1；晚饭后去广场遛弯，几个小孩儿玩轮滑累了，坐我旁边休息。一个小男孩儿说：我舅可厉害了，他会轮滑，会骑摩托车，还会开小轿车。另一个小男孩儿说：他厉害个屁，他都三十了还是个光棍，还没老婆！先说话那个小孩立刻还击：你妈还不是也是个光棍，连老公都没有！这时候，一直没说话的小女孩儿不耐烦的打断他俩：停停停！你们一天吵吵烦不烦，让你妈做他舅女朋友不就好了，傻不拉几的！
2:看到邻居大嫂在训孩子，我赶紧问道:“大嫂，怎么了，干嘛训孩子？”邻居大嫂:“这孩子太过分了！不教育不行！”我诧异道：“怎么过分了？”大嫂余怒未消道：“这孩子，要吃月饼！”我笑了，说道：“大嫂，至于吗？孩子想吃块月饼，你买来给孩子不就行了吗？”大嫂气鼓鼓说道：“但是，这孩子非要吃韭菜鸡蛋馅儿的！
3、从父母结婚后，老爹的工资一直全数交给老妈。现在老爹退休了存起来私房钱，偷偷来我家让我帮他存，还让我别告诉我妈，答應给我500封口费。这钱我哪能要呢，正在推辞……我老公凑上来说：爸，这种劳心劳力的苦差事以后都让我做，给200就行……??
4：序员的老公——老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
5、小姨子问：姐夫，你认识我姐姐吗？我：你姐姐？你姐姐是谁？小姨子：哦，你不认识她。乙：我不认识她。但是我认识她儿子。你找她干什么？小姨子：我妈妈找她问她多大了。儿子问爸爸：爸爸，你那么小，我妈妈那么大，她怎么能嫁给你？爸爸：我再小也是男人。她再大也是女人。她结婚了，会不会很委屈？儿子：我妈妈不委屈，但我很委屈。爸爸：怎么了？儿子：和谁一起不好，我偏偏跟着你。
6：今天百万富翁开着玛莎拉蒂带着儿子出去买东西。 儿子在玩具店喜欢正版圣斗士星矢手办，需要000多元！ 想要儿子，对富豪说：“爸爸，我想要这个！ 富豪看了之后说：“这个以后再说吧！ 儿子又在继续恳求父亲了。 富豪看到周围的人在看他，生气地说：“在公共场合，安静点！ 儿子又说了。 “那你告诉我爸爸不买的理由。 否则，给我买吧。 富豪小声说：“钱都在妈妈那里……”
7：今年公司业绩不错，但公司老板特别按了按钮，没有奖金，只发了两桶油，大家都很生气。 今天去收油的时候，老板说：“我一个人去拿两桶油。 剩下的我带回去。 ”。 我看到兄弟们乘人拿着三桶水，就让我掩护他。 走到厕所门口的时候，我轻蔑地说：“你这也太没出息了吧！ ”。 他对我冷笑了一声，提着水桶朝厕所跑去，不到两分钟又出来还了那个水桶…？
8；我妻子看了很多烤法教程，临时买了烤箱。 第一次，我选择了我认为最容易烤的最简单的面包。 下午，刚烤好的面包和石头一样，还是黑色的。 丈夫下班回来看了。 用手指敲着面包，“你买烤箱了吗？ ”我问。 还是炼金炉？
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奉劝各位开发技术人员几句真话如果你所在的岗位在一段时间,可以是一个季度，半年，一年，对你自身技术没有多大的提升。
那么，你的市场价值或者叫做共识性，会如同女人的样貌一样会随着年龄的增长不断贬值，虽然上班比创业更保险，但同时也会有潜在的风险。
不要在一个毫无挑战性的岗位里，浑浑噩噩，如同温水煮青蛙，当你没有利用价值，或者性价比不高的时候，那也就是你需要离开的时候。
并不会因为你的学历，资历而，违背社会人性现实，同样的场景，运用在任何方面都是如此。
共勉吧打工人！
#程序员# #互联网#
1、我身边一个哥们，我发现他从来不和自己老婆吵架，我就问他：到底有什么秘诀？哥们：因为哄一下智商几乎为0的生物，为什么和她吵？吵完她智商直接到180，我又干不过她，何必呢？我扇了自己一个巴掌：快醒醒，你没老婆，你问这个干啥？
2、上大学时一次新来一年轻有特别帅的教授给我们上课。小哥哥cao作电脑准备开始讲课，我看到大屏幕上登录二维码弹出来了。我就没忍住快速拿自己手机扫码～滴，大屏幕上丽丽的信息登录了。只见小哥哥笑得停不下来地问：这是哪位调皮的同学抢着登录！？全班同学看着我哄笑......
3、短发的我有一次去公共浴室洗澡，脱完衣服洗了一半，就我一人忽然进来一妹子看到我，大声说流氓你怎么可以到女浴室洗澡。直到我张开双腿，终于安静了。。
4、一天我在家休息，老婆约了朋友出去逛街，走之前在镜子跟前仔细的看自己的脸，然后特别悲伤的扭过头来和我讲：“别人都长得那么好看，我为啥这么丑呢，好难过啊！”我听了之后特别认真的安慰她：“没事，你不要伤心，你就是那么偶尔看一下镜子里的自己，我天天看你，我都没抱怨什么对不对？”不说了，搓衣板跪的腿疼。。
5、下班路上碰到一邻居小孩蹲在路边。“小朋友。怎么不回家？”“考试没考好。怕挨打。”“没考好啊。那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷。我流出了羞愧的泪水。默默掏出烟点上。深吸一口。忍住了想替他父母教训他的冲动。这世道。人心不古啊。这么小就学人出来装。
6、前天跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么。我们进了一家卖小巴西龟的店里，我朋友竟然问老板：‘’这龟能养多大，养大了能不能煲汤喝？‘’老板像看外星人一样看我们，囧得我拉着我朋友就往外走！
7、那年工地上班，晚上去超市买铁饭盒!路上遇见一位乞讨的流浪汉，我想帮他，可惜口袋只有一张百元纸币!我怀着愧疚的心情走了，超市回来又遇见了他!此时的我有了零钱…人与人之间应该平等，于是我放低姿态蹲下身子，小心翼翼递给他十块钱!他看我穿的寒酸，又见我手里提着的饭盒，指着不远处一块草坪说:你这新人还知道交保付费，挺上道啊，那个位置以后就是你的了……
8、我看她长得挺好看的，于是心动了，就答应了她！存好钱，我带着她去吃了大排档，她笑着说还是大排档好吃，不像那些高档餐厅，华而不实，我深以为然，更加喜欢她了！
9、男：你想找个什么样的男朋友，有什么要求？女：首先要有个温馨的小窝吧。男：嗯，还要有个正经的工作。女：对，要有车！男：嗯，现在女孩好像都这要求。女：还要有责任心，包容，通情达理，成熟稳重。我这要求不过分吧。男：不过分，但是按照你以上的要求，这个男人应该还会有一个或两个必备品！女：什么？男：有老婆和孩子！
10、昨天晚上老公又喝多了，回家后又吐了，我吃力地把他推到卫生间，这货打呼噜。太重了，我根本无法动弹，把被子给了他，然后睡了。我的婆婆大清早来了，一进门就说了一声臭味，然后看见老公在浴室里裹被子，她的脸色就变了，我吸蠕虫刚说他喝多了，婆婆就一脸怀疑的问：“你还拿被子给他？你们没把他扔出去？这是我教你的吗？”
11、单位新来的同事，一个圆墩墩的小胖子，非常能喝酒，领导经常带出去陪酒。有多能喝呢？据说有一次，领导带他出去，他把一桌子的人都放倒了，筷子还没掰开呢！
12、闺蜜在酒吧当服务员，年龄越来越大，就会了老家相亲结婚了。可是前几天，闺蜜忽然打电话和我哭诉，说老公出车祸没抢救过来。闺蜜悲痛不已，葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？闺蜜听了哭着道：当时我不认可，没让他买。我一愣又问：那他给你留了多少家产啊？闺蜜哭的更厉害了：两亿三千万！两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁！
13、女友又耍小孩子脾气，闹着分手，还说我是渣男！弄得我一头雾水。女友说：你说对我的爱忠贞不二，现在看你是骗人的！我：冤枉啊，我对你的爱还不够忠贞吗？女友笑道：我相信你忠贞，但不二……难道你还不够二？这也能成为理由？莫非“二”就是渣男？
14、程序员暗恋女神多年，趁着酒意和她告白，被拒绝了。于是程序员每次喝醉酒就找女神告白，女神拒绝了程序员1022次。在第1023次表白：我爱你，答应我好吗？女神被他坚持不懈的精神感动了：我答应你了！程序员“啪”一个耳光就扇过去了，凑个整怎么就这么难……
15、上了一天班，回到家后躺在沙发上。突然老妈带着一个没见过的亲戚回来了，让我喊表姑，我站起来礼貌地喊了声表姑好！表姑喜笑颜开拉着我说：“哟，你家这小姑娘长得真好看啊，身材又好，皮肤也好，以后肯定嫁个好婆家。”这一定是我第一次被别人这么夸。我很激动回道：“表姑，我是男的！”
其实，最牛掰的是市场销售，离开谁、多大岁数都能活，最不值钱的是程序员，就能搬10来年的砖，还在一天天的讨论怎么搬砖省时省力
1、看到到处在黑女司机的。我忍不住想吐槽一下。我从拿到证到现在快7年了。我从没闯过一次红灯，也从没把雨刷当转向，更不会把油门当刹车，甚至没出现过任何剐蹭之类的小问题，我只是已经忘了怎么开了……
2、叔叔给我介绍了个对象。昨天在一咖啡厅相亲，那帅哥问我几岁？我说我94年的，他告诉我他85年。我惊呆了，说:“那你不就大我11岁了。”他懵了，问我怎么算出他大我11岁的。我告诉他:“你算算，90-94＝6，你85的，6+5＝11。不对吗？”结果那帅哥更蒙了，愣是不知道我怎么给他多长了两岁出来。再找他，我去，把我拉黑了！
3、中午食堂吃饭时闲聊，一女同事说如果有钱了就开一个水果店，因为她喜欢吃水果。旁边一位男同事说要是按照兴趣来的话，我开书店。我想了半天，看样子只能开个技院了。
4、晚上，熊孩子被蚊子打扰的一直睡不着。熊孩子：“爸爸，蚊子咬人，我睡不着……”我：“我们家不是有花露水吗？”熊孩子：“不管用啊！我已经喝了一大瓶了，一点用都没有，蚊子还是咬我。”我：“嗯？”
5、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！
6、某剩女在相亲上拐弯抹角的打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么？男：飞机~~动车！女方觉得男方属于高级商务白领，嫁之！婚后发现男方竟然是一个农民工，骑一辆破自行车上下班！女方怒道：当初你居然骗我！男方茫然道：没有啊，我说的就是非机动车啊！
7、女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一百万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，但一看这么多钱我哪拿得了啊，于是就准备出去拿个麻袋来装，结果刚出去女友爸爸就拉住了我，指着我对女友说道:“你这次眼光没错，我同意你们俩在一起了。”
8、我是微软公司的一名程序员，月薪8000块。暗恋我们公司的美女前台已经很久了。今天中午在餐厅吃免费工作餐的时候，她就坐在我的对面。我很紧张，她突然脸宏着问我：你喜欢我吗？我：喜欢啊。她说：放屁！你证明给我看看。我不好意思拒绝，只能硬憋出来一个响屁.....
9、小姨子租的房子到期了，无处可去便搬来和我们一起住。昨晚老婆去外地出差了，我晚上睡觉忘记锁门，小姨子突然拿着一个指甲刀来到我房间，温柔的剪起来，然后又拿着锉刀打磨擦拭。然后，小姨子拿着我的手，举在灯光下面耐心的观看。正当我的眼泪要掉下来的时候，小姨子拍了拍我的手：好了，指甲也剪好了，快点洗衣服去，这样就不会挂纱了！
10、这一天晚上老爸喝的醉醺醺的回到家，老妈说：老公，你看我怎么样？老爸抬头上下打量：肥脸双下巴，肚大腰圆腿粗。老妈抬手啪就是一巴掌：尼玛，你说什么？老爸摇摇头：不好意思，老婆，我醉了，看重影了！儿子嘿嘿一笑。老妈：小子，你笑什么？你来说说，你老妈怎么样？儿子连忙摇手：老妈，我也醉了！
11、一天我跟我朋友一起被黑老大绑架，黑老大我问我第一个朋友说∶咋俩谁儿子谁爹？我第一个朋友就说，我儿子你爹，当时黑老大很生气把我第一个朋友打的满头的血。又问我第二个朋友咋俩谁儿子谁爹，第二个朋友就说，你爹我儿子，然后我就又看到他满头血。又问我谁孙子谁爷爷，我说我孙子你爷爷，然后我醒了就到医院啦！
12、甲：一个朋友借了我500，现在在外地，都好久了，就是不还钱，我又不好意思直接开口要，于是把自己的VX名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……乙：他最终想起来借你五百块的事情了？甲：不，他把我给拉黑了
13、小姨子37岁，研究生，年薪20万，就是找不到合适的男朋友。昨晚小姨子喝醉了，对我老婆哭诉：姐，你看我也不丑，学历也挺高，怎么没男朋友？老婆叹气道：你中学时，找人算过命，先生言说你24岁必成家，28岁生孩子，为什么不准呢？我在旁边多嘴：还不是因为小妹又考研究生，俗话说“知识改变命运”！然后小姨子在思考，老婆在揍我……
14、你的婆婆为了给儿子买房，将自己的养老房卖了55万支持你们，现在她不想回农村住，来投奔了你们，而做为媳妇的你不让她住进去，试想一下，以后你的儿子长大了，你将你的房子卖了想去和你儿子住，你儿媳妇不同意，你心中会怎么想？
15、朋友说她媳妇特别的懒，我问咋了，他说他家住在三楼，他媳妇每次在网上买东西时候都在备注上写：”孕妇，行动不便，请送货上门！“前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：”三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？“
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