在雨天看书（我最近看的是--《月亮与六便士》），两样东西必不可少，一样是水，一样是锅巴。也许觉得奇怪，可我若是缺少其一，都没有办法专注。毛姆很吸引人，我承认。但在雨天里，过度的疲乏更让人生厌。我与以往不同了，我深刻的知晓这一点。我还是会在中午起床，可我会在七点钟打开台灯翻阅一会书籍，实在困倦才会再续睡眠。哪怕我只做出一丝丝不足挂齿的改变，也觉得是我灵魂新的醒悟。
“要去深圳了吗?”
我讨厌这种好像全世界都在一遍遍的询问我的时刻，我不确定的回答其实就是回答。我其实一点也不想呆在西安。因为你可能不懂那种明明知晓会有人在身边的依赖感而衍生出来的丑陋模样，就像我妈总是会说：“我永远也不会相信你在学校里会是宿舍里第一个起床的。”我又何曾不知？我在家仿佛废人一般，只有离开家里，我才是真的我自己。就像是我跟朋友说的：很多时刻我都希望我是一个人，因为我明明可以解决，有人在身边就会矫情。
我没有办法像毛姆笔下的主人公斯特里克兰先生一样完全不去在意别人的看法。“她没有什么毛病，光懒这一条就够人讨厌的了。”这是我妈对我的评价，或许是所有亲戚好友的评价。选择离开西安并不是想要逃离，我在所有不知道怎么面对这个世界的时刻或者我一个人实在撑不下来的时刻，都想回家。毕竟我在家里，就真的什么也不去想，什么也不做。那这里，永远只可做短暂停留。我才不想找西安的，西安就是给我10k我也一定会犹豫。我常和朋友调侃，西安给我5k我都可以接受。现在想来，那不是真的我，那是未经思考，想一辈子躺舒适圈的另一个永不会被“真我”打败的“假我”。
至于要去哪里，都是无所谓的。
我本可以在9.12号就开始我的快意人生。我曾无数次幻想找到工作后的潇洒模样。而当真正找到却还是会在夜里，如同迷途的羔羊一般，不知所措。朋友说我总是不懂满足。可是我想要去坚定做选择的前提是，我可以做选择。我可以选哪怕无所谓的地点里面，我最喜欢的那一个；我可以选哪怕同样辛苦，可是有双休的那一个；我可以选择哪怕同样996，可是有进步空间的那一个。而直至今日：10月6号，我依然是被迫抉择。我哪有选择的余地啊，这是我在每一个深夜里辗转反侧的原因。
九月里，我在西邮，度过了我这一年里最我认为难熬的一个月。我们每晚两点钟睡觉，不是学习，而是欢笑。我当真感谢我的pp(经营此公众号的另一个好友)，感谢相遇。好像这个月里，我从没有在她面前提过我的难过，可是还是感谢在我真实却从未言语表达的难过时刻有她的陪伴。我丢失了雨伞，也差点丢失自己。我依然记得我从cvte，顺丰，vipkid一面出来的时候的落魄场景，好像哭泣变得容易，好像眼泪变得廉价。我无数次的怀疑人生，我真的就如此一般差劲吗？我当真不敢说话。
我虽牙齿不好，还是会在撑不住的时候去喝奶茶。而我真的找不出第二样东西来充电了。所以“我去喝奶茶了===我真的撑不住了”。我和小戴在9月20号晚上走了半个小时去政法喝奶茶，反正我那天，是真的撑不住了。pp在隔壁宿舍做笔试，我也是边看题目，边擦眼泪。我还记得pp回来看见我着实吓了一大跳的场景。那天好像发生了很多事情，宿舍四个姐妹零点举杯大笑的场面，或是pp上铺姐妹因为公交坐反而被锁在宿舍门外的场景。
九月的每一天，我都历历在目。
.9.3:
.9.20
我想有一天，我要回西邮拿走我的床单被罩以及衣物。我永远不会拿走，那份珍贵的友情。
今天是十一假期的倒数第二天，我好像真的心无旁骛的放纵了好久，我太擅长破罐子破摔了。十月剩下的日子会怎么办，我还不清楚。可距离我寄回三方只有一周，我又能挣扎什么呢又或许还真的可以再挣扎一下。那如果没有实习安排，那我就开始投递实习吧，毕竟我还真的不能闲着。
要坚持住啊，我的朋友。
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