1、老公脸盲症，恋爱时约会，我早到了，坐长椅上看到他远远地朝我走来。
只见他在离我五米远的地方左顾右盼一下，低头发了个信息。感觉手机震，我低头一看：“我到了。另，这里有个妹子长得跟你真像。2、今天陪女友去寺庙烧香…庙门口有人在卖鸽子，说是放生用的，买了带去后面小树林放生……女友撒娇，非要买两只……烧完香回来问女友：你不是要放生吗？怎么还提着鸽子？女友弱弱的回答：我看比菜市场便宜才买的，一会顺路去菜市场找人杀了，晚上煲个汤！3、男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。4、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了……5、路上看到有个姑娘蹲着抽泣，任凭泪水在眼眶中打转就是倔强着不流下来。按理说我不该管这不相干的闲事，但目睹此情此景我觉得还是有必要上前疏导一下。于是我走过去用手指在她妆上划出两条深痕，然后对她说：你看，这样泪水就能流下来了。
1、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。2、高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言，把自己的肾捐给了妈妈。然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”3、说多了都是泪啊！今天下雨…我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌！在我还没反应过来之后，她丢下一句，不好意思认错人了！瞬间落荒而逃……雨伞都丢路边了！女友摸着我的脸！说：幸好她说认错人了！不然这样跑的人就是你了……4、今天去买饭，最后一个鸡蛋被我拿了，一个男生说：姐姐，这个鸡蛋可以给我吗？我看他跟我差不多大，就让他别叫姐姐，叫美女就行。他看了看我，也不再提鸡蛋的事，转身走了……5、毕业了，班上同学都忙着投简历找工作。班上一女的，投了好多份简历却迟迟不见应答，懊恼说怎么你们都接到面试电话而我却没有？然后不知谁说了句：你是不是在简历上贴你照片了？6、女生说要洗澡你怎么回答？直男式回答：哦，去吧。暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。调侃式回答：画面太美不敢想象。撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。高情商回答：我不介意和你视频。沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。7、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”8、女神：“我想找个家了。”我：“也好，都老大不小了。有合适的人没？”女神：“嘻嘻，有了，正和他聊天呢！”我：“那你们慢慢聊，下了！”女神：“你！！。。。。。。”放下手机，静静凝望远方。其实不是不想和你在一起，只是不想以后“娃不像我”而已。
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1.打开微信菜单栏这个功能，可以第一时间收到她的消息，你设置没？
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