文/白桦
父母课堂（fumuketang）原创首发
你有没有听过美国着名作家马克·吐温的故事。
一天，马克·吐温在教堂里面听牧师演讲，起初，他觉得牧师说的特别棒，感动的他掏出钱准备捐款。
过了10分钟，牧师还没有说完，马克·吐温有些不耐烦，决定只捐点零钱。
又过了10分钟，牧师还在说，马克·吐温决定一分钱也不捐了。
等牧师演讲结束，要求大家募捐时，生气的马克·吐温不仅没有捐钱，还偷偷从盘子里拿了2元钱。
心理学解释这种现象叫做——“超限效应”，意思是说得越多，说服力会大打折扣。
而在生活中，我们是不是经常在扮演牧师的角色。父母对孩子的唠叨就是很典型的“超限效应”。
我叫你几遍了？你还不起床，是准备今天周一就去迟到是吗？还不起来是不是？你是没长耳朵还是咋地？怎么就油盐不进了呢？真以为我不敢打你是不是，信不信我给你把被子掀了……”
“叫你专专心心做作业，你耳朵打蚊子去了吗？这一天天的，竟找些事情让我生气，你能不能像别的孩子一样听话一点？真是受不了你了，我上辈子是造了什么孽才生了你这么一个混蛋小子。你是苍天派来惩罚我的吗？做个作业都不专心，我还能指望你干什么？”
却不知，唠叨正是孩子不听话的原因，你的嘴碎，造成了孩子的"耳背“！
整个周末亦然妈妈简直快要崩溃了。亦然今年6岁半了，在家人眼里，亦然就是超级“费嘴型”的孩子。
周末放假在家，亦然拉抽屉找东西玩，从抽屉里不知怎么摸到一把剪刀，妈妈看见了立刻制止，但亦然充耳不闻。
于是亦然妈妈开启了“复读机”模式，连续说了5遍：“亦然，不要玩剪刀了，快放好，小心把手割破了。”
亦然妈妈看说话不管用，就上去把剪刀了拿过来。亦然看剪刀被妈妈放起来了，就放弃了玩抽屉，又围着热水瓶开始转了起来。
于是亦然妈妈又赶忙跑过去，对亦然说了3遍：“别围着水壶玩，里面有热水，小心别烫伤你！”但亦然又只是抬头看了看妈妈，继续在热水壶边跑着玩。妈妈简直要崩溃了，就开始发火，但亦然仍然无动于衷。
过了一会又跑去玩玩具，玩一件丢一件，弄的满屋子都是，妈妈又在一遍一遍说：”玩一件收拾一件，不要丢的到处都是！“可是结果都一样，亦然还是自顾自的玩，对妈妈的话一句都没听进去。
现在我们想想：为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。
当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。
有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！
你越念，孩子越烦；你越嘴碎，孩子越耳背。你说上千千万万句话，孩子一句都不肯听，这不是浪费自己口舌，还给自己徒增烦恼吗？教育孩子，不只是靠唠叨就能解决问题的，家长们若想改变自己和孩子之间的关系，还请先停止嘴碎的动作。
到底怎么说，孩子才会听？孩子在小的时候感情，感觉都是很脆弱的，家长如果要教育孩子请不要大声的去告诉她们。蹲在跟他们平齐的位置，慢慢告诉他们怎么做会更好一点，不要想当然的以为他们不会明白，有些时候你们的感情会传递给他们让他们安心，他们当然会选择靠近你，听你的话。
没有人喜欢被人命令去做任何事情，所以不要让孩子们干这干那的，如果是对他们有帮助的，让他们学习成长的就有耐心的告诉他们“如果你们这样做以后会有什么有益之处”。这样他们也会真诚的接受你们给的提议。
培根说：没有朋友可以向之倾诉心事的人，可以说是吃自己的心的野人。
最好的亲子关系从来不是上位者与下位者的抗衡，而是关系亲密的朋友互动。
我们不难发现，那些表现突出的孩子和父母相处得就如朋友，可以选择做自己喜欢的事情，可以说出自己的真实想法，也可以帮助对方解决问题。
只有当父母和孩子变成了“朋友”，不是颐指气使也不是当奴仆当下属，双方才能实现平等，真正达到心灵上的交流。
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