刚领完结婚证，女朋友整个人都飘起来了！
1.班有一奇葩同学，他喜欢干吃奶粉。有一次他把奶粉倒在纸上，正在用吸管吃的开心，班主任来了，一巴掌过去说，你在干嘛？老子还以为你在吸毒呢！全班爆笑。。
巴黎时装周又开始了
2.期末考试，有道填空题：1的100次方是多少？小明拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在小明身后看他不知疲倦的反复演算着1乘1。眼看小明大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”小明：“。。。。。。”
骚年们，基本功要练扎实了
3.今天下午没事干，逛街逛了一下午，什么也没买，我和一个伙计买了一部岛国动作片。拿回家一起看，正当我们看的正带劲得时候，飞来了只虫子，在电视前飞来飞去，那伙计大怒，说:哼，掏钱了吗，搞得和股东一样~
4.机房上课一女同学穿鞋套没站稳，撞到了旁边的男生，男生顺嘴说了一句：“FUCK！”女生脾气上来了还嘴了一句：我FUCK你！男生愣了一秒后红着脸说到：好啊！不过这事咱们得放学说！我在一旁叹了口气，妹子，我真替你的英语着急啊。。。
吃货的最大特点就是，吃不到口不罢休
5.身体发肤受之父母，拍照磨皮已经被定义为不孝的行为。
妖孽，哪里跑
6.参加一个婚礼，当婚礼快要结束的时候，司仪都要说上一段话，司仪是这么说的：在婚礼的最后，我祝新郎新娘，团团圆圆，圆圆满满，满门抄斩。
如何惩治插队的妹子的
7.大学期间有一回去食堂，我对食堂阿姨说“拿两个馒头。”阿姨说“没有馒头。”“那就拿两个豆腐饼吧。”“有豆腐包。”我说“哦，那就拿两个豆腐饼吧。”阿姨给我拿了两个馒头！
卖家也是蛮拼的了！
8.老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理、深明大义啊。”老婆：“好啥？小鸡用你的！”
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缘分，或许就在“在看”里
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