1:四川可能是给瓜果取名最“废”的一个省！上海青：四川叫瓢儿白，莙达菜：四川叫牛皮菜，空心菜：四川叫藤藤菜，笋子芥：四川叫棒棒菜，地瓜叶：四川叫红苕颠颠，春见柑：四川叫耙耙柑橘。
2:幸运小舅子很快找到了女友。马上奔三的小舅子终于要结婚，没人愿意当伴郎，就让我这个当哥的上。18辆劳斯莱斯接亲车队浩浩荡荡来到女方家门口。我突然看到小舅子全身发抖，急忙安慰他：“别紧张，放松点。”他叹了口气没有说话，颤颤巍巍地走进了女方家门。出来时，我看着他背着差不多300斤的新娘。又想到车进不来的两里山路，我也紧张了！笑话
3：哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。我鼓励他说：“喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！”结果这货跟我来一句：“现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白"
4：上和女友一起去吃面条，因为女友不能吃辣，我便对老板说道：老板，一碗辣的，一碗微辣的。没多久就上来两碗辣椒都很多的面条，我便生气的说道：老板，我要的一碗微辣的呢？？老板看了我一眼，然后便将一碗面条放了很多的辣椒说道：现在那一碗已经是微辣的了。我……
5；在一个阳光明媚的早晨，我说得很认真。“如果有一件事是我主动给别人的，不管给多少，我都不会心痛。如果对方想要钢管，那么我会很反感。我就是扔掉也不想给。”老师说：“这是你不交作业的原因吗？太牵强了吧。”
6:一边给阿姨吃香蕉一边看电视剧，对阿姨说：“你喜欢这样的主人公吗？ ”我问。 姑姑摇了摇头说“不喜欢”。 我说：“这么帅，你为什么不喜欢？ ”我很困惑。 阿姨冷笑着说。 “你觉得姐姐能和你在一起吗？ 喜欢一个人的标准会是脸吗？ ”笑话
7:两个重伤员在病房里聊天。一个男人说：“我真倒霉。昨天我开着新买的新车出去兜风，玩得很开心。突然，我看到路前面有一个牌子，上面写着什么。太远了，所以没看清楚。我赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前方有沟，请绕行。可是刚看完，还没反应过来，连人带车都掉下来了。”讲到这里，他停顿了一下，问道：“老兄，你怎么这么受伤？你的伤怎么了？”那人忽然狠狠地瞪了他一眼，道：“怎么了？老子当时在挖沟！”第二，我和朋友有一次在驾校学车。在路上，我们在路边休息。师傅让我哥看看有多少油。哥哥拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥们刚拿出打火机想管管。
8、看到那么多关于结婚和在新娘家接新娘的言论，我们说我们是朋友。我们今年结婚，我们陪他去接新娘。一路上我们都想好了怎么处理，新郎却一直不说话。我们都认为他很紧张。结果到了女方家，就开始站在门两边准备掩护。结果新郎的这哥们直接在门口摔倒了，起不来。女方家人都出来了，新娘吓得跑了出来。这时GC来了，只见新郎站起来，抱着新娘就跑，说，快开门，快。
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1、四川可能是给瓜果取名最“废”的一个省！上海青：四川叫瓢儿白，莙达菜：四川叫牛皮菜，空心菜：四川叫藤藤菜，笋子芥：四川叫棒棒菜，地瓜叶：四川叫红苕颠颠，春见柑：四川叫耙耙柑橘。
2:子的贵族学校举办歌唱比赛，他们班的唐三得了冠军。放学以后，老师在家长群发了一张唐三领奖时的照片。很多的家长送上了祝福，我当时手一抖：“真可爱，好想亲他妈妈一口啊。”群里顿时就沸腾了，过了一会儿，唐三的爸爸对我说：“哥们，你找个地方咱俩聊聊！”"
3；：“亲爱的，我可以出去站一会儿吗？”闺蜜：“你怎么看，大半夜还这么冷，你在阳台上干什么！我感冒了怎么办，你是家里的顶柱，摔倒了怎么办？会发生在我们家身上！”我：“可是老婆，键盘太硬了，我不能跪了！”
4：公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”医院的WIFI挺好的，不用担心！"""
5；昨天早上感冒了，向女老板请假。本来想发的是：“老板，我难受”，结果手误发了：“老婆，我难受。”我在为自己默哀的时候，女老板居然同意了我的申请，还特别温暖地让我休息一下。我觉得眼里有泪。我想知道，这将如何结束？'
6；去男朋友家商量彩礼。公公盯着我看了两秒，说：“你知道我救了你的命吗？”我很困惑，好吗？我从来没见过他！然后我看到公公抽着烟，有点沉思的说：“你妈怀孕的时候，你爸跟我借钱，我没借！再过几个月你就要出生了！”我有点不好意思，干巴巴地说：“谢谢叔叔，救了我一命！”准岳父：“那你就委身吧……”
7、昨天坐长途汽车回家要坐20个小时。睡醒后，后天天黑了，发现旁边的大哥戴着手表。所以我问哥哥几点了，哥哥说不能告诉我。我问：为什么？大哥说：如果我告诉你，你会感谢我的。你一谢我，我就要和你聊天。唠叨熟了，你肯定会帮我拿行李的。如果你帮我拿行李，我会邀请你到我家吃饭。如果我女儿看上你，你连手表都买不起。所以，为了我女儿，我绝对不能告诉你！我：
8；拿到驾照后，一直缠着爸爸给我买车。我父亲一直找借口说他没钱。最后我苦苦哀求，说：“别骗我，我不要太好的东西，只要十万块钱。”我爸说：“虽然我买得起车，但是买了之后还有很多钱要花。”我：“放心吧，我绝对不要你的钱给车买保险和保养。我自己养。”我爸：“我说的不是这个。我是说，以你的技术，万一撞了豪车或者碰了老女人。
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早上没起床，媳妇就出去做饭。过了一会儿，妈妈把我拉了下来，悄悄地说:“你什么时候去医院检查？那么如何通关呢？”我惊呆了！做什么检查？为什么活不下去？你说昨晚吗？……我非常不安地问：“妈妈，我检查了什么？”妈妈拍了拍我的额头：“检查一下你的呼吸系统！我不知道你什么时候睡觉打鼾，这么大声，你的儿媳怎么睡觉？”我差点哭了：“妈妈，打鼾是你儿媳打的，我肯定不会睡觉打鼾！
2.我记得有一次在玩游戏机的时候，我在家里喊着在河边玩游戏。结论，我的手颤抖着，电子游戏机掉进了一个大水箱。这是我的衣食无忧。我花了很多个月的零花钱买的。我不能被雨水淹没。在关键时刻，我灵机一动，回忆起书中学到的司马缸icon被砸碎的故事。我立刻去工具室拿出锤子，锤了两下，砸碎了我的大水箱。
3.刚子准备去北京大学找个男朋友。当他准备进来时，保安拦住刚子说：请出示你的学校卡！刚子说：没有！保安问刚子：你不是我们学校的学生。你在学校做什么？刚子说：我要找我女朋友！保安：他是什么专业人士？刚子：我不知道。我没找到！保安看了看刚子，然后说：因为我只是来北京大学找女朋友。最好和我一起做保安，这样我就可以了解很多女孩！
4.刚拿到驾照，怕新车刮得太心疼，就提前准备买二手车。在二手车市场，我喜欢奥迪A6icon，司机是一个离婚的女人。花了20万买车后，加了一封V字母，方便地找到了他。一次又一次，她成了我的女朋友。三个月后，我的父母和岳母催促我们结婚。婚后，车还是由她开的，我没有开车。现在我觉得我好像在受苦。
5.住在寺庙里赚了2亿，嫁给了一个25岁漂亮的小姐姐当老婆。婚宴那天，尼姑说:“我真的冤枉了别人的女孩。你可以做她的祖父，但你已经成为别人的丈夫了！”住持不高兴地说:“她憋屈？显然是我，我更憋屈！”尼姑:“你在哪里受委屈？”住持:“她爷爷比我小2岁，但我要叫他爷爷，给他磕头！
6.为了取悦婆婆，富商买了弟弟一次看到的水果脆金柑橘。它又小又小，表面像橘子，里面有橘子，很甜。富商说:妈妈，你赶紧试试，好吃！婆婆说:多好吃啊，你说大天不是橘子。一个一个挑这么小的特别费力吧？橘子就是橘子，买橘子就买橘子，买串！
7.我的前女友和富二代溜走了，肚子里充满了我们的孩子。我很难过，一个人坐在咖啡店里发呆。突然，一个孩子冲进来，仆人冲向我，吓了我一跳。怀疑之下，她突然躲在桌子下面，一个男人和一个女人在外面盯着她。我判断这也是人口贩子，所以我没有发出任何声音，让他躲起来。出乎意料的是，在桌子下面，她裹着我的腿哭了起来，外面的人进去发现她，拉着她。刚要阻止，小女孩突然可怜地说：“叔叔！帮助我！我不想注射！
8.小学的时候和校花是同一个座位，平日里总喜欢欺负人。每当我反击的时候，她都会哭，教导主任一句话也不说就会打我。真的很不公平。20多年后，以前的校花成了我媳妇。问她:你为什么要嫁给我？她笑着说:我上小学的时候就知道你妈一定是个好婆婆！
9.晚上和哥哥一起去酒吧玩，在门外遇到一张漂亮的XIAN姐妹纸。我毫不犹豫地向前说:“嗨~漂亮的女人能给你一个地方吗？”姐妹纸:“嗯，你觉得。”我:“你心里怎么走？”姐妹纸:“距离太远了。看到对面的劳斯莱斯没有，没有贵的车你也没有。
10.当我开始工作时，因为我获奖了，我制定了最好的计划案例。后来，我做了一个月。当时，老板直接把我变成了正式的成绩，成为了每个单位的主管！今天下班后，我请我在浴室里洗澡。我推了三个障碍和四个障碍。我有点不愿意去。最后，他们把我拉到浴室。当我到达浴室门口时，我犹豫了一下，说：换一个吧。这个家庭的自然环境不是很好。许多手不愿意听。他们认为这很好。他们必须在哪里洗。咬紧牙关进来。老师一进门就擦背。当他看到我时，他喊道：那个男孩以前擦过他的背，堵住了下水道！
11.我谈了一个男朋友，这个周末带他回家给父母看。我妈男朋友煮荷包蛋吃。为了测试她的男朋友是否聪明，她通常吃两个，剩下四个，这表明她很谦虚……谁曾想到这家伙一口气吃光了！妈妈一看到吃光了，就想着给他拿碗。谁曾想到这个傻瓜按照餐具说：姐姐，自己盛，自己盛！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1；四川可能是给瓜果取名最“废”的一个省！上海青：四川叫瓢儿白，莙达菜：四川叫牛皮菜，空心菜：四川叫藤藤菜，笋子芥：四川叫棒棒菜，地瓜叶：四川叫红苕颠颠，春见柑：四川叫耙耙柑橘。
2:老丈人是个房地产大亨，有数不清的财产。老丈人曾经说过，在小舅子18岁的时候，就会送他一辆保时捷。小舅子乐得不行，提前去驾校学了驾照。结果学了两年，驾照也没考下来。那天，老丈人跟着他去路考，上车前，老丈人偷偷给了考官5000块钱。考官有些紧张的说：不好意思啊，我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！老丈人叹了口气：不是那个意思，我这是提前给的修车费。?1
3、同事找了个有钱的男朋友，但这个人并不爱她，每次除了给钱就是给钱，还经常打她。女同事对我说：“最近有个男的对我特别好，但我觉得不能跟那个男的在一起。”我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......
4、了一首不适合自己的歌是什么样的体验？最近跟那些喜欢的歌曲有点接触，我自娱自乐的唱了一首歌，就那曲“病变”！我妈对我吼了又吼，说“你吼就吼吧，别太大声了！”免得影响了你姐夫那一家子！我。。。。
5:清明节公司放假了，我去全聚德吃了烤鸭。酒和饭都满了的时候，我发现忘记带钱包了，就给家人打电话让他们寄钱。商店太闷了，我蹲在门口，这时爷爷来了，问我在干什么。我说：我在等家人寄钱。爷爷听后，脸色突然大变，转头就跑了。
6:母亲节那天，我妈妈来我家看我。一进门就看到客厅里乱七八糟的衣服和垃圾。我妈说，你看你家跟猪圈似的，也不收拾收拾。怎么才能找到老婆？我说：“你见过猪打扫房子吗？”不是所有的猪都被清理干净！我妈生气了，我赶紧笑着说，跟你开玩笑呢。今天，在母亲节，我们不会买任何康乃馨。我儿子请你吃顿好的，比较实惠！
7:从网吧回来，发现小区里两个老爷爷在下棋。看完会，发现其中一个爷爷出了问题，正要警告他。另一个看战的老大爷马上拉住我：小伙子，安静点，他们赌的很多。好奇，我问：多大？大叔指着不远处一个正在跳舞的阿姨。他们的赌注是这个。你说，你叫一声，输的人就不为你打了。
8:一到冬天，朋友没事就喊着去吃火锅，火锅吃得多，经常流鼻血。今天我在大润发买东西，闺蜜打电话来说她也会来。所以我站在大润发门前等她，她来了，旁边还有一个男人。闺蜜介绍说是她的男朋友，打了招呼后一起前进。正准备走，鼻血突然流出来了。闺蜜脸上用黑线看着我，她不会认为我对她男朋友有意思吧？
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9.28
一年整
陪我一起见证了老二幼儿园的最后一年
陪我经历了去年最冷的冬天
驾照拿到手的第6个年头
你成了我
人生中的第一辆车
我一开始要的是宝马mini
韩大傻说都是mini
你不是害怕去加油站吗
这个喂电，你不用去加油，多好
我信了，于是就有了你
就在今天
韩大傻决定卖掉你
说你续航有点短，配不上我的大长腿
我听着也有点道理
虽然有点不舍得
但是为了我的大长腿
拜拜了您嘞
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