味道也不错//@溪南田舍郎:裙边也小//@无天老祖:鼋的脖子比甲鱼短很多//@圣甲军1:发下图让我们科普科普呢
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拯救“水中大熊猫” “鼋”源如何不绝?
甲鱼脖子特别长, 咬合力似那恶狼, 老兄今天倒了霉, ⺀小弟″要变火腿肠。[大笑][呲牙][捂脸]
福缘居又是人潮人海中高朋满座的一天。我吃着甲鱼卤儿淘米饭,啃着甲鱼脖子,第一次体会到红焖甲鱼的好吃真谛。“外面人多,包厢才有味道,有优越感!”耿直的郭老板,幽默自来,于是吸粉无数,他前脚敢在大众点评和无理取闹的客人对峙,后脚又忏悔“在别的餐厅吃到了排队的苦,要对客人好一点!”今天这席话笑翻了一桌子。
托田螺姑娘南巡的福,这些天我才有机会聚了一桌温暖的杭州本地好朋友,Jax、徐工、肖杰、大同、小丁,蹭吃蹭喝。Jax说,好久没见了,还是好朋友。废话,那必须的呀!
生命中美好的人,和那些隽永味道一样,会在记忆中更久。郭老板的菜是有态度的,春卷是雪里蕻冬笋肉丝馅的,老实的杭州味道。他做的脆皮大肠,我觉得更像酥皮大肠,在嘴里没有玻璃感,皮是松化的。酱鸭够瘦,肉是太阳香的,好下酒。醉虾酸辣味的,加腐乳汁,口感更丰富…来了这好多次,还是觉得好,那也是必须的。
#美食记# #我是生活家# #立春# @头条美食 @头条号 @今日头条
一男子和朋友抓甲鱼回来,结果不小心被甲鱼咬住了雀雀的部位,把朋友笑的花枝乱颤急忙拿起手机一边拍一边继续哈哈大笑。
男子刚开始试图慢慢的拉下来,结果甲鱼的脖子越拉越长,就是不松口。急得他直骂娘,赶紧掏出打火机来,对着甲鱼的脖子就是一顿烧,想把它烫松口,可是甲鱼竟然没嫌烫,还是不松口。
这可咋办呢?这时男子看到旁边有一盆水,灵机一动,心想甲鱼碰到水应该就能游起来,可是当男子把甲鱼放到盆子里后,虽然甲鱼划水了,但是嘴还是咬在那里不放。最后男子气的不管了,就那么吊着甲鱼在裆部晃荡。[笑哭]
这是真没招儿了啊!男子气的说,妈的,裤子咬穿了[捂脸]!好在甲鱼咬的只是裤子,顶多废一条裤子了。这要是咬在雀雀上,你这会就该去医院了吧?[大笑]
#温州头条#温州郊区小小镇之菜市场
第九集
水潺,又名水鱼,龙头鱼,九吐鱼。一般红烧,椒盐。非常美味
今天分享一个快速收拾水潺的方法。
(图1)水潺摆正,刀切脖子四分之三,不要切断。
(图2)然后一只手压着水潺,拿刀那只手压着刀往外用力,这样头连着肚子里的东西全部拉出来,(图3)
接下来清洗一下,切成小段。碗里放葱姜,耗油,料酒,酱油,白糖,盐,白胡椒粉。抓匀,腌制几分钟。
然后起锅烧油,把腌制好的水潺倒锅里,有条件的放点剁椒更美味。盖盖烧个三四分钟。加点芹菜,味精。就可以出锅啦[大笑][大笑][大笑]
#寻找头条生活家# 我家鱼缸里老公放了一个假鳖,材质好像是石头,鱼们绕着它左右上下欢游。今天老公下班竟带回一只小小的真鳖,说朋友钓鱼钓起来没有用的。他放进鱼缸时我可担心了!因为想着要么鳖受伤,要么鱼受伤。结果呢?我观察了一下:小鳖刚放进去的时候,它静静的缩着脖子一动不动,过了一会,它伸长脖子开始摆动四肢在缸底游动,再过了一会它上下左右与鱼一样欢畅了!鱼与鳖竟然就在这个小空间里各自安好了,让我很是奇怪。
1 一女大学生被骗入传销窝,传销头目给她上课洗脑,女大学生听课很认真,也非常激动,眼里闪着崇拜的光:“大哥,我拜你为师,立刻回家去拿钱,跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱,心里乐开了花,继续给她洗脑:“你可以叫你家里人转钱给你,这样你就不用跑来跑去了,也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说:“不行的,我爸他是个很固执的人,他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑,也非常相信自己的洗脑技术,觉得女大学生太单纯,已经被洗脑成功了。他说:“那你赶紧回去拿钱吧!错过机会,以后可就没有了。”第二天,女大学生走的时候说:“大哥,我没车费了,能不能借500块钱给我?我保证拿了钱立刻就回来,双倍还给你。”大哥想了想,反正她拿回来的钱都是我的,借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德,连连道谢,并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了,女大学生也没有回来,大哥等得心急如焚,他拿起手机打电话给女大学,问她:“你什么时候回来?再不回来机会可就没有了。”女大学生回答:“去你的机会,你这大傻帽,真以为我被你洗脑了?如果不是为了逃走,我才赖得跟你演戏呢?我已经报警了,你等着被抓吧!”大哥看到回复,楞了一下,我居然被骗了?还被骗了500块。不行,我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的,她并没有报警,她刚从传销窝里逃离,心还悬着呢!?
2 有三个辽宁人,一个大连人,一个沈阳人,一个锦州人,犯了错误让警察抓了进去。由于是初犯关了一晚就放了。临走的时候警察让三个人说一句以后再也不会犯了,然后锦州人又被抓回去了,为什么?爷爷奶奶都有严重的健忘症,昨晚,吃完饭,奶奶让爷爷刷碗,爷爷怒,问道:“凭啥又让我刷碗,我刷一辈子碗了,不刷!”奶奶也怒:“你个老东西,你吃饭了就得刷!”奶奶赌气吃完的碗里的剩饭,刚吃完,爷爷关心的问:“吃完了吗?吃完了出去溜达溜达去,”奶奶:“唉,老东西,咱刚才好像吵架了,为啥事来着?”
3 这段时间,身体虚的不行。走几步路就出汗,今天陪老婆去买个甲鱼补补。正挑呢,一条甲鱼伸着大长脖子指向了我。老婆:哇,甲鱼的脖子能伸这么长啊,难怪大补!它选中你了,就要这条!我:它是想跑!
4 我感觉老婆的更年期提前了,最近变得异常的暴躁,于是就请丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养,我看到鱼躺在缸底喘气,全都跟生了病似的。于是脱口而出:“哎呦我去,这些鱼都……丈母娘打断我的话:“是不是想说我女兒太好看,所以鱼都沉了下去呢?那樣子好像在教我,又好像在救我......
5 拿着在农村老家耕地老爸的低保钱在爱兒兰留學,整天和一群富家子弟吃喝玩乐。周末放假叫着室友五黑玩游戏,他不愿意,非要玩游戏。等到他上厕所的时候,我们就偷偷给他插了个无线鼠标。他回来接着玩,我们就在后边偷偷划拉无线鼠标。他就在大喊:这是什么情况,自己扔雷了,居然还会自己瞄准……
6 我開了一家诊所,虽然我的医术高超,但是因为受费贵,生意一直不好。今天我匆忙来到同行的诊所里说:“我急用钱,借我2000可以吗?同行回答:“包歉,我没钱借给你。我不高兴地说:“那你就借给我一个病人吧,明天我再还给你。
7 我说:绿豆摔了一跤变成什么了?老公说不知道,我告诉他变成红豆了,因为流血了。老公说,为什么不是蚕豆。我问:为什么?老公说:摔残废了呀。
8 家有一岁半的小丫头一枚,正是调皮捣蛋的年纪。昨天下午陪她在屋里玩,过了一会儿,她口渴了,我就把水壶递给她让她喝水。看着她喝水的样子,越看越可爱,于是我就把脸伸过去,说,宝贝,亲一个。“啵,我说,再亲一个,“啵。我还是不满足:来,再亲一口。“噗,只感到脸上一凉,她把嘴里的水吐到我脸上了!
9 健身房来了一个大叔,一来就玩大重量的杠铃,他扛着杠铃青筋暴起,咬紧牙关还真让他给扛起来了!然后,他扔下杠铃,表情凝重。我:“叔,腰闪着了吗?他吐出一颗牙齿:“腰没事,刚刚咬太大力了,假牙没扛住!?
10 闺蜜去考驾照,我问她怕不怕挨骂?听说驾校教练都喜欢骂人的。闺蜜满不在乎的说道:怕啥滴,教练是我亲哥,才舍不得骂我呢!结果过了没几天就来找我哭,说她哥当着所有学员的面,只要她错一步就狠狠的拍她脑袋一下,打的她脑子嗡嗡的,别的学员看到这一幕,学习的可认真了……
#专治不开心##年度搞笑名场面#
1、为了庆祝表哥买了一辆劳斯莱斯,于是去酒店里面庆祝一下。我们都吃着这个酒店的红烧肉不对。于是就喊老板:老板,你们这红烧肉是猪做的吗?这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来。怒气冲冲地看着两人:有种你再说一遍!
2、今天跟几个同事聊天,聊到女人的衣服,一个同事说:“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服,我只有一个格子放衣服。”另一个同事说:“你还好了,还有衣柜格子,我的衣服都放在行李箱里。”我说:“我跟你们不一样,我的衣服全在身上穿着呢!
3、同宿舍的女孩用手机外放听音乐,听着听着睡着了,吵的我翻来覆去睡不着,就过去给她关掉。当我刚把头从蚊帐的逢伸进去,突然,她眼睛一下子睁开了,我俩同时嗷的一嗓子,把整栋楼的人都吵醒了。事后不论我怎么解释都没用,楞是给她叫了一晚上的魂!
4、我想,我真的很喜欢你,很依赖你,想和你有很长很长的未来,很想把所有好东西都给你,很想肆无忌惮的爱你,很想每天跟你在一起,很想你生病的时候我都在你身边,很想每天都有你大大的拥抱,很想你不开心的时候我都可以哄你,很想你也同样依赖我。
5、昨晚大雨,路过一超市,见一女神级妹纸望着雨景,表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞,正要出门,见女神进来叫道:“老公,可以走了吧,这么晚了。”这时听见超市老板说:“你再在店门口站会儿,进的雨伞快卖完了。”我勒个去,好机智的老板!
6、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……
7、老妈总夸楼下黄阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮黄阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。我说,黄阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!后来,老妈再没夸过黄阿姨儿子……
8、我妹没今天来我家吃饭,买了瓶啤酒,放冰箱里面。晚上很渴,拿出来冰啤酒,刚要喝,老公伸手拦住我,这个喝了会长啤酒肚的,你那么喜欢减肥好身材,这个不能碰的。然后,我就哀怨地把它放回冰箱里了。夜里起夜,看见老公躲在厨房里就着花生米,一口花生米,一口啤酒,那惬意劲儿,我都看呆了。
9、开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。不说了,我现在正在去医院的路上.....
10、在商场的儿童游乐场门口,看到一个麻麻不让5岁的儿子进去玩,小孩一脸不情愿:“妈妈,你什么时候才能不管我啊!”麻麻:“等你以后经济独立了,我保证不管你!”然后小男孩打开双臂,右脚慢慢抬起…“妈妈你看!我金鸡独立啦!!”周围人笑成一片,妈妈一脸无奈:“去吧去吧。。。”
11、认识几个主播朋友,最近他们开户外来青岛找我玩。晚上吃饭,我请他们吃了本地很有名的大虾,结果上来发现这些虾没有钳子。几个朋友纳闷,叫来服务员问。服务员解释:先生,我们这的龙虾好斗,在饭店鱼缸里经常斗事,这次没打过人家那伙,输了,结果你看手被打断了。朋友道:那麻烦你把那打赢的那伙给我换上来,谢谢了。
12、临近春节,公司的工作量比较大。我加班熬夜身体虚的不行,走几步路就出汗。今天,我陪老婆去鱼市买个甲鱼补补。正挑呢,一条甲鱼伸着大长脖子指向了我。老婆看到说:“哇,甲鱼的脖子能伸这么长啊,难怪大补!它选中你了,老板就要这条!”它明明是想跑!
13、高中时上完体育课,肚子饿的不行,和几个同学跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱。有个同学就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”
14、一天小舅子看到公交车上有个漂亮的少妇带着一个小男孩。小舅子对这个少妇动起了歪心思,于是小舅子故意跟小男孩聊天:小朋友,如果你在外面走丢了应该怎么办?小男孩说:当然是去找警察叔叔,然后给我妈妈打电话。小舅子温和的说:那你记得妈妈电话吗?小男孩天真的说:当然记得,我妈妈的电话是1585488!小舅子听后不禁露出了机智的笑容,漂亮的少妇在一旁也羞红了脸!
15、在某快递公司当上了经理,一同事非得去我家吃饭庆祝。我立马就拒绝了,告诉他:我老婆做饭特别难吃,咱们还是去饭店吧!!同事以为我怕麻烦,问我:能有多不好吃,没关系的。我:我要怎么给你形容呢??本来想烙个单饼卷土豆丝吃,结果面多加水,水多加面,最后蒸了两大锅馒头,在冰箱里冻的拿出来狗都不吃。
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