我业余时间出去收废品。必定我不做二手生意，有的人也不用说话那么刻薄了，废品回收就是废品价格，并不是二手价格。
一次一个老妇女说，她有个新轮椅，刚买的用了几天，后来儿女又给买的电动轮椅，所以四百块钱买的旧轮椅要卖二百块钱给我，我一看只有轮椅架子是薄铁管，其他的车轱辘是橡胶，车座子和扶手是布量，人造革，没有用，给她五十块。
她连说四百块钱买的呢，不然因为又有了新的才舍不得卖了，让我二百买回去以防给我家人用，省钱多了，我好恼怒，有这么说话的吗？为挣你的几个钱，有这么拨弄人的吗？又一想，和气生财，为做生意，不与她计较。我说，我是收废品的，不是与你做二手生意的，我每天要收很多自己有用的东西，我都留下的话，我有那么大的地方吗，我是为卖钱的，不是搞收藏的，我的东西我都用不完的啊。不卖的话，留下，你家慢慢的享用吧，哈哈，我呼啸而去。生意难做，人生不易。
大家遇到过这样的说话人吗？如何回答？欢迎大家评论区留言。勿喷。谢谢了。
1·楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！.点个赞，支持一下!
2·今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨的和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？"
3·晚上，给异地的女友发个微信说：“给张照片！”然后从晚上8点一直等到了晚上11点，女友发来了一身牛仔衣的照片，问我好不好，我无精打采地回了一个字：“恩！”女友顿时怒了，打电话骂我，说是她为了这张照片选衣服化妆就花了一个多小时，然后修照片又花了一个多小时，然后就换来一个字？我气呼呼地反问：“分分钟能办成的事情，你为什么搞那么复杂...”女友不解，跟我争辩：“女生拍照不化妆怎么可以？”你们说这姑娘是不是傻啊？还能要不？
4·情人节的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢大大的玩偶啦！”七夕的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢法国香水啦！”生日的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家觉得钻石代表永远嘛！”圣诞节的时候，媳妇：“亲爱的啊！人家……”我：“等一下啊！媳妇啊，你有没有喜欢什么便宜的东西嘛？”媳妇：“有啊！人家其实最喜欢你了！”
5·姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
6·我都快饿死了，可是楼下那个小吃摊还没出来。这给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢。老板：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
7·前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎地看到你一定很高兴，因为看到肉了。
8·初一分班时，我的新同桌是个老实的好學生，他坐到我旁边恭敬地说：哥，你好。我说：别叫我哥。他问：那怎么称呼？我说：叫我大名就行了。结果第二天早上我才到教室，他就热情喊道：大明，你来了！學霸的思想，岂是我这等凡民能悟透的，唉，懵了！
9·土豪在哈工大读书爱上一个色盲女，毕业后土豪跟家人坦白，土豪的妈妈说：“这色盲是遗传病，我坚决不同意。”但最终土豪还是突破重重阻难跟姑娘结婚了。一年后，生下一个女儿，而很快，悲剧发生了，女儿鉴定出是色盲，然后土豪就毅然决然地跟姑娘离婚了！那么问题来了，土豪为啥跟色盲女离婚呢？
10·在樊家村附属大学当老师时和老公是相差30岁的姐弟恋，如今结婚七年了，恩爱如初。最近我经常呕吐，吃不下饭，去医院检查没想到怀了三胞胎！到了半夜，我们还是激动的睡不着。于是商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。拍了一个小时，老公的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。我感觉到了，也开玩笑得用力拍了回去。我们谁也不让谁，最后我们躺在床上打起来了……然后就醒了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1·我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧!养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。……......点个赞，支持一下!
2·大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
3·今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨的和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？"
4·去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
5·在电子厂上班的时候，女主管天天往公司里带零食。那天买了一箱子辣条放在自己办公室里，第二天发现少了好几包。到了中午吃饭的时候，女主管语重心长地说了这个事。希望偷吃的人能主动承认错误，并且把辣条还回去。最后末了加了一句：“要是不承认，我就在箱子上查指纹。”等到下午主管再回去时，发现连箱子都没有了。?
6·我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”
7·朋友接了一个陌生电话，结果对方说了一堆废话，把朋友给说蒙了。朋友发火了：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？这位比我朋友火还大：怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？当时朋友就没有一点底气了！
8·记得那年夏天，跟闺蜜一块去商场买衣服，商场中间设置有电玩区。里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！
9·小儿子今年上六年级，有次小儿子放学后说老师给他换了个新同桌。我说：男的女的，长得漂亮吗？小儿子说：女的，长得挺漂亮的。我说：那你一定要好好和她相处，知道吗？小儿子说：有点早吧，等我上大学在谈恋爱吧。这时老婆接了一句：早什么早，别向你哥那样都大学毕业了连个女朋友都没有。
10·今天骑车去上班的路上，又撞到了一个帅哥，他从地上爬起来，指着我说：美女，你是不是虾呀？横着走。我立刻给他道歉：帅哥，真是不好意思，撞人是我不对，但我要纠正你一下，虾是一拱一拱的走，螃蟹才是横着走。他可能觉得受到了教育，然后笑了笑走了。所以说，关爱智障年轻人，是我们每个人的责任。
11·我跟男朋友阿牛说：“阿牛，我父母不同意我们在一起，我们分手吧。”分手后，阿牛气不过，感觉我父母嫌弃他穷，天天熬夜赚钱，三年后他开着玛莎拉蒂的敲开了我家的门，父母好茶好点心的接待了他。阿牛气愤地说句：“当年要不是您二老阻止我跟你们家女儿在一起，我不会有今天这样的成就，所以今天特意来，是为了感谢你们二位。”我爸一听说了句：“啊？你们交往过？我们怎么没听说？”我一听心里咯噔一下，露馅了……
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1、午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2、 今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨地和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？
3、 刚回到家看见我家宝贝女兒在玩积木，看着應该搭了好长时间已经很高了，我一高兴也来给它继续加高，没想到积木哗啦一下全倒了。看女兒的眼神不对马上就要哭，我马上抢先仆沙发上哇哇大哭：“积木倒了。”这个时候女兒眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我真是太机智了！
4、 在京东干了五年，赚了大概60多万。辞职以后，我就自己開了个快递代收点。就在今天，有个妹子让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“姑娘，你这是寄给谁的？”她说：“是我追求了3年的一个男生！”我当时就懵了：“但是里面根本什么东西都没有啊！”她说：“有些东西，只有我自己可以看见。”我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”
5、 在药科大学考研时，我情窦初开第一次谈了个男友。男友虽然长得特别帅，但是个宅男，整天沉迷LOL不能自拔，吃饭要打LOL，散步要打LOL。后来我对他失望至极，闺蜜看不下去找他训一顿。大致就是你怎么像个小孩整天游戏游戏，活该单身之类，反正就帮我出出气。后来才知道，我们当时的行为是有多幼稚。人家跟他一起打LOL的哥们交往得好好，我们这些女孩子干嘛非要去掺杂啊！
6、 去年在华为公司上班，经常在办公室通宵加班。有一次，几个同事熬夜加班，在办公桌上睡着了。第二天一早，准备開早会的老板姗姗来迟。老板进来说道：不好意思，路上堵车，堵成了一锅粥。一哥们立马抬头：什么粥？给我盛一碗！
7、 我和小舅子很早就认识了，我就是通过他认识现在的媳妇，也就是他姐姐。老婆今天上夜班，我下班后赶紧约小舅子出来喝酒。年仅三十的小舅子和对象分手了。结果一向爱喝酒小舅子居然拒绝了，说：“不了，我今天晚上还要去看看棺材。”他说这句话实在是吓到我了，我以为他想不开了呢，惊恐的问他：“你怎么了？？哪里不舒服？？”小舅子来了一句：“如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！！”?
8、 闺蜜打电话让我去她家，说是有急事。我到了之后，闺蜜淡定的说：“我新买的鞋，小了，你试试，你要是能穿就拿走吧！”我费了好大劲也没穿进去，闺蜜：“停！停！停！你穿不了，别撑大了，你先回家吧，我还约了别人！”我慌张的离開了，心里不停的念叨：“还好我泡了一宿的脚！”
9、 市区一家超市晚上搞促销活动，女营业员大声叫卖：好消息，买一赠一，新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。我在超市里听到后很高兴对女营业员说：你们超市想的真周到还送水果刀。女营业员说：唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。
10、 被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！突然看到一条消息：“已存！”我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？”谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！”我：……
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1.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2. 老爸退休后在家无聊，一直想给我生个妹妹。但年纪大了有心无力，只能养了一只母泰迪。他天天女儿、女儿的叫着，各种拟人啊！某次我带着女友来家玩，老爸包狗去开门。开了门为了表示热情，老爸掰着狗爪子摇晃着对小狗说：“叫嫂子……女友当时脑子一抽，对狗叫了声：“嫂子！
3. 一闺蜜喊我下楼聊会天，聊了一会就上来了。结果发现我放在茶几上的一百元不见了，家里就我还有我六岁的小侄子。我问指着：“宝贝，你见茶几上的一百元了没啊？侄子：“姑姑，那个钱上面写着，我看着过期了，就放马桶里冲走了。
4. 今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨地和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！我……平时是不是对他太严格了？
5. 某家餐厅里，一大家子正在给考上大學的兒子庆贺。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大學生的身上。她还没来得及道歉，饭桌上的人就数落開了。准大學生的爸爸说：我兒子和你一般年纪，都考上大學了，你连个盘子都端不好！老板见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这勤工俭學的。
6. 堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我開着带着他去医院检查。在路上開的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么開的车！大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！女车主脸一红，也没要赔偿直接開车离開了……
7. 今天阳光明媚，我坐在玛莎拉蒂里，我静静的看着窗外人来人往的人们。看着他们羡慕的目光，我抽着烟看望着天空。不禁想：人生有了钱，有了豪车，到底现在心中追寻的目标是什么？美女：我说你还能不能修好我的车了，我还着急走呢？于是我走下了车.......
8. 聚贤德来了一難缠的女客户，点菜时女客户说她的东西不要放香菜。客户一直重复，估计说了十几次，弄得人家開始厌烦了。小姑子去送菜单时想抱负一下这女客户，刚走几步小姑子就回头跟女客户说：你刚刚不要啥？？我忘了！！女客户说：香菜。小姑子说：哦，好的。刚走几步又回头问她：你不要什么？？我又忘了！！重复了十几次后，小姑子就被老板開除了！！
9. 我是个特立独行的女生，去工厂当女工，虽然有很多男生追我，但是我知道工厂男觉对不能要！今天回老家相亲，对方是一家互联网公司的白领。我看着他特别面熟，聊了一会，原来是初中同学。我：记得你那个时候，又矮又丑的，现在这么帅了。他说：现在和小时候不一样了，对了，我记得你以前是个男的啊！
10. 周末在家没事，就看了会电视。突然发现了一个可以徒手判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想给女兒露两手。于是我拿了俩鸡蛋给女兒，问她：知道哪个是熟的吗？女兒举起一个说：这个。我顿时惊讶了：你怎么知道？女兒说：这个我抹着是热的。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1;昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2;自从上了大学后，我的吃货属性就爆发了，大学毕业到现在已经快160斤了。这天和一个中 ?医朋友聊怎么能快速减肥。他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。我听了恍然的点点头，忽然灵机一动，笑着问：“荷叶粉蒸肉可不可以！”?
3;女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！
4;今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨地和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？
5;周五放学，我去学校接儿子放学，半道上，儿子想问我一个问题。儿子说：“爸爸，你可以给我解释一下事故和灾难这两个词的区别吗？”老公说：“很简单啊。”老公：“譬如你失足落水，这就叫事故，如果人家又把你当鱼钓上来，这就是灾难了。”
6;我和小舅子很早就认识了，我就是通过他认识现在的媳妇，也就是他姐姐。老婆今天上夜班，我下班后赶紧约小舅子出来喝酒。年仅三十的小舅子和对象分手了。结果一向爱喝酒小舅子居然拒绝了，说：“不了，我今天晚上还要去看看棺材。”他说这句话实在是吓到我了，我以为他想不開了呢，惊恐的问他：“你怎么了？？哪里不舒服？？”小舅子来了一句：“如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！！”
7;(福）因为丈母娘的催婚，大学刚毕业的小姨子开始了弟一次相亲。结果在一起一星期后他俩黄了，我问：“为啥黄的？是不是不总去他家啊？”小姨子说：“我天天去！”我问：“去了都干啥了？说来听听！”小姨子回答：“还能干啥？我男朋友看电视，我陪他爸聊天，他爸可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！”这时，一直没说话的老丈人吼道：“上学时语文老师就说你抓不住重点，到现在你都没改！”
8;航空公司里面有个空姐，因为长得漂亮，所以身边的同事都喜欢喊她女神。自从我来到公司之后，她非让我喊她顽皮女神。时间久了，我就约她一起去吃饭，可是每次出来玩她都带着她闺蜜。搞得我很是苦恼，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋湿了。然后三个人住在一个酒店里，我这才明白为什么让我喊她顽皮女神.......?
9;小时候上学老妈总是劝妹妹好好学习，不要不听话。结果妹妹当成耳旁风，左耳朵听右耳朵冒。从上学开始妹妹成绩一直不好，老师劝了也没用，说她长大了只能去当服务员。妹妹当场就和老师争辩了起来。多年过去了，昨天妹妹就遇见了那位老师，没想到她真的求了妹妹，他说：那个服务员麻烦你催一下，让后厨上菜快一点……
10;方仗嘴馋以后经常吃虫子，最后得了一种奇怪的病。他去医院看大夫，最后检查出身体里面有寄生虫。大夫给開一种药，一个月10万块钱，而且要连吃一年。方仗：“不就是沙死身体里的寄生虫吗！为什么一年，吃一顿不行吗？”大夫笑了说：“一顿也行，不过你要回去准备准备！”方仗问：“准备什么啊？”大夫：“准备办丧事啊！你想寄生虫慢慢沙死的话，毒药对身体没有啥影响，如果一下全沙死，人也就跟着药死了！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2. 疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”?
3. 今天晚上，我刚下班回家，妈妈一把把我拉到她身边坐下。我妈一脸微笑地说道：女儿，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也非常随和，还是个富二代呢！我翻了几张照片真的很帅气，我都已经有点心动了。我说：妈，挺好的，我感觉……没等我说完我妈点了点头：嗯，那么就这么决定了，介绍给你姐！
4. 学霸小舅子就是传说中“别人家的孩子”，三岁时他就成了一个十里八村闻名的画家。他的构图非常特别，从来只在纸的下半部分作画，上半部分空着。大家都说，小舅子是个天才，5岁时，就办了第一个画展。记者问小舅子：你为什么总在纸的下半部分画，而把上半部分空出来呢？小舅子咬着手说：画架太高了，我够不着画纸的上半部分呀！?
5. 正在家吃饭，铁哥们来手机，妻子伸手帮我接通并摁了免提。而后就听到他很兴奋地说：“上次那两个妹子我约出来了。”我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？未能就算了。”哥们说完随后，赶紧挂断了手机，这便是兄弟之间的默契啊！?
6. 丈母娘一脸嫌弃问我：“你凭什么娶我女儿？”我：“我刚中了彩票。”未来丈母娘瞬间转换表情，一脸笑意地说：“乖女婿，快坐下，我对女婿没有别的要求，什么房子车子都不重要，只要对我女儿好就可以了。对了，孩子，你彩票中了多少钱？”我：“五块！”未来丈母娘：“滚！”?
7. 第一天去富士康工作，下班时一漂亮的厂妹直接找我搭讪：你回家有人给你做饭吗？我说：我都是自己做的，现在就去买菜。说完直接骑车走了，结果当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。我俩沉默了一会，她笑道：哥，你都是吃饱了再回家做饭吗？"
8. ?正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
9. 女老板今天对我说，哥，下班后去健身房，我说不去，我游戏快要闯关成功了。女老板说不去可以，下个月奖金没了，我连忙说去，游戏有什么好玩的，健身最重要。到了健身房女老板说我们一起做俯卧撑。做了几个不想做了，女老板说你俯卧撑不标准啊了，怪不得你没女朋友。我听这话不高兴了，我有没有女朋友与做俯卧撑有什么关系。以后再也不陪你来健身房了。
10. 今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨地和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？
11. 跟女友在同一家公司上班，今天中午下班后带着回家吃饭。到家之后不知道爸妈是怎么回事，突然就吵了起来，午饭都不做！为了解决尴尬，我亲自下厨！还把刚拿到的年底奖金给了母亲。谁知道母亲转手把我的奖金给了女票说：你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，既不抽烟，又不喝酒的。要那么多钱嘎哈！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1,有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门!”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了!!!!!……
2,玩“探探”的时候认识了一个妹子，我俩聊了半个月，约在火锅店见面。我到了火锅店之后，看到她是个美女。聊了一会，来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子。吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后在柜台帮他们点了两瓶82年的拉菲，然后拿了两条中华就回家了。到了第二天醒来以后，我的手机显示80多个未接电话。唉，对方可能对我有意，我应该又错过了。
3,小舅子去相亲，把我宝马7x借走了，我只好挤地铁去上班。车上有个和尚在打电话，声音特别大。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”顿时，全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
4,放开了通行，但单位延期开工，还不能出去上班。昨天我妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。今日准备吃饭，我妈又端出一盘红烧鱼。我：缘何还是鱼，我都吃腻了。我爸怒视于我：你妈是在提醒你，你在家多出来的呢！
5,前几天女同事说要把她漂亮的闺蜜介绍给我，听完后，我心里那个乐啊，一整天的沉浸在喜悦当中。今天到了约定见面的时间了，女同事带着她的闺蜜一起来的，一看，果然那个漂亮啊。随后女同事找了个理由先走了，让我们自己相处。她闺蜜开门见山的说：我跟其他女孩不一样，我不在乎你没有房，没有车，没有存款。我一听激动就激动了，这么好得女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说：但我在乎你的容貌，长成这样就是你的错了，所以我们不适合。艾玛，这也太伤我自尊了吧?
6,我和老婆结婚一年了，最近我发现老婆竟然是个心机婊。她每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还喊着我衣服臭。以前我在公司可是小鲜肉香饽饽，可是最近都没女的敢靠近我。她们见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼！?
7,表哥出海捕鱼的时候钓到了一只大海龟，水族馆以120000的高价买走。他非常的开心，晚上请我去德庄吃火锅。中途内急去了一趟厕所，刚拿出纸巾。结果3百块多块钱掉坑里去了。刚准备去捡起来，这厕所居然是自动冲的，赔我钱。?
8,老板给6000名员工同事开会！ 会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。 人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？ 人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！ 老板说：那100块钱去哪里了 人事经理说：我今天早上迟到！
9,今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨的和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？
10,富二代跟空姐在KFC相亲，空姐问：“你有跑车吗？”富二代说：“我家只有SUV。”空姐说：“那你还算什么有钱人，我们算了吧！”富二代失落地径直走向一辆迈巴赫跑车，空姐跑过去挽住富二代的手，撒娇道：“你不是说你没有跑车吗？”富二代说：“这不就是SUV吗？”后来空姐被她妈妈骂了：“你是不是傻，这你都看不上你要什么啊？”空姐无奈道：“你就说他那身高，看什么车都是SUV。”
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑段子#
1, 女同事下班蹭我的车，路上撞到另一辆车。女同事觉得自己该表现的时候到了，下车就骂。骂了半天，对方车主下车，指着自己的车说：“你知道我是什么车吗？”女同事转过身问：“粪叉是什么车？”明白了，全责。另一个车主说：“大哥，我猜你钱不够，你老婆留下来，去筹钱吧。”我说没关系，然后一踩油门就跑了。第二天上班，我故意避开女同事，可她却主动靠近我道谢：“哥，下个月吃我的喜糖……”停了一会儿，她说，“修车不需要钱，这件事我可以负责！”然后我问。对方立刻花6万元修车。你说6万元搞个女同事不划算？
2, 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”?
3, 富豪的家里很久之前养了一只秋田犬，有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅附近找了很久，都没有找到。结果，半年后，那只秋田犬回来了，身后还跟着一条母狗，还有一个群小狗崽！一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉，自己竟然连只狗都不如。
4, 今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨地和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？
5, 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
6, 老丈人特别的喜欢宠物，什么品种的狗狗他都养过。那次老丈人告诉我：养一条小狗也是养，大狗也是一樣养，大狗看家更安全。听了老丈人的话以后，我就买了一只特别大的拉布拉多犬。现在我才发现，养狗不可怕，可怕的是养条大狗。养大狗也不是最可怕的，但是就怕这大狗老把自己当宝宝！我们家的狗已经一岁多了，还老把自己当一个月的小宝宝。没事就求包包，70多斤的大体格，往人腿上一蹲，直接就瘫了。每次它跟我撒娇的时候都能把我给挤倒，一看惹了祸之后，撒腿就跑啊！
7, 回老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买了一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……?
8, 今天方仗開着玛拉莎蒂带着师太一起去自驾游。走在一条小路上汽车轮胎被扎了。方仗下山检查后，苦着脸：完了胎扎了，咱们怎么办呀？师太：赶紧换轮胎呀！方仗无奈的说：我车上没有备胎啊！师太生气道：你出门怎么不带备胎啊？方仗苦笑了一声，尴尬的说：我刚从备胎转正，怎么还敢带备胎啊！
9, 在市重点中学上学时我一直成绩很好，结果在一次数学测验中发挥失常只考了30分。怕被老爸骂，于是自己改成了80分，回家后拿给老爸看。结果老爸不信就开始一个个在算分数，结果，他算出来真是80分！我当时凌乱了，看来数学不好真的是遗传！?
10, 老公在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚，我很愧疚，这半个月来好吃好喝地伺候他。今天老公终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他：小伙子，还能踢毽不？我忍着不满告诉他：你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷：知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1·公公从万达集团退休之后，一次性领了500万的退休金。拿到钱公公就去4s店给我买了一辆保时捷卡宴。结果我开了没一个星期，车子就被我撞坏了，放去了4s店里维修，我只好坐公交车去上班。在车上，我听到一大哥打电话：“你要100万块是吧，他那要200万块是吧，我等一下就送去！！！”我震惊不已，说道：“大哥，你好帅啊，干什么工作的，怎么这么有钱啊？？？”大哥笑着说：“我是给工地拉砖的！！！”......点个赞，支持一下!
2·董事长的劳斯莱斯司机请假回老家订婚，这天上班后，董事长问司机：“订了没有啊？”司机说：“订不起，人家要三斤呢，咱没有钱。”董事长说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机说了：“不是你说的那个三金，是崭新的百元大钞三斤！”"
3·前段时间我们富士康对面的小巷子里开了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了，就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩，我进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后，同事们都说我：这发型好土啊！"
4·最近老婆在家休息，丈母娘就来我家小住，最近晚上老是做梦梦见老婆有一个双胞胎的妹妹，自己睡醒以后就把这个梦告诉老婆，没想到老婆吃饭的时候直接不叫我了。我开玩笑的说：“如果我娶的你妹妹，她肯定会叫我一起吃饭！”丈母娘一脸懵，吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方，问我：“你和你媳妇都知道我有个私生女了？不要告诉你老丈人，他知道，我们这个家就完了！”
5·今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨地和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？
6·公司里就表哥跟一女同事是外地人，偌大的办公楼就他俩住。早上3点半，表哥在睡梦中被敲门声惊醒，开门一看是穿着睡衣的女同事，她说：我能在你这睡下么？刚出来上厕所就把房门反锁了。表哥答应了，说：你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，表哥终于知道自己为什么没女朋友了。
7·地下室的旧纸箱装满了，婆婆让我去卖！看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称破烂的磅秤上一站，138斤！我可是90斤的小仙女，生气的说：“你真黑，称做假，把90斤称成138斤。”老板冷冷的说：“我才是付钱的那个，你不止138斤，赶紧下来！”
8·媳妇这几天像疯了一樣，减肥瘦脸隆鼻都用上了。今天她美滋滋的问我：老公，你看我脸是不是变的好看了？我看了眼，指着女兒没有说话。老婆思考了一下说：我女兒是典型的瓜子脸。你的意思我和女兒一樣，也是瓜子脸？我问：你是她的妈妈，那你知道瓜子的妈妈是谁吗？老婆：向日葵啊，怎么了……你找打！7.老婆让我下的时候买个苹果回家，结果我买的西瓜不熟。老婆大怒：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。今天我被经理骂了，心情不好，于是我也怒吼：那你做什么事情做的好呢？老婆：我做什么都比你做的好我找的老公脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的媳妇凶巴巴的整天就会骂人！
9·哥们是个老实人，平时很低调，这天他对暗恋已久的女孩说：“我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？”女孩“啪”的一下给了他一个耳光。哥们捂着脸问：“干嘛？不同意也不要打我啊？”女孩恶狠狠地说：“该死的，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？”?
10·去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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