#双十一智生活好物种草# 双十一还在纠结选哪款平板？小新系列平板导购指南 看这一篇就够了！[灵光一闪]
#小新#
太坑了！中国电信桂林中南营业厅存在看菜下饭和捆绑消费的现象，难道线下营业厅都这样了吗？
一直以来，我使用的是电信业务，总体体验感还是可以的，尤其对于我这种经常出差山区的的来说，信号还是很不错的，我是比较支持中国电信，还是三星客户@中国电信 @中国电信客服 #通信套餐乱象# #副卡# #电信业务资费# #携号转网#
但是，这次去营业厅办理业务后，很失望。我这张开是可以办理副卡的，四年前办理了一张副卡，因工作调动原因把副卡注销了，留了主卡。这次回广西想着还是需要办一张副卡，给平板使用，这样就不用手机天天开着热点。
于是我就去了附近一家电信营业厅，一进门都是卖手机的，看到最里面的一个角落里坐着几个穿电信工作服的工作人员，我咨询了一个导购员，我说办理副卡业务，她就问我要身份证，拿去操作了一番，进去找了一个可能是小领导吧，然后就对我说，你这卡目前办不了副卡业务。我说为什么？他说我没开通宽带业务，不能添加副卡。然后说开通宽带业务要付费一百的光猫使用费。说完就不理我了。
当时我就打10000号客服咨询，客服明确说可以办理，并不一定要开通宽带业务。于是我让那个小领导接电话，小领导说，那我再问问我们大领导。过了一会从房间出来，说可以办理，不过需要向上面申请，申请时间要等两三天，到时候再过来办理。我说我急着去外省出差，能不能快点，她说不行，而且你刚办理的卡，根据防电信诈骗相关规定，一出广西就会锁卡。这不就间接告诉我还是办不了么，过两三天我还要跑过来看她们脸色，而且办理了还不能出省使用，都1202年了，还有这种操作？
遇到这事，叔可忍审不可忍啊！投诉！客服受理了，第二天给我回了一个电话，说对相关人员进行了处理。同时建议我在网上办理，于是我就按照操作，在网上办理了一张，隔天就收到了卡，当天开通了，现在在云南使用也没有锁卡啊。
对于这件事，虽然卡办理了，但是觉得憋屈，我是你的消费者，既然你开通了相关业务，为什么没利益就这种态度？为什么线上办理和线下办理不一样？为什么当事人没出来解释一下，就客服通知处理了相关人员，具体怎么处理的，处理了哪些人？我都考虑携号转网了。
部分图片来源于网络。
1;朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2;一个中年大叔正在药店门口卖力的推销着。看到有人经过，总会吆喝两声：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！这时，一秃顶的哥们正好路过，问：“请问你以前秃到什么程度？推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！
3;闺蜜逛商场里看上一LV包包，闺蜜拿着看看。导购员冷冷地说：49000元，不买别抹，抹脏了赔不起。闺蜜一听就生气了说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都气绿了，忙着带手套把鞋装好，開票。闺蜜问哪交钱，服务员说：你往前走！然后闺蜜拿着開好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性！
4;前段时间我是生病了，打了几天的针，今天终于回學校了！老爸看到我有些长了的头发突发奇想，要自己动手帮我剪头发……看着镜子里的大秃脑袋，头顶还有两血口子，我不由得哭了。老爸安慰着我说：这樣也是好的，这樣不就没人看到你的脸了么！
5;高考700分被top1医学院录取。开学后发现学校的开水房里宿舍很远，得提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：“手疼不疼啊？尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。然后作若无其事的样子。妹子突然转身对后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！
6;大學毕业好几年了，大家都各自为了生活奔走。前几天班长说要举行同學聚会，地点在一家酒店。我还没进去，就看到好多老同學開着奔驰，保时捷，只有我開了一辆五菱宏光。有人问我：怎么開五菱宏光了，是不是混得不咋滴啊？我：本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车。其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光。
7;儿子天天从学校回来就拿着平板玩和平精英，眼睛都近视了。我觉得这样下去不行，就把他的平板藏起来不给他玩了。儿子在家里找了半天没找到，伤心的哇哇哭了。我在一边听着觉得很烦，就朝他吼道：哭什么哭！是不是你妈死了你也不能哭这么伤心？儿子委屈地答道：你要是死了，我决定哭得更伤心，因为你死了就没人知道我的平板在哪里了！
8;哥们爱上了一个女孩，但女孩喜欢我，我又不喜欢女孩！我给哥们出主意，迂回战术，和姑娘的爹打好关系！哥们就天天和姑娘爹喝酒，钓鱼，下棋。玩的不亦乐乎！结果怎么样呢？这么说吧，现在姑娘管我哥们叫叔！而我叫哥们啥呢？也叫叔！
9;老爸出差了，家里卫生间的门碰巧被风反锁掉了。我跟老妈没有办法，只好叫我男朋友过来了。男朋友拿着所以修门的工具，弄了半天都没有打开。这时他也很不耐烦，一脚就踹门，玻璃都碎成渣渣。我现在有点不知道怎么做，我妈说了，他要是再来就打死他！
10;姥爷躺在病床上，他的子女正在因为家产分配大吵大闹。正当所有人争执不下时，老爷子突然醒了，气得面色潮红。老爷子骂道：一群孽障，为了几个臭钱搞得兄弟反目，可耻啊！我赶紧上前拍拍老爷子胸口说：姥爷您消消气儿，我把输氧管帮您拔了。
#搞笑一刻##开心一刻##年度搞笑名场面#
1．昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个 妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
2．老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
3．第二天，丈母娘拿了两瓶酒，结果教练黑着脸说：“不能喝酒，而且开车更不能喝酒！”丈母娘还是不放弃，从包包里拿出一个大红包，偷偷递给教练说：“这是点小意思，也不多，你拿着，没事去按个摩、K个歌都行。”教练似笑非笑地拒绝了。丈母娘说：“差不多得啦！别端着了啦！总不能让老婆子出卖色相吧！”教练实在绷不住了，抱着丈母娘的腰说：“老婆，开车不是儿戏，必须按部就班来，不能有一点马虎的，否则会出人命的！”
4．小舅子在河边散步救了一名溺水儿童，救完人小舅子才知道救了当地醉大開发商的儿子。富豪開发商找到小舅子后准备报答，就决定送小舅子一套别墅。小舅子义正言辞，大声的对富豪開发商说：我不要。富豪開发商更是欣慰了，天下竟然有这种不为名利的人，富豪開发商又问：那你要什么？小舅子又大声的对富豪開发商说：我要两套，给我自己一套，给我爸妈一套！富豪開发商觉得，天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了小舅子三套别墅。
5．嫂子是东方航空的一名空姐，结果有一次飞机失事，嫂子尸骨无存，航空公司赔偿了340万。拿到钱之后，哥哥摇身一变成富豪。他立马去碧贵园买了一套房子，过上了潇洒的日子。有一次，哥哥去星巴克跟一妹子相亲，但是哥哥看着消费太贵，就要求AA制。那妹子瞬间拉下了脸，主动把1000多块钱的账全结了，然后也不联系了。哥哥打电话过去，问道：你怎么不跟我联系了呢？妹子幽幽说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
6．小区公园每天早上经常看到一群退休的老人来练太极，晒太阳。一位快要退休的大爷问一位已经退休的老人：退休生活好吗？老爷子笑呵呵地说：前两年很好啊！他听了好奇的又问：那后来呢？不好吗？老爷子沉默一会说：后来，老伴也退休了！
7．我们老板今年五十多了，居然又谈了一个二十来岁的女朋友，还让她来公司上班了。昨天下班我看到她正在倒车，我一看机会来了，飞快地走到车后为她指挥方向。最后车開了出来，她对我点了点头笑了笑，说：谢谢啊，你真有眼力劲，晚上我一定替你美言几句！！那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼力，会做人！！今天，老板把我从销售部调了出去，让我当停车场保安！！
8．姐姐在网上买了好多罐头。拿回来尝了尝发现味道还行，有一股特殊的香气。于是姐姐就去评论：味道很好，口感很细腻，我每天都吃一罐。评论完之后，姐姐发现除了她以外，其他的评论都是：我家狗狗超爱的。姐夫家哈士奇很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃。姐姐说：真是够尴尬的！
9．我今天在公司開年会的时候，被老板当众表扬。这樣我在公司更有干劲了，我很高兴。回家的路上经过一户人家的时候，看见一大爷蹲在门口哭。我问他怎么了？？他说和他老婆吵架了了。我看大爷那么可怜，就打算替他说说情。我敲了敲大爷家的门，门一下子打開，一盆水迎面仆来。过了三秒，门里面的大妈赶紧向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。后来我越想这件事越生气，就把他们的女儿娶进门了，让他们给我当岳父岳母！！
10．老丈人开了一家世界五百万企业，我挂了个副总的职位。闲着无聊，就开着老丈人送的劳斯莱斯出来跑滴滴，刚刚接到了一对情侣。上车男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的没出声，一脸不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。
11．下班后，几个同事叫我一起去那家新開的火锅店吃饭。坐下后，服务生一直拿着平板低头看，正要点菜的同事非常气。顿时他有点生气，面有愠色冲服务员说：我点菜的时候你能不能不玩平板？服务员也很委屈的说：大哥，我不弄这个怎么给你点菜。我满在旁边快要笑死了。
12．姐夫跟姐姐逛大润发，不小心碰掉了一款香奈儿的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱！因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉开，然后把这个包给买了下来……到家后，卖香奈儿的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说！
今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2. 二十岁的妹妹在LV店里干导购，月工资不到三千块钱。平时大手大脚的花钱，每次花光就跟家人要钱。我们都期盼着妹妹早点嫁人去祸害别人家。前两天妹妹谈了一小伙子听说是个小学老师，刚大学毕业小伙子长得斯斯文文的。我们都担心那小伙子这几千块钱工资怎么会够妹妹花。结果妹妹竟然转性子不再乱花钱，知道把工资存起来，说要存钱和男朋友买房结婚呢！果然，这爱情真能改变一个人。
3. 给媒婆送了一个5000块的红包，她给我介绍了一个女天气预报员相亲。在全聚德饭店见面后，我俩就一见钟情了。腻歪了一会儿后，我问她：“从明天开始，我工作特别忙，不能和你约会，你会想我吗？”她回答：“今天晚上到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低5度，预计此类天气将持续到见到你为止。”
4. 今天晚上，我跟老公去海底捞吃饭遇见了他的前女友！你还别说，她的身材相貌都很出众，最重要的时候一身名牌货！晚上睡觉前我就对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？这时老公点了一支事后烟，想了想回答：“呵呵，你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的！”
5. 大学毕业后我就开始在家啃老，一直没出去找工作。在家里挺无聊的，我就拿着手机玩游戏。老爸老妈天天看我不顺眼，经常会训我。今天我一咬牙，把用了半年的平板电脑送给我爸了，又教他如何看电视，怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机，我妈在屋里训我爸，今天我爸找我商量，要给我妈也买个平板，我爸出钱。
6. 这天在路上看到路边有个卖水果的摊位。我：老板，苹果怎么卖？老板：2块一斤。我：这么便宜不会有毛病吧！老板：哎！真让你说着了，是有个毛病！我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它醉大的毛病就是甜！
7. 我在一家电子厂里面面当组长。我管理的一条流水线上有一个三十多岁的少妇，长得特别漂亮。她前段时间，在V信摇一摇上摇到了一个帅气的男的，整天视频到很晚。她俩约好了一块去私奔，可是没有几天又回来了。我问道：杨姐，你怎么回来了？杨姐说：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。到了火车站，只见那个男的文质彬彬,手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，然后当场就和我分手了。
8. 哥哥跟嫂子是通过刷游戏结缘的，嫂子从上大学就在玩游戏中认识了，后来哥哥发现嫂子是清华的高材生而哥哥是蓝翔的工程师。昨晚哥哥开了局游戏，嫂子困了就先睡了。正玩着忽然听到嫂子笑了起来，哥哥刚开始还以为她没睡，过会才发现原来嫂子在做梦。接着哥哥就又继续打他的游戏，第二天哥哥问嫂子：你昨天做啥美梦了？嫂子一醒来就包着哥哥说：老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了！
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1.带着我妹一起逛街买衣服，我看好一件红色衣服，正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇滴问了句为神马？ 她特别认真的说“万一走在街上遇到牛呢…” 当时导购员和俺都石化了…
2.女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！” 我摇头。 “那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！” 我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！” 后来我说到做到，送了她一个体重秤。。。
3.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。 但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
4.二货女朋友捂着痛经的肚子，一脸乞求的对我说：老公你快让我怀孕吧！！怀孕就不会来大姨妈，就不会痛经了！！ 我在想，如果我们的儿子知道他的出生只是为了暂时解救他妈痛经的苦恼，他会是什么心情？！！
5.妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？" "死掉了！" "天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？" "我懂了。" "亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？" "她老人家也爬上了大树……"
6.火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说:我要玩那个 爸爸微笑着说:想玩就自己说。自己的事情自己做。小孩犹豫。 爸爸微笑着教他:你这样跟叔叔说:叔叔,我可以玩那个吗？ 我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。 他终于鼓起勇气:叔叔,我可以玩那个吗？ 我说：不可以。
7.久违的同学会。某人以前发际线就很高，现在整个额头更是饱满光洁，看着跟清朝人似的… 我们围观片刻叫他站起来“把屁股撅一下。” “……啥？”他虽然莫名其妙，但还是乖乖照做了。 我们于是拍桌狂笑：哇哈哈哈哈哈哈哈前秃后翘！
8.有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。” 也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！” 我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。。
9.朋友搬家请吃饭，中途肚子疼跑去卫生间，畅快以后朋友在外面一直叫我，匆忙中就忘了冲马桶了。 哎，永远也忘不了暗恋的男神从卫生间出来时惊恐的表情。 尼玛，感觉不会再爱了。。。。
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今天真是元气满满的一天！上午上了牛年第一堂芭蕾课，好久没上课了，老师说让我恢复性训练，所有跳跃性动作都不可以做。所以我上了有史以来最轻松的一堂芭蕾课。看到了好久不见的闺蜜、老师和姐妹们，真是好开心。
练了一上午芭蕾，肚子早就饿了，中午和闺蜜大吃了一顿，然后就开始姐妹淘。我们俩一起逛街总是相互鼓励，这个穿着也好看，那个穿着也好看，结果就是买买买。闺蜜说我现在太瘦了，像颗干香菇，就剩下一个大脑袋了，干巴巴的，一点不性感。再看她，白里透红，水嫩嫩的，丰满又性感。每次见面，我这大平板身材都遭到她的嘲笑。有一次我们两一起试DVF的裹身裙，她是曲线毕现，胸器袭人。我就是根竹竿裹了件衣服。我们俩看见我这样子，都笑得前仰后合，导购都忍不住笑了。可见我们身材差距之大。不过我们各有各的优点和风格。她的衣服完全不适合我，我的衣服，她也穿不出味道。虽然穿衣风格大相径庭，但是不妨碍我们30年的友谊。我们要做一辈子的姐妹淘，一起优雅的老去。
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