金国从原子化的野人部落到文明世界的天子 就用了二十年时间。前一刻还在捕鱼挖参，转眼间就成为东亚霸主。
完颜阿骨打起兵之时，汇合生女真各部落之兵，才不过两千五百人，到灭亡北宋的时候，基本盘也只有两万部落兵。
这样短暂的崛起时间，意味着金国根本无力对中原形成有效管理，金人南下灭宋，在沦陷地建立了伪齐政权，靖康之耻以后，又建立了伪楚，这实际上就是他们无力羁管的具体表现，不得不以大片疆土委以汉人。后来金国废除了伪政权，开始了直接统治。才短短十几年，国家实力迅速分化瓦解，竟然无力再对已经奄奄一息的南宋用兵。杀岳飞再议和，可谓正对金国胃口了。
“将我火化吧，这样他们就再也不会盯着我的身体看了。”40年了，卡罗每天体无遮拦的在欧洲贵族圈里展现自己的躯体，她再也支撑不下去了。
当卡罗衣又一次被推上怪胎俱乐部的舞台，她麻木地看着台下大笑的人们，呆滞地站在舞台中央。
在台下的欧洲贵族眼里，她不是个女孩，更不能称之为“人”，他们叫她为“展览品”，嘴里还时不时在讨论这个“野人”的五官是如何的丑陋。
为什么这个女孩会被如此羞辱？难道她有什么不可告人的“秘密”？
1881年，一支来自挪威的野外探险队来到了泰国和老挝两国的交界处。他们发现了一处尚未开发的森林，这里到处充满着祥和，带着强烈的探索欲望，他们决定去看看。
由于森林地势复杂，他们很快迷了路。但谁也想不到的是，他们竟然误打误撞找到了一个原始部落的种群。
他们一个个全身长满长毛，皮肤黝黑，身姿佝偻，其中几个甚至还长着“尾巴”。起先，探险队的队员试图和他们进行交流，但这群“野人”似乎听不懂，还恶狠狠地盯着这群入侵者。
看着没有打算离开的探险队，“野人”部落朝探险队发起了进攻。显然，和现代武器对比，野人部落惨败，他们一个个被斩杀，躺在血泊里。
剩下几个不敢上前的“野人”全部被捕。而彼时还是个小女孩的卡罗也在被捕行列中。
探险者们不怀好意地打量着这些“野人”，他们打定主意：将这些野人贩卖到美国，那些贵族们一定会很感兴趣，还能借机大赚一笔。
于是，探险队将剩下几个“野人”带到美国后，将他们高价卖给了当地的马戏团。那个年代的美国贵族们有种奇怪的爱好，他们喜欢看各种新鲜的、奇特的“怪物”。
而这个马戏团也正热衷于举办“畸形秀”。为了让演出更加顺利，他们甚至将这群人进行集体培训，让人教他们英语，学不会就施以暴行。久而久之，他们能用英语和人们进行简单的交流。
长着人类的脸，有长头发，黑皮肤，还有一条奇特的尾巴，这些都成了这些贵族们的谈资，也成了贵族们经常光顾这家马戏团的原因之一。
台上的卡罗衣不蔽体，要按照台下观众的要求进行表演。贵族欣赏完她的表现哄堂大笑后，还要将她带去大街上“展览”，而卡罗站在他们中间早已泪流满面。
本以为自己的下半生就要这样度过，却没想到1926年世界大流感成了趋势，对于长期遭受虐待的卡罗也染上了流感，加上马戏团的人不愿拿出钱给她看病，卡罗终于扛不住了。
临终之际，卡罗说出了自己唯一的请求，就是希望能将自己的身体火化，因为只有火化人们才不会再盯着她的身体看了。
卡罗死了，死在了寒冷的冬季，或许对她来说，那场流感反而是一种解脱。
作者：知沐
编辑：十二
参考资料：网易新闻
#国际##我在头条搞创作第二期#
1;表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……
2;老妈打麻将手气不好，输钱了，让我帮她打一会，她去个厕所，我打手气也不好，抽屉都空了，我掏了几百块钱放里面，然后起来让老妈继续打，我就去睡觉了！睡醒起来，老妈兴奋地拉着我，说赢钱了，我也很开心，跟她邀功：我的功劳，我看到你抽屉空了，放了几百块让你转运呢！老妈愣了楞：什么几百块？我从厕所一出来就跟我对家换了位置啊！你放了钱！我就说我对家今天输钱掏钱那么痛快了，还笑嘻嘻的！
3;今天下午轮到我接儿子放学。路上他一直盯着前面的小萝莉吃雪糕，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”儿子点点头。我说：“那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的。”?
4;我们楼下有一句家餐馆，很独特就好像是一个旅行家的俱乐部。很多旅行家回来的时候都会来这里吃上一对，今天店里来了一位在旅行圈比较著名的人。他对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。老板叫了起来：上帝啊！您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。
5;老婆从小在家里就是一个小公主，嫁给我之后，我也是把她捧在手心里，生怕她受到一点点的伤害。这天老婆心血来潮用高压锅炖牛肉。弟一次用，炖糊了。我安慰了老婆说弟一次做没经历，下次就不会了。第2次，又炖糊了，我没吭声……昨日，老婆又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把兒子吓愣了。我对老婆大声说：“第1次糊，你没经历，是你的问题。你有经历了，还糊？？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！！咱换锅！！”
6;自从嫂子嫁过来，一直给老妈买东西。我妈很高兴，整天笑的合不拢嘴。她拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车差两万吗，妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去从包里拿出两千块钱，跟我妈说：妈，我刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去，我妈从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的，这个当你还我药费的，剩下的明年再还我。
7;小侄子在我家玩，把老妈花了100万买的青花瓷花瓶打碎了。老妈看到以后，笑呵呵的一点不生气。我忍不住问老妈：“我小时候打一樣兒东西都会挨打，他打了这么贵的东西都没事，这不公平啊！”老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家根本就没有宠物，我打你是嫌你智商低，人家是主动找我说，奶奶我不小心打坏东西了，别生气，要不你打我吧，你高兴就好。”
8;老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？
9;小舅子嫌棄国内的工资低，仗着一口好口才，就去了国外当了司仪。有一天他主持一对黑人的婚礼。全部环节举行完以后，他对台下的亲朋好友说：“咱们一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子！”然后，小舅子就被新郎新娘的家人打了一顿！
10;我最近在家里看了一本书，说这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！于是我就决定试探一下我最好的朋友。我就跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。
#搞笑一刻# #我的搞笑生活##搞笑段子#
1' 我气哼哼的跑回家， 对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500， 你干什么了？ ”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀， 我一直在家睡觉， 是不是有人盗刷啦？ 这可不好， 我们赶紧报警去吧。 ”我们一起出门准备去派出所， 老婆说她来开车， 刚打着火， 我还没上去， 车就飞快离去， 只留下老婆的一句话：“我先回娘家， 你气消了我再回来。 ”我。 。 。 。 。 ……
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2'早上没睡醒就去上班了，在车上打盹了，追尾了一辆宝马X7。车上下来一位美女，身材非常棒，她看了我一番后，挥挥手让我走。我简直不敢相信，她竟然不向我索赔，简直不敢相信这个世上还有这么好的人！当我驶过她车侧面时，看见车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！
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3'學校的小混昏在胳膊上纹了一条龙，收获了很多的小迷妹。我特别的羡慕，于是省了一个月的饭钱去蚊身。我觉得花臂根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！走进店里，师傅跟我说：“帅哥，蚊身很疼，而且不容易祛掉，三思后行。我毫不犹豫的趴在了窗上，师傅也直接開整，睡了很长时间突然醒了，醒来之后我哭喊着：“师傅，我不纹了！师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“我给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！
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4'送外卖的时候因为偷吃顾客的饭菜被发现，老板直接把我开除。一直找不到工作的我，今天又在好几个网站上投了自己的简历。到了中午的时候，突然接到一个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“对不起，我不是，我是牛肉面！然后就把电话挂了，过了一会儿我才琢磨明白，她说的应该是：“你好，方便面试吗？”?
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5'那是一个寂莫无聊的下午，形影单只的我在电影院等人。一个陌生的女孩支吾着搭讪我：打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。她羞红了脸说，然后抬头目不转睛地望着我：加你的V信转账给你好不好？
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6'老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹…"
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7'今天，哥们老板不在，老板的小舅子过来视察，帮忙签了几份文件。有一份出了点纰漏，单位追责，从上到下都问遍了，没有杨三皮这个人，最后秘书说：应该是您小舅子。他老板一听没办法，打电话臭骂了他小舅子一顿：下次把名字写好了，不要分家了。哥们：……
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8'我们楼下有一句家餐馆，很独特就好像是一个旅行家的俱乐部。很多旅行家回来的时候都会来这里吃上一对，今天店里来了一位在旅行圈比较著名的人。他对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。老板叫了起来：上帝啊！您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。
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9'女儿手里拿着钱：老爸，你一直说人家靠脸吃饭，你姑娘也一样可以靠脸吃饭！爸爸：啊，姑娘，真的！女儿：当然了，老爸，你看！爸爸：哦，真的啊，姑娘，你说说看，怎么回事？女儿：昨天晚上在路边昏暗的地方我被几个男生调戏，我就拽着他们不撒手，还说要做他们的女朋友，后来有人打开手机照了一下我的脸，结果每人给了我五百块！爸爸：……"
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10'朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
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南部娲仙谷“五一”假期游记体验
五月三日上午，我驱车近一百公里到达目的地南部娲仙谷景区。这个景区应该是新开发出来的，很多景观和南部的布拉格小镇，梦里水乡都差不多。但，我想说的是娲仙谷景区本次五一活动的举办方至少应该诚实一点。举办方利用微信公众号四处扩散五一活动信息，可是有很多都不真实，完全是在欺诈公众！比如：
第一，“新罗美妖”根本就没看见。
第二，“野人部落秀”也没看见。
第三，“非遗大舞台”只有舞台，并无表演。
第四，“变形金刚和小丑”，变形金刚是看见了，满身的灰尘，就在景区入口路段，约2米高，而且并不像公众号宣传的还能动。小丑更不用说，没看见。
第五，“网红空飘热气球”，在湖边上，娲仙桥下面。但，我看见的都是普通的氢气球，并非热气球。经过百度百科查询，热气球和氢气球是不一样的。难道，因为天气热就是热气球？
第六，在娲仙桥下湖边上，湖里有三块凸起的石头，景区打造方在上面刻上奇怪的文字，就取名“三生石”，我真的想笑。
第七，最后说说景区入口那个大石头，取名“娲仙石”。这块石头和其他经过雨水湖水冲洗过的没什么不一样，只是更圆润一点而已，并无特别的地方。为什么就是“娲仙石”了？
我相信很多远方的朋友都是因为这个四处扩散的朋友圈广告而去的南部娲仙谷景区。但，南部举办方捏造事实，夸大宣传，误导公众，应该引起南部政府机关，宣传部门，文旅部门，相关乡镇政府的重视。欺骗公众来获取客流消费，会给美丽南部带来非常严重的负面感知！勤劳的南部人民辛苦打造的景区就没这不实宣传而埋没！所以，请相关部门责令景区纠正纠错，踏实务实！
1”有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？……......点个赞，支持一下!
2”手机丢了，想买一部华为p40，但是还缺2000块钱，就向老爸借了2000，月底发了工资我拿出2000还给老爸。可是老爸只拿了500，我当时感动的眼泪差点掉下来了。没想到我爸说：儿子 ，你借我钱的事儿，你妈知道了，说我那是私房钱，让你退给她，至于退多少，你和你妈合计吧，这500算我的惊吓费。?
3”新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
4”老丈人是拆迁户，身为拆二代的小舅子生活过得很惬意，小舅子几乎每天都来楼下鸡汤馆喝大碗的。有次小舅子在家里吃了一点，吃完喝鸡肉汤就要了小碗的。服务员妹子问他怎么回事，他开玩笑的说：减肥啊！服务员妹子：不用减，长得挺帅的！小舅子立刻道：那我挺帅的，你问问你爸爸能给他当女婿不！服务员妹子：你要是觉得鸡肉汤的钱要多了我给你打折，但想白吃那可不行！
5”有个编辑醉酒后去质问主编问为什么没有刊登他发表的文章。主编没有生气，而是耐心地请他打开当天的杂志。主编问：“你看杂志里还有空白位置发表你的文章吗？”编辑回答说：“没有。”主编：“这就是为什么没有发表的原因！”
6”今天老师老师给同学们讲一下安全，老师：为了你们的安全，我们来说一下那些坏人骗小孩的手段吧。小红：他们会拿出一些糖，然后说你真乖，给你糖吃。小明：对对对，还有就是陌生人叫你上他的车，小强：我也知道，今天大家放学后呢，老师给大家布置一点点，就一点点作业。老师：你给我滚出去！"
7”我们楼下有一句家餐馆，很独特就好像是一个旅行家的俱乐部。很多旅行家回来的时候都会来这里吃上一对，今天店里来了一位在旅行圈比较著名的人。他对老板说：你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。老板叫了起来：上帝啊！您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。
8”昨晚小舅子和他同事喝多了，今天他起床左边脸又肿又红。小舅子知道我是医生，于是来我家给他看看。我了解完情况后问：“痒不痒？”小舅子：“不痒，但按上去有点痛。”我：“不像是过敏，这样吧，你明天去医院验一下尿常规、24小时尿蛋白定量……”这时我老婆说：“这明显是个巴掌印，应该是你老婆打的。”这方面还是她有经验啊！
9”我们小区有一个身价千万的富豪，现在癌症晚期，马上就要死了。这天他把老婆叫到身边，然后要把全部财产遗赠给她。老婆感动得热泪盈眶：“你实在太好了，你还有什么愿望吗？？？”富豪想了想：“我想要你在给我来一个全身按摩。”老婆厉声说：“这可不行，我还要留着力气照顾叔叔呢！！！”
10”小时候家里的条件特别好，得益于爷爷是矿上的矿长，一月工资好几万。老爸老妈每天在家里闲着无事，就开了一家副食超市。我小时候嘴馋，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
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