1、今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉幸福就是这么的不期而至！
2:是一家日报社的记者，平时没事就光做一些采访。最近这几天是高考的日子，學校附近的施工单位全部停工。考试结束，主编让我采访工地的老板。采访时问道：这樣你们不就耽误工程进度了吗？老板笑着说：没关系，一切为了考生嘛！我继续问：你这樣完不成任务怎么办？老板回答说：不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。这让我想起来一句话：六月高考不努力，九月工地做兄弟，风里雨里，我在工地等你。
3:妇捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。我问她：媳妇，你手怎么弄的，都快烫起泡了。媳妇：都怪你，没事儿炖什么排骨，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……这就是吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！
4:班的路上被一条疯了的藏獒给咬了，失去了女性的一种能力。老公嫌弃我和我分居了，我就回了娘家住。昨天下午，我吃完饭悠闲的躺在阳台的躺椅上晒太阳！惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。看着美好的景色，我笑米米的让老妈帮我拍张照片。老妈瞪了我一眼，扔下了抹布，说：有什么好拍的？跟晒咸鱼似的！
5、女人走到一起，就会互相攀比。我家和媳妇的闺蜜家吃饭，媳妇说我儿子很懂事，最近开始学做饭。她闺蜜赞许的看了我儿子一眼，说，没想到你还是个小暖男！儿子听了这话，又犯了叛逆期闭嘴的毛病，说：不要，阿姨，我在看我爸做的菜可以边煎边切着吃.
6；小时候姐姐经常欺负我。 她去了县里之后就没有欺负过我。 每次回来都给我带来黑色的奇怪的豆子。 有一天，我去田间小路玩发现了她的秘密！ 地上撒满了那奇怪的豆子，不知道是谁这么浪费！ 一边捡起来一边往前走，最后看到了羊。 黑色的奇怪的豆子从屁股上掉了下来………”
7:前几天的一个下午，一个男人喝醉了，突然走进店里。 然后，我告诉上司我要买花瓶。 我看到柜台上有一个倒过来的杯子，他拿起来看了看。 “这个花瓶怎么没有嘴？”我奇怪地问。 然后，把杯子翻过来，“为什么没有底？ ”。 上司无言地笑了。
8；岳父从大学退休后，每月有高额的退休金。但是岳父生活很好，他很喜欢吃鱼。大润发鲈鱼9块1斤，死后放在冰上7块2，一样新鲜。岳父到了下午5点马上去买了，但经常买。他站在水槽前等了。只要半天不死一条，公公就下网捞鱼，用手敲鱼头。店员看不过去，说：“爷爷，晕过去的不算数……”
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1：今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！
2：天考科目二，因为我心理素质差，没练好。我问教练：“科目二能约考几次啊？”教练说五次。我长吁了口气说道：“那还挺好，五次机会呢。”心里正高兴呢，教练来了句：“你啊！我这关你都过不去！”那我就放心了！"
3、子成绩下滑严重，哥哥忍不住发火了：“下周考化学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。”语音未落，侄子仆通一声就跪下了。哥哥问：“你怎么了？”侄子悠悠地说：“反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候可以多退少补!?”
4、天课间，班上一个男生对一个女生说：“你的脸像荔枝。”于是女孩高兴地说：“你是不是觉得我的脸很白？”男孩继续说道。：“是还没去皮的荔枝。”然后男孩就被追杀了。????????
5:今天在学校吃饭的时候发现周围有情侣。看着一辈子最烦的人在我面前秀恩爱，我在想怎么教训他们。那个女人向她男朋友抱怨：看到我这么胖，还这么爱我，我太幸福了。我瞬间又要吃狗粮了，然后她的男朋友来了。要不是我打你，早就和你闹别扭了。
6；在万达吃完晚饭后和朋友一起去夜市玩。突然想到要买鞋垫，就去货摊问了。“阿姨，鞋垫多少钱一双？”“阿姨说。”四块钱。“我：”三元没事吧？”大妈说。“不行，嘴角都是3元7！”我：“三元我要买几双。不行吗？”阿姨说。“那请给我10元。我给你三双！”想想看，3元7、10元她卖了我三双，她赔钱卖给我了啊！现在在这个社会做生意也不容易啊。我占不了她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。嗯？
7:晚上和岳父一起吃饭的时候，突然手机响了，我的手廉价按下了免提。喂：快出来喝酒！哥哥几个都在！乙：今天不行，我正在和岳父吃饭。朋友：那就抓紧喝。请给我三杯白酒。推倒岳父才出来。你也快点。看着我岳父的脸，不知道该怎么回去。
8:下班回家，在小区门口遇到一个卖西瓜的。叔叔亲切地问候了。“包得甜，不甜，不要钱！’我选了两个大的，对叔叔说。“我住在这个小区。如果不甜，我马上来找你！”他满脸笑容地说：“没关系，没关系。”但是，我转过身来，还没有进小区的大门。只听到发动机的声音，那辆农用车突然开走了。这是虾的情况吗？''
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1：今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！
2、婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦地道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊！”
3、天下午约了好朋友喝咖啡，聊了一会儿，我就问朋友：“你觉得什么是爱情啊？“朋友就认真的想了一下，说：”就是两个人丑的跟猴似的，还总是担心对方被抢走。“我听后就有一点认同。
4：爸在顺丰当了一辈子快递员，蕞近终于退休了。他整天在家闲着没事，就迷上了欢乐斗地主。前几天放假，我回了一趟家，老爸拿着我的手机玩斗地主。我在一边看着，老爸玩了没几局，我的欢乐豆就快输光了。我忍不住了，就哀求道：“爸，你能不能省着点欢乐豆啊？”老爸一下子不高兴了，不满地说道：“这么多年也没教会你省着点花，现在居然开始教育我了？”??
5：公司有个漂亮的女同事，已婚。最近，她因为离婚而情绪低落。为了安慰女同事，昨天去酒吧和她喝酒聊天，然后就醉了。一个女同事说她晚上胆小，想让我陪她。我听完，打了她一巴掌，然后就走了，留下她一个人。她一定是想趁我睡着的时候从我口袋里偷200元钱。我心想：我怎么不知道她是这样的人！假设我没有做我做过的事。1:姐夫在学校接了6岁的外甥，来到小区，突然出来一只藏獒，一直对着他们叫。出于本能，我姐夫把我侄子高高举起，防止藏獒咬他。藏獒居然不叫了，灰溜溜的走了。一个老太太看到姐夫的举动，说：“我活了70年了。我见过别人捡石头扔狗，但是我弟把孩子举起来扔狗，我还是第一次见！”我也看不起我姐夫。
6:爸爸喜欢钓鱼，所以竿子多！ 一周前，叔叔来了，说要拿着竿子去钓鱼。 正好爸爸不在，我忙着玩游戏，叔叔，我说找到了就发给你。 一个星期过去了，我突然想起鱼竿还没到，就拿去叔叔家了。 大叔看着我手里的鱼竿，你让那些鱼活了一个多星期！
7：大一的导数真的不好说。我实际上得了100分中的7分。老师怒吼：居然有人考个位数。我要把这个同学带大！我看了看身后的后门，半弯下腰，轻抬双脚跑开。我刚溜到门口推门，就听到老师的声音：那谁，零，上来！所以我回来坐下，我的同桌沮丧地走上讲台.
8、我弟弟前两天中奖了，他带了一辆车。为了庆祝，他叫我一起烧烤。还没上菜。我弟弟一直胃不舒服，一直在跑厕所。他问6岁的儿子：“你爸爸怎么了？是不是吃了什么东西，肠胃不好？”他的儿子想了一会儿，回答说：“他午餐吃得很好。可能他是故意要你结账躲厕所的吧！”？
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1：今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉幸福就是这么的不期而至！
2；姨子出行都开宾利，喜欢上了一个家境贫寒、很务实的学长。那天俩人约会时，学长问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗？”小姨子说：“亲爱的，我家确实有钱，光我身上的这件衣服就是200000，我可能真的没法嫁给你！”学长说：“我知道！”小姨子说：“那你还问我？”学长又说：“没有，我只是想感受一下失去200000是什么感觉？”"
3:男朋友：亲爱的，今天工作辛苦了，我背你上楼吧！我：你还是算了吧！我男朋友：以前不还挺享受吗？今天咋不要了呢？我：被你背了这么多次以后，我得出了一个结论，你背我留下的每一滴汗都是在嘲笑我的体重。
4；婆生女儿时难产，住院半年终于获得了主任医师的批准回家休养。出院时.，医生特意嘱咐我：病人身体虚弱需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。我：没问题！医生赞赏地说：真体贴。我挠着头笑了：这有啥？平时她也不做！
5、听到孩子们偷偷说话，我们的女儿说：“哎呀，六一纪念日也没有出去见世面！”说。侄子问她。“人情世故去哪里？在海边卖沙子吗？还是游乐场？”我女儿用比较忧郁的语调说。“啊，如果你们老师和我们老师一样喜欢布置作业，就知道出去买冰淇淋是旅行。”
6；新世纪的平安夜当然要找东东做一下。根据以前积累的经验，玩了电话游戏。前提当然是我们玩别人。找到游戏对象，我们打了电话。“喂，你是XX先生/小姐吗？”“我是。”“这里是168语音服务。朋友给我点了《当》首歌。祝你圣诞节快乐。请按1号按钮。"“哦？哦，太好了！——守一边的老小和胳膊拿起了两个搪瓷饭。”什么时候！“”“谢谢你的聆听！
7、是真的。我们村里有个年轻人。父亲很早回去，从小就和母亲一起生活。和妻子结婚，女性和祖父一起生活。或者祖父很年轻吧。发生了你们想不到的狗血的事，妈妈和女爷爷在一起。我在想他们接下来该怎么喊。母亲、祖母、祖父、父亲。烦恼了。''
8；在中石油工作了一个月，月薪12000。工资一给他妻子，她就买了一套新衣服。我问她多少钱，她犹豫了一会儿说。"怕一石激起千层浪。"我说：“别开玩笑了。没有价格会引起千层浪。这只是水漂。妻子：“亲爱的，你现在像个男人。老实说，5000！“我只是想发火，但我忍住了。然后皱着眉头说。"哎呀，浪费了5000韩元。
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#福州头条#坐标福州仓山万达，全国消费力排名前五的万达广场，今天大年27，怎么一副门可罗雀的感觉，比去年疫情期间人还少感觉，据说万达王总一天一个多亿的租金收入，如果都是这样的生意，底下的商户到底怎么熬过来
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今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场icon，我说：我家住汤臣一品icon，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！
1、等到中考结束后我就要上高中了，到了一个新的学校就会进行严酷的训练，在这几天的时间里面，最痛苦的不是晒不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀！
2、闺蜜参加相亲栏目，成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候，男人问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗”闺蜜说：“亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是20万，我可能真的没法嫁给你！”男人说：“我知道！”闺蜜：“那你还问我”男人又说：“没有，我只是想感受一下失去20万元是什么感觉”
3、经理说：今天找一个大家都方便的地方一起吃个饭吧？然后现在所有人挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
4、朋友：如果某天，你不是很高兴时，你应该这样做。我：怎样做？朋友：把你的手缓缓的举到头顶，再突然张开手的五指，恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
5，孩子们在踢足球。好像有一个人的差距。于是，把正在路边吃冰淇淋的我拉进了战队……我是个大人，但我不懂足球。但是，我只是守门员。我只要接住球，还给孩子们就行了。……我的目标还是很好的。投接球率是100%，最后我们的选手中好像有一个人喊道。“阿姨，我们要找的是战友。不是奸细。你为什么总是把球交给对方？”请夸奖一下，支持一下
6：最近两天我爸种了两百多万，但是怕我妈留不住钱，就放到我名下了。但是我隐隐约约的感觉，我妈知道她最近一直在逼我爸换车。我爸这天跟我说：女儿，你妈说你三天不换车就跟我离婚。我觉得很合适。换不了车，就换老婆吧！
7;姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
8;大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！
9.追了很久的美女校花嫁给了村支书的长子，气得把手机扔进了坑里，只买了一部新手机。当我去手机店的时候，我看中了苹果icon最新款，看了各方面条件都很好。但是我发现这款手机有一个缺点，就是不要截长图。我问销售人员:哪款手机可以截长图？销售人员愣了一会儿，说:兄弟，大家店里所有的手机都可以远距离接，不仅可以接，还可以远距离接！
10，到现在都还是单身，家里比较穷，有次相亲回来后，妈妈：“怎么样？”我：“还可以，就是有点胖！”妈妈：“胖点不是问题，就咱家这条件，我们家会饿瘦她的！”
11、小刘：请问公司的工资是怎么样的呢？面试官：前三个月给你2000，三个月后每月2500。小刘：太好了，我三个月后再来上班！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1；今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉幸福就是这么的不期而至！
2:手后，我整天闷在家里喝酒，几乎不出门。今天早上，突然被一阵急促的敲门声惊喜。我不耐烦吼道：“谁啊，有事电话找我。”门外传来声音：“我是早餐店的，给你送早餐来了。”我：“我没叫早餐啊。”那人解释：“你前男友说了，当年他答应养你三年，现在虽然分手了，但还欠你两个月，所以让我在今后的两个月时间每天给你送餐。”??
3:业后去了家装修公司工作，最近我们公司接了个办公室装修的大单。昨天加班时，我和一女同事因为方案起了争执。我俩吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷。然后冷笑：不同意我的方案今天让你回家没法交待！现在已经是凌晨3点了，我身上的味道还没散去，依然徘徊在楼下不敢上去！??
4、妈最近来北京找我，在家里住了两天。这天我刚下班回来，老妈看到我上来就骂：“你说你浪费不！冰箱里的几个橘子都放硬了，也没吃！不吃你买它干嘛！扔了还可惜，我强忍着吃了一个，牙差点没酸掉！只能全扔了！”我愣愣的看着老妈，心里一阵我奶，我刚买的几个柠檬，就这么被老妈当烂橘子扔了。我在一家珠宝店上班，自从结婚之后，我经常给丈母娘带一些退下来的珠宝残次品送给丈母娘。前天跟老婆吵架，老婆一气之下跑回娘家，今天便给丈母娘打电话。一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，一会我就把你媳妇给你赶回去，你忙你的，下次我不让她进家门！有这丈母娘真是我积了八辈子的德。
5:小丽和卢晓出去散步，突然低头玩手机，不走了！吕霄奇怪地拉着小丽的手腕，问她发生了什么事。小丽甩开奥利维亚的手，悄悄对奥利维亚发出嘘声。吕霄不禁皱起眉头。她想不通小丽到底想干什么。这时，一个低头玩手机的帅哥撞倒了小丽，小丽泪流满面！是的，现在小丽正在走向爱情！'
6:今天下班的时候，公司突然有事，所以加班到9点才回家。 公共汽车不见了，我打了滴滴。 中途师傅自作主张地说了半天，突然对我说：“女儿，你有男朋友吗？ ”我问。 我的手机手瞬间颤抖，有点慌张，但还是强硬地冷静下来说：“不，还是一个人！ ”。 过了一分钟，师傅开口了。 “女儿，这可不行。 不管多丑都要恋爱哦。 ”下车后，我想让他看到人类的险恶，于是果断地给了他不好的评价！
7；我和姐妹租了单身公寓，昨天发烧在家休息。 让姐妹下班回家带水果，我以为她竟然带着青大根和一袋紫圆萝卜回来了。 我无奈地说：“水果呢？ 姐妹：这个不一样吗？ 这个萝卜很甜，在北方经常拔下来直接咬。 我：这是广寒宫犯天条的兔子的下界吗？ 不过，老实说味道很好。 我恨得咬了半袋！ 重点
8:我和我们40多岁的女经理产生了很长时间的感情。晚上下班回家，女经理先去洗澡，突然听到她的电话响了，我的手快到了。本来是她爸爸打电话来的，我急忙说：叔叔你好，小米在洗澡，我说过会儿打给你！公公：你叫我什么？叔叔？召唤岳父大人！我：爸爸，别生气！丈母娘在旁边问：哪个傻小子叫你爸爸？公公：拱我家白菜的那个家伙。岳母：是生米煮的饭吗？我：是的.岳父岳母：快把她带走。否则我不能原谅你
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1、今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！
2:为偷拿了董事长两包芙蓉王，被董事长给開除了。如今我已经失业半年，整天翻着垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500万，本着拾金不昧的精神，大喊了一声：“谁掉了500万块被我捡到了。瞬间来了一群人把我团团围住，都说是自己的。这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我闺女看病的钱啊，没了这钱，我闺女可能就要没命了！旁边就没人说话了，我只好把那张500万冥币给了他。
3：蜜想吃烧烤了，正好我最近升职为老板秘书，就请她去吃。晚上一直吃到十一点多才回来，路过一个漆黑的巷子时，一个男的朝我们走来。过来就过来吧，可是他还张开双臂，像是要包我们。闺蜜那个暴脾气啊，朝着对方的小肚子就是一脚。哐啷一声响，那男的垂头丧气地骂道：今天真倒霉，莫非遇到了瑰？第二块玻璃又没送成！
4；近喊闺蜜出来逛街，闺蜜都以要打游戏为由推了。我好奇的问：“你怎么迷上打游戏了？”闺蜜開心的说：“因为玩游戏显得年轻啊！”我：“电脑辐射那么强，不是更容易苍老么？”闺蜜：“我都快30的人了，在游戏里，队友都叫我小学生，多年轻！”
5；下班回家，感觉家里气氛不对劲，妈妈狠狠瞪着爸爸！我问了父亲。“你做了什么让妈妈这么生气？”我父亲说：“没什么。你，这么大了还没有媳妇。如果你有媳妇生孙子陪我玩，我们会吵架吗？’我一听就觉得不好。爸爸，你这是来带虎离山的吧。真是个有实力的儿子啊。果然，妈妈瞪了我一眼。然后，完全无视父亲，直接指着我骂了！
6；我马上和男朋友结婚了。久违的初恋男友：“听说你快结婚了？”各种各样的YY在我脑海中闪过。比如他舍不得的时候，发现他最爱我，求我原谅他。骄傲地回答：“可以！”商品：“我开了一家婚庆公司，中式和欧式都有，老朋友打八折。要不要考虑一下？”亲爱的。
7:男朋友写代码不理我。所以我悄悄地删掉了所有的注释，删除了他邮箱里的资料，把笔记本上的注释都涂黑了。最后他知道后会和我分手。我很伤心，但他的朋友告诉我他没有杀你。“星期六晚上，一位同事给我发了一张微信：夜总会？正好被旁边的妻子看到，我立刻开动脑筋回答了一句话。昨天晚上老说，你们加班就行了，今天他不来！妻子很快夸口说我的工作到位了！我来了，贤儿。……。
8；我朋友的电脑坏了，暂时买不起新的。我告诉他我有个主意。就照我说的做：把破电脑放在客厅桌子上，要个牌子，贴在破电脑上，撒点猫毛，每天捧香，穿长裙，早晚拜两次。同时大喊：“电脑君，快好起来，我会好好对你的！”连续几周每天都这样做。你妈受不了就给你买新电脑。'
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