有没有一起去的
门票免费送！东莞·野人部落巡游节&泼水节狂欢嘉年华！就在东坑莞苗农场！
莞苗农场 -02-12 21:34 发表于广东
1.出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
2.晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
3.我和闺蜜都是00后，闺蜜虽然还没有领证，但是已经住到她对象家。这种情况在我们农村就算是已经结婚了。今天我陪她去做孕检，护士一边检查一边问：吸烟喝酒吗？闺蜜一脸懵，试探性的问：现在吗？原谅我忍不住笑出了声，护士一脸黑线的看着我们。然后她指着门口对我说：请你出去笑！
4.在富士康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我学着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。
5.和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
6.老丈人是一家公司的董事长，为了锻炼刚毕业的小舅子，让他隐藏身份在公司上班。一次老丈人坐电梯上楼，看见小舅子在和自己的女助理表白。女助理说：“我的办公室在25楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你能比我先到我就嫁给你！”然后女助理把2楼到25楼的电梯按钮全部按了一遍！老丈人看后默默把2楼到25楼的电梯按钮全部取消了。并且对女助理说：“我是不可能让我儿子娶你的！”
7.女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
8.差1分考上本科，我爸就把我送进了最严厉最厉害的高中复读。上课的时候，我闲着无聊，把同桌的手机偷过来打游戏。趁着他不注意，我把他手机里我的号码备注换成了“爸爸”。20分钟之后，我发了一条短信给他：“儿子，赶紧回家，咱家中了5000万彩票，上个屁学啊！”同桌看了之后，立马起身撒腿就跑。班主任问他干嘛去，同桌头也不回地说道：“你快滚吧，小爷我不伺候了！”
9.我在驾校里练科目二的时候，教练给我五十块钱，让我到超市去买两盒中华烟。到超市才知道，一包中华烟五十五，没办法，自己花钱垫上了。考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我说：是的！！！！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！！！！然后我就拿着钱回家了，过阵子再去！！！！
10.去年买的苹果11Pro有点卡了，现在我一直犹豫着要不要换华为P50。女友知道后就催着我赶快换手机，我问她干嘛急着换？女友解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！！！！我瞅瞅手里曾经10000块钱买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思......
11.还记得上一年英雄联盟战斗之夜的时候，哥们大下午的就约我去网吧开机子。我收拾了一下，坐电梯下楼，在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，包着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了……
12.今天是发工资的好日子，刚到家老婆就仆进我怀里。老婆哭着说：老公，我今天被抢劫了。我大惊：那你受伤没有？老婆：我没受伤，就是被抢了10000多块钱。我把刚发的工资递给老婆：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。老婆笑了：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，还抢了这个包。哎哟我去，我看被抢的是我才对。
13.我们楼下有一句家餐馆，很独特就好像是一个旅行家的俱乐部。很多旅行家回来的时候都会来这里吃上一对，今天店里来了一位在旅行圈比较著名的人。他对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。老板叫了起来：上帝啊！您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。
#搞笑##搞笑段子#
我们这一批人类的祖先，是上一批远古高科技文明爆发世界战争，而引发世纪大洪水后，仅存的人类后裔，继承了发展方向各不相同的远古高科技文明的文化思想遗产或遗迹，从新演化出新的文明。中华文明的先祖，来自于原本就掌握着先进科技文明的多维生命，只不过经过万年的传承那用来给华夏文明后裔发展属于自己独特的文明形式的远古科技，包括中华优秀传统文化阴阳五行和八卦理论一脉相承的中医学与玄学，却被现代科技文明统治下的蓝星和越发堕落的华夏子孙后代当作迷信对待。 由于时间太过久远，幸存人类在远古大战后反古，丢掉了绝大多数知识来源，从部落时期开始新的文明进化，所以上古人类之间的战争，也是高科技文明遗存的最后大比拼，以获胜方来奠定了文明的发展方向。 月球的引力和虹吸效应，是远古蓝星大洪水全球爆发的主要原因，作为远古高科技文明的重要特征，月球的作用至关重要，也就找到了重点袭击，以至于造成蓝星的全球范围的天灾与人祸。 作为继承了远古高科技文明遗留下的文明遗产，继而在此基础上发展起来的中华文明，在基因和骨子里也就传承着远古文明的文化特征，那先进的思想技术文化，与当时所处的原始社会是那样的反差巨大，以至于将太过久远的远古战争变成了神话。 又因太过久远无法考证的历史，在远古先民的文字记载中，也就出现了各种各样的偏差遗漏和春秋笔法，这样的一场远高技术武器的末日展示，比如十个太阳被后羿色落其实就是十艘太空飞船被击毁的神化版等等，就变成了如今我们所认为的神话故事。 以此思路去分析和解释中国与世界的远古神化故事和传说，也就能够解释得通了，为什么还处于野人部落时期的人类先祖，却或多或少的继承了文明与文化发展方向技术能力各不相同的，与那个时代完全无法相触的高新科技与文化思想和文明遗产，比如中华文明的文化起源阴阳五行和八卦理论，上古神化文化思想和从太空视角看到的远古蓝星的人文历史大汇总《山海经》等等。如果中华文明的祖先生活时期是修仙文明，那上古神话传说将不再是神话。
爱探索的小倩
蚂蚁的宇宙观#蚂蚁 #探索#寻找1000位科普达人
02:36
哥们去相亲，一见面发现女方竟然是中学时的对头，两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候，女方说：“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，你凭什么让我好看，你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人，直接撇下媒人跑去领证去了……
2. 我们楼下有一句家餐馆，很独特就好像是一个旅行家的俱乐部。很多旅行家回来的时候都会来这里吃上一对，今天店里来了一位在旅行圈比较著名的人。他对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。老板叫了起来：上帝啊！您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。
3. 下班经过公园看到一个衣着华丽的老人坐在公园长椅上独自落泪。我走上前去，问他：“大爷，出什么事了？”老人哭着说：“我78岁了，存款百万，家里有一个26岁的娇妻。”我好奇的问：“有这么美满的生活，你为什么还哭呢？”老人哭着说：“我想不起我家在哪了！”
4. 我在米乐星工作五年，近日升职为主管。一天，一个富婆甩给我60000块钱，让我帮她买一盒烟。这一下子就把我给难住了，去哪儿找这么贵的烟啊！当我来到卖烟的小店里，把钱甩给老板。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”
5. 表姐今天上午拿到了驾照，下午就去4s店里提了一辆保时捷911。晚上表姐非要开车带着我去逛夜市，我忐忑的上了车。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……”
6. 我还记得上高中的时候经常和男友煲电话粥，习惯成自然。有一天，我给他打电话，不是他接的。我就直接编了一个名字说：xx在吗？想假装找一下人。对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。 我当时就懵圈了！吓的赶紧把电话挂了。后来问男朋友，他说我编的那个名字就是他们宿舍一哥们的......
7. 弟弟吃饭喜欢吧唧嘴，吃饭快声音又大，经常闹点小笑话。这天我弟弟正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天。不一会儿我妈突然对我弟弟说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。对此，弟弟竟无言以对。
8. 小时候嘴馋，偷了老爸1块钱买辣条，被老爸知道后，抓住一顿暴打。打完之后，老爸让我跪在地上，他在沙发上抽烟。结果刚打开烟盒，里面掉出来一卷钱。老爸一脸尴尬，问：儿子，中午想吃啥？爸给你买！我：你等着吧！说完就跑去找老妈。原来看别人挨打的感觉这么爽！
#搞笑# #搞笑段子#
古德雷格联盟屠城成功！刚打完银月城，指挥挺给力，严格保密，不在世界频道喊野人。到了最后一刻才喊人。一共2个团，竟然偷袭成功银月城。
我好奇的跑过去部落建个小号看看风声，发现部落世界组队频道是刷屏的，都在打副本。然后有个盗贼在组队喊，联盟来屠城了。银月城。yy Xxxxxxxx。一下子刷掉看不见了。这个盗贼刷了好几次。
后面这个指挥还组织去幽暗城，我出去吃饭了，不知战况如何。哈哈，都说亚服联盟少，没想到新服古德雷格还偷袭部落主城成功！这下子出名了要。#魔兽世界# #我要上头条# #上海身边事# #上海头条# #南京头条# #苏州头条# #杭州头条#
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。2、 今天晚上的时候家里的蚊香都用完了，只见那一个个蚊子总是不停地从窗外飞进来。儿子当时又气又急，于是急中生智。只见他在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。儿子当时感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。?3、 暗恋公司前台女同事很久了，胆小的我不敢表白，马上就是她的生日了。我花了10000多买了一条项链，硬塞给她。第二天，我就觉得自己的左眼皮一直跳，正好遇到算命的。他说我财运比较好，损失的钱财会自己回来。他算得真准，那个女同事把项链还给我了，还说：我老公不让我收那么贵重的礼物。"4、 小姨子是个几千粉丝的小主播，为了出名把自己包装成了一个名媛。后来靠着自己的美貌，小姨子找到了一个博士男友。七夕的时候，小姨子给男友发了一个520元的红包，附言：我爱你。过了一会儿，男友给小姨子发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！小姨子感叹：有文化真可怕啊，少花钱还会说话！5、 女儿跟儿子打闹，不小心把儿子推得摔了一跤，儿子生气不理她了，女儿就哄他，答应让他打一顿，儿子爬起来，就要来打，女儿忙叫：“等等，不能打脸，不能打头，不能打肚子，不能打手，不能打屁股，不能打脚！”儿子懵了，问：“那我打哪？”女儿脱下外套，放在沙发上，说：“你去打那衣服吧！”"6、 今天開杰看到门口有两个6岁左右的小孩在下象棋。当时開杰看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒。这时一个鄰居大爷看了開杰一眼叹气道：人家6岁就懂的道理，你26岁还不懂，知道你为啥单身了吧……7、 小时候老爸对我可狠了，现在我特别感谢他。我记得小时候我很调皮，只要一犯错就被老爸一顿胖揍，然后跪上几个钟头。刚开始的时候是跪在地上，后来跪在沙子上，最后跪在石头上。我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪键盘一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……8、 我们楼下有一句家餐馆，很独特就好像是一个旅行家的俱乐部。很多旅行家回来的时候都会来这里吃上一对，今天店里来了一位在旅行圈比较著名的人。他对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。老板叫了起来：上帝啊！您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。9、 老丈人买大乐透中了7000万元，打算买一套新房子住。他看中了一套江边别墅，5300万，而且还是毛胚房。老丈人带着小舅子在售楼处观看时，不小心打碎了他们的一个花瓶。工作人员急忙说是宋朝的，要让老丈人赔500万。老丈人一脸不屑地说：一个宋朝的花瓶才要500万？是不是看不起人？?10、 晚上，土豪跟闺蜜去全聚德相亲，结果土豪很抠门要求AA制。两人吃饭花了3000多块钱，土豪有点心疼，闺蜜一看，就主动把5000多全结了，以后也不联系了。土豪打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？闺蜜微微一笑，说道：说被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
2.发小的老爸给他开了家公司。今天开业请我们去一个高档的火锅店吃火锅。进去以后，我们看到一个美女独自坐在那里，我们便怂恿单身的发小去搭讪。发小鼓起勇气_上前搭讪:“你好，你叫什么啊?”美女头也不抬的说:“一份鸳鸯锅，两盘牛肉，三盘羊肉。”
3.周末这天，老丈人从老家来我家，中午媳妇做了红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴的对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时吃的少吧？缺乏锻炼啊！”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了……
4.我和闺蜜都是00后，闺蜜虽然还没有领证，但是已经住到她对象家。这种情况在我们农村就算是已经结婚了。今天我陪她去做孕检，护士一边检查一边问：吸烟喝酒吗？闺蜜一脸懵，试探性的问：现在吗？原谅我忍不住笑出了声，护士一脸黑线的看着我们。然后她指着门口对我说：请你出去笑！
5.周末喊女友出来约会，她当时不想跟我出来，说没有地方去，无聊。于是我就放狠招，带她去逛瑰屋，没想到这货居然爽快答应了。当时在拐角处，一瑰从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着女友狂抽。这时女友声嘶力竭大叫，然后趴进我怀里。我当时安慰说：“都是假的，别怕。”女友一脸委屈的说：“我知道，但他抽的真疼。”这时那瑰尴尬躺回棺材……
6.记得当年我的二货小舅子和女友领结婚证，出了民政局到附近一家湘菜馆吃饭庆祝结婚。小舅子吃饭时，被菜的味道征服，感叹的对女友说道：下次领结婚证还来这吃饭庆祝！然后小舅子这个二货瞬间恢复单身状态。唉，真不知道这二货的智商究竟是遗传谁的。
7.小堂妹高中时，她一天晚上慌慌张地跑我家里求救：“堂哥，下晚自习路上有个人老是跟踪我，你能不能接我放学？”我毫不犹豫地答应了。当天晚上，迎面走来一帅小伙，堂妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠地对小伙说：“这是我堂哥，散打高手，今天你不加我V信就甭想走！”
8.一位小和尚在芦苇荡里救了一名不小心落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：“小师傅，你要我怎样才能报答你。”小和尚说：“算了吧，举手之劳。”女人说：“要不我以身相许。”小和尚大怒曰：“你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？”
9.老婆上的是技术学校，毕业后就在一家幼儿园里当老师。为了教小朋友更多的舞蹈跟儿歌，下班后天天跟着电脑学，然后拿我练手。你能想象的出，一个三十多的大男人，整天晚上陪着她蹦蹦跳跳，嘴里还念念有词：小猫喵喵......小白兔，拔萝卜......稍有反抗，不许上窗。我现在是真的体会到干幼师的不容易了！
10.小舅子成天在机场工作，导致的耳朵听力不是很好，于是去商店买一个助听器。售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。顾客问：能不能介绍得再详细一点。售货员回答：当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。顾客：那怎么能助听得到呢？售货员说：能！效果很好，只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。
11.我们楼下有一句家餐馆，很独特就好像是一个旅行家的俱乐部。很多旅行家回来的时候都会来这里吃上一对，今天店里来了一位在旅行圈比较著名的人。他对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。老板叫了起来：上帝啊！您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。
12.哥哥的上市公司破产了，跟嫂子说：“老婆，我现在破产了，迈巴赫估计要换成大众。”嫂子说：“没事的。”哥哥说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”嫂子说：“没关系的。”哥哥感动的说不出话来。嫂子接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已！”
13.前段时间表哥找了一个干护士的对象！！这天，护士对表哥说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣蚊身吧？？”表哥：“行啊，你打算纹什么样的？？”护士说：“你就纹一个，老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，然后埋在牛粪里，永世不得超生！！”表哥：“这么多字不得疼SI啊？？那你纹啥啊？？”护士：“我就纹一个字，好！！”
#搞笑段子#
1.一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2.老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
3.我们楼下有一句家餐馆，很独特就好像是一个旅行家的俱乐部。很多旅行家回来的时候都会来这里吃上一对，今天店里来了一位在旅行圈比较著名的人。他对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。老板叫了起来：上帝啊！您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。
4.昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软？她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死！！！！
5这天，家里人又逼我出去相亲，我拧不过只好去了。到了约定好的地点，我见到了那个来相亲的妹子，打量了一下感觉还不错。沉默良久，我打破寂静问妹子：“一个很帅但没钱的，跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？”我就是想看下，女的心里到底重视金钱还是外表。妹子沉默一会，看着我笑了，说：“我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！”
6.我在男科医院做痔疮手术的时候认识了当护士的老婆。交往之后弟一次去她家，那晚我喝多了，躺在她家沙发上睡觉。夜里睡得正香，突然感觉心里不踏实，努力睁开眼，吓了一跳！！！！老婆一家三口居然正在围着我看！！！！我刚要说什么，老丈人一脸激动地说：你们娘俩平时嫌我打呼噜响，你们看看，这才是打呼噜，这呼噜打得跟雷似的！！！！
7.女主管没有和她老公商量，就给自己的弟弟花了120万买了套房子。她老公知道后很生气，直接带着她去了民政局离婚。女主管特别的伤心，拉着我去酒吧借酒消愁。酒过三巡，我们约好摇骰子，赢的和输的谈恋爱。让我想不到的是，我们两个人居然摇到了同一个数字。唉，也许这就是命中注定吧！
8.女朋友生日这天，我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜！！！！最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”她说：“原来是你弄的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！！！！”
9.在东南大学毕业后，我就借了20万网袋买了辆车。由于我打算要买房子，晚上就兼职跑滴滴。礼拜天的时候，我在一个站牌前接了一对00后的小情侣。两个人颜值都特别高非常养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？这么礼貌！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴的路线去万达广场！我今年25岁，谢谢！
10.今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他包住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。
11.土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！
12.和已婚的女助理暧昧被她老公发现了，他让我给他20万，这件事就当没有发生过。我根本就拿不出来这么多钱，就想问关系很好的发小借点钱。到了发小家说明来意，裹着窗单的他从沙发上下来大声喊道：“媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来他老婆的声音：“不行啊，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”我当时就被震惊了，如果不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！
#搞笑##搞笑段子#
那些成天挖苦别人为皇汉，鼓吹清朝奠定中国论和东北嫁妆论的奇葩言论，真不知道说他们什么好，一边高举着民族团结的大旗讨论历史，一边又敏感的维护着清朝的任何错误，以鲜明的清朝立场肆意歪曲历史，顺便不忘羞辱一下古代汉族先民，他们所不遗余力宣传的“两论”正是其中最典型的代表，难道不知道这种论调一个是为了迎合西方中国侵略论，把清朝统一中国视为是对边疆地区的入侵，一个恰恰源自于日本侵华和伪满洲国政宣？不信去看看汪精卫陈璧君的言论就知道了。
尤其是支持嫁妆论者，真不明白二战都结束快80年了，为什么这种论调不但没有随着讲话人一道遗臭万年，反而在今天拥趸万千，一些历史军事大V坐拥十万粉丝，倍受各界宠爱，理应为社会公知文化精英，可他们的历史观却是陈旧腐朽，反动偏激，不是把东北称之为满清固有嫁妆，就是清朝替中国打下了东北江山云云。历史的真相是什么，他们从不管，他们只管按照自己的爱好随意打扮历史。
东北大地自古就是中国的神圣领土，远古时就有红山文化、龙图腾、女娲传说等等，近的如满清最初就是明朝的臣子，不知这嫁妆从何说起？清朝没入关前是独立于中国之外的吗？或者是从石头缝里蹦出来的？既然嫁妆是荒唐的，那就只有打仗可以说说了，但说起打仗就更尴尬了，难道不知道600年前的东北大地正是大明将士浴血奋战打下来的吗？别忘了洪武二十年（1387年），大明平定纳哈出之战。不客气的讲，没有这场战争就没有满清祖宗的诞生，别忘了当初是明朝收纳了颠簸流离受尽欺辱的通古斯胡里改野人部落，善待他们，将其视为自己同胞，地位甚至高过了第一藩属朝鲜。
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