1、老公脸盲症,恋爱时约会,我早到了,坐长椅上看到他远远地朝我走来。
只见他在离我五米远的地方左顾右盼一下,低头发了个信息。感觉手机震,我低头一看:“我到了。另,这里有个妹子长得跟你真像。2、今天陪女友去寺庙烧香…庙门口有人在卖鸽子,说是放生用的,买了带去后面小树林放生……女友撒娇,非要买两只……烧完香回来问女友:你不是要放生吗?怎么还提着鸽子?女友弱弱的回答:我看比菜市场便宜才买的,一会顺路去菜市场找人杀了,晚上煲个汤!3、男的之间说话会经常互相挖苦,但他们真的不是那意思;女的之间说话会经常互相夸奖,但她们真的不是那意思。4、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了……5、路上看到有个姑娘蹲着抽泣,任凭泪水在眼眶中打转就是倔强着不流下来。按理说我不该管这不相干的闲事,但目睹此情此景我觉得还是有必要上前疏导一下。于是我走过去用手指在她妆上划出两条深痕,然后对她说:你看,这样泪水就能流下来了。
1、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。2、高中语文课,老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾,他儿子撒了个善意的谎言,把自己的肾捐给了妈妈。然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”那货一脸淡定的回答“妈,我有三个肾!”3、说多了都是泪啊!今天下雨…我搂着女友撑着伞,突然一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌!在我还没反应过来之后,她丢下一句,不好意思认错人了!瞬间落荒而逃……雨伞都丢路边了!女友摸着我的脸!说:幸好她说认错人了!不然这样跑的人就是你了……4、今天去买饭,最后一个鸡蛋被我拿了,一个男生说:姐姐,这个鸡蛋可以给我吗?我看他跟我差不多大,就让他别叫姐姐,叫美女就行。他看了看我,也不再提鸡蛋的事,转身走了……5、毕业了,班上同学都忙着投简历找工作。班上一女的,投了好多份简历却迟迟不见应答,懊恼说怎么你们都接到面试电话而我却没有?然后不知谁说了句:你是不是在简历上贴你照片了?6、女生说要洗澡你怎么回答?直男式回答:哦,去吧。暖男式回答:去吧,好好洗一下,把不开心的事全部洗掉。调侃式回答:画面太美不敢想象。撩妹式回答:好想化作你的头发跟你一起沐浴。高情商回答:我不介意和你视频。沙雕式回答:一块儿吧,我帮你搓搓背,钱不钱的无所谓,就是想干点活。7、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘,时间久了,我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述,“这几个美女来的时候,人没到,胸先进来了,离开时,人走了,屁股还在……”8、女神:“我想找个家了。”我:“也好,都老大不小了。有合适的人没?”女神:“嘻嘻,有了,正和他聊天呢!”我:“那你们慢慢聊,下了!”女神:“你!!。。。。。。”放下手机,静静凝望远方。其实不是不想和你在一起,只是不想以后“娃不像我”而已。
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