你要是在三四线城市有这样的生活那就没有必要扯什么大城市的感觉了！但是大多数人的生活不只是一个过吧？//@汐梓鱼:我在所在的三线城市正享受着岁月静好，吃穿不愁的生活，住在自己宽敞明亮的没有房贷的家里，睡我喜欢的一万多块的睡眠床垫，一年还能出去旅行几次，经常星巴克，偶尔四五星级酒店出入着吃吃自助餐，在家还有几个帮得上忙的朋友彼此牵挂着。但是最近我纠结着一件事：要不要放弃眼前的一切去上海过可能完全不同于现在的生活，很大可能房子小了，没有喜欢的床垫睡了，朋友远了想帮忙也是有心无力了，星巴克，四五星酒店就别想了，换来的可能是每天几个小时往返路上通勤，吃饭都得赶趟……为什么我明知道去上海可能是过跟目前完全不一样的生活状态，甚至是苦日子，我还心心念念想去呢？还是自己的性格使然，不想安逸的就此过下半辈子，太舒服反而害怕，忧患意识很强烈，有一句话一直种在了我的心里：我们这一辈不打，那就只有留给下一辈去打，所以我们必须要去打！
汐梓鱼
我在所在的三线城市正享受着岁月静好，吃穿不愁的生活，住在自己宽敞明亮的没有房贷的家里，睡我喜欢的一万多块的睡眠床垫，一年还能出去旅行几次，经常星巴克，偶尔四五星级酒店出入着吃吃自助餐，在家还有几个帮得上忙的朋友彼此牵挂着。但是最近我纠结着一件事：要不要放弃眼前的一切去上海过可能完全不同于现在的生活，很大可能房子小了，没有喜欢的床垫睡了，朋友远了想帮忙也是有心无力了，星巴克，四五星酒店就别想了，换来的可能是每天几个小时往返路上通勤，吃饭都得赶趟……为什么我明知道去上海可能是过跟目前完全不一样的生活状态，甚至是苦日子，我还心心念念想去呢？还是自己的性格使然，不想安逸的就此过下半辈子，太舒服反而害怕，忧患意识很强烈，有一句话一直种在了我的心里：我们这一辈不打，那就只有留给下一辈去打，所以我们必须要去打！
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"
2 早上坐公交车时人多特挤，听见一身材曼妙的女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”
3 因为我狐臭严重，都40岁了还没把自己嫁出去。前几天，我给了媒婆80000元红包，她立马给我介绍了一个男朋友。我们约在星巴克见面，结果结账的时候，男人竟然要跟我AA制。我当时就无语了，不到50块还AA制！我气得直接来了句：不用了，我请客！男人还要去看电影，我直接拒绝，回到家后越想越气。过了一会儿，男人给我发来V信：你就是我寻寻觅觅的人。然后，还附带着一个红包，我顿时又泛起了一丝波澜。满怀期待地打开红包：0.52元！
4 下午我和小侄子因为一件小事情争吵起来了。我：“老师比大灰狼可怕，不信你问问你爸爸！”小侄子：“老师是人，怎么能比大灰狼可怕呢，你骗人！”我：“你小时候我喊大灰狼来了你不害怕，为什么在学校同学一喊老师来了你就不说话了？”
5 在西北工业大学读书，我的家庭条件不足以支撑我在学校继续上学了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的学费，那就是追我们校长的女儿。每天各种献殷勤，经过三个月的死缠烂打追到了她。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么做了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是
6 公司女秘书三十岁了还没有找到老公。
一次老板把他的外甥介绍给了女秘书，女秘书很满意这个男生，特别是满意他家里的两套大别墅。
一次在西餐厅里吃饭，女秘书问他：你平时都穿得这么干净么？
老板外甥说：对啊，怎么了？
女秘书沉思了一下说：那算了吧，我们不合适！
老板外甥问她：为什么啊？
女秘书说：我这个人懒，我可不想等咱们结婚后还得天天给你洗衣服。
7 一次老婆发现我藏私房钱非常的生气，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然女儿说道：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着，夏天必须穿上棉服再去，冬天必须脱了棉服再去。我老婆听完顿时就双眼放光，我真的认为我女儿不向着我！
8 表弟在外地读大学的时候，认识了本校的一个研究生学姐。两个人互生情愫，开始了甜蜜的恋爱。今天，表弟跟着女友回家见父母，刚好下着大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”然后表弟拿起自己未 的雨伞就往外冲，女朋友说道：“你从来没见过我爸，你怎么找啊？”表弟一脸自信，说道：“没关系，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
9 就在刚刚的时候，我带着熊孩子到医院里打针。熊孩子说：妈妈，我不想打针，疼。我安慰着说：宝贝听话，这里这么多护士阿姨，咱们得找一个打针不疼的。熊孩子问：哪个阿姨打针不疼？我想了想说：妈妈也不知道，试试看吧！熊孩子高兴地点点头。
10 去奥斯卡酒吧蹦迪，结果一个白裙子马尾辫的妹子吸引了我的注意，追了好久才追到手。昨天晚上开车带她到郊区看星星，聊着聊着我问：“你曾经交过几个男朋友？”女朋友想了好久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。我很兴奋地说：“看来你用情仍是比较专注的，我没看错人！”话音刚落，就见女朋友红着脸，不好意思地说：“一个排！”
1.老公习惯在午睡醒了之后喝一杯茶，这一天老婆忘记给他泡茶了。等老公睡醒时她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急在家里走来走去。老婆看见了，拿起茶杯吹了吹，笑着说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。
2.老板有个独生女，我为了能有个更好的前途，就娶了老板的女儿。结婚后我成了“妻管严”，每个月的工资都会上交。最近穷的都没钱抽烟了，我就想让老婆施舍一点儿。我对老婆说：亲爱的，你看，我手机上有各种支付软件，但是里面一分钱都没有，我怎么支付啊？老婆笑嘻嘻地说：没事，你每个月只需要把工资以现金的方式支付给我就行了。
3.年轻人：“大师，我很痛苦，上课我都听不懂”大师不说话，担水，劈柴，然后慢慢把水烧开，“大师，我懂了”年轻人若有所思，“您的意思是我还不够努力，只要专业做一件事，总会成功的，对吗”大师：“我的意思是，如果当年我也能听懂，就不用跑这里每天烧开水烫你们这些shabi了，呜呜呜”
4.日本人见状，要求10个床垫。100板打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
5.丈母娘在跳广场舞的时候被一开着宾利慕尚的车撞死，车主赔了3459000，单身的丈母娘就老婆一个孩子，一夜之间我成了富二代，托丈母娘的福我这才有时间在星巴克喝一下午咖啡，前面的女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。她旁边站着的好像是她女儿，她女儿不停地叫那个年轻的女人抱着他。那年轻女子保持沉默，后来，她女儿气坏了，拿着女人的一角说：“如果你再不注意我，我可以拉你的裙子！”当我看到这种熊孩子时，我很生气。我对她妈妈说：“孩子不能惯，你不能抱着他看他敢不敢！”
6.哥们在一家外企公司上班时，喜欢上了他们公司的美女前台。现在追求妹子已经一个月的时间了，光是甜言蜜语就说了一大堆。马上就要成功的时候，女孩闺蜜却劝她不要答应。女孩很好奇，问道：“为什么不答应啊？闺蜜没说话，只是从口袋里掏出来了一块口香糖，放进嘴里嚼了两下吐了出来。女孩懵懂，立刻回绝了哥们。"
7.我碰到了很伤心的事情，于是室友过来安慰我说：“嘿，不要跟瘦子一般见识，她们是兽类，你是人类！”这是在安慰我吗？
8.昨晚下班后，我和老婆去地摊上淘点便宜货。夜市上人非常的多，我紧紧地抓住老婆的手，怕走丢了。老婆在一个地摊前松开我的手，蹲下来挑了一个耳环。起来时看都没看，就挽住了旁边一个大爷的手，当时我瞬间就惊呆了。后面一个大妈咬牙切齿地说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后一把挽住我胳膊。
9.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
10.1发工资那天，我开着辉腾带老公去大润发买海鲜。商场里的人超级多，广播忽然响起来：哪位家长丢了一个穿绿色格子衬衫、蓝色牛仔裤的5岁男孩，请立即到服务台认领。这时，一位漂亮女人随即对她身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，咱们去逛个街吧！我：……#搞笑##搞笑段子##幽默#
奈雪改名
最近奈雪改名了，把原来名字里日文字“の”改为了“的”。新的名字是：奈雪的茶。
6月，奈雪已经开始注册了一系列的商标，围绕着“奈雪”。其背后的原因倒也直白-反日情绪日渐高涨，总不能埋个地雷在这，不知道啥时候会爆。
自从ANGELABABY重新叫做杨颖，辣目洋子换回了本名，名创优品在旗袍这件事上栽了跟头，奈雪已经主动避险了。与奈雪同期的还有一个-元气森林，行动更早，本来“气”字原来也是一个日文字，后来改成了中文字。
80-90年代，我们对于进口商品有着浓厚的崇洋媚外情结，当然国货在那时的确不争气。因此，不少品牌在定位时都想“借力”。而其中日本与德国是重点关照对象，因为他们的产品质量好。还记不记得去年关于慕思床垫广告上那个白发外国老头？就是典型的，品牌想营造一个“我是外来品”的错觉，用于自身产品定位。
这么多年，所谓的民族情节，不忘国耻，可以看出嘴上说得很响亮，但是身体却很诚实。真正把这点做到的，竟然是90后和千禧后。他们也没有绝对的反日情绪，只是单纯的认为国货并不差。可这些年轻人，稍微有些煽风点火，那可真就是不买你的账。不像老一辈，嘴上说着，手里买着。
商家的动作反映了这个社会的生存环境，当下的环境的确是水能载舟，亦能覆舟。你根本不知道哪里射出一支箭，一夜回到解放前。要想尽量杜绝不必要的麻烦，还是应该走“厉害了我的国”路线，再一次验证了，做任何事，首先要觉悟正确的王道。
奈雪定位茶饮里的星巴克，受众追捧着奈雪树立中国自己的品牌，可全部是日系概念，这事着实危险。一个“の”就可以断送了一家企业，想想也是蛮可怕。
1; 昨天去吃灌汤包， 10块钱一笼， 我吃了两笼， 老板给我要50块， 我靠， 这不是讹人吗! 我当时就报警了。 警察来了， 了解情况以后， 把我叫到了一旁。 警察：“兄弟， 你吃包子是不是吃蒜了？ ”我：“吃了， 包子当然得配大蒜啊! ”警察：“兄弟， 不是我说你， 你两笼包子吃了人家十头大蒜， 你这是想把人家吃破产啊! ”"……
2;表弟生日，我把心心念念想要的二哈送给了表弟。晚上表弟高兴得不得了，在洗手间帮狗狗洗澡说要一起睡。在里面呆了好久还没出来，我好奇地敲门问：好了没！刚说完就听到表弟的声音：进来！我不解地进门一看，表弟光着膀子一手拿着狗狗的头，一头拿着狗狗的尾巴，在他自己背上来来回回搓澡。看到我进来一脸傻笑地说：一举两得，这沐浴露贵得很！?
3;晚上我跟姐夫在星巴克喝酒，要了两瓶茅台酒。喝得差不多了，姐夫说：我想和你姐姐离婚。我一脸的诧异，问道：为什么啊？姐夫对我说：你姐姐已经半年没和我说过一句话了。我深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。
4;姐夫在家玩游戏，姐姐靠在姐夫身上问姐夫：你爱我，还是爱游戏啊？当时正在比武中，随口答到游戏，姐姐就甩了一巴掌就走了。当游戏结束后，姐夫沉思了良久追了出去，找到了姐姐。姐夫说：你怎么不问我最爱谁？姐姐停止哭泣，包着姐夫感动的问：那你最爱谁？姐夫一巴掌甩过去：当然是游戏，要不是你，我会当不上状元啊！
5;女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。我：“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
6;""我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇地问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。
7;媳妇是个“扶弟魔”，没经过我的同意就借给小舅子100万。我特别的生气，直接和媳妇在民政局办理的离婚手续。后来我把钱全部要回来，娶了一个29岁的空姐为妻，婚后的生活挺幸福。昨晚下班回家，刚进门便收到媳妇发的短信：我要加班，晚饭你自己搞定。于是我走进卧室，抬起130斤的床垫，拿出我的私房钱准备去下馆子。忽然衣柜打开，老婆探出脑袋：“惊不惊喜，意不意外？”?
8;女子去公共浴室去洗澡，(@憋不住笑了咋整)刚脱下衣服。旁边的闺蜜朝着她屁股上拍了一巴掌：“没看出来，你和你老公居然还穿情侣裤啊！旁边的小姐妹们一阵哄笑！10秒钟后，觉得气氛有点不对，全部都沉默了！闺蜜觉得很尴尬，又接着说：“我听我男朋友说的！小姐妹们又是一阵哄笑！
9;我一次去男友家吃饭的时候，谁知他家怎么去了那么多人。当时在饭桌上，感觉所有人的注意力都在我身上。我很是孩羞，便匆匆吃了几口，然后就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的。吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推開房门。看到我正张着大嘴啃猪蹄……默默的又把门关上了。
10;我32岁了还是个单身狗，村里的邻居大爷就给我介绍了一个女朋友。今天我们约好见面，到了约定的地点之后，我去的比较早。女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑。结果蹲的世界有点长，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了。我刚刚自我介绍完，女孩转头就走，边走边自言自语道：“迟到我就忍了，没想到还是个瘸子，我呸！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1,单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2, 今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马上追了上去，我抓住她的肩膀，她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说：“怎么了？”我：“没事，我觉得你是我前女友呢。”妹子：“你肯定还爱着她呢吧！”我微笑着点了点头，然后就扔掉了手里转头。
3, 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。 我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。 回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。 他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
4, 公主被老妖婆施了魔法变成了一只青蛙。先知对公主说：有一天会有一个白马王子路过，肯吻你一下你就会恢复原形。有一天河边来了匹白马，公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”白马点了点头试图去吻她，但没有成功。白马：“你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马：“因为牛唇不对马嘴啊。”
5, 曾经我也是电影学院风云一时的校花，如今我是千亿富豪的干女儿。那天为了庆祝闺蜜找到工作就请她去星巴克。我说：“我干爹前天送我一枚24克拉的钻石戒指……”闺蜜：“哦？”我：“他昨天又送我一条玛瑙项链……”闺蜜：“啊？”我：“你想看看他送给我的东西吗？”闺蜜：“其实，我更想看看你干爹！”
6, 高中时闺蜜和男友是异地恋，每个月他都要去男朋友那住两天。有一次放假，闺蜜给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天闺蜜哭了一夜。后来，毕业之后她们在一起去打工了，闺蜜问他：那次为什么不让我去找你。他抹抹我的头说：“我当时就73块钱，你来了我怕没钱住宾馆。”
7, 在树林里抓知了，突然看到一个可疑的地方。草皮微鼓，泥土较新，一时好奇挖了几下，居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢，我觉得我运气来了，于是继续寻了三个这樣的地方，也挖出钱了。最后算了一下，总共是268元。由于天黑，蚊子又多，就打道回府了。今天一早，我又到花园寻宝，倒霉的是，一连挖了几个坑，里面都是狗子的排泄物。
8, 我是个烟瑰，有次偷拿礼品钱包里的1000块买了条软中华。第二天就被礼品发现了，她骂了我一顿，然后和我冷战。晚上我就跑到了小房间睡觉，她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：我让蚊子咬死你！！又过了大概半小时，礼品拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！！我当时就被感动了，虽然礼品嘴硬但是对我还是挺好的。我刚想说点什么，她就自言自语：蚊子进去的差不多了，不能让它们跑了。
9, 媳妇是个“扶弟魔”，没经过我的同意就借给小舅子100万。我特别的生气，直接和媳妇在民政局办理的离婚手续。后来我把钱全部要回来，娶了一个29岁的空姐为妻，婚后的生活挺幸福。昨晚下班回家，刚进门便收到媳妇发的短信：我要加班，晚饭你自己搞定。于是我走进卧室，抬起130斤的床垫，拿出我的私房钱准备去下馆子。忽然衣柜打开，老婆探出脑袋：“惊不惊喜，意不意外？”?
10, 昨天表哥和表嫂两人大吵了一架，表嫂气不过闹着要回娘家。表哥两手包着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵.....
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