疫情之下，大家日子都不好过，防火防盗防贼。//@唯美5j3E:开车去偷苹果，多么讽刺啊！[捂脸]
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山东女子带亲友们开车10公里偷苹果，被抓后不以为然：俺寻思被逮住了买你的，逮不住就算偷
因为搜包每天耽误员工十几分钟的下班时间，苹果被判赔3050万美元，约合2亿元人民币。
就在最近，一场美国苹果公司和其员工打了整整9年的官司，终于尘埃落定。苹果公司败诉，被判赔3050万美元，约合2亿元人民币。
这件事情的起因是在的时候，苹果曾对14,683 名加州员工进行了防盗搜查，引起员工的不满。
员工认为，这种搜查行为不仅伤害了他们的尊严，还耽误了他们的下班时间。就因为搜包，每天都要晚下班10~15分钟。一年下来浪费的时间大约值1500美元。所以才要求苹果公司进行经济赔偿。最终的结果就是苹果败诉，法院批准苹果支付这笔合2亿多人民币的赔偿金。
苹果是全球最赚钱的公司，自然也不在乎这些钱。苹果甚至还专门创建了一个网站，用于现任和前任员工提出索赔。这样不仅能够显得苹果人性化，还能激励员工更卖力的为苹果工作。可谓一举多得。不知大家怎么看？
【湖北武汉：无业男子深夜翻窗入室盗窃，警方细心侦查将其抓获归案】
9月2日14时许，在江岸区经营着一家烧烤店的李先生准备开门营业。刚进入店内发现窗户是开着的，李先生赶忙来到店内收银台处，发现收银台抽屉被人暴力破开。收银台内面值5元、10元、20元、50元零钱，共计1000余元现金及一只价值近3万元的品牌手表被盗。
报警后，武汉市公安局江岸区分局车站街派出所刑侦民警肖治勋与同事迅速赶到事发烧烤店内，调取店内视频监控发现，在1日凌晨1时40分许，一名身着浅色上衣、深色裤子的可疑男子出现在烧烤店附近。
该男子通过翻窗进入店内，暴力破锁将收银台抽屉撬开，收银台内1000余元现金及一只品牌手表盗走后逃离。
民警在视频中继续追踪男子行径，发现其长期在江汉区华安里一带活动，民警根据前期的细致侦查锁定了男子最终落脚于江汉区华安里某宾馆。6日上午，民警通过实地走访向宾馆老板了解得知，该男子之前为长住，后来只是偶尔来洗个澡没有居住。办案民警没有气馁，继续通过视频追踪，在7日上午终于发现该男子进入一家网吧内，民警立即赶赴网吧将正在上网打游戏的嫌疑人成功抓获。
经查，嫌疑男子姓丁，湖北孝感人，有盗窃前科，其对盗窃烧烤店内财物行为供认不讳。据其交代，因无业没有经济来源已经两天没有吃饭，于是重操旧业“搞点钱”过日子。在1日凌晨丁某经过江岸区某烧烤店门面时，发现窗户没关严实，翻窗进入店内将收银台撬开，盗走了里面的1000余元现金及一只名牌手表，随后将盗窃的手表在某寄售行抵押获利2万元人民币。
丁某用1万余元购买“游戏装备”及网吧上网开销，4千余元用于购买了一部苹果手机，其余赃款已被挥霍一空。
目前，民警根据其描述从寄售行找回被盗手表，嫌疑男子丁某已被江岸警方刑事拘留，案件还在进一步侦办中。
门面关门休息时一定要锁好门窗，店内不留大量现金及贵重物品，在大门、窗口等部位可安装防盗报警装置及监控视频，发现异常及时报警。（平安江岸）
【只知道小鹰？户外背包哪家强！23个中外背包品牌大盘点】
小鹰虽香，可户外背包只知道它，那有点审美太单一了，23个中外品牌大盘点，都有不同的设计感和卖点，了解一下？
OSPREY户外第一背包品牌
空景和空速背负适用于不同的徒步场景，售后反馈快速
KELTY “框架背包之父”
比小鹰悠久,1952年创立,开创现代背包设计先河，重量轻,用料讲究,野外旅行背包客首选
Granite Gear 户外箱包界的“法拉利”
背包届高端品牌，主打超轻，背负到位，20KG以下首选，包裹性不如小鹰
GREGORY 背囊大师
合身，让背囊的背带及腰带的位置、长短、弧度等均你的身材吻合
BIGPACK德国老牌
性价比较其他大牌高，创新和潮流性稍显不足
强氧 国产背包第一把交椅
主打小包，背负好，轻盈，同样负重，据说比O家包背着舒服
deuter 1的最悠久品牌
德产严谨著称，用料实在，配色不够亮，背负上非常棒，非常适合长途
LOWE ALPINE 顶级背包 二线价格
世界上第一个内架式背包品牌，技术沉淀浓厚，TFX10系列以臻完美
VAUDE 环保先锋
综合性品牌，背包的背负有点差距
CROSSTOP 小鹰平替
国产价格便宜，背负和外形和小鹰过于相像
11: Mystery Ranch 美加部队指定采购商
Dana Design创始人创建，硬荒野风格，背包传奇，款式霸道，吸睛无数，面料顶配，达到500d
12: HARDBONE 百元级别的烤杜拉面料
国产品牌，百元级别价位，面料和辅料兼具
13: ACOME 中国科学探险协会推荐
名气略低，低价产品竞争力不大
14: DANA DESIGN 几乎所有背包客的向往
土拨鼠兼并后消失
15: Boreas 户外品牌中的“苹果”
设计理念新颖，主打轻量、简洁之风，未来感十足
16: DOITE 主打骑行驼包
17: PACSAFE 主攻防盗技术的国产包
18: cilogear剑走偏逢，轻量典范
19: Hyperlite Mountain G 粗苯包
质量极轻且非常耐用，比钢铁还要结实近10倍
20: Kifaru犀牛
MoutainSmith创始人成立结实耐操，背负拓展变态著称
这位董事长的口味也太重了吧！
近日，据网传图像资料显示，江苏常州一公司董事长，为了确保本单位防盗安全，竟然安排在男女职工更衣室内全部装上摄像头，这一举措，引来无数人的吐槽。
我个人觉得，该董事长的这一举措，实在不妥。在正常情况下，要装摄像头，应该装在更衣室的门口外面，装在里面，这样容易暴露别人的隐私，这种做法，是侵权行为，他触碰到了法律红线，实属犯罪，理应拆除！
1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 前段时间，我找了一个小网管当女朋友，她车房全有，感觉自己赚到了！这天晚上我们吃饭的时候，我和女友聊天：“现在的女孩子都说找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”女友明显紧张了一下，然后若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”哈哈哈......没想到女朋友对我的为人评价还挺高的！
3. 学校宿舍楼的除了305从来没有被偷，其他的宿舍无一幸免…… 大伙奇怪，问305宿舍的人有什么好的防盗措施，个个都摇头表示没有什么…… 一日小偷被抓，大伙都赶紧问问：你为什么不去305宿舍偷？ 小偷一脸苦相：哪敢啊？刚到门口，就听里面传来，这么晚才回来啊，我们都在等你呢，来喝杯茶……我还敢进去？只好掉头就走。 哦，原来有人说梦话啊……?
4. 打了一辆滴滴，我跟司机聊天，在车上我想抽烟，但不好意思开口。我就问师傅：“你平时抽烟吗？”师傅说：“不瞒你说，我当年一天三包烟，没啥意思，真的，现在不抽了！”我点了点头，望向窗外心里想，人到了一定年龄，可能都会看透这些纸醉金迷吧。顺口问道：“您是怎么戒的烟？”这时师傅突然转过身说：“去年才放出来！”
5. 我背着老婆往游戏充了70万，老婆知道后和我大吵一架，扬言要带儿子回娘家。儿子死活不愿意，妻子大怒，便开着宝马X7自己走了。我拉过儿子，问他为什么不走。儿子解释说：“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，都会带我去吃肯德基不是吗？”我叹口气，说道：“傻孩子，这次你妈没有留下饭钱啊。”
6. 高考后我以730分的成绩被中山大学录取。晚上下了自习回到宿舍，看一哥们正在写学生会入会申请。哥们问我：“今天是几号？”我：“我也记不得了，你看一下报纸不就知道了。”哥们拿起报纸看了看，说道：“这是昨天的报纸啊！”我对哥们的智商产生了怀疑：“你真笨，把日期加上一不就可以了！”哥们恍然大悟，然后工工整整地写下“二月三十日”......
7. 下班后在面馆里吃饭，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听说马尔代夫凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我那个暴脾气，当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。于是我立刻掏出自己的苹果11手机：喂，老爸，马尔代夫不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！?
8. 我兒子跟隔壁家的孩子同龄，并且还是同班同學。他俩人又是好朋友，隔壁家的孩子经常来我家玩。今天两个小家伙正在埋头写作业。龙龙忽然问我：叔叔，我们學了《愚公移山》，可我不明白愚公为什么要移山？我觉着他太傻了！我刚想解答这个问题，兒子抢着说：这个都不知道，愚公把山移走之后，手机信号就好了！
9. 今天老丈人六十大寿，我和老婆去给老丈人祝寿。为此我专门在网上买了一箱正宗的贵州茅台原浆。晚上老丈人放飞了自我，两人喝了好几瓶，老丈人最后吐得稀里哗啦的。过了一会开始吃饭，老丈人却一动不动。我：爸，你怎么不吃啊，吃点东西垫垫。老丈人摇摇头，低声说：没法吃，刚刚假牙被马桶冲走了。
10. 这天晚上，吃完饭和爸妈一起看电视，老爸盯着我看了我半天。老爸：我咋看着我闺女长得不像我呢？是不是我亲生的。老妈：闺女都23了，长得不像也别追究了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我：...
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1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
段子：吃过晚饭后，我就想考考儿子的算术，我就问：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你现在有几个啊？儿子回答说：三个。我又问：那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你现在还有几个啊？儿子就说了一句：不行，要还给我！我就无言以对了。。。
段子：那天跟闺蜜一起逛街，刚好男装在打折，闺蜜就顺便帮男友买了一件。回家后她男友感动得不得了，拉着闺蜜的手深情地说：宝贝，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
段子：五十岁的亿万富豪花了10000000元，娶了一清华大學毕业的女研究生。刚结婚，女研究生就怀孕了！7个月后，孩子就出生了，正当家人们沉浸在喜悅中，富豪6岁的外甥问：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么舅妈7个月就生了？女研究生尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一樣！
段子：有一次，我们大学同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，有个同学主动的要求送我回家。这时我谦让道：“不用送，咱长得安全。”谁知这人太实在了，慢慢地说：“这不是晚上嘛。” 这时我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？我不把他们吓死都不错了！”
段子：某天，两位气功大！！师要决一胜负。小师弟:“真为师父捏把汗，对方很厉害啊！”大徒弟:“放心好了，咱师父肯定能赢。”小师弟:“师兄为什么这么自信？”大徒弟:“今天中午我做饭的时候，多给师父放了一些萝卜，咱师傅体内的气现在肯定足足的！待会你就瞧好吧！
段子： 五一的时候，我参加了一个朋友的婚礼。结婚仪式进行中，司仪问新郎新娘怎么认识的。新郎有点脸红：我们是同班同学，大学勤工俭学负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚，那大脚丫子一下就把我吸引了，进到宿舍里一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋，然后这个画面在我脑海索绕不去，我就选择了她。
段子：自己每天上班时喜欢睡觉，今天被美女同事举报了。老板恶狠狠地过来：“你，给我站起来。”我睡眼朦胧地抬起头望着老板。老板说：“我在家有没有提醒过你，在公司不要吊儿郎当的，这样下去，我怎么让你继承公司？怎么让你继承家里的亿万资产，你太不让我省心了！”女同事立刻劝走老板，对我说：“小哥，今晚一起喝酒吧，给你赔罪。”我摆摆手：“晚上再说吧，我要接着睡觉！”?
段子：女朋友特别懒，每天也不做饭，就抱着iPad看喜羊羊和灰太狼，时不时还传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？说真的，我很担心哪天她会傻了。我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了。
段子：会后，领导安排清洁阿姨进来打扫。大明最后一个走了。他看到清洁阿姨把领导喝的矿泉水聚集在一起。如果他不满意，他会把它放在其他瓶子里。大明问："阿姨您这是干嘛呢？"阿姨："这瓶水，没怎么喝，太浪费了，我把它填满，等下次会议再给他们喝！"
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1．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2．第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
3．女友是白富美，我只是一个穷小子。因为穷，女朋友的父母一直看不起我。我每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离開。我的努力没有白费，她父母终于认可了我。看着我这么能干，二老对我女友说：你请的这个钟点工真不错。
4．女老板的苹果手机有些卡，让我给她收拾一下，正清理文件呢，微信有人给她说话：“我想你，你想我了吗？”我一下就吃醋了，回了一句：“你谁啊？别胡说。”对方好一会才回应：“嘿嘿，我是他媳妇，我就随便试试。”我说：“我是她男友。”对方回复说：“真的吗？那我们单独加个微信吧。”随后，我们就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是个美女，心里高兴极了。一会儿把手机清理完，我把微信聊天记录给删了。女老板接过手机，一会喊我过来，说：“你跟谁聊天了…你怎么把人家媳妇的微信都给加上了。”我死活不承认，女老板把微信递过来给我看，对方截图了我们之前的聊天记录。我气得用我手机回复：“傻子，就不知道删除一下聊天记录。”对方回了一句：“我是她老公…”
5．今天突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到！
6．发小是健身房的私人教练，平时经常锻炼，肌肉块特别大。有一次，我们两个人去全聚德吃烤鸭，旁边桌刚好坐的是上学经常欺负他的同桌。发小当时脸通红，说道：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把我打的蹲在墙角哭，今天终于可以报愁了！”他不顾我的劝阻，直接拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同。阵阵响声传来，发小一阵风的跑了过来高喊：“快跑，我现在还是干不过她，门牙都被她打掉了！”
7．小舅子的电动车行春节到现在，销路一直不好，找我诉苦！我向他支了一个绝招，就是把所有亲戚好友，不管需不需要车，通通送车上门。他们要是不买，你就一哭二闹，一直闹到他们买为止。今天天还没亮，小舅子把两辆电动车就送到我院子。说：姐夫啊你是弟一个，你是要中午没事，和几个有车的同事闲聊。小李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。我有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老孙：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老孙传授省油诀窍。老孙往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！小李：那你还加什么油啊。老孙郁闷地说：别人借车我加油。
8．为了更好的生产，孕晚期的时候老公带着我一起散步，走到一个地方后累的不行，就让老公到点水喝。老公倒了一点，我看就一口，于是又喊道：“倒！”老公又倒了一点，我又喊：“倒，倒，继续倒。”就在这时，只听duang~一声一个司机下车打骂：“谁？是谁让我继续倒的？”我：“……”
9．我家教很严，所以老公很怕我。今天我跟着老公参加同学聚会，他一个同学开始发烟，发到老公的时候，老公接过来准备点上，我一看：“干嘛呢？拿来！”我话音刚落，四周一片寂静，我感觉有点不对，灵光一动，我接过老公手里的打火机，娇嗔道：“怎么又忘了，有我在，就不需要你自己点烟。”
10．傍晚下班后，开着老板送我的保时捷911去富士康接老婆下班，刚进门就听见一阵骂骂咧咧的声音，好像是老板娘想买LV包包，然后老板不给买，老板娘坐在地上是又哭又闹，不听人劝。我想混在他们员工中间看一下热闹，但是别人都穿着工作服，我站在人群中显得格格不入，看见身旁的卫生间里有一个拖把，于是就去拿了拖把想假装拖地。结果一个踉跄，我直接一拖把敲在了老板头上，然后紧接着老婆就被开除了......
11．妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
一觉醒来，三星懵了：最初以为是华为缺阵的最大受益者，如今却沦为华为缺阵的最大受损者！
就在刚刚，市场研究机构Canalys发布的最新报告显示，三星以20%的市场份额排名全球第二，取代三星第一位置的却来自苹果22%的市场份额。
虽然这只是一个市场研究机构给出的数据，并不代表iPhone实际取得了度全球手机出货量第一的位置，但也意味着，三星能不能继续吊打苹果的确也成了一桩悬案，而放在以往，这悬念根本就不可能存在。
当初，华为碾压了苹果也直逼了三星，其中度某个月度，华为手机问鼎全球市场出货量第一。三星当时想着，维持其手机全球市场第一，首先是防火防盗防华为。所以，看到华为备受打压，三星不一定会窃喜，倒也可能乐见其成。
而匪夷所思的是，当终于看到华为手机出货量断崖式下跌，三星自认为这下终于可以放心了——就算三星中国市场不行，全球市场还是第一嘛。但，万没料到，就在三星对中国市场无所谓的这一两年，苹果却乘机猛攻中国市场。事实上，正是iPhone中国市场的表现，让苹果在与三星的全球较量中发生了出货量排名的惊天逆转。
这么看来，原来，华为才是苹果的最大天敌，而三星未必就能担此重任。所以，我们如今就看到了，一旦华为缺阵多年，三星最终很可能压不住iPhone全球出货量。
1、我妈砍价，老板：200块。我妈：50。老板：大姐您诚心想买吗？我妈：那我再看看。老板：回来带着吧，下次多给我带回头客啊！我妈：糟了，给多了。我砍价，老板：200块。我：emmm，能不能便宜点？老板：不能。我：哦哦哦！
2、和老公争执吵闹了，一气之下想把桌子上的杯子摔了。突然动作停住了，我想这个杯子是一个新的杯子，不能摔。眼神偷偷的瞄到了一个大盆子内装着的一个缺了口的碗，一手就拿过来狠狠的摔在了地上！这样一来气才消了一些，一转头发现老公正在身后看着我，而后露出了欣慰的笑容：真是找到了一个会过日子的媳妇啊！
3、我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，難道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，難道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取的叫周晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。
4、．就在刚刚的时候，我在一条长达五十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷。我翻身在纸皮箱上打滚，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，跑酷也特别简单。你只需要一样东西，那就是有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……?
5、小舅子是个只知道享乐的社会蛀虫，但是我还不得不帮他。今天小舅子没钱花了，向我借一万块钱。我俩儿子在上学，正是用钱的时候，就没借他。小舅子放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我妹妹的面把你衣服给撕了！结果小舅子在我家硬是赖了3天才走。
6、我是清华大学计算机系的研究生，现在在一家私立的贵族学校教学。今天跑了的音乐老师找到我：“我的电脑染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题，这时美术老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”音乐老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”美术老师说不行，我忙劝道：“大家别急，先杀音乐老师的，你别急杀完她后马上就杀你，都要杀的！”
7、小舅子以前是混社会的，他这块料竟然当上了老师！有次期末考试，小舅子通宵改卷！实在是太困了，小舅子疲惫地拧開了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了广播声音：某某小學六年级二班的全班同學，一同把这首歌奉献给他们敬爱的老师听，感谢他多年的付出，使他们得到了宝贵的练习机会！听到这里，小舅子的眼睛湿润了，脸上露出一安慰的笑意。广播又继续说：好了，现在让我们一起来听这首歌，《你不会有好结果》！
8、最近哥哥刚刚结婚，和嫂子还处于甜蜜时期，干啥都让我腻歪得慌。今天我放学回家，老妈做了一大桌子菜。晚上吃饭的时候嫂子突然问哥哥：谁是世界上最美的女人？哥哥求生欲很强好吗！赶紧按照模板答道：不知道啊，我只认识你一个女人！嫂子满意地点点头，但是哥哥显然忽略了回答问题的环境的影响。唉，现在妈妈准备跟哥哥断绝母子关系。
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9、局里新来的一位漂亮女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长气愤不已说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢……？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌”。朋友舒了口气说 “那有什么了不得？这创意不错啊！”局长怒火中烧，骂道：他妈的，还不错呢，我是穿着内衣进去的。
10、夫妻俩公园闲逛，忽然发现广场上有人在地上练习书法。老婆看了，觉得很是有趣。观赏了一会，笑着对老公说：要不你回家也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性！老公听了，不以为意，郁闷地看着我老婆，说：你要想让我拖地你就直说，不要绕弯子！
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