也谈谈人性最大的恶
#黑龙江奶茶店因为先说欢迎光临而被关停# #人性最大的恶是什么?#
黑龙江奶茶店事件上了热搜，相关的工作人员据说被调查和处理。这也引出一个话题——人性最大的恶是什么？
有人说：“人性最大的恶，就是最大限度的为难别人”。
为什么会有这种恶呢？
在本质上，我个人认为它是来源于人性最底层的需求——“趋利”。
人性的本质是“趋利”，所谓的“利”有物质与心理之分，物质之利不用多说，心理之利则在体现为“两样性”。
有的人，以助人为乐；
有的人，则是通过为难他人或伤害他人为乐；
基于前者：
我们会看到这个社会上有主动帮助他人的人，有救死扶伤的勇士；
如前段时间重庆山火期间的英雄们；
如疫情前期奔赴武汉的勇士们；
又如美国9.11期间冲进世贸大楼里的消防员们（勇士不分国界）；
基于后者：
我们会看到这次黑龙江奶茶事件；
我们会看到江西上饶在疫情期间，打死隔离人员在家的宠物狗事件；
我们也会看到美国警察随意射杀旁观人的宠物狗事件；
我们也会看到美国迈阿密公寓垮塌后的考古式救援（160多人，无一救出）；
我们更会看到在这个世界上，有多少人因各国政府的懒政而死于疫情（在这个角度上，中国人才是被保护得最好的国民）。
（恶人也不分国界）
人性固有美，也固有恶；
人性如此，其实不分国别，不分种族；
当人有一定的财富，人性就想成为贵人（人上人）；
当人有一点权力，人性也就想得到体现（最好的体现就是用这点权力去为难他人，当看到他人因自己的权力受难时，施害者得到就是心理的一种快乐）；
判断一个社会的文明性，其实质就是看这个社会对发扬其美，对遏制其恶能做到什么程度？（从本质上讲，遏制这种恶是有很大的难度的，因为后者也是人的一种天性）
什么样的体制会更有效呢？
窃以为，教员提出的“为人民服务”和“群众路线”才是遏制这种“恶”的最根本的路径，关于此一点，另找时间写点东西聊一下。
1·公司有个丰满艳丽的少妇，最近离婚了。一个周末，少妇居然约我看电影，我心想我的桃花运来了，于是欣然应约。少妇买了两杯奶茶，递了一杯给我，我们坐在影院大堂里等待，结果一个痞里痞气的小伙子走了过来，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像没有看见一样，径直就走了出去。她直接站了起来，冲过去就拽住了那个小伙子。那小伙子一把把她推开，问她干嘛？她瞪着那个小伙子说道，你把我的奶茶打翻在地，你没有看见吗？难道你是瞎子吗？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的说道，不是没有洒出来吗，都密封着的。你直接捡起来不就得了。她生气的说道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且帮我捡起来。小伙子骂了一声神经病，转身要走。她居然直接跳了起来，抓住那小伙子的头发，把他按在地上一顿胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，最后不停的求饶，少妇叫他赔偿了一百块钱，这才让他走了。我在一边看得目瞪口呆，心想这种女人能娶回家吗？
2·心情极度不爽，跑到迈阿密酒吧里喝闷酒。有个大哥看到我的样子，过来问我：哥们，你这是怎么了？我喝了一口酒，沮丧地说：我觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。大哥听完这话，激动地握住我的手说：大哥，老婆训你，还能给你个理由，你这地位已经相当高了！"
3·小舅子网袋100万追网红，结果最后是人财两空。扶弟魔老婆竟然让我帮忙还债，我只好把新买的总裁卖了200万，正好够还债。没车之后，我只好每天坐公交车去上班。今天刚挤上公交车就觉得踩到了别人，扭头一看，是个漂亮妹子。我立马道歉说：真不好意思，美女，我踩到你的脚了。妹子却一脸的茫然，这时旁边一老大爷開口了：年轻人，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，赶紧对那位老大爷说：对不起，大爷，我踩错脚了。
4·前女友突然又加了我微信，我问：“当初为啥跟我分手。”前女友：“我吵不过你。”我心里默默的想，每次她跟我吵架，比如碗不干净，说我是不是没吃饭，买个贵的鞋子说我乱花钱，我都会说句：“反弹。”真没想到，这两个字的伤害力那么大呀……"
5·婚后第一天，由于我太紧张睡觉的时候导致遗尿了。我把睡在左边的老公摇醒，问：“怎么办？”他迷迷糊糊的把我抱在怀里，说:“你先在我这边挤一挤。”第二天回门，老妈狠狠地踢了我一脚，于是我就逃出了家。隔壁大爷看了我一眼，说：“哎，现在的孩子都是怎么了？都开始流行在屁股上纹身了。”
6·老公笑眯眯：老婆你信不信，我初中时每天都跟二十几个女生睡觉？老婆立马给了老公一巴掌。老婆：好啊，想不到你这么丑。竟这么受女生欢迎！离婚。老婆随即摔门而去。老公知道玩笑开大了，追了出去。老公：老婆，我还没说完呢。那是我初中时午休都是在教室睡的。全班女孩子也在教室睡。老婆原谅了老公，可第二天还是离婚了。原因是老公进房间时左脚先进的门。?
7·记得上小学的时候，学校门口开了一家煎包铺子。感觉鲜香无比，隔三岔五凑零花钱去买。一个暑假，店铺突然消失。 后来尝过无数生煎包，都比不上那家好吃。最近很巧，碰到开店的大叔，问他，当年为什么关店？大叔一脸羞涩说：我根本不懂技术，瞎乱做的，良心不安就关掉了。
8·晚上和老婆躺在床上，我有点迷糊想睡觉，但是老婆却毫无睡意！沉默一会儿，老婆忽然问我：你有过暗恋的对象吗？我听了毫不犹豫地说：有啊！老婆忽然笑了：后来呢？我忽然看见她意味深长地瞥了我一眼，一下子不困了：已经追到了。?
9·小姨子学习成绩特别好，但是因为整天学习不运动，16岁的她已经180斤了。丈母娘教育小姨子说：你看你胖的，找不到对象的，我小时候很瘦，要不然你爹也不会一眼就看上我的。然后问老丈人：是不是看我漂亮才追我的，你说第一眼看我啥感觉？老丈人毫不犹豫地说：第一眼看你，觉得是个女的，就这样。?
10·舅妈是个农村人，从来就上过学，所以一个字都不认识。去年舅妈因为肚子痛去医院检查，没多久结果出来，医生判定是癌症晚期，最多可能活不过三个月。舅舅不想告诉舅妈这个消息，就和舅妈说她肚子有点小问题，只要去做治疗就可以了，是可以好的。舅妈很听舅舅的话，舅舅说什么就做什么，去做治疗，去做检查。现在五年了，舅妈的病很早就好了，到现在也没复发。医生说：“可能是因为病人乐观和积极应对病情的态度击退了癌症病魔。”?
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1、出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然爬起来！把桌子上的肉狠狠地夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回农村！
2、 在金店当店长，老婆是我手下的导购员，她的业绩是最差的。每天晚上回家给她開小灶，讲各种销售技巧，但效果都不大。这天店里来了个富婆，富婆相中一枚铂金戒指，戒指的包装盒是专门订制的。第二天来了个送上门的生意，我老婆负责招待的，一个女人拿着戒指的包装盒问我老婆：“小姐，这款戒指还有吗？”我老婆接过包装盒仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了！”
3、 心情极度不爽，跑到迈阿密酒吧里喝闷酒。有个大哥看到我的样子，过来问我：哥们，你这是怎么了？我喝了一口酒，沮丧地说：我觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。大哥听完这话，激动地握住我的手说：大哥，老婆训你，还能给你个理由，你这地位已经相当高了！?
4、 今天美术课的时候，老师对大家介绍有名画家。老师讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸。”全班同學都听的十分的入迷.....这时角落里學渣突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这樣做。”
5、 附近新開业了一家海底捞，朋友晚上就约我去了海底捞，在去的时候她说她请客，结果吃完了她就去洗手间了。我自己一人站在哪不好意思就把单给买了。今天她又叫我去买奶茶，在要买单的时候她又上厕所去了！还有中午吃饭又是我买单！虽说是小钱但你也不能把我当傻自啊……
6、 媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。”我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。”媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！”
7、 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
8、 我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。
9、 十八岁生日的时候老爸送了我一辆宝马，但因为没有驾照只能抓紧时间考一个。今天我去练科三，看到有个美女新學员在跟教练學。我过去看了一下，居然是我的高中老师。我跑去和老师讲：“我是你以前學生记得吗。”老师说：“记得。”我高兴的来了句：“那我们现在是同學了你知道吧，以后不懂问學长！”
10、 我表弟今年上大三了，暑假的时候表弟因为沉迷打游戏，没少被他父母骂。上个月的时候，全家都建议他去找一个公司实习，接触一下现实世界。而不是整天呆在家里面打游戏，顺便还能锻炼锻炼自己。于是我表弟真的想去找一份实习工作，但是老爸依旧对他无奈。因为他现在在一个游戏公司里做游戏测试员，依然整天打游戏。?
11、 前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。
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我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2. 今天去自习室，看着外面天色渐晚，就下楼准备回宿舍。走在我前面的人特别像一室友，于是偷偷跑上前踹了一脚。我大喊：“你竟然也来自习了？”那人回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：“恩……”四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”
3. 在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。
4. 心情极度不爽，跑到迈阿密酒吧里喝闷酒。有个大哥看到我的樣子，过来问我：哥们，你这是怎么了？我喝了一口酒，沮丧的说：我觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。大哥听完这话，激动的握住我的手说：大哥，老婆训你，还能给你个理由，你这地位已经相当高了！
5. 兒子玩腻了玩具车，音乐枪，让我给他买新玩具。于是我从市场上给他买了个魔方，既能长时间玩又益智。看他一点头绪都没有，我接过魔方说：笨死了，看我的！！然后，我双手如电般旋转，看得兒子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了……
6. 老家的鄰居是一对老夫妻，最近不知怎么了一直闹离婚。我挺不理解的，不明白为什么要离婚，都一把年纪了。后来听大家议论，我才知道原因。有天晚上小区停电了，老大爷和老大妈找蜡烛。后来，老大妈递给老大爷一根，老大爷点着之后，响了……
7. 情人节给我老婆送花，他在開会，就让保洁阿姨转送一下......大妈观念老旧，在走廊里训斥我：认识一两天就敢来送花，没安好心！一位保安大叔经过听见大妈的话，又瞧见大妈手里的花。冷冷对我说：小子，我都追大妈30多年了！你才认识大妈一两天，就敢跑来截胡？我……
8. 媳妇怀孕两个多月，孕吐反應有点严重，所以心情也很不好。她总说我惹她生气，我做什么都不对。平时工作忙，昨天终于有机会在家好好陪她。想到了怀孕的人是十个月的皇后，我牵她下楼梯时模仿太监对她说：皇后娘娘请小心。结果媳妇冷冰冰的来了一句：我要是皇后，你一百个脑袋都不够我砍……我：嗻……
9. 富豪花200万娶了个年轻空姐当老婆。小娇妻生完孩子特别痛苦，为此还埋怨了富豪许久。她对富豪说道：“你害我丢了半条命，你都不知道有多痛苦……”话音刚落，富豪默默地拿着被褥去隔壁屋住了。半个月后，深夜突然听到有人敲屋门。富豪问道：“谁啊？这大晚上的不睡觉，瞎跑什么？”小娇妻笑着说：“老公，赶快把门打開，不要命的来了！”
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1、从蓝翔毕业的小舅子在恒大当维修工的时候被一女富婆业主看上了，小舅子摇身一变成了富婆背后的女人，家财万贯。他的心情特别好，请我到地摊上喝酒。最后喝得差不多了，小舅子非得拉着我去澡堂泡澡。到门口时，我说：还是换一家吧，这家环境不太好。小舅子摆摆手说：没关系，这里其实挺不错的。一进门搓背的指着我就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。小舅子拍了拍我的肩膀说：那么久洗一次？咱有钱！
2、华为的总经理是个美女，我暗恋她很久了。今天刚睡下，女经理就打来电话叫我去迈阿密喝酒。我来到酒吧，看见她已经叫了一箱啤酒，一瓶接一瓶的喝。后来她喝醉了，说不想回家，我就带她回了我家。我俩肩并肩坐在窗边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我有点后悔，当时真的不应该笑，我一笑就醒了！
3、回到家，老婆因为业绩不好，今天被单位领导批评，正在生闷气，我开导好半天，告诉她：人生没有过不去的坎！最后我拿车钥匙给她，叫她约闺蜜去喝喝东西聊聊天。两个小时后，老婆来电：“老公，你说得对，没有过不去的坎，我把车开到路边沟里了！”
4、我到现在都一直记得，那是我高考成绩出来的时候。那一夜，我蹲在地上哭的是撕心裂肺。那一夜，我妈在沙发上哭哭啼啼的。那一夜，我爸在酒桌上喝着酒，他说：“儿啊，我怎么爷没有想到，你居然考的这么差，就不要在继续上了，在家帮我打理一下分公司吧。”
5、小姨子找了个外国男朋友，那个亲热，那个显摆。那天全家一起吃饭，外国男友表达感情比较热情，老外挑担喝多了，亲了老丈人一口，老丈人也有点喝多了，扭头亲了丈母娘一口。小姨子当时惊呆了。回家后问我老丈人，您刚才亲我丈母娘啦？老丈人笑着说：是啊，我怕老外女婿亲你丈母娘，所以我就赶紧亲了一口。
6、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。最后，大家问一直在喝闷酒的小李：你老婆花了多少啊？小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。
7、男友家是隔壁市的，方言和我们不太一样。第一次去他家，他妈妈已经做好饭了。我们坐下后，他妈问我：“要喝粥吗?”我说喝点吧。他妈又问你能喝多少?我觉得很诧异，怎么这么问，但还是老老实实回答：“喝一碗吧。”然后，他妈表情复杂的拿来了一瓶二锅头，倒了一大海碗给我。原来她问的是要喝酒吗？到这还不算结局，那天，我一个人放倒了他家三个人！
8、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被police拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对police说你这东西坏了，小孩吹都超。
9、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
10、哥们开着宝马，住着别墅，还是想寻求刺激。半夜给我打电话说：一个人在街上好冷，也没带钱。我把他接回了家，问：怎么回事，和爸妈吵架了？他喝着热水的手有点颤抖：没有，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉。看来我还是不够了解有钱人啊！
11、一个女孩子去吃自助火锅，一坐下来就点了两大盘羊肉，一盘肉丸，两只大鱿鱼，风卷残云之后，她把嘴一擦，把空盘子一收，点了一杯奶茶，优雅地喝了起来。不久后她的男朋友到了，说要给她点牛肉，女孩娇羞说道：哎呀不要啦，那些热量太高了，我要保持身材的。周围的人都被她雷倒了。
12、弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟，小伙子你抽烟吗？表弟说，不抽!又问喝酒吗？表弟接着说，不喝!老头立马拉走姑娘说：那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧！
13、朋友正在追一个女孩。经常在女孩公司楼下，给女孩送饮料，无奈女孩理都不理。今天早上朋友又屁颠屁颠的去了，女孩给他说：“你别送了，我不能喝凉的。”朋友说：“是不是来亲戚了，我这就去换热的。”女孩摇摇头说：“我怀孕了。”
14、晚上，丈夫翻来覆去睡不着，妻子问：“怎么了？”丈夫说：“今天老板请我们喝咖啡了。”妻子白了他一眼：“明明知道喝了咖啡睡不着，你干吗还喝？”丈夫叹了口气：“不要钱的咖啡，不喝一样睡不着。”
1:登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！你们说，谁最气？??然后我转身离开了她！??你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊?
2:正在打游戏，妈妈说：闺女，明天让你男朋友上家里来吃饭。我委屈的说：“我又分手了！”我爸：“为什么啊，他每个月工资2万块钱，还开奔驰有房子，怎么分了？”我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做！”我爸：“反了他了，再有钱也不能这么欺负人啊！我要打电话质问他！看我不打断他的腿！”我赶紧拦着：“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”??
3:朋友喜欢下围棋，刚好我爸也是下围棋的高手，所以第一天带到我家不久就被我爸拖了。结果我突然发现一个问题。男朋友小腿抖得越厉害。后来，我疑惑地问他:你为什么发抖？我爸爸很容易相处。苦笑一声，道:“你父亲的棋风越来越像过家家了。我能不抖吗？”？
4、早上6点准时起床，晚上10点准时睡觉。不抽烟不酗酒不泡妞不打牌不玩游戏也没应酬。我从不藏私房钱，也不玩微博微信。我靠着自己双手努力奋斗，稳重随和，热爱劳动，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习。这样的绝世好男人，你们凭什么惯着我？放我出去！”一男子凌晨3点在精神病院内狂吼着说。"
5；娥仙子到月亮上后，天蓬元帅偷偷跟去看她，却又不敢相见只好蹲在一旁。玉兔看见就问：“元帅，你在干嘛呀？”天蓬元帅难过地说：“我在拉屎！”“可我看你蹲了这么久也没拉出什么？是不是厕所不好？”玉兔疑惑地问：“我可不是拉不出屎来怨茅房，可能是这地方地球吸引力不够！”天蓬元帅辩解。
6；二的时候才谈恋爱，我俩都有点内向。有次逛芙蓉街，他想帮我拎包，可是我有点不好意思。于是扭捏着说：不用了，我自己来。就在我们拉拉扯扯的时候，旁边一大叔飞起一脚，就把他踹一边去了。踹的那个惨啊，不忍直视！
7:昨晚和一个闺蜜去酒吧喝酒，一个男生过来搭讪。男孩对我说：“美女，我会看手相。让我算一下。你一定结过婚。”我不解地问：“你说什么？”男孩说：“你的右手一直在搓你的左手无名指，这是摸戒指的习惯！”我说：“我被蚊子咬了。”
8：终于遇到了一个有良心的老板。在大润发上班有保障。给大老板开了十年车，给漂亮媳妇安排了房子：“对了，媳妇，你喜欢我怎么样？”媳妇：“没什么，我米歇尔普拉蒂尼说你老实，我孩子跟你姓肯定过得好！”我：“真的吗？我为他工作了这么多年，是个好老板。我要和他一起干一辈子！”
9:对面的建筑物上新开了酸奶店，开业补偿、横幅被拉开。酸甜苦辣。高兴，高兴。就是你。店主手里拿着一盒酸奶站在门口喊道。“快来尝尝吧，喝我们店的特色酸奶，喝吧，祝你每一天过得愉快。喝了它，很高兴上学。喝了它就会想起初恋的味道。”这时，一个孩子问她。“那初恋是什么味道？”"那姑娘一时答不上来，等了半天说。"这是酸奶的味道！
10；去年年底光棍节快到了，很多哥们开始紧张起来。这一天，有几个哥们收了好多钱，准备去迈阿密开个大排档，调戏自己的姑娘。当他们叫我和他们一起去的时候，我生气了：好好笑啊！我是那种人吗？我有家庭！去吧，我要回家了.看到你们几个准备转身离开，我马上加了一句：换好衣服再来！一个
11:我大学刚毕业，我去了她家。她家很有钱，住在高级小区。我事先做了作业，但据说她的母亲很势利。于是，我特意租了一辆凯迪拉克进门。刚坐下，妈妈就迫不及待地问：“你坐什么车来的？”我说：“阿姨，你好凯迪拉克！”他回答说。她妈妈脸色变了。“请你走吧。我家不欢迎你。’我一脸无知。“我说错了什么？你刚开口为什么不欢迎我？”她妈妈冷淡地说。“中国人取外国名字做什么？凯迪，还是出租车，拉客！”。我……笑也赔不了命
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