闷，克腹胀痛，嗳腐吞酸，恶心呕吐，饮食不消，舌苔腻，脉弦。）
13、吹风头阵阵的刺痛，或者像有东西裹着头一样痛——活血止痛——元胡止痛片（具有理气，活血，止痛之功效。主气滞血瘀所致的胃痛，胁痛，头痛及痛经。）
14、一睡觉就不停做梦，惊醒后就很难在睡着——益气健脾——刺五加片（益气健脾，补肾安神。用于脾肾阳虚，体虚乏力，食欲不振，腰膝酸痛，失眠多梦。）
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《自在 独行》 Day1
独行是一场心灵的隐居，真正的洒脱来自内心的安宁。
翻开书，就看到这几个字，恕我愚钝，确实不知道这是什么意思。然后屏幕回想我是怎么买的这本书，为何会买这本书。
突然想到，这本书不是买来的，是顺带回来的。
在左右，公司出了点事，不过是某个员工个人的行为，导致公司赔了好多物品，其中就有书籍。书籍公司没有对外出售，而是被领导保管起来了，这本书就是在那个仓库的门口捡到顺带回来的。
是说内心的强大，还是个人的独处...目前，不敢定论
一开始，平娃写的是母亲纺线纺车的事情，“嗡嗡”就是过去妇女纺线纺车发出的声音。那个时候，平娃的父亲被定为走资派，被拉去大深山改造，家里就剩下母亲和他们兄妹4人，生活变得异常艰苦。他的母亲整天没日没夜的防线挣钱，依旧难维持3个孩子的学费，其中有一次平娃主动要求退学回家帮母亲，结果被他的母亲训斥一番，平娃的想法和提议被否决。可是后面没有多久，平娃还是辍学，但这次是他的母亲主动提出的，可想而知，他家当时是有多艰苦，母亲只是没有钱让他去学堂，并不是不让他读书，平娃后面都是自学，不然怎么会有后面的成功了。
艰苦，谁家又是生来就是富裕的。我的老家，是个鸟不拉屎的地方，从一出生就注定是个留守儿童，父母都出去务工挣钱，我在家跟着爷爷奶奶，童年基本就是这样过的，那个时候，我见过煤油灯。每每天黑，奶奶就把没有灯点上，用的还是火柴，没有燃烧完的火柴棒还舍不得丢，会小心谨慎地有放在盒子里面装起来。放线车是见过村里其他的老奶奶用过，说句实话，那个嗡嗡声吵死个人....
里面还说到，母亲会去弄野菜回家吃，这让我想到了之前读的《皮囊》一书中，也有说到，自己的母亲天黑就会出去捡别人不要的菜叶子回家，这些菜叶子就是黑子第二天的食物。不过平娃和黑子是不同的，不知道是不是年纪的缘故，黑子会觉得自己的母亲丢人，让自己在乡里或者同学面前没有面子。但平娃不这样，他会带着弟弟妹妹在上学放学的路上直接采摘野菜，这样他们不仅帮了母亲还多了食物。
记得小时候，同年的孩子也多，我们就是结伴成群的到处玩，芥菜和野韭菜我就经常自己在地里搞了拿回家，给爷爷奶奶做给我吃，我觉得挺好吃的。现在要是想吃，只能说是“做梦”。
还有，平娃上山砍柴拿去卖钱那段，付出千辛万苦砍的柴也就卖2元，我无法评价那时候的2元在现在是多少钱，我的爸爸跟我说过，他当时是考上了空军的，但是家里穷，连0.5元的学费都交不起，所以他回家挣工分了。
今天，1元钱的硬币掉在地上，又有几个人会捡。
从他母亲身上，我理解的平娃说得洒脱，是一种内心的强大，强大到不论什么我都可以摆平。
#读书有感##阅读的温度##阅读#
肝气郁结的人多伴有上热下寒
上半身像一团火：反复冒痘、反复口腔溃疡，嗓子干，牙龈痛，喉咙干痒不舒服，失眠多梦，入睡困难，夜间盗汗，口干舌燥，脾气暴躁，眼睛干涩，红肿，一补就上火；下半身像一块冰：畏寒，腹部受凉常腹泻、手脚凉，容易拉肚子，腰膝酸软，浑身乏力，痛经，舌尖红的，舌中下是白的这就是临床上讲的上热下寒。肝气郁结是导致上热下寒证的重要病机，由于气郁日久化热损伤肝血，临床上可见心烦气躁，眼睛干涩、视力模糊、眩晕、耳鸣，凌晨两三点翻来覆去的睡不着觉，胡思乱想；睡着之后也是一直在做梦，醒后浑身酸软无力，而且非常容易受到惊吓，脸黄、脱发、健忘、视物模糊、干涩等症。肝郁克脾可以导致脾阳虚临床上可见面黄少华，胃脘或腹部胀痛，口泛清水，食欲不振，大便稀薄，倦怠无力，四肢不温，小便清长或尿少浮肿，怕冷，手脚冰凉，阴囊潮湿。治疗第一步疏通脾胃，第二步引火下行。#健康科普大赛##健康明星计划##谣零零计划##肝病##健康#
1、半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
2. 同事很说我：哥，能不能借我三万钱我有用。我想着：你平时公司也就2000块钱，那得什么时候才能还我。于是我就拒绝了。女同事见我拒绝，于是对我撒娇卖萌说：哥，你借我吧，我给你当媳妇。我还是拒绝了。女同事只好垂头丧气地走了。如果是以前的话，肯定二话不说就答应了，但是现在她根本就不爱我，明显是打我三万块钱的主意，这时又有朋友要说了，现在娶媳妇哪里是三万块能解决的。我想说的是，如果借给她了，她当我媳妇了，不仅三万块钱没了，恐怕连我的工资卡也保不住了。所以我觉得女同事找我借钱就是个阴谋，还好我没有上当。
3. 前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？
4. 经理帮女组长还了20000元支付宝花贝，女组长立马嫁给了他。今天午休的时候，我闲着没事和经理聊天。我问经理：要是你老婆问你，她和你老妈一起掉水里，你先救谁啊？你怎么回答？经理态度坚决的说：肯定是先救我妈啊！我：哎呦，没看出来你还真孝顺！经理：什么啊，我老婆她自己肯定会浮上来的！
5 , 前段时间我所居住的汤臣一品的汤臣物业为了联络业主感情，举办了一次比丑大赛。大赛的奖励非常丰富，最高奖励是一台双開门的名牌冰箱。我一看奖励那么丰厚，也报名参加，结果，工作人员不让我报名。我生气的问：凭什么不让我报名？工作人员说：哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？
6.以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福icon的袋子和盒子装着。然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
7.小强：我的妈妈对我可好了，我不管有啥兴趣都不拦着我，培养我各种爱好。小华：你懂啥，很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿，你有想做的事情你就不会烦你妈了！
8, 周末休息，方丈带着师太去水上游乐园消暑，师太不会游泳就站在泳池边不敢下去。水1.5米深的，方丈计上心头准备吓吓师太。然后方丈一个猛子扎过去，抓住师太的脚脖子，就给扔出去了。方丈冒出水面，看到师太正生气地看着自己，再看被扔出去的，是另一个不认识的妹子。当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神.......
9 ; 高考没发挥好，就去了一个普通的大学毒素。开学以后，我就和班里的一个男同学成了冤家。我闲着没事就会欺负他，他为人比较大度，直到毕业也没怪我。毕业那天，他给我一张纸条说：“总有一天，我会取你！我当时以为他写错字了，就打算娶我，今天碰到他，他还单身。我很姓奋和他一起回忆过去，他忍无可忍地告诉我，那些年使用的纸条质量很差，把“狗命两个字给擦掉了。"
10 ; 刚刚清华大學毕业的富家女，開着一辆迈巴赫气冲冲的来到了4S店。富家女大吼：你们卖车时，不是说这车平均油耗百公里仅15个油吗？销售经理：是的！小姐。富家女：这车我開了半年了，可是平均下来30个油，这你们怎么解释？销售经理看着富家女200多斤的身体说：姑娘，如果是您開这辆车的话，30个油應该是很正常的！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
2、老家拆了三套房子，我也成了传说中的拆迁户。有钱之后，就从华为辞职了，没事遛遛狗，逛逛街。今天在广场看见有个卖水果的，我就问老板：“你这水果这么多斑能吃吗？”老板听了，笑了笑：“选水果就像选老婆一样，有讲究的！”我不解，问：“什么意思？”老板：“漂亮的不放心！”
3、老丈人买大乐透中了2500万，在碧桂园买了套房子。刚搬进去的小姨子买了个全身镜，收拾完打算把镜子放在床对面，丈母娘看到后赶紧拿掉。然后神秘的对小姨子说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！”小姨子汗毛一竖小声问：“为啥啊？”丈母娘看了小姨子一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”小姨子说：“有道理！”
4、早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。”他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质。。。。”
5、给老婆打了招呼，要去朋友家打牌，前脚刚进门，后脚老婆打电话说他闺蜜来做客，让我回家做饭。我一听要给媳妇长脸，就买了媳妇爱吃的西瓜，菠萝……觉得还不够，又咬咬牙把私房钱拿出来买了两个哈根达斯。回家他闺蜜果然很开心，媳妇沉着脸等走了发火：明知道我这几天特殊，你买哈根达斯几个意思？我看你是特意给她买的吧？今天不说出你俩的关系我和你没完！好心又被驴踢了…
6、女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。-
7、初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。
8、第一次真正意义上认识诺基亚是上初中的时候，当时学校后cao场有俩学长打架打的不分上下，然后休战时俩人都默契的掏出了手机，只不过一个是打电话叫人，而另一个用诺基亚的学长直接抬手就把手机乎在了对方脸上，瞬间KO完成单杀。。。。。
9、公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人，女友困得直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就说：大叔，我女朋友现在怀孕了，您可以站会吗？？我们两站后就下车！！大叔抬头看了看闷在我怀里的女友，很爽快地答应了。结果我女友突然喊了句：爸！！大叔当时脸就绿了，我更是吓的当时腿直接软了！！
10、小时候，过年了妈妈买了一条很大的活鱼，就放在洗澡盆里让它先游着，我好喜欢这欢乐游泳的鱼儿。当我知道我妈准备年夜饭的时候杀鱼做菜的时候，我哭了一个惊天动地，那一份天真无邪的善良让我决心保护好那条可怜的鱼儿。后来我哭累了就睡着了。等我醒来的时候，望着桌子上的饭菜，特别是中间那一大盘鱼，脑子一片空白。我只记得，那一顿饭，我吃得老香了！
11、朋友醉驾，被抓了，正是严打那段日子，拘留十五天没话说，出钱找关系都不行，有次吃饭问起，牢饭滋味如何，他说其他还好，就是无聊，我问怎么个无聊法，他说，每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打，不然时间真的很难熬。
12、早上上班，在小区看到一小萝莉，大约三四岁，背着书包屁颠屁颠往小区问口跑，目测是急着坐校车，突然不小心摔倒了，我刚想过去扶她起来，她迅速爬了起来，嘴里还嘀咕着：“咋就没摔死呢，那样就不用去幼儿园了。”我瞬间就凌乱了。
13、董事长带领优秀员工踏青青山绿水好不惬意，董事长年过50和我们这些小年轻在一起精神十足，我们都夸他年轻，大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出一个花环送给董事长，另一个同事开口说道，领导你带花圈真好看……
14、我和女友恋爱三年，在不同的城市工作。异地恋三年，我对女友保持高度的信任。就在昨天，女友给我发了一条微信。女友说：“亲爱的，你在干嘛啊？在做梦吗？把梦传给我，在笑吗？把笑发过来，在哭吗？把你的眼泪发过来让我一起悲伤。”我很淡定的回了一条消息：“我在大便呢。”
15、迈克尔·杰克逊的头发是在其生命过半时着的火。他总共活了18565天，而他的头发于第9283天(1984年1月27日)在百事可乐的商业拍摄中着了火。
1、我每天都会买一张彩漂碰碰运气，然而有一天，我的彩漂终于中奖了。回到家我问妻子：“如果我中了彩漂的话，你会怎么办？”她冷笑道：“我会把彩漂抢走，然后立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又花心的垃圾！”听到这句话，我拿出了我的彩漂：“给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过你的好日子去吧！门在那边！”
2、在大润发里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里白色塑料盒哪里去了？老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗？老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢？喝了吗？老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！
3、老妈给我买了房子，姐姐有意见，说老妈不公平。然后，姐姐为了让老妈给她买房子，住在了我家里。今天早上刚一起床，姐姐就给我发了20元红包，让我去给她买早餐。最后买完早餐还剩了8块钱，我也没给她了。我说：老板娘，下次有什么要买的还喊我哦！然后她就叫我去拿快递了，而且还是没路费的那种。
4、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？”表妹笑着说：“一抓鸡，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。”我。。。
5、上午去洗头发，一坐下，帅哥就过来问:“美女，头发这么长可以烫了，很漂亮的!”我说:“不烫。”几分钟后头洗完了，他给我吹头发时候问我:“烫吗?!”我说:“不烫。”又过了会儿，风力越来越大，男生问:“烫吗?”我说:“烫!”于是他就给我烫起了头发…..
6、有个大学生总是记不住学校的通信地址，于是整天念叨，终于记住了。有一次，他打车回学校，司机师傅问他：“你去哪儿？”大学生顺口就报出了通信地址：××路××大学××楼31号信箱。司机师傅摇摇头：“对不起啊，我的车可能开不进去。”
7、记得我有一个好哥们，每天早上他去运动回来就一屉小笼包。每次把小笼包放在桌子去刷牙洗脸。每一次都是刷完牙回来那包子就不见了。那哥们很生气，于是下次他学聪明了，先把包子舔一下再去刷牙，可是出来了包子还在，只是馅没有了。
8、睡觉被打呼噜的室友吵的睡不着，无奈之下，带起耳机捂着睡觉，好啦！安静果然安然入睡。可是今天闹钟响了我也听不到啊！于是，我就迟到了。现在正和经理解释，经理撇了我一眼说：下次换个借口好不，这理由你用了10多遍了！可是人家说的是实话啊！
9、相好的女同事问我要钱，我给了她500，她突然就怒了，指着鼻子大骂：“哥，你哪来的这么多钱？”我当时就害怕了，按说我的工资卡在她的手里，我哪里的500？这个问题，一定要解释清楚的。看我害怕了，她突然变得温柔了一些，说：“好了，下不为例！”快下班的时候，女老板叫我过去问：“又没钱了？”我讪讪一笑，她说：“我女儿我是清楚的，不把你榨干是不行的，财不外漏，以后省着点花。”
10、新经理上任，秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字，领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？”秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”领导：“什么例子？”
11、记得上大学那会，出去旅行被一个小弟弟要微信，看在颜值我给了，回去以后我就向狗室友显摆，结果第二天介绍认识以后，她就撬我墙角，现在两个人的孩纸都会喊我阿姨了……果然是老子的好集美！
12、早餐在路边摊吃面条，听到隔壁桌的小姐姐在教育她女儿:你要学会气质和素养，吃面条不能发出声音，得端坐着慢慢吃，把脸都快埋进碗里了。此刻也把脸快埋进碗里的我，吃的哔哔啵啵吸吸嗦嗦的，突然打住了，我一直在想要不要继续吃，如何吃？太难了......
13、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！
14、同事在开会的时候居然当着老板面趴在桌子上睡觉。没一会，他的手机响了，他迷迷糊糊接了。当着公司全部人员，闭着眼跟电话那边的人恩恩爱爱说情话。老板停了下来，认真听他说话，不到几分钟，同事愣了一下。然后马上反应过来大喊：我居然在上班了，我还以为我在做梦呢！
15、一哥们儿最近老是一个人，在晚上偷偷去同一家店吃夜宵，我就问他为什么，他说那里的菜很有特色。我就问他有哪些菜，他说有四季交替、比翼双飞、快马加鞭、如鱼得水、微波荡漾、等等等。我就问他菜是用什么做的，他只说都是荤菜，然后我问他好不好吃，他深深看了我一眼，说等我周末放假去了就知道了……
上甘岭537.7高地上，美七师在志愿军眼皮底下，光着屁股搂着南朝鲜女人跳舞，还冲着志愿军阵地方向撒尿，看谁撒得远…
“砰”！一个大屁股美军栽倒在地，其他美军吓得跟王八盖子似的不敢露头。
原来，这枪是十五军一三五团战士陈凤楼打的，他是个新兵，纪律观念还不强，看着美军这么猖狂，没忍住就“捅了娄子”。
其实，美军这种挑衅行为，早就把十五军战士们气坏了，队伍里的神枪手们早已按捺不住，想搂几枪解解恨，可是上级有命令，“不得随意开枪”，憋得战士们够呛。
这次陈凤楼打得这么好，让上级喜上眉梢，肯定了这种战法，在构筑了坚固的坑道工事后，发起“冷枪冷炮”运动，狙击手们可放开了，八仙过海，各显神功。
自从交火以来，“联合国军”瞧不上武器贫瘠的志愿军，从来不挖工事，靠着大炮和坦克碾压，这下志愿军神枪手出战后，在阵地上得瑟的“联合国军”都躲在新修的工事里骂娘，拉屎撒尿也不敢出来，只能在罐头盒子里解决，完事之后就往外扔，阵地臭气熏天。志愿军战士积攒了这么多天的恶气终于吐出来了。
我军战绩相当出色，仅仅一三五团在两个月内击毙敌人300多人，美七师两个联队被打残，一三五团再接再厉，九个月内冷枪打死敌人3558人，整个十五军仅仅伤亡35人。
神枪手们大显威风，连炊事班战士手都痒了，放下铁锅，端起枪，两枪打死了一个敌人。这下乐了，越打越上瘾，厨子不做了，改行当狙击手了，战功赫赫。
咱们队伍里有不少神枪手，其中有两人最突出。一个是张桃芳，另一个是邹习祥。
先说张桃芳。张桃芳是二十四军的一名战士，带着一把没有瞄准镜的老式步枪进入朝鲜战场，苦练射击本领。入伍之前是个农民，从来没摸过枪，但是他天赋极高，不用瞄准镜，就用准星，437发子弹消灭敌军211人，将不可一世的美军顶级狙击手直接点杀，成为一级英雄彪炳史册，跻身世界顶级狙击手前五名。
再说邹习祥。邹习祥的命中率比张桃芳还高，206发子弹击毙203个敌人，堪称狙神。邹西祥在老家经常狩猎，哪怕半夜出现的猎物，都能迅速确定位置，成功捕杀。他的经验，让他在狙击战中如鱼得水。
优异战绩的背后，是巨大的困难。战士们每天疯狂地苦练，子弹要省之又省，枪是没有瞄准镜的步枪。而敌人却武装到牙齿，看起来不可战胜。美军天上的飞机轰炸我运输线，地上坦克大炮疯狂突进，但他们做梦也想不到，在最寒冷的冬天，我军的狙击手们神出鬼没，打傻了他们，也打傻了他们。
美军顶不住，换防南朝鲜军队，都是两个肩膀扛一个脑袋，照样被我军消灭，提起几个著名的狙击山岭，敌军都哆嗦。
除了冷枪，志愿军还有更厉害的冷炮。炮手们扛着轻炮满山转悠，见到敌人就轰几炮，然后就换个地方，这种游击炮战术杀敌效果很好，七个月内有九千敌军被消灭。
“冷枪冷炮”运动让阵地上的敌军士气大落，对志愿军产生了恐惧，每天躲在工事里不敢出来，怕下顿饭没得吃了。
我军为了胜利，浴血奋战，在敌我装备悬殊的情形下，硬是靠智慧和勇气打出了一片天地，也打出了几十年的和平，被称为最可爱的人实至名归。向保家卫国的英雄们致敬！
《亮剑》中李云龙最后的论文答辩，让我记忆犹新：“古代剑客们，在与对手狭路相逢时，无论对手有多么强大，就算对方是天下第一剑客，明知不敌，也要亮出自己的宝剑，即使倒在对手的剑下，也虽败犹荣。这就是亮剑精神。”
面对复杂形势，我们要重拾亮剑精神，精神一变天地宽！
1:早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去!”？我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹!”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。？女老板微微一惊:“你确定你不要...？”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡!”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。……......点个赞，支持一下!
2:在北京大学医学院读书的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任去查房。在病房里面遇到的师兄，我就问他：昨天你答辩怎么样啊？师兄还没有说话呢，一旁的病人立刻抢答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有点干。
3:老公深夜里迷迷糊糊听到有人在哭，赶紧打开灯，看到怀孕的老婆正在哭，连忙问老婆怎么了？老婆抽泣着说道：我刚才做了一个梦，梦见你买猪蹄子给我吃，真香，我刚想去吃，结果被宝宝踢醒了，我一口都没吃呢，为啥我做梦连个猪蹄都吃不到啊！老公听了哭笑不得，哄她说：姑奶奶啊，我服你了，等天亮了我立马就去给你买，你别哭了行吗？
4:今年已经三十五岁了，今天是第二十次相亲，如果不出意外，对方肯定又没看上我，我也已经习惯了。就见老妈恨铁不成钢的说：为什么你老是找不到对象？肯定是因为你长得丑，一点儿都不像我。后来朋友来家里玩，他们看见我妈就说：哎呀，你长得真像阿姨！简直是一个模子印出来的！ 等朋友走了之后。老妈沉思良久说：其实再仔细看看，其实你也没有那么丑。
5:晚上和女友约完会回到宿舍，结果发现他们把门给我锁上了。我只能在外面喊道：兄弟们我回来了！屋里没有动静，我又喊道：哥哥们，能不能开开门？屋里还是没有动静，无奈之下我只能使出必杀技：爸爸们，再不开门你儿子买的零食我就给隔壁了！话音刚落，门立刻就打开了……
6:在顺f速运上班，每个月两万五，全部上交给老婆。昨天实在没钱了，找老丈人借钱。老丈人掏出500块钱，说：男人就要硬气一点，像我在家里地位一直很高。还没说完，丈母娘下班回来了。老丈人吓得500块钱都掉地上了，他弯腰捡了起来塞到我手里。说：你挣钱也不容易，我们不能要你的钱......
7:在师范大学毕业后，我就进了重点中学当班主任。那次上课的时候，我突然发现有个学生在睡觉。我顿时就怒了，就让女班长把他给叫醒。没想到女班长用很不屑口气说了一句话：“是你把他弄睡着的，你自己叫吧！”我当时就懵了，全班的学生们却沸腾了……?
8:对门的邻居特别的爱打牌。他在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。这天，邻居在路上看见前面一人。他看了看，觉得这个人更牛，直接在脑袋上纹了个骰子！邻居上去对他拍肩膀说：兄弟，你也喜欢打牌啊？那人一回头：阿弥陀佛……
9:健身房多了两个富太太，天天在我和闺蜜面前讨论房子、豪车、名牌衣服！我和闺蜜虽然表面没什么，但心里很不舒服。昨天那两个富太太拿来一堆她们的臭鞋子，说她们不想穿了送给我们。我和闺蜜很尴尬的收下了，转身就扔进了垃圾桶。直到前几天和她们一起去沐浴，终于轮到我俩嘚瑟。闺蜜更是夸张的大叫：“你俩和我家冰箱上的那两个小人好像哦！”
10:经常在早餐店看见一位老大爷吃包子。今天我们坐在同一桌，我问：大爷，您一个月多少退休金啊？大爷：不值得一提，1000多点。我：钱少点无所谓，你这悠然自得的生活，我非常的羡慕，我虽然工资很高，但是连礼拜天都没有。大爷：也不是天天这么悠闲，月底房租要挨家挨户去收，虽然有电梯，但是我一个人收整栋楼也累的够呛！我：大爷，您慢慢吃，我还有事先走一步......
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