怎么样治甲鱼粗脖子病 甲鱼伸长脖子

味道也不错//@溪南田舍郎:裙边也小//@无天老祖:鼋的脖子比甲鱼短很多//@圣甲军1:发下图让我们科普科普呢

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拯救“水中大熊猫” “鼋”源如何不绝？

甲鱼脖子特别长， 咬合力似那恶狼， 老兄今天倒了霉， ⺀小弟″要变火腿肠。[大笑][呲牙][捂脸]

福缘居又是人潮人海中高朋满座的一天。我吃着甲鱼卤儿淘米饭，啃着甲鱼脖子，第一次体会到红焖甲鱼的好吃真谛。“外面人多，包厢才有味道，有优越感！”耿直的郭老板，幽默自来，于是吸粉无数，他前脚敢在大众点评和无理取闹的客人对峙，后脚又忏悔“在别的餐厅吃到了排队的苦，要对客人好一点！”今天这席话笑翻了一桌子。

托田螺姑娘南巡的福，这些天我才有机会聚了一桌温暖的杭州本地好朋友，Jax、徐工、肖杰、大同、小丁，蹭吃蹭喝。Jax说，好久没见了，还是好朋友。废话，那必须的呀！

生命中美好的人，和那些隽永味道一样，会在记忆中更久。郭老板的菜是有态度的，春卷是雪里蕻冬笋肉丝馅的，老实的杭州味道。他做的脆皮大肠，我觉得更像酥皮大肠，在嘴里没有玻璃感，皮是松化的。酱鸭够瘦，肉是太阳香的，好下酒。醉虾酸辣味的，加腐乳汁，口感更丰富…来了这好多次，还是觉得好，那也是必须的。

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一男子和朋友抓甲鱼回来，结果不小心被甲鱼咬住了雀雀的部位，把朋友笑的花枝乱颤急忙拿起手机一边拍一边继续哈哈大笑。

男子刚开始试图慢慢的拉下来，结果甲鱼的脖子越拉越长，就是不松口。急得他直骂娘，赶紧掏出打火机来，对着甲鱼的脖子就是一顿烧，想把它烫松口，可是甲鱼竟然没嫌烫，还是不松口。

这可咋办呢？这时男子看到旁边有一盆水，灵机一动，心想甲鱼碰到水应该就能游起来，可是当男子把甲鱼放到盆子里后，虽然甲鱼划水了，但是嘴还是咬在那里不放。最后男子气的不管了，就那么吊着甲鱼在裆部晃荡。[笑哭]

这是真没招儿了啊！男子气的说，妈的，裤子咬穿了[捂脸]！好在甲鱼咬的只是裤子，顶多废一条裤子了。这要是咬在雀雀上，你这会就该去医院了吧？[大笑]

#温州头条#温州郊区小小镇之菜市场

第九集

水潺，又名水鱼，龙头鱼，九吐鱼。一般红烧，椒盐。非常美味

今天分享一个快速收拾水潺的方法。

（图1）水潺摆正，刀切脖子四分之三，不要切断。

（图2）然后一只手压着水潺，拿刀那只手压着刀往外用力，这样头连着肚子里的东西全部拉出来，（图3）

接下来清洗一下，切成小段。碗里放葱姜，耗油，料酒，酱油，白糖，盐，白胡椒粉。抓匀，腌制几分钟。

然后起锅烧油，把腌制好的水潺倒锅里，有条件的放点剁椒更美味。盖盖烧个三四分钟。加点芹菜，味精。就可以出锅啦[大笑][大笑][大笑]

#寻找头条生活家# 我家鱼缸里老公放了一个假鳖，材质好像是石头，鱼们绕着它左右上下欢游。今天老公下班竟带回一只小小的真鳖，说朋友钓鱼钓起来没有用的。他放进鱼缸时我可担心了！因为想着要么鳖受伤，要么鱼受伤。结果呢？我观察了一下：小鳖刚放进去的时候，它静静的缩着脖子一动不动，过了一会，它伸长脖子开始摆动四肢在缸底游动，再过了一会它上下左右与鱼一样欢畅了！鱼与鳖竟然就在这个小空间里各自安好了，让我很是奇怪。

1 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?

2 有三个辽宁人，一个大连人，一个沈阳人，一个锦州人，犯了错误让警察抓了进去。由于是初犯关了一晚就放了。临走的时候警察让三个人说一句以后再也不会犯了，然后锦州人又被抓回去了，为什么？爷爷奶奶都有严重的健忘症，昨晚，吃完饭，奶奶让爷爷刷碗，爷爷怒，问道：“凭啥又让我刷碗，我刷一辈子碗了，不刷！”奶奶也怒：“你个老东西，你吃饭了就得刷！”奶奶赌气吃完的碗里的剩饭，刚吃完，爷爷关心的问：“吃完了吗？吃完了出去溜达溜达去，”奶奶：“唉，老东西，咱刚才好像吵架了，为啥事来着？”

3 这段时间，身体虚的不行。走几步路就出汗，今天陪老婆去买个甲鱼补补。正挑呢，一条甲鱼伸着大长脖子指向了我。老婆：哇，甲鱼的脖子能伸这么长啊，难怪大补！它选中你了，就要这条！我：它是想跑！

4 我感觉老婆的更年期提前了，最近变得异常的暴躁，于是就请丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到鱼躺在缸底喘气，全都跟生了病似的。于是脱口而出：“哎呦我去，这些鱼都……丈母娘打断我的话：“是不是想说我女兒太好看，所以鱼都沉了下去呢？那樣子好像在教我，又好像在救我......

5 拿着在农村老家耕地老爸的低保钱在爱兒兰留學，整天和一群富家子弟吃喝玩乐。周末放假叫着室友五黑玩游戏，他不愿意，非要玩游戏。等到他上厕所的时候，我们就偷偷给他插了个无线鼠标。他回来接着玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标。他就在大喊：这是什么情况，自己扔雷了，居然还会自己瞄准……

6 我開了一家诊所，虽然我的医术高超，但是因为受费贵，生意一直不好。今天我匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我2000可以吗？同行回答：“包歉，我没钱借给你。我不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。

7 我说：绿豆摔了一跤变成什么了？老公说不知道，我告诉他变成红豆了，因为流血了。老公说，为什么不是蚕豆。我问：为什么？老公说：摔残废了呀。

8 家有一岁半的小丫头一枚，正是调皮捣蛋的年纪。昨天下午陪她在屋里玩，过了一会儿，她口渴了，我就把水壶递给她让她喝水。看着她喝水的样子，越看越可爱，于是我就把脸伸过去，说，宝贝，亲一个。“啵，我说，再亲一个，“啵。我还是不满足:来，再亲一口。“噗，只感到脸上一凉，她把嘴里的水吐到我脸上了！

9 健身房来了一个大叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，咬紧牙关还真让他给扛起来了!然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗?他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，假牙没扛住!?

10 闺蜜去考驾照，我问她怕不怕挨骂？听说驾校教练都喜欢骂人的。闺蜜满不在乎的说道:怕啥滴，教练是我亲哥，才舍不得骂我呢！结果过了没几天就来找我哭，说她哥当着所有学员的面，只要她错一步就狠狠的拍她脑袋一下，打的她脑子嗡嗡的，别的学员看到这一幕，学习的可认真了……

#专治不开心##年度搞笑名场面#

1、为了庆祝表哥买了一辆劳斯莱斯，于是去酒店里面庆祝一下。我们都吃着这个酒店的红烧肉不对。于是就喊老板：老板，你们这红烧肉是猪做的吗？这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来。怒气冲冲地看着两人：有种你再说一遍！

2、今天跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！

3、同宿舍的女孩用手机外放听音乐，听着听着睡着了，吵的我翻来覆去睡不着，就过去给她关掉。当我刚把头从蚊帐的逢伸进去，突然，她眼睛一下子睁开了，我俩同时嗷的一嗓子，把整栋楼的人都吵醒了。事后不论我怎么解释都没用，楞是给她叫了一晚上的魂！

4、我想，我真的很喜欢你，很依赖你，想和你有很长很长的未来，很想把所有好东西都给你，很想肆无忌惮的爱你，很想每天跟你在一起，很想你生病的时候我都在你身边，很想每天都有你大大的拥抱，很想你不开心的时候我都可以哄你，很想你也同样依赖我。

5、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板说：“你再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”我勒个去，好机智的老板！

6、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……

7、老妈总夸楼下黄阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮黄阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，黄阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过黄阿姨儿子……

8、我妹没今天来我家吃饭，买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上很渴，拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨地把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。

9、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。不说了，我现在正在去医院的路上.....

10、在商场的儿童游乐场门口，看到一个麻麻不让5岁的儿子进去玩，小孩一脸不情愿：“妈妈，你什么时候才能不管我啊！”麻麻：“等你以后经济独立了，我保证不管你！”然后小男孩打开双臂，右脚慢慢抬起…“妈妈你看！我金鸡独立啦！！”周围人笑成一片，妈妈一脸无奈：“去吧去吧。。。”

11、认识几个主播朋友，最近他们开户外来青岛找我玩。晚上吃饭，我请他们吃了本地很有名的大虾，结果上来发现这些虾没有钳子。几个朋友纳闷，叫来服务员问。服务员解释：先生，我们这的龙虾好斗，在饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家那伙，输了，结果你看手被打断了。朋友道：那麻烦你把那打赢的那伙给我换上来，谢谢了。

12、临近春节，公司的工作量比较大。我加班熬夜身体虚的不行，走几步路就出汗。今天，我陪老婆去鱼市买个甲鱼补补。正挑呢，一条甲鱼伸着大长脖子指向了我。老婆看到说：“哇，甲鱼的脖子能伸这么长啊，难怪大补！它选中你了，老板就要这条！”它明明是想跑！

13、高中时上完体育课，肚子饿的不行，和几个同学跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。有个同学就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”

14、一天小舅子看到公交车上有个漂亮的少妇带着一个小男孩。小舅子对这个少妇动起了歪心思，于是小舅子故意跟小男孩聊天：小朋友，如果你在外面走丢了应该怎么办？小男孩说：当然是去找警察叔叔，然后给我妈妈打电话。小舅子温和的说：那你记得妈妈电话吗？小男孩天真的说：当然记得，我妈妈的电话是1585488！小舅子听后不禁露出了机智的笑容，漂亮的少妇在一旁也羞红了脸！

15、在某快递公司当上了经理，一同事非得去我家吃饭庆祝。我立马就拒绝了，告诉他：我老婆做饭特别难吃，咱们还是去饭店吧！！同事以为我怕麻烦，问我：能有多不好吃，没关系的。我：我要怎么给你形容呢？？本来想烙个单饼卷土豆丝吃，结果面多加水，水多加面，最后蒸了两大锅馒头，在冰箱里冻的拿出来狗都不吃。

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