我等不及要长大了
后来
我等不及去死了
发现了，每一段时期，我的固聊对象最多只有一个，再多一个都不行，我应付不过来，也不想应付。我好纳闷“脚踏多船”的人是怎么做到的。感觉自己仿佛是一个单细胞智障，不配做高等动物。
—END—
不知道你们有没有这种情况……
就是，突然的很低落，特别想撒泼耍无赖撒娇到处滚，然后被哄被抱抱这样
然而现实中并没有人哄你，然后就只能憋着，越憋越难过，但是其实，根本就没啥事……
真实被混淆于不真切和虚无之间
我不知道哪句话是真的还是假的
简而言之就是那种
该死的被欺骗的感觉~
嘛，不在意就好了
坏掉就好了
月色真美
但。风不温柔……
“你和你喜欢的那个人最后怎么样了啊？”
“失去了联系”
“你还喜欢她吗”
“嗯”
“那为什么不去找她啊”
“我不认为她还会喜欢我 ”
“怎么不试试啊 也许她也仍然喜欢你呢”
“害怕拒绝 折磨 自取其辱”
过度的忧伤＋世事的无常＝悲剧
无形的压力＋乏味的生活＝窒息
深沉的痛苦＋枷锁的世界＝死亡
你听的什么啊？
一些治愈孤独和抑郁的歌。
但是我看你每天都很高兴啊。
我高兴是因为我很庆幸我活着。
为什么呢？
因为活着可以让我好好享受孤独和抑郁这种美妙的感觉。
既然你很喜欢这种感觉，那为什么还要治愈它呢？
因为这种感觉可能会让我死去。
一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。而在凑合的夫妻关系下长大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。
你根本不知道
现在陪在你身边那个成熟懂事
会照顾人的男孩
是我用多少次眼泪
多少次争吵换来的
我如果想死
我不会表现出有什么异常
我会一如既往的开朗
见到朋友就开心的跟他们打招呼
每天给我爸妈打一通电话
然后找一个高楼
体验一下我一直想知道的跳楼的滋味
然后一副很惨很恶心的死壮
让认识我的人都觉得我是被杀的
因为没人理解我
包括我的父母
你的忽冷忽热不是吸引而是消耗我不想把爱一次一次的分给你我只想一次性的给但是现在快要耗没了又能怎么办就算我知道自己还是会忍不住找你据说人悲伤的极限是五天很多烦恼其实都没什么大不了只是你在那个情境下在那种心情里庸人自扰罢了所以无论发生什么先善待自己时间一过时间自然会好感情中最难过的大概是你给了一个你爱的人无数次原谅的机会一次次抱着一 颗热腾 腾的心期待他的改变相信他承诺过的每一句本以为他可以加倍的补偿你会去对你好结果换来的还是一次次的失望最可笑的事无论多少次你还是做不到不去爱他我发现我就是喜欢一个人很快放弃也很快如果我喜欢的人一段时间晾着我不理我我可能转身就跑了我是受不了一点点冷落的那种人有人喜欢你绑着头发的样子有人喜欢你披着头发的样子于是你犹豫到底该绑着还是披着可是你忽略了真正喜欢你的人喜欢你所有的样子就像我这样的人有时候不敢粘人害怕喜欢的人觉得我累赘可我爱一个人的时候就是这样啊幼稚冲动想随时冲到你面前告诉你我很想你即使才分开了几分钟而已.
丧沉沉
有一种女孩信息秒回 出去和你说虽然看起来大大咧咧但很专情你没遇到那是你的命你遇到了却没有珍惜你说你该不该死
曾经以为笑意不达眼底是一种深沉，直到我也如此凉薄，我才知道，那种深沉可能是一种凝重的悲伤……
怎样的死才会让你心疼一下
其实我也是一个会在黑漆漆的房间里只开着一盏灯坐在床上抱着娃娃自言自语掉眼泪的小女孩
我有枪的话 可以保护你也能杀了你可最后我还是会偷偷扔了它踉踉跄跄跑向你说我好怕
日行一丧
承认吧你还是会失望可是依然在期待心存期待却也心知肚明没有奇迹
今天你丧了吗
关注我 做你的私人树洞
不开心的事情说出来会好受很多。
ps；有丧群 ， 树洞号拉你
仙女都在看据说在看的各位都是仙女！
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