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某天，室友突然拿起桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！
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我的一个飞行员朋友出车祸住院了，我很不解，飞机都能开的那么溜，怎么就出车祸了呢？于是探病的时候我问他，他说“我看前面有辆车，我想超他，然后我把方向盘拉起来了”。
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去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。。。接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山......
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晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。”
我谦虚地摆摆手，“不好听不好听。”
他一拳打我脸上，“知道不好听你他妈的还唱！”
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记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
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正在期末考试中，这时候广播响了：
同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。
请大家看第4页的第9大题的第2小题。
李雷正以50公里每小时的速度走路，走了100公里用了几个小时？
请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。
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今天上午正在看电视直播两会时，突然一个陌生电话打来，我一听是银行业务员的推销电话，于是我接通免提后放在电视旁，让她听了一段克强总理的讲话。过了一会儿，她小声问：“您正在人民大会堂开会吗？”我轻声答：“嗯……” “不好意思，首长，打扰了您啦！”
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这是个真实的故事。听我们班男生讲的，一天晚上，我们班某男生宿舍正在聊天，大家聊的正高兴，然后突然听见小Z的床“bang”的一声巨响，大家都以为是小Z要睡了，让大家安静，叫他也不说话，然后大家也就睡了。过了十分钟以后…………小Z突然大喊：啊！！！我刚才头撞到床梆子晕过去了，你们居然都不管我？？？？！！头撞床梆子晕过去了…撞床梆子晕过去…晕过去了…了…
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记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都他妈别吃了！菜里有毒！！………当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸
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16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……
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我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！
一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？
之后他被开除了！
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有一次语文正好学到李白的《蜀道难》，语文老师抽背，抽到了班长，班长背到： “尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就忘词了，老师抬头看了他一眼，提醒了句“西当”，
接着最振奋人心的事情发生了，
班长就这么…… 就这么…… 坐下了………
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
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.小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。
直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句
“谁会讲英语呀？”
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曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
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今天在步行街，看到一妹子用粉笔在地上写了一行字：出门忘带钱了，求100元做路费。我怀着一颗怜悯之心走上前，问了一句：“妹子出门为何带着粉笔？”
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初中的时候做防火演习，学校给每人发了一条手绢捂鼻子，结果我同桌(男的)一拿到手绢就跑到楼上对着我喊：“大爷～快来玩儿啊！”我一时把持不住，风情万种地应了一声“诶～～！
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小学的时候，忘记是什么课了，红笔用着用着断墨了，就对着笔芯猛吹，吹着吹着不知道抽什么疯，猛吸了一口，那味道，当时也是醉了...
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和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
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我洗澡习惯，先把洗发水抹头上，有天下班回家就很自然地把洗发水抹头上准备去洗澡，但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了，外面下着小雨，走着走着我的头上就起沫了……
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班主任自习课喜欢站在窗口看我们,但是正好拉了窗帘,我坐在窗口突然想调整一下班上的氛围就拉开窗帘,大喊,看我大变活人！！！
我这辈子都忘不了班主任的表情。
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一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了！
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今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？舍友把手机号给了他。我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！
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今天，路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”
老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶：“那你******卖给我吃！……”
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看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，
跟大爷说：大爷，你che没了，
大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。
然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，
我说：大爷我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。
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哈尔滨一老头，在家冻的受不了，想到去新西兰女儿家过冬。刚到新西兰第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国着名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界3日游，老头大喊一声：是不是跟我扯犊子呢……
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想起去年过年带小外甥的事，那时候正好在正月，小外甥说要去理发，我义正言辞的告诉他，正月理头死舅舅，所以不去理发…小外甥貌似就记住了这句话。然后前段时间我姐打电话告诉我，说她被外甥班主任叫去学校了小外甥参加学校春节节目合唱《小拜年》他开头就唱了：正月里头死舅舅啊~~大年初一头一回儿…
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昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了……
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今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！
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为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？
工作后确实容易胖。
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很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。
举个例子，同样是试衣服，我妈会问我，好看吗？我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
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刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝奇怪的笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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舍友分手后心情特别不好回到宿舍一句话也不说，然后默默打开电脑在网上看笑话，之后就看到她女朋友红着眼睛来宿舍找他，开门的一刹那，就看他一个人正在哈哈大笑，转头就走了，据说再也没理过他。
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看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历，他说：这是我一个偶然机会得到的，想知道是真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？小伙子严肃地说道：路边套圈套的！
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医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头!”
一群学生挨个进去看了看，都摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。 当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死!”
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以前小的时候不爱上幼儿园……
有一天早上老妈照例来叫我起床，然后我就装睡，大家都懂，于是我妈说了一句，这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。然后，我就拼命点头了……点头了……头了……
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男：下班我骑摩托带你去玩好吗？
女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情呢。
男：呃，那，下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
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高中同学，女生，立志于救死扶伤，且特别有宏大愿景，于是选择了制药工程专业，根据她的高考分数报考了北京理工大学并被录取。
进大学后，发现北京理工的制药工程专业，是研究制造炸药的。
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小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。
直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来…！
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最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”
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父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了......
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正躺寝室呢，一个室友问我哪里人。我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来，戴上了眼镜看着他。
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有个朋友有鼻炎，医生给的建议是把消炎药磨成粉末装在烟盒大小盒子里，不适的时候，用手指勾一些药粉吸入鼻子，可以舒缓症状若干小时。在过机场安检的时候，安检员叫他打开随身行李，问他这些白色粉末是什么东西。他为了说明情况，当场抹了一些吸入鼻腔。然后安检员就看见他满是眼泪鼻涕的脸上露出了解脱的表情……
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我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。
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上小学的时候，有天我磨磨唧唧好不容易问奶奶要了两毛钱想买小零食吃，正当我兴高采烈的冲进超市，却与我爸四目相对，然后…“阿姨，我买两个本儿~~~”
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本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。
今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧？
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单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把"老"字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了……
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小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为会傻了，就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，心里就暗自高兴，还好没傻，就继续去玩了……
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半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。 豆腐很辣，辣的我汗水和泪水混在一起，这时我叫的滴滴到了，我冲女同事说了一声再见就上了车 到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，然后说： “兄弟回去吧，我年轻时和你一样倔，结果失去很多。”
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都说胎记是上辈子你死的方式，一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽的说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
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