“你的那桶爆米花，是怎么活到现在还没被吃的？”朋友看着我桌上的爆米花问我。
这桶爆米花我一个月前就买了它，买它的原因是因为小江爱吃，其实他到底爱不爱吃我也不知道。我第一次去他家时，看见了放在桌上的爆米花，就自作主张认为他爱吃这个了。“我一直放着，想不起来吃”，说完这句话后，我看着放在桌面上的爆米花，突然一阵恶心。不知是从什么时候起，我对进食这件事的欲望越来越低。我想到小江无数次的说我好胖好丑，我看着眼前的食物，便只有委屈。我自认审美还不算太low，我知道瘦成骷髅这样不美，知道人要找到适合自己的路，也知道人和人的五官，体型，比例，都不一样，各有特色。人要因材施教，人的外表也要因材施教，那么我是什么“材”呢？我拿着卷尺量了身上的每一处尺码，我脱光了衣服站在全身镜前仔细打量自己。其实如果不知道自己该走那条路，那就看看和自己原始条件有相似点的明星，明星都是有专业形象团队的，他们给的路大概率不会错。实在找不到明星借鉴，那就看看网红，这里的网红是特指那些高级网红，对自己有严格要求和规划的，先天条件有不足但一直在弥补并且成功了的。于是我想到了晚晚，晚晚是对自己狠得下心的人，不管从哪方面。我看了一些晚晚早期的照片，其实她早期的脸型和我有些像，身体状态也和我一样，都是瘦身不瘦脸的体质。
如图，即便是身上瘦成这样，脸依然大（晚晚粉丝不要打我）
现在的晚晚依然是一把骨头，我说这个绝不是贬义，而是敬佩，真心的。所以我这种体型，就必须瘦。
哪咤上映的那天我约小江去看电影，他问我吃饭没，我说没有，然后他就强行让我必须吃饭。我说我不想吃，他说不吃那就不陪我看电影。后来我被他强拉着站在肯德基的点餐台前，我看着菜单上印的汉堡鸡翅的图片，马上就要哭出来了。我觉得好委屈，我被逼着非要吃下一坨什么东西，必须得吃，不吃不行。我就难受地想吐，我一想到这些油腻的东西就要被我吃下肚子，就要变成我身上令人恶心的肥肉，就要变成我拍照时脸上下巴上一层一层的肥肉，我就要崩溃了。
请别让我再吃了，我希望你们能明白并不是多吃就是好，我吃多少，吃不吃，和你们没有一点关系，别担心我饿死，我饿不死，我是真的吃不下。吃不下你们懂吗，就是不饿，也别跟我说什么“你一天就吃这么点怎么可能不饿”的这种话，我饿不饿我自己说了算，你是我的胃吗？如果能让我自由自在地不吃饭，我宁愿少活十年，我宁愿去得什么胆结石。我生的病我活该，行不行？请你不要再强迫我吃东西了，我吃不下，我真的吃不下。
我真恶心，我的脸已经够令人生厌了，能不能求你们放过我，让我还不至于太恶心好吗。为什么要剥夺我尽力变得更好一点的权利，为什么非要让我吃那么多垃圾东西，为什么我明明说了我不饿不饿我一点也不饿我真的不饿我真的真的吃不下任何一点点东西哪怕是一口水，你还是要逼着我让我吃。我不想吃，我真的不想吃啊，你们听不听的懂人话，你们他妈到底听不听的懂人话啊！我根本就不饿，为什么一定要让我吃东西，我吃下那么多东西会让你觉得很爽吗？我真的很不喜欢这样吃，如果一定要吃的话也必须是在我饿了一整天并且身体也感觉非常饿的情况下，我才可以接受。但我中午明明吃饭了，我吃了半份沙拉，大概是一个汉堡去掉两片面包那么多。但那也是饭，那就是我的午饭，我中午的时候吃下了它，就代表我已经吃过午饭了，你懂吗？吃过了午饭，就意味着我死不了，就意味着我晚上可以不吃饭了。我什么都知道，别把我当傻子好吗，我还有理智，我知道人不吃饭会饿死，所以我每天都在吃东西，就算是断食也仅仅是偶尔断食一两天。我不会去强迫自己不吃东西，更不会把自己饿死，我只是做到了“不饿就不吃，饿了就喝水，特别饿才吃”，我觉得没有任何问题，这样的生活方式我喜欢地很。请你们就别再打扰我了，别再以正常人的食量和进食频率来要求我了，我能有选择的事情本就不多，连吃饭这种事也要被逼着和别人一样吗？我吃不吃吃多少又关你什么事呢。妈:吃苹果吗我:不吃妈:我削一个给你吃吧我:刚吃过饭不想吃妈:这个苹果可好了你尝尝看我:不想吃五分钟后一个削好的苹果怼到了我脸上妈:你看看除了妈妈还有谁对你这么好——摘自不知道哪儿的，看见有道理就保存了，反正不是我写的，别骂我抄袭，知道原创是谁的麻烦告知，我立刻去登门要版权。吃完肯德基看完电影回来后，我跑去厕所，我想吐，但吐不出来。我知道我吐不出来，我一整天没怎么吃东西了，吃下去的东西怎么可能吐的出来。它们被我消化了，在我吃下它们的那一刻，就已经被我那该死的饥饿的胃给消化了。我觉得自己愚蠢又恶心，我就像是条金鱼，没有脑子的金鱼，给它吃的就要全部吃光然后把自己撑死的无脑金鱼。你真是个低劣的物种，你是金鱼吗？你感受不到自己不需要吃的吗？你感受不到自己已经够恶心了吗？你为什么要消化掉它们，你为什么要让胃消化掉它们，你怎么一点自控力都没有。我恨我自己为什么要吃那么多的东西，我恨我的胃为什么消化的这么快，我恨我身上的肥肉为什么那么多，那么令人生厌，那么恶心又油腻。我站在洗手间的隔间里，我干呕着，却吐不出来一丁点的东西。我开始哭，干哭，张着嘴干嚎，掉眼泪但不出声的那种哭。
我太难过了，我恨不得用刀把肉给割下来，我就像个母猪，一只浑身恶臭毫无自控力愚蠢又肥胖的猪。我弯着腰哭，我发不出声音。我太难受了，我的口水流了下来，我就赶紧吐掉，我不要让它们进我的胃里，不要它们成为我身体的一部分，我的身体已经撑不下了，它已经太胖，太丑。逐渐地我可以发出声音了，就开始嘤嘤嘤的哭，真的是嘤嘤嘤这样哭，就超婊的那样在厕所的隔间里大半夜一个人嘤嘤嘤的哭（怪吓人的），我觉得我好委屈，我好委屈啊。
如果觉得《我饿不饿我自己说了算》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
