树洞——倾诉人：曼迪
昨天是爷爷的八十大寿，一众亲朋好友相聚在一起为他作寿。很多都带了礼物，有衣服，有鞋子，还有些带烟酒或牛奶水果的聊表心意。
快开席的时候，我一个表姑拿着一个20寸的大蛋糕来了，还说是现做的，她等了一会，所以才来晚了。表姑是我二爷的女儿，管我爷爷叫大伯。
往年爷爷的生日，我们都在家过，我妈会做一些清淡的饭菜，不备蛋糕和寿包一类的，因为爷爷有很重的糖尿病不能吃，今年是大寿，所以在餐馆里待客。
席间大间推杯换盏，聊的也很开心，这么多亲戚聚在一块也不容易，感觉我爷爷很久没这么开心过了。
酒足饭饱后，大家都要散了，我那表姑提了一句说，蛋糕还没切呢。说着就把放在边上的蛋糕摆上了桌子。
孩子们一窝蜂一样聚了过去。我爸还开玩笑说，吃饭的时候不好好吃，看见蛋糕两眼放光。
表姑把蛋糕分的差不多了，看见还剩一些，就说让大伯（也就是我爷爷）也吃点吧，这蛋糕新鲜做的，很好吃。
我当时第一反应就是，这人说话简直不过脑子，亲戚们都知道我爷爷早年得了糖尿病，常年吃药，现在胰岛素已经没有用了。
平时在家，我妈都小心翼翼地控制他的饮食，就这今年还去了三次医院，上个月底刚从医院回家。让我爷爷吃蛋糕，危险程度可想而知。
我当时就急了，冲她说，爷爷不能吃蛋糕。我承认我当时声音有点大，态度看上去不是很好，因为我太着急了，绝对没有不尊敬长辈的意思。
可能我表姑觉得下不来台，当场就不高兴了，拉着脸说，大人说话，小孩子插什么嘴？又对我爷爷笑笑说，“大伯，吃一小块没事，我给你切。”
我妈见这样过来打圆场，让我表姑别多心，说小孩子不会说话，我爷爷确实不能吃甜食，这刚出院，医生叮嘱过的。
我看了一眼我爷爷，其实他当时真的很期待能吃一口蛋糕，听我妈这样说，他有点失望地把头低下了，像个得不到礼物的小孩。都说老变小，人老了就是会像小孩一样。
大家也都跟着帮腔，说我们自己吃。大家都很同情爷爷，但是为了他的健康着想，确实不能给他吃。万一出了问题，谁也担不起这个责任。
但我表姑依旧不依不饶，对我妈说，“嫂子你别都听医生的，有些医生就是喜欢吓唬人，吃一小块没事的，我大伯也想吃。”边说还边拿了一块蛋糕过来要递给我爷爷。
我当时真是服气，别人都说成这样了，她还要一意孤行。眼看她要递到我爷爷手上了，我爸终于忍不住了，冲我表姑吼了一句。
“不听医生的难道听你的？万一出了问题，是不是你负责？住院的话是不是你出医药费你去照顾？”把我表姑吼愣住了，我当时在心里暗自给我爸拍手叫好。
我表姑也生气地回怼，两人见状就要吵起来了。最后还是我二爷爷，也就是表姑的爸爸发话了，让我表姑闭嘴，不该说的别说了，我表姑才嘟囔着说，不说就不说了。
好好的一个生日宴，因为这个小插曲搞得大家都不开心，差点破坏了整场气氛。
我这表姑，是出了名的情商低，我经常听我妈和我婶婶在背后说她不识大体，不懂看人眼色，在家人群里怼别人，说话不过脑子，让人为难，今天我算见识到了。
花衣魔笛手的话
心理学上有一个词，叫做共情，也叫同理心，这个词表达的不是判断，而是体验，即用你的心感受他人的感受，体验他人的体验。
而有些人，是不具备共情的能力的。
这样的人，不能觉察到别人的态度，或者说直接忽略别人的态度，当别人已经不高兴的时候，他们还在一个劲的强人所难，完全不在意别人的想法。
他们很少会懂得站在他人的立场上考虑问题，所以说话过于直接，很少会和颜悦色的说话，说出去的话往往让人不爽。
还很喜欢触碰别人的雷区，尽管有人极力劝阻，他们还要坚持去踩别人的底线，跟这样的人在一起总是会很累，很不舒服。
着名心理专家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
所以，永远不要觉得，说话是一件无关紧要的事情。蔡康永曾说过：“你说什么样的话，你就是什么样的人。”
随着年龄的增加，我们也要学会适应这个社会，成熟的一个表现就是学会察颜观色。
交谈是最为难的事，也是最为容易的事，在什么样的场合说什么样的话，我们需要去斟酌，这是一种礼仪，也是一种教养。
其实，如果不想成为这样的人，有一个很简单的办法，就是——换位思考。
在说出每一句话之前，先站在对方的立场，先想想如果别人对自己说了这样的话，自己能否接受或者容忍，是不是该说出口就会有一个清晰的判断。
要记住，情商高的人让别人高兴；智商高的人让自己高兴；智商不高情商也不高的人，自己不高兴了还要不让别人高兴；智商高情商也高的人，会让大家都高兴。
如果觉得《亲戚劝我有糖尿病的爷爷吃蛋糕 低情商不会说话的人有多讨厌》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
