1、婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？停下车以后我气势汹汹的冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。于是我淡定的问道：“这屋需要啤酒吗？”
2、带着媳妇出发，回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：现在猪肉这么贵，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”
3、老师为了培养学生灾难自救能力，就问:如果现在地震了怎么办？学生:赶紧往家跑啊！老师:如果来不及跑回家呢？学生:那就先跑到教室外面！老师:要是连冲出教室的时间都没有呢？学生:既然这么危急，那你还在这里浪费时间问问题，你要害死我们啊！
4、前段时间不能出门，闺蜜在家里快憋疯了。现在好了，准备和她妈去逛街，闺蜜化妆的时间长了点。她妈在旁边突然边抽自己的脸边说：真没用，真没用，真没用。闺蜜：妈你怎么了？她妈继续打着说：妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。闺蜜：等着急了你就明说不行吗？
5、前女友的弟弟支付宝花呗总共欠下12万，她想让我帮她弟弟还上，我拒绝了，于是我俩分手了，微信也删了，今天突然看见她加我。我赶忙点了同意，然后给她发了一个520的大红包。前女友收下红包后，问我有对象吗，我说没有呢。然后她发了一大串的笑脸过来，又把我拉黑了......
6、老公特爱抽烟，我和他约法三章：一天不能超过三根。闺女自告奋勇的做了我的眼线，发现一次奖励五毛钱。闺女对这个工作做的特别的认真，一天能抓住老公好几次。昨晚，我无意中听见闺女和老公说：“爸爸，明天我想多赚一些零花钱买零食吃，要不抓你十次吧？这样就是五块钱！我们俩平分。”当时真想揍她……
7、昨天我们这下大雨了，我有急事开车出去，当时开的有点快。后来经过人民路时，路边有一滩水，我开得快不小心溅了一小伙一身。我赶紧停车，然后挂倒挡赶紧倒回去想给人家道歉。可倒的时候太快就又溅了他一身.......这下我可尴尬坏了，于是我加油门就走，结果再次溅了他一身！后来我就在后视镜里看见这小伙手拿一块板砖在疯狂追着我......
8、上学期的时候我们班一个室友去学校的食堂买点早饭，错刷了250块钱。最后没什么办法，只能每天去吃饭，直到把多划的钱用完。可怜我室友上顿包子下顿包子地吃了一学期，迟到放假的时候我们包子哥哥还欠我2块5。最可气的是大学四年室友竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他，以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”
9、有家火锅店开业，啤酒免费，我带了六个人，点了三盘羊肉，喝了68瓶啤酒。。我哪知道啊，这个店是我媳妇闺蜜开的，媳妇儿知道后怒了，从前天晚上到现在我回不了家了。。
10、我有一个奇葩哥们，今年32岁了还没有女朋友，整天缠着让我给他介绍一个，于是，我就把我们单位的一个女同事介绍给他见个面，昨天晚上两人约定去饭店吃一顿饭，就到上午上班的时候，我那个女同事跑过来对我讲他俩不合适，我问起缘故，她给我讲，昨天两人去吃饭时，我那哥们翻了许久菜单，点了一盘土豆丝，就她说：‘’够吃吗?‘’女同事出于礼貌未置可否，于是，我那哥们狠狠心，又点了一盘土豆丝！
11、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”
12、一天深夜，女孩被歹徒堵进了巷子。她拼命喊叫，引来的却是那个整夜在街头晃荡，兜着大衣卖盗版碟的黄毛混混。歹徒回头，混混贼笑着凑了上去，右手伸进怀里，缓缓拉开风衣——然后，猛地一拳砸在了歹徒脸上！“傻丫头，跑啊！”
13、我能受这个气吗，真有意思！一狠心我把一个汉堡都吞了。她吓傻了，尴尬的说:哥，我开玩笑的，你咋全吃了呢？我！擦擦眼泪说:因为是你送的，所以不管怎样我都愿意吃下去。她听了后结结巴巴的说:我其实喜欢你！然后瞬间脸就红啦！呵呵……我一巴掌就抡了过去，小丫头片子骗我吃汉堡也就算了，还想骗我感情！这我能惯着你！
1、小时候，我们村里有户人家买了电脑，我天天跑去他家玩。后来穿越火线出来后，我打了一把上瘾了，吵着也要买电脑。我说：爸，我想要台电脑！爸爸：好啊！走！电脑店里，爸爸说：老板，你们这里需要员工吗？我儿子就喜欢抬电脑。我：……
2、小时候，我有次被人打了，我哭着回去告诉我哥。我哥怒了：“谁这么大胆，也不看看是谁的妹妹，告诉哥，看我怎么收拾他。”我边哭边说：“是大舅家的大表哥打的。”我哥：“原来是大表哥啊，其实我早就想打他了，但是实力提醒我，这个只能智取！
3、小时候，一次爸妈不在家。晚上爷爷给我准备热水洗澡，我刚把脚踮进盆子里，烫的我哇一声哭了。奶奶急忙赶来，揪着爷爷耳朵骂:“杀猪的！你是不是职业病犯了？”
4、小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了！正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，那颗疼的牙齿正好被打掉了!
5、小时候，总是喜欢跟表哥去山上找野果子吃，每次表哥都让我先尝尝，等我吃了他再吃，我很感动呐～～直到后来，有一次我吃了那个野酸枣子后，口吐白沫，差点整熄火了，而他屁事没有，我仿佛明白了什么…
6、小时候爸爸带我去买书，突然遇上特别大的暴雨，我爸爸把我手一甩撒腿就跑，回头看着我呆若木鸡的站在那里，他居然哈哈大笑，骂道：“你个小傻瓜怎么不跑？”说好的父爱如山呢？
7、小时候班主任让大家写一篇作文，题目是“我的XX”一般都是我的老师，我的妈妈，或者我的同桌之类的！结果我同桌写了一篇作文“我的战友邱少云”然后把通篇课文抄下来。
8、小时候比较挑食，所以身体又瘦又弱，老妈天天拿着棍子端着碗打着让我吃东西！而现在呢…………哎！妈！别慌收拾桌子，让我再吃一碗！妈：还吃，你看你胖的还能走动不？
9、小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！大夫温柔的说“你别怕，准备好了给我说我再打。”我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。我那么相信你，你居然骗我！
10、小时候村里过年分猪肉，不分肥瘦，只按重量搞成一堆一堆的，写上数字，然后摸签，摸到那堆算那堆。抡到我家了，我自告奋勇要替父亲去摸签，好吧！摸到了一个大猪头和三条猪尾巴！！！乡亲们哄堂大笑，父亲陪笑说：好事好事！过年嘛！有头有尾的！
11、小时候的事。我和我哥去奶奶家玩。我哥钻进奶奶家的瓮里，出不来了。我拉着他的衣服边拽边唱：拔萝卜、拔萝卜。嗨吆嗨吆，拔萝卜，嗨吆嗨吆，拔不动……正唱着，奶奶回来了，我一看来了救兵，高兴的大声唱道：老太婆，快快来，快来帮我们拔萝卜！然后，我和我哥被揍的老惨了！
12、小时候的一天，父亲请来实习兽医给我家毛驴铲蹄子(相当于给人剪指甲)，兽医对父亲说：你帮我扶住驴腿，别让它动！父亲却扭头对我说：你过来帮帮忙，我去趟厕所！我就上前扶住驴后腿，兽医一铲子下去，估计铲着肉了，驴怪叫一声，瞬间把我踢飞了……我趴在地上哇哇大哭，这时父亲赶过来对兽医说：我就知道你技术不咋地，还好我刚才没扶驴腿……我哭得更伤心了。
13、小时候对钱没有概念，喜欢吃，在家里乱翻，从爸妈的卧室翻到了五十的绿钞票。只知道可以买东西，去小卖部买了一颗棒棒糖。小卖部的阿姨告诉我：“把钱拿好交给家里人。”天真的我真的交给了我妈，然后我就吃着棒棒糖挨了一顿揍。
14、小时候逢年过节会吃些好的，我们都会多吃一些。那年中秋节还很热，村西头二胖来我家玩，肚子鼓的怀孕一样，我惊问：你咋吃这么饱？他四十五度仰望天空，幽幽道：妈的刚才掉河里去了，差点没爬上来。
15、小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，尼玛这水好像是温的！！
1、我去相亲，对方居然是我前妻的亲姐姐，我以前的大姨子，我俩面对着面，气氛相当的尴尬。我和她闲聊了几句，正准备告辞离开，她却说我俩年龄也不小了，大家都知根知底的，要不就凑合在一起吧！我正想拒绝她，她接着说道，我的嫁妆是三千万。我惊呆了，问她哪来这么多钱，她笑了笑说道，我和前夫离婚，我分了一半的家产！~~~后面更精彩~~~
2、我偷偷溜到女朋友家门口，准备给她个惊喜，却被她家的大狼狗给咬了！打疫苗的时候我就在想:等我好了，就让她把狗处理了～结果却先接到她打来的电话，说我把她家狗狗吓到了，要分手！！！
3、有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，谁不虚伪，谁不善变，到最后谁都不是谁的谁，又何必高估了自己，把一些人，一些事看得那那么重要。
4、读小学的时候几个同学一起玩，其实有一个不太合群。突然不知道谁放了个屁，一同学就问不太合群那同学：“是不是你放的？”不合群的同学说：“不是的，不是我放的。”另一个同学跳出来说：“你还狡辩，我刚才明明看到你放的！”厉害了，这都能看到......
5、我妹妹今年已经29岁了，可还是没有嫁出去，可把我妈急坏了，最后在托了各种关系之后。终于找到了一个结婚对象。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
6、我有个哥们之前是体育生，一百米短跑的冠军。如今毕了业之后就去当记者了，因为跑得速度飞快所以得到了主编的重用。前几天他在群里发了几个新闻链接，全是关于猪肉的负面报道！！我问他：你不是贼喜欢吃猪肉吗？？哥们：再不整一下它，涨价涨的我都快吃不起了！！
7、处第二任女朋友的时候，一起去滑轮滑。咯咯咯……我一不留神摔倒了，女朋友急忙拉我起来，躺在地上的我看着穿短裙的女朋友，突然脸都红了。从那之后，我故意摔倒很多次，女朋友也会把手伸过来拉我一下。回家以后，我徜徉在摔倒的幸福中，突然收到女朋友的分手电话，说我平衡力不行，一定是小脑有问题......
8、第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整歇菜了…
9、过两天是圣诞节。今天上班，看见有人往公司搬运成箱的苹果，心想老板不是很抠门吗？怎么想到给我们每人发箱苹果？改邪归正了？然后等到快下班的时候，秘书搬到办公室里一箱苹果，然后打开，每人发了一个。
10、记得刚拿到大学录取通知书的时候，我妈高兴的合不拢嘴，说要给我做顿好吃的奖励我，让我跟她去买菜，买回来以后说忘了买青椒，然后非要拉着我再去买，回家以后又说忘买牛肉了，又拉着我出去买，回来了以后也没有忙着做饭，我就听她在那嘀咕:“老张、老刘、小朱、翠兰、二海珍、海蓝子……都碰见了，还有谁没碰见呢？”
11、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！”他给我打电话，同意退了，我太机智了……
12、领导说话向来让人困惑，有一次我去领导家帮忙打扫卫生，我跟他来到阁楼间。他把他宠物狗二哈交给我，跟我说“抱住啊，要接稳”然后他去整理其他东西，，“你人下去！”当时他是叫我去下面客厅等他。我脑一抽，领导说的话咱要照做啊，虽然这命令有点尴尬。接下来的一幕，让他终身难忘:只见我抱住二哈，吻了几下，然后华丽丽地把二哈从阁楼窗户上给扔了下去。我至今难忘领导看我时的惊恐眼神。
13、流浪汉在地上捡到了一张银行卡，上面写着密码：444522！没想到里面居然有200万！于是他立马翻身买了套会升值的房子。然后娶了一个美女老婆，老婆跟她说：把你剩下的100万放进玲钱通吧，每天能有1000块钱呢！流浪汉想了想也对于是就放进去了，一年后发现前不见了。原来是老婆把里面的钱都用来买包包和化妆品了…。
14、女朋友是个“扶弟魔”，她偷偷把我工资卡拿去，给他弟弟转了10000块钱买手机。我知道后，特别生气，跟女朋友大吵了一架。然后我们就开始了冷战，女朋友生气不愿意理我，我也没有和她道歉。女朋友气呼呼地说道：“连个对不起都没有吗？”虽然我没有错，但是我只能哄着她，给她道了歉。女朋友继续说：“对不起有什么用啊？”
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