1、终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
2：朋友偷偷跟着我去爬山，没敢告诉爸妈，只跟丈母娘说去闰蜜家住一晚。早上女朋友刚到山顶丈母娘打来电话，女朋友故意困怏怏的说：妈，怎么了，我还没睡醒呢！！！丈母娘说：你梦游了20000多步，还敢跟我说没睡醒？？？还是丈母娘厉害，我：姜还是老的辣！！！
3：上忙着双十一的事情，好不容易下班了，路上路过一个小摊，于是在路边称饼干，实在太香了，而且本来就饿，我忍不住一边装一边吃，老板看见了，说：“帅哥，我这是小本生意。”我：“我吃的是我袋子里面的。”老板：“哦！”我：“好了，老板，你称一下。”
4：公是特别稳重的类型，不会说什么浪漫的话，都是靠行动证明。前几天我们搬家时，他穿着旧迷彩服跟工人一起搬东西。门卫阿姨.看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了。一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯呢！我说：不客气，以后还要您多关照呢。阿姨又说：一会让.他在我家吃饭，跟我闺女认识下！
5：一名土豪在医院体检时，医生告诉他他得了癌症。汤喝多了能买吗？更长一点，从那以后，他妻子每天给他煮他最喜欢的骨汤。后来妻子去世了，土豪的儿媳煮了骨汤喝。不知道为什么媳妇这种东西也受不了那个味道。为此，土豪打儿媳骂了。儿媳妇受不了了。当天煮汤的时候，放了半瓶农药进去，想毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说：“就是这个味道！单击
6；男同事调侃女同事说：“听说你下面有个小妹妹。”女同事说：“是啊，你呢？”他坏笑着说：“我下面还有个小弟弟。”女：“真的吗？几岁了？”男：“我生来就有他。”女：“啊，双胞胎，他们一定长得像你。”男同事好像吃了一只苍蝇，说：“不不不不”，女的接着无辜的说：“那一定很像你爸爸。”？
7：下午老板带着我们几个实习生去见客户，吃完饭就问谁会开车。我马上回答：我不喝，我来。我也有驾照。上路后，老板问我：你最后一次开车是什么时候？答：一年前。不知道是不是错觉，突然感觉车上其他六个人脸色突然变得苍白。一个多小时后，老板一直抓着车把手，来回说：前面那个太贵了，选个便宜点的吧。'
8；我在衡水一中读高中的时候，就已经保送清华了，所以他们考试的时候，我就和其他同学玩真心话大冒险。我输掉了这场真心话大冒险，我选择了大冒险。同学给的问题是：让我把水壶里的温水全部转移给另一个男生。当时我很害怕。这时候我同学对我说：“出了什么事，她给我带。”我给那个男生倒了一大杯水，他茫然的看着我。然后他说：“我一直想找个女生泡我，没想到会这样。”？
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