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某天,室友突然拿起桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?!
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我的一个飞行员朋友出车祸住院了,我很不解,飞机都能开的那么溜,怎么就出车祸了呢?于是探病的时候我问他,他说“我看前面有辆车,我想超他,然后我把方向盘拉起来了”。
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去年清明,一家人去上坟,大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下,然后低沉的笑了两声,说道:都来了,算你们还有点孝心。。。接着快速蹲下,拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭,大姑父率先反应过来,上去就给了表弟一鞭腿两耳光,那年的清明,细雨纷纷,大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚,看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山......
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晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指:“刚才高音是你唱的吧,真好听。”
我谦虚地摆摆手,“不好听不好听。”
他一拳打我脸上,“知道不好听你他妈的还唱!”
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记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。
听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。
进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢
我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。
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正在期末考试中,这时候广播响了:
同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。
请大家看第4页的第9大题的第2小题。
李雷正以50公里每小时的速度走路,走了100公里用了几个小时?
请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢。
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今天上午正在看电视直播两会时,突然一个陌生电话打来,我一听是银行业务员的推销电话,于是我接通免提后放在电视旁,让她听了一段克强总理的讲话。过了一会儿,她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我轻声答:“嗯……” “不好意思,首长,打扰了您啦!”
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这是个真实的故事。听我们班男生讲的,一天晚上,我们班某男生宿舍正在聊天,大家聊的正高兴,然后突然听见小Z的床“bang”的一声巨响,大家都以为是小Z要睡了,让大家安静,叫他也不说话,然后大家也就睡了。过了十分钟以后…………小Z突然大喊:啊!!!我刚才头撞到床梆子晕过去了,你们居然都不管我????!!头撞床梆子晕过去了…撞床梆子晕过去…晕过去了…了…
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记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬到舌头上了。我:啊!同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往地下吐了点血……这货当时居然大喊道:大家都他妈别吃了!菜里有毒!!………当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸
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16岁那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无以言表!现在记得扎偏了3次,被蜡油滴了7次……
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我们在移动公司培训,听到10086客服的开除案例!
一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下,我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?
之后他被开除了!
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有一次语文正好学到李白的《蜀道难》,语文老师抽背,抽到了班长,班长背到: “尔来四万八千岁,不与秦塞通人烟”就忘词了,老师抬头看了他一眼,提醒了句“西当”,
接着最振奋人心的事情发生了,
班长就这么…… 就这么…… 坐下了………
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!
记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”
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.小时候,每次爸爸妈妈在我面前说完脏话,都会转身告诉我说那是英语。
直到上学后,我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句
“谁会讲英语呀?”
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曾因爱做过一次疯狂举动,在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。
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今天在步行街,看到一妹子用粉笔在地上写了一行字:出门忘带钱了,求100元做路费。我怀着一颗怜悯之心走上前,问了一句:“妹子出门为何带着粉笔?”
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初中的时候做防火演习,学校给每人发了一条手绢捂鼻子,结果我同桌(男的)一拿到手绢就跑到楼上对着我喊:“大爷~快来玩儿啊!”我一时把持不住,风情万种地应了一声“诶~~!
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小学的时候,忘记是什么课了,红笔用着用着断墨了,就对着笔芯猛吹,吹着吹着不知道抽什么疯,猛吸了一口,那味道,当时也是醉了...
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和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......
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我洗澡习惯,先把洗发水抹头上,有天下班回家就很自然地把洗发水抹头上准备去洗澡,但是停水了,以前也有过,过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟,朋友来喊我去吃饭,我想也没想就直接出门了,外面下着小雨,走着走着我的头上就起沫了……
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班主任自习课喜欢站在窗口看我们,但是正好拉了窗帘,我坐在窗口突然想调整一下班上的氛围就拉开窗帘,大喊,看我大变活人!!!
我这辈子都忘不了班主任的表情。
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一个乌鸦想喝瓶子里面的水,但是水太少,瓶子太高,最后乌鸦想到了一个好办法,往瓶子里投掷小石子,经过一阵忙活后,乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了,可是正准备喝时,一个老太太走过来,把瓶子里面的水和小石子倒出来,把瓶子捡走了!
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今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说:美女你好,我们是市场营销专业的,我们老师给我们个任务,要五个人的手机号,你能把你的手机号给我吗?舍友把手机号给了他。我:不是说五个人的手机号,为啥不要我的呢?帅哥看了我一眼道:不好意思,已经够了!
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今天,路边买了一串烤面筋,特好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定能火。”
老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶:“那你******卖给我吃!……”
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看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,
跟大爷说:大爷,你che没了,
大爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。
然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,
我说:大爷我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。
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哈尔滨一老头,在家冻的受不了,想到去新西兰女儿家过冬。刚到新西兰第一天上街,看到很多人在买彩票抽奖,有人抽到三等奖LV包,有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气,打开奖票,众人立即欢呼,一等奖出现了!工作人员上前告诉他:先生,恭喜您,请准备行李,明天出发,一等奖是中国着名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界3日游,老头大喊一声:是不是跟我扯犊子呢……
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想起去年过年带小外甥的事,那时候正好在正月,小外甥说要去理发,我义正言辞的告诉他,正月理头死舅舅,所以不去理发…小外甥貌似就记住了这句话。然后前段时间我姐打电话告诉我,说她被外甥班主任叫去学校了小外甥参加学校春节节目合唱《小拜年》他开头就唱了:正月里头死舅舅啊~~大年初一头一回儿…
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昨天我去纹身,跟师傅说给我纹个精忠报国,师傅说你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅,还没纹好啊?师傅满头大汗说快了,纹到马蹄南去人北望了……
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今天在公车上,困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的, 第二次,我没说话,毕竟人家年纪大了嘛。 三次,四次。我实在受不了了。 我怒了,冲上去开口就骂,”大爷你有病,我睡个觉容易吗!“ 大爷开口了:”你他妈能专心开车吗!
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为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角?
工作后确实容易胖。
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很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。
举个例子,同样是试衣服,我妈会问我,好看吗?我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。
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刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝奇怪的笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
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舍友分手后心情特别不好回到宿舍一句话也不说,然后默默打开电脑在网上看笑话,之后就看到她女朋友红着眼睛来宿舍找他,开门的一刹那,就看他一个人正在哈哈大笑,转头就走了,据说再也没理过他。
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看鉴宝节目,一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历,他说:这是我一个偶然机会得到的,想知道是真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?小伙子严肃地说道:路边套圈套的!
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医学院学生来实习,主任领着他们来到病房,说:“等会你们看病人的病情,知道的就点头,不知道的就摇头!”
一群学生挨个进去看了看,都摇着头出去了,主任看着他们叹了一口气。 当主任正准备领着学生离开时,那个病人突然跳下床抱着他的腿,大声哭道:“主任,救救我啊,我还不想死!”
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以前小的时候不爱上幼儿园……
有一天早上老妈照例来叫我起床,然后我就装睡,大家都懂,于是我妈说了一句,这样,你睡着了就点一下头,我就不带你去幼儿园了,没有就摇摇头,我就带你去。然后,我就拼命点头了……点头了……头了……
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男:下班我骑摩托带你去玩好吗?
女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情呢。
男:呃,那,下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?
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高中同学,女生,立志于救死扶伤,且特别有宏大愿景,于是选择了制药工程专业,根据她的高考分数报考了北京理工大学并被录取。
进大学后,发现北京理工的制药工程专业,是研究制造炸药的。
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小时候家里来客人都买散装酒,每次我都按八两酒灌二两水比例,多余的钱私吞买零食吃,我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小翔,听说他爸酒量也见长。
直到有一次,小翔说要报答我,想干一票大的。那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时,河里小虾米从酒杯跳了出来…!
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最近,我们公司新引进了一种手术钳。昨天,经理让我将样品取过来,由于没有了外包装,我只好拎着手术钳上了公交车。公交车快到单位门口了,前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开,我便第一个下了车。这时,听到背后车上传来一句话:“大家快看看自己的东西丢了没有,现在的小偷真是太猖獗了……”
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父母一直都有个心愿,住120平米的大房子,为了满足父母这个心愿,我悄悄的租了一套120平米的房子,告诉父母是自己买的,然后接父母来住。后来公司要我到外地出差,3个月后,快到期后,父母来个电话,说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门,呆了,房子精装修了......
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正躺寝室呢,一个室友问我哪里人。我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的,于是我坐起来,戴上了眼镜看着他。
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有个朋友有鼻炎,医生给的建议是把消炎药磨成粉末装在烟盒大小盒子里,不适的时候,用手指勾一些药粉吸入鼻子,可以舒缓症状若干小时。在过机场安检的时候,安检员叫他打开随身行李,问他这些白色粉末是什么东西。他为了说明情况,当场抹了一些吸入鼻腔。然后安检员就看见他满是眼泪鼻涕的脸上露出了解脱的表情……
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我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!
我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。
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上小学的时候,有天我磨磨唧唧好不容易问奶奶要了两毛钱想买小零食吃,正当我兴高采烈的冲进超市,却与我爸四目相对,然后…“阿姨,我买两个本儿~~~”
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本来车上有个罐子,用来放零钱及硬币的,这是背景。
今天去吃饭,饭费25,吃完一摸口袋,忘记带钱包了,和老板说我去去就来,回车上把罐子拿了出来,给老板说你数数,应该够的,老板抱着罐子,一脸鄙视的说:这你刚出去要的吧?
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单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把"老"字去掉。” 她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了……
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小时候不懂事,有一次和小伙伴玩耍的时候,不小心脑袋撞到了水泥地上,很疼,以为会傻了,就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法,随便算了几个都对了,心里就暗自高兴,还好没傻,就继续去玩了……
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半夜加完班,和女同事买了炸豆腐,边吃边等车。 豆腐很辣,辣的我汗水和泪水混在一起,这时我叫的滴滴到了,我冲女同事说了一声再见就上了车 到了一个十字路口,司机忽然猛打方向盘掉头,然后说: “兄弟回去吧,我年轻时和你一样倔,结果失去很多。”
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都说胎记是上辈子你死的方式,一女同学说她肚子有个胎记,一男同学说他肚子上也有个胎记,大家都在起哄说她俩前世有缘,只有一个二货幽幽的说,可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
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