1、今天朋友给李茜茜介绍了一个对象。李茜茜“你有正式工作吗？”男“别那么肤浅，你为什么不问我有没有别墅，存款有3个亿吗？”李茜茜:“你有别墅吗？”男:“没有！”李茜茜:“那你有3个亿的存款？”男:“也没有。”李茜茜:“滚！”
2、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”
3、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
4、农民一家去城里的亲戚家里做客，吃饭时，他们不知道要怎么吃。就商议看亲戚怎么吃我们就怎么吃，亲戚拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了。就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现农民都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。亲戚忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了。农民傻眼了：这也太难了吧！
5、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:“老板，有话不如直说！”老板尴尬的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……”
6、天刚刚亮，老王就出去了。公鸡打完鸣不知道主人干什么去了，就问旁边的猪：“主人去哪了？？”猪回答说：“刚刚说出去买蘑菇了。”公鸡听完撒丫子就跑，猪好奇地问道：“你跑啥啊？？”公鸡一边跑一边说：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！！”
7、我接到骗子电话：“今天是你生日，只需给我转账1000元手续费，就给你送一台苹果手机。”我知道他是骗子，但还是给他转了1000块，因为他是今天唯一记得我生日的人。过了几天，我真的收到了一台苹果手机。骗子说：“长这么大，你是唯一一个相信我的人。”
8、无意中看到老婆手机，发现一个叫“肥猪”的电话特多，人说“隔三差五”，那家伙竟是天天有，有时还十几个……我这爆脾气，老子不捏死你，立马打过去，我兜里的电话响了……你能想象一下，一个大男人一手拿着一个手机，左瞅瞅右看看时的样子吗？可耻的匿了吧！这婆娘，晚上再收拾……
9、小叔子没能考上大学，去了一个大专念书。因为他长得比较帅，所以收到了校花的情书。小叔子特别的高兴，下楼梯时太过于兴奋，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。小叔子感觉这次丢人丢大了，就躺在地上装晕。旁边一同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开弓狂扇他耳光！
10、一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，我接起电话刚喊了句：小老婆！只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！
11、有一次，我遇见一帅哥，就去搭讪说：帅哥，我们配吗？那帅哥说：你跟谁说话呢，我咋没看见帅哥？我一看，他这么谦虚，就立刻更喜欢他了，我又说：说你呢。帅哥说：快滚吧，我这么帅，你配吗？我立刻就想，这都啥人呀？然后，然后，我就去搭讪另一个人了！
12、早上我去给老爸买了一些礼物，刚到家就看到老爸在厨房烧饭，我：“爸，今天父亲节，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动的泪流满面，当时就给我爸掏了500零花钱，老爸悄悄给我说：“看见没，女人就得哄着，喜欢听花言巧语。”
13、昨天趁着老板躺在椅子上睡着了，我和她的小秘书一起偷跑出去吃华莱士。吃到一半的时候，她发现咖啡竟然可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后的每天我们都会旷工出来到华莱士续杯咖啡。有一天她照例去续杯时，服务生小哥哥很礼貌的问了句：“美女，您这杯子要破了，要不要换个新的？”
14、啊！我不想活啦！昨天去妇科看病。主治医师问了情况以后叫我先做一个阴道四维彩超，然后把结果给她诊断。缴费后屁颠屁颠跑去B超室……高潮来了。特么这个医生居然是我同学，想当初他追求我的时候我一直没给他个什么好脸色的啊！看今朝，我，我特么居然在他面前心甘情愿的脱掉了裤子。
15、村里有个老头得了不治之症，临终前把两个闺女叫到房间。从床下拿出一双筷子，被小闺女一下折断，又拿出两双，又被小闺女折断。最后拿出一把，大闺女看了看，一把夺过来一下全部折断。小闺女说：我知道了，你在教我们要团结吗？老头咒骂道：你们是不是傻子啊，这是皇帝用过的……
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