老师好！我有一个疑问，都说要倾听，可是我的孩子什么都不说怎么办？
你是否常听到以下这样的冲突对话？
孩子对父母大声抗议：
“你们到底有没有听到我说的话？”
“为什么你们从来不懂我在说什么？”
“凭什么所有事都要听你们的？”
父母无辜地回应：
“我们在听啊！”
“事情就这么决定，没什么好说的！”
“凭我们是你的父母，我说了算！”
这样的互动，一方是孩子对父母的质疑和批判，另一方则是父母权威受到挑战后的反击与否定。其结果就是孩子最终关上心门，再也不会对你打开！家长疑惑孩子为什么不说，因为他说了你也“听不见”。
我们常常说要尊重孩子，那怎样做才是尊重呢？
其实愿意倾听孩子说话，就是尊重。
在我们自己的经验里，你仔细回想一下就能感受到。如果有人愿意认真倾听我们说话，是不是我们就会感受到对方对自己的尊重。
父母是不是愿意听自己说话，孩子们有自己的感受。只是深层次的心理需求——被尊重，孩子们暂时无法言说。可他们却能实实在在从这儿感受到自己是不是有价值。
那我们怎么办才好呢？
我们谈倾听，建立倾听和沟通的渠道非常的重要，下面就是我们需要去注意的地方。
第一点，选择时机
其实我们不着急做这样的事情，我记得之前我有谈到过，我们要先注重联结。回家最重要的一件事，就是见到宝宝去抱她，拥抱一下，告诉他妈妈/爸爸想你。
我们和孩子聊天要讲究时机。就像我们有的时候上了一天班回到家里，如果家人马上问你：你今天怎么怎么样？今天上班怎么样？你真的想回答吗？大多时候，我们其实什么都不想回答，很烦，就想静一静，歇一会儿。
但如果家人跟你说：今天辛苦了，赶紧坐下休息一会儿吧。你的感觉是不是会不一样？孩子也是如此，我们要找时机去和孩子聊天，了解孩子的情况。你在吃饭的时候可以聊，睡觉的时候也可以聊。但是回家第一件事情不是了解情况，是做联结。
第二点，避免强化
这些事情我们可以通过老师了解。墨菲定律告诉我们：我们越去担心一件事情，这个事情越向这个方向发展，往往我们问的，经常都是我们担心的，这事实上也是一种负向强化。因此，很多时候，你问孩子越多，越是在强化孩子那些让你担心的行为。
第三点，我们要问的再具体一点
第四点，降低目的性
如果你把聊天当成一种联结，你可能就会看得更淡然，孩子什么都不说也没关系，那就不要再问了。也许他只想在自己的世界里沉浸一会儿，专注于自己的玩具和书而已。
当然，如果孩子在幼儿园回来之后情绪是不对，那我们必须要重视。我们可以从老师那里了解，或者睡前找时机再去了解一下。如果他不说，你要告诉孩子：妈妈知道你现在情绪不是特别好，一定发生什么事情了对吗？如果你现在不想说，妈妈可以等你准备好的时候和妈妈说，妈妈随时愿意听。
第五点，不评价，不说教
有人倾听。他的情绪就走掉了。如果我们急于去质疑、责备、评价，反倒会把我们沟通的这扇门关闭掉，所以这一点也很重要。
最后，我想说的是，我们聊天的目的不是功利性地要去操控孩子的一切，而是为了跟孩子建立联结，如果你能够做到这一点，你就会发现你的孩子，越来越愿意跟你说自己的心里话了。
好，今天的分享就到这里。在育儿和成长的过程中你有什么困惑，可以在文后留言给我们。我们会选取最具代表性的问题进行答疑。
下周见！
何以解忧，你有朝华！
朝华解忧馆——你的“解忧杂货店”！
欢迎关注留言！
如果觉得《你真的“听到”孩子说话了吗？》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
