蝌蚪期间消毒怎么安排 蝌蚪怎么处理

病毒

俄国学者伊万诺夫斯基(Д.ИИвaHoBcKHй)1892年在研究烟草花叶病时发现，烟草花叶病的感染因子能够通过细菌通不过的微孔滤器，病叶汁液的滤过液能感染健康烟草发生花叶病。此后发现许多动物和植物的病害也是由具有上述性质的感染因子引起的，人们把这种感染因子叫做滤过性病毒，或简称病毒。1935 年斯坦来(Stanley)从烟草花叶病病叶中提取出了病毒结晶，具有致病能力。

病毒是广泛寄生在人、动物、植物、微生物细胞中的一类简单生物。它比一般微生物小，必须借助电子显微镜才能观察到，所以又称超显微生物或分子生物。

第一节 病毒的特性

病毒具有下列基本特征:(1)没有细胞结构;(2)只含 DNA或 RNA 一类核酸;(3)不以二分分裂法繁殖，只能在特定的寄主细胞内以核酸复制的方式增殖;(4)没有核糖体，不含与能量代谢有关的酶，在活体外没有生命特征。

病毒的形状和大小

成熟的具有侵袭力的病毒颗粒称为病毒粒子(virion)。在电子显微镜下观察到的病毒粒子一般为球状、棒杆状、蝌蚪状和线状等多种形态。人、动物和真菌的病毒大多呈球状(如服病排、蘑菇病毒)，少数为枪弹状或砖状(如弹状病毒、痘病毒)。植物病毒和尾虫病毒则多数为线状了

杆状(如烟草花叶病毒、家蚕核型多角体病毒 )，少数为球状(花叶病毒)，组菌病非

状(#M等)或球

称噬菌体(bacteriophage)，部分呈蝌蚪状(Tz，工、λ噬菌体等)状(MS2、ФX:4等)(图 7-1)。

病毒个体用纳米(nm)来量度。病毒的大小相差悬殊一喜t100nm左右。较大的病毒如痘类病毒，其大小为 250~300(直径 200~250nm)还大。最小的病毒如菜豆畸矮病毒，子(直径 22nm)还小。

病毒在寄主外存在时，只保留着在适宜条件下感染寄了容易变性失活。它对温度很敏感，在 55-60℃，病毒悬液几外线照射都能使病毒变性失活，带封套的病毒容易被脂肪溶费消毒剂的抗性较强。常用甲醛来消毒污染了病毒的器具和空气。

由于病毒没有细胞结构，不能在寄主细胞外面独立复越，因而有的学有只把它们看成是一种遗传成分，同质粒有所类似。

1、长途大巴上，忽听一妹子焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？

2、单位新来一个实习生让我带，我当时忙就让他熟悉熟悉文件。晚上我看着头发有点长了就理了个发，第二天给他详详细细的讲了一遍工作内容和怎么处理应急事件。他当时就夸我了：老师你真厉害，不像昨天那个二货，就知道让我看文件！我：.......

3、有一次儿子哭闹要买一个玩具，我帅气的拿起玩具的说明看了一下说：玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。儿子就默默的把玩具放了回去……

4、公公把自己养了7年的金龙鱼拿到花鸟市场，卖了37万。他用这钱开了一家奶茶店，我就当上了店长。今天开了一个美团的外卖小哥，外卖小哥在催单让快点。正忙着的员工说，一袋冰淇淋化了（酸奶）。外卖小哥拎着袋子，不乐意的说：化了？化了能行吗？赶紧再换一袋？顿时我们哄堂大笑，外卖小哥立马就凌乱了！

5、六岁儿子正在看电视剧西游记，忽然问我：‘’爸爸，那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西啊？如果是衣服，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐吧？‘’我和媳妇面面相觑，友友们谁能回答？

6、朋友现在做幼教，有一次她的一个学生从家里偷了一个打火机，领着班里的男孩点火玩，她没收了打火机，生气的对玩火的男孩们说，玩火会尿床的！可是男孩们都不信，于是她趁着孩子们午睡，接了一瓶水，给男孩子们制作了尿床的假象，男孩子们惊呆了，便信了她的鬼话！从那以后，她们班的孩子知道了，揪女生头发是会尿床的，打架说脏话会尿床的，上课偷吃零食会尿床的……

7、大噶要勤洗手戴口罩勤消毒啊，好好宅过这个新年，打赢这场仗！相信科学！宠物不是传染源不要遗弃家里的毛孩子，不能出门的日子还有什么比吸猫撸狗来的开森呢……

8、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”

9、孔子作为万世之师，他的教育思想即便放在今天也有参考价值。他本人也是一个非常活泼可爱的老师，而不是一个迂腐的人。他不仅批判过以德报怨的思想，还在孝道上教育曾子如果你父亲要下重手打你，你一定要记得跑。如果真的想学习国学请务必认真的读一次论语，你会发现，孔子这个人其实非常有趣。

10、昨天端午节学校正常上课，班里一女生因为回家找人代她上课。没想到老师下课点名了，老师：“李xx。”一哥们答：“到！”老师：“咦，李xx，你站起来一下！”这哥们低着脑袋站起来了，老师：“表格上面写的李xx是个女的啊？”这是不知道从哪个角落传来一声：“讨厌啊，人家就是个女的了啦。”

11、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

12、巴菲特说，现金有时像氧气一样。当市场缺乏现金时必然会抛售一切能换来现金的资产，也就是说，当流动性枯竭时，机构会逼迫卖出黄金，保持现金流，防止挤兑，美股指恐慌试下跌就会触发天量ETF赎回，这时只能先卖出黄金来保持流动性。随着各国央行推出更多的刺激措施，全球流动性缓和，黄金的抛售可能将会在近期得到缓解。

13、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！劫匪：这还让不让人好好打劫了？

14、带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说："去，把护士叫来，姥爷输的水没了。"这个妖孽就站医院走廊里大声喊："护士，姥爷没了，姥爷没了！"哎呀我去，我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！

15、跟朋友在扯犊子，，我问他假如时光倒流你想怎样，这个二逼竟然说，我想回到我出生前十个月，我跑慢点让后面那条蝌蚪追上我，这样我就没这么多闹心事啦，，，，你大爷的，

老小偷带了一群弟子，看到每个弟子都变成了上帝的小偷，立刻离开了主人，主人想挑战他们，主人说：“给你一天，看看谁能偷我家里最珍贵的东西”一天后，弟子交了一个大学徒：“我偷了主人珍贵的书法和绘画，非常有价值！”第二个弟子：“我偷了银行存折，没有它的主人会成为一个穷人”第三个学徒：“哈，我偷了最珍贵的东西，主人也特别喜欢”主人：“说偷什么，不要挂胃口！”第三个学徒：“主人……妈妈……”主人：“尼玛！”

2.今天去泡温泉，旁边一个漂亮的小妹妹叫性感迷人，泡了五分钟真的控制不住，我裹着毛巾，去厕所，我握着手回到她身边洗手，孩子们去见你妈妈…！

3.早上吃饭的时候，看到老公手里拿着炸油条大口吃。我:“洗手消毒了吗？你昨晚……”老公耐人寻味地看着我:“那你刷牙了吗？”

4.我和儿媳吵架了。我岳父碰巧去了我家。三个人张开嘴说话。场景非常尴尬。就在我不知道怎么说话的时候，我妻子的手机突然响了。货物立即按下免提通话。事实上，我岳母打电话给我。钢琴，你父亲去你家了吗？我刚和他吵了一架。老人没有赢，就离开了家！玛德，更傻了！！

5.男朋友穿着小青蛙装去我家。我问:“你一直在扮演青蛙王子？”男朋友哈哈哈地说:“不，我是青蛙妈妈，我给我送蝌蚪。”

6.女儿不想吃饭，媳妇越看越觉得火。她拿走碗喊道:别吃我给狗吃！女儿眨了眨眼睛，困惑地说:我家没有宠物？媳妇把碗递给你:你给我吃...

7.老板:“经过讨论和研究，公司决定派你去执行美男计划，拿到这个大股票订单。”我:“但是那个女客户又老又丑，我做不到！”老板:“顾全大局，委屈你。”我:“即使我能为企业法律效力，我哥也无能为力。我不会和这么丑的女人打交道！”老板:“我故意为你准备了一个伟大的。兄弟，成败就在这里。”

8.在母亲的迫使下，我和她的老同学和孩子们约会。当我见面时，我觉得自己又老又帅。然后我立刻点燃了一支烟：“我一点也不是很好。我喜欢和各种各样的男孩约会。别告诉我妈妈我们年轻人的事。我认为你是个好朋友。”这时，一个英俊的男孩从浴室走来，惊讶地说：“爸爸，这是和我约会的吗？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1;一日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”......点个赞，支持一下!

2;一男一女在咖啡店聊天，女的问男的：你做什么工作的啊？男的说：关于治理环境污染方面的工作。女的说：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男的说：可我们单位不能免费进啊！女的说：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男的说：大号一块，小号五毛……女的说：扫，扫厕所的啊！

3;小舅子在体校上學的时候和一个练举重的女老师在一起了，毕业后带回家见家长。女友走后，小舅子迫不及待的问老丈人和丈母娘对女朋友的印象怎么樣？老丈人思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这樣的？”他还没来得及说话，丈母娘在旁边呼一下就站了起来，指着老丈人吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

4;当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不开心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！”

5;和女友是高中认识的，毕业后她以优异的成绩考入清华，而我只能读了蓝翔大学。十一假期，她坐着高铁来看我，我带她去郊外玩。当时在一池塘里发现有好多蝌蚪，所以捉了很多。今天她带着一瓶子蝌蚪走了，并发了动态：亲爱的，我一定会把你的蝌蚪抚养长大！再接着，评论区就开始爆了。

6;来到一个小区门口，刚停好车从车上下来就遇到了迎面走来的初恋，四目相对两相无语，最后还是她打破僵局，把手里的一袋物品递到了我的手里:“送给你吧。”说完娇羞的转身，快速消失在我的视野。她一定还爱着我吧！看着满满一袋空啤酒瓶子浑身顿时充满了力量，顺手从三轮车上拿起喇叭大声喊道:“收废品咯……”

7;周末，女儿做完作业之后就陪她在客厅玩耍。妈妈说：“你帮我按摩腿部10下，我就给你一块钱买糖吃。”女儿说：“我不要，这点钱浪费我的力气。”妈妈说：“我减少一点，5下5块钱。”女儿说：“看在你苦苦恳求的份上，我就答应你了，下次就多给点，这点钱买盐都不咸。” ?

8;富二代吃饭的时候一直在玩手机，这时一美女经过富二代身边，不小心把富二代的华为p40碰掉摔坏在地上！美女很害怕，赶紧说：对不起，我不是故意的，你不要让我赔手机，让我做什么都可以！富二代看着美女，说：真的做什么都可以吗？美女说：嗯！富二代心想：此时我要是不做点啥，那我还是个男人吗？于是，富二代说：好，那你来我家帮我洗一个月的袜子吧！

9;老总走到财务部：明天部门所有女的都不许化妆，结果……”财务总监陪着笑脸：“怎么了老总？人力部反映我们女同事迟到的人数增多了吗？”老总：“明天你们跟我几个男的一起去把债要回来！你们不化妆才能镇得住他们...”二,前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证…

10;上周，富二代去找我玩，正好我家楼下有结婚的。一串婚车都是奥迪跟他开的一样。富二代也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦，辛苦！富二代瞬间不知所措：唉，哥们，你真没发现我是冒充的啊？

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