第三次更新，大家新年好。
本来我是不打算继续更新的，但是没想到在这个答案写下来一年之久后还有许多人在看，谢谢你们，希望那些认真在努力的姑娘们，可以收获属于自己的一份满意答案。
说说在我写下来中秋答案之后的事情吧。
其实，我当时并未如愿，并未按照自己在之前写的答案里那样，励志向上，那一段时间我十分的迷茫，之前我以为我自己已经找到了一条路。
从那之后，我去健身房的次数少了许多，之后的一切和预料之中一样，没有运动，然后体重增长，但是控制住暴食这件事情我的确是做好了的。
秋季学期其实我都没有太深刻的印象，好像总是看起来很努力，但其实我什么都没有做好，甚至还来不及恍然，春节就过去了，又是一个新学期。
那时候不知道自己多重啊，反正就是胖，似乎曾经的努力成了一个笑话，那个暑假连我一个好朋友我都没有去见，没那个勇气，但是我一直觉得自己是一个神奇的物种，不知道总是来一些莫名其妙的自信。嘿嘿~
但我有一点点体会就是，开学之后吃饭就是很正常的饭量，反正体重也就是一百三左右，多年以来也没有下一百三啦，稳定一百三也就无所谓啦，所以当时心还是宽的，当然，体也胖。
写到这里不知道为啥笑了。
其实，改变刚好就是期末。
刚好遇见了一个人，所以后来我想，如果没有他现在我会是怎样，我也不知道，但一定不是现在这样笑着敲下这些字。
其实那时候啊，我也没有多想，反正都有人要了，顺便减肥吧，反正也是一直在减，也就不着急了，该怎样就怎样。
说起来也挺有意思的，当时我记得很清楚，我要去上补习班，到了学校之后给几个室友说我要去跑步，当时另外两个姑娘也说要一起去。
我们仨当时就认识了半天，结果是那一天谁都没去。
第二天我就坐不住了，我说我要去跑步，另外两个自然是没跟过去的，其实这一点我是清楚的，但是我觉得至少前几天陪陪我做个样子也挺好的诶，但是都没去，习惯啦，也就没关系啦。
七月二十六号，我打卡的第一天。
后来，我每一天都去打卡，在别人的校园奔跑，那是我自之后非常认真的一次跑步，7月30号刚好报名了悦跑圈的线上马拉松，我报的是半马。
大半年没训练，我也不知道我哪里来的勇气，跑了几天当做是热身，开始了我第一个线上半马。
到现在我还是印象深刻，我不知道自己那二十一公里是怎么跑完的，我记得当时在跑道边的看台上有一对小情侣，我跑完一个多小时的时候那个姑娘说，怎么还跑啊~
我当时也只是笑了笑，没说啥，最后十公里根本不知道自己怎么跑完的，但是我就是跑完了，从日暮跑到月圆。
两个小时四十分钟。
这件事情给了我很大很大的勇气，让我从那天开始坚持了五个月的跑步，一千多公里，从那一天的61.8到现在的54，考研之后一直忙别的事情了，所以稍微有些回升，但是我现在有信心慢慢减下去。
记忆很深刻的大概就是双十一那天大家在调侃虐狗，我到后场刷圈，为了纪念双十一我特地跑了11.11公里，结果跑了57分钟，把我激动坏了，第一个一千米用了四分半钟整个人就嗨了，越跑越嗨，刷了我的新纪录。
后来我一直在想，我男朋友在这其中到底起了一个什么样的作用，其实我一直都知道自己是一个什么样状态，一直想要改变，可是无从下手。
其实有许多感想要分享，但是总是觉得自己其实还没有做好，所以不敢说自己减肥成功或者其他什么的，就想着自己默默的坚持这种状态吧。
这一年多来，我真真切切的看到发生在自己身上的变化，这些变化身边的人也看到了，其实无非就是一个朝自己想要的那个方向去发展，一个变好的过程，如同我之前写的那样，等你发现的时候，这件积累起来的小时，会变成你的惊喜。
我亦是如此。
身边的同学总会开玩笑说，谈恋爱的人果然变得不一样，越来越好看了。
其实刚开始挺反感的，后来也就坦然接受了，其实减肥这件事情总是小心翼翼而且偷偷摸摸一样，总想着一下子变好，让人眼前一亮，所以别人把这些变化归因为谈恋爱时，小小的自尊心还是觉得有些刺耳。
但是后来怎么说呢，看开啦，也会不违心的去附和说是啊是啊，感觉自己挺小心眼的，后来学会大度了。
我以前觉得自己一身毛病，总是把自己的很多不好归结为自己胖啊，很多因素，甚至是穿衣服的时候永远都是宽大的运动服，黑色黑色黑色~
所以，在刚开始改变的时候，这一切都显得那样的小心翼翼，好像是因为自己腿粗，然后这也不敢穿那也不敢穿，总是担心别人盯着自己看，后来我看到一句话，忘了是在哪里看到的，大概的意思就是，每个人每天都有自己的事情去烦恼，自己的事情都解决不完谁有那么多心思花在你身上看你到底是胖是瘦。
后来我想，也是这样，谁会在意你脸上多了一颗痘痘而嘲笑你呢，所以后来经常用这句话来安慰自己。（笑）
身边的人觉得我变化特别大，可能是真的吧，以前很多事情都爱计较，现在都学着宽容一些了，好多人觉得我变温柔了，可能我是南方人，说话细声细气的，所以才产生这种错觉，哈哈~
现在我是觉得，其实我还是责任心不够，我上次说我要改变我的拖延症，虽然我没有彻底的改好，但是我是真的看到自己变了许多，这一点我还是能对自己认可的。
絮絮叨叨说了一些也不知道自己说了啥，我男朋友说我写东西基本是写着写着就跑偏了，但是他就是喜欢看我写的东西~~~~~这怪我咯。
我很感谢他，谢谢那一段独自奔跑的日子里，我还有他来欣赏。
男朋友算是学霸吧，他说话声音特别好听，我是个死声控，喜欢说话声音好听而且能把普通话说得好的人，他对我一直采取的都是刚柔并济，鼓励政策，也骂骂得不太狠，也夸拼命的夸，所以我对他爱恨交织。O(∩_∩)O哈哈~
一开始减肥是因为喜欢一个男生，当时真是，喜欢一个人喜欢把所有的事情都强扯成缘分，但是我居然没有成功，这真是奇了怪了，不过后来当初喜欢的那个男生回来找我表白的时候我还是拒绝了。
并不是因为什么报复的心理啊，是真的想明白了，当初我喜欢他一开始是始于颜值，可是他始终没有让我崇拜，这不是一段爱情该有的模样，现在我们偶尔会一起吃饭，当然是许多人的那种，我不知道我的变化让他产生了什么样的思想上的转变，但是我的男朋友可以透过我的现象看到我的本质还是让我觉得，哎哟，这男人挺有眼光的，当然要一心一意去喜欢他啦。
那时候，我心里一直坚持的还有一句话，种下一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
这句话对我真的真的起到很大的作用，我以前写稿子总是和编辑各种找借口拖稿，但其实我知道，自己责任心不够，所以，我希望自己多一些责任感。
其实到后期的时候，我心里也是更加平静了，看到不断下降的数字心里反倒是没有了当初的激动，我每一天都有认真吃饭认真跑步，我觉得这些是我应得的，只是时间的问题而已。
还有几天就是除夕了，我依旧会满心欢喜的做一桌好饭菜，看我爱的那些人其乐融融的吃一顿年夜饭，这是一种满足的辛福感。
当初问我对象，我觉得自己很糟糕，你是怎么瞎了看上我的。
他说，我觉得你很有能力啊，而且对自己真的挺狠的。
我只能一直去努力跟上他的脚步，不让他看走眼。
我说，谢谢你让你有了这么多的改变，你是我那段时间所有努力的动力。
他说，但是你最终的目的不是为了我，而是为了你自己才是真的。
他真是熬得一碗好鸡汤。
但是，我干了这碗鸡汤。
其实没什么太大的愿望，我只想更多一些的责任心，没想着要把所有的美好都加在自己身上，但是总是要改变的不是么。
最近其实有些担心年里会吃得不少，但是我想了一下，很多事情都不必刻意去纠结，我相信厚积薄发的力量。
祝新年好。
,1,23
中秋节快乐，对，我又来编辑答案了。
怎么说呢，最近感觉心态上有了细微的变化，觉得这是一种成长。
今天换裤子的时候发现上个月买的裤子似乎有一些松了，这个发现让我很是欣喜，十月份的时候体重应该可以以5字开头了。
我进步得不快，但我一直在进步，我以为这个月没什么改变，其实改变一直在悄然进行，只是我没有察觉而已，等我察觉到了，它已经是我的惊喜了。
早上去食堂吃了一份凉菜，一个甜腻的饼，和一袋牛奶，换作一个月之前，我一定会强迫自己早上喝一碗粥，一份凉菜，一个鸡蛋，一袋奶或者一杯豆浆，还有一个馒头，美名其曰蛋白质，碳水，维生素都有，结果是会撑。
但是现在我不那么想了，我觉得我要听自己身体的话，在蛋白质，碳水，和维生素都有涉及的情况下略微调整，而不是按着一成不变的食谱去执行，那样子会难受，我会不开心。
我给自己定了目标，我也仍旧在爬楼梯，也在坚持健身，我想啊，就算我接下来每个月只有那么三四斤的变化，三个月下来就是不小的改变了，那结果就是我的惊喜，这一年我没有白过。
我现在真的是一点都不着急，看到知乎上那些牛逼的人两三个月瘦了二十来斤，嗯，会心动，但是我还是保持自己的节奏，我只有努力付出了，而且没有强迫自己，认真接受现在的自己，我才会得到我想要蜕变。
这是一种成长，至少在我看来它是的，要在心态上，先端正自己，不要成为心理上的胖子，多吃一口就觉得自己会胖回从前，保持愉悦的心情那是最好的了。
这应该是我这个阶段，最大的收获吧，希望一个月之后，我的努力没有辜负我，它依旧给我带来惊喜。
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之前写得杂乱，所以认真去整理了一下自己的思路。答案会有点长，写成了自己的故事。
想要洗心革面 就得抽筋扒皮，学会忍痛。
愿好姑娘们，你们都活成自己想要的模样。
我现在大三，坚持着健身，诚如评论里一位姑娘说的那样，我没有将它当成减肥束缚自己，只愿当其是一种健身习惯，提升自己。
我大二的时候，也是五月一号，幡然醒悟，不能继续这样子，每天晚上在电脑面前看一晚上电影电视剧，刷一晚上微博，追着综艺节目混日子了，我立刻拉上我基友去了健身房顺便撸了一个私教，整个决定不到一天。
对，那个私教什么都不懂，我也是，但是我就是傻啊，觉得有底了，于是每天吃得跟鸡一样，少得可怜，大量的单车跑步机轮着上，累得跟狗一样。于是我在那个教练和我的沾沾自喜中迅速掉体重，我们两个人沾沾自喜。
那段时间我整个人的状态都不好，无论什么时候看起来都是非常的累，情绪很压抑，把减肥当成了所有，动不动就哭。
然后，刻意的节食就爆发了，每天下午就会受不了面食的诱惑，在春节的滋润下，我一下子到了75kg，真是满纸荒唐言，一把心酸泪的感觉，室友回到学校见到我，就是，你咋看起来虎背熊腰的，之前不是瘦下来很多么～我只能惆怅的出门，留给她一个虎背熊腰的背影。
去健身房的时候又被那群男生各种说，哇塞，你是怀孕了么，健身房老板还调侃，你这是又胖了二十斤吧。那时候我在健身房还要穿着一件很宽松的外套，不肯脱。
那段时间我很压抑，不愿意见人，直到我碰到了前私教的前对象，也就是一直以来认真倾听我所有话的学姐，我把这些都告诉了她，包括那难以启齿的暴食，那种不受控制的暴食的羞愧，我用一个晚上的时间和她在校园里一圈一圈的走，告诉了她所有。
那时候，说出口的勇气就是一下子满值的感觉，我不断的不断的剥开自己，袒露于她的面前，她也是因为有相同的经历，所以能明白我的感受，所以会鼓励我。我知道，最终还是要靠自己，但是我有勇气了。
关于暴食，我后来才知道自己病了，但是我愿意去证实，也是今年的五月一号，我开始举起哑铃杠铃，开始恬不知耻死皮赖脸的跟在健身房里几个练得很好的学长后面让他们教我。
有一个学长他说了我三次为什么老是穿那么厚 我笑笑说因为我怕冷啊。其实我怕的是，脱掉衣服，自己难以接受自己身材的自卑 我和他承诺，我六月份一定不穿那么厚 后来，六月份的时候，我真的把外套脱了。
那时候我意识到自己真的敢，真的有勇气了，我再也没有去在意别人的想法了，我为自己点了赞，虽然我在健身房呆了一年，但是我觉得自己才真正开始。
再后来，就是坚持努力了，直到暑假我都跟着那个学长一起练，在我纠结着要不要死皮赖脸的时候，我心里瞬间的想法就是，试一试，自己不努力一把，谁来帮你。所以恬着脸又笑嘻嘻的跟着他们混。
我真的很感谢那几个学长，也是应验了一句话，当你愿意努力的时候，全世界都愿意拉你一把。
一直练到现在，我可以自己按着计划来了，很多人都说，哇，那个混在男人堆里练器材的姑娘好棒，我也就淡然一笑，我手上和脚跟磨出的茧她都不会知道。
其实也有很多朋友希望可以和我一起，我一开始是答应的，可是到了后来只剩我自己，我就再也没答应过谁一起了。总是满怀希望的开始，却没有自己想要的坚持，我这个人容易惦记着事，就像我寝室里的姑娘让我早上叫她们起床一样，叫了以后翻身又睡，我不喜欢这样，所以我选择不答应她们，我害怕自己会失望。
这一路而来，带给了我什么，就是很高的注意力的集中，因为健身练器材时，会有念动一致的训练，所谓练哪里就把注意力集中在哪里，后来我期末复习背书的时候，我惊醒的发现，我的注意力和记忆力都很好。那简直就是我意外的收获。
我改变了自己的拖延，我总是害怕有一天我离开了校园我什么都不知道，茫然而无措，所以我想现在努力去学好一技之长，我的心不大，真的，只想认真的成为一个好姑娘，用自己努力的经历去磨成坚强保护自己内心的柔软，也愿意迎着晨光背着夕阳用脚步去丈量自己跑过的路。
我现在变得和以前不一样了，我的目标越来越清晰，我知道不能一蹴而就，就像18号晚上和健身房里的教练老板以及一些练得很好的男生在一起给一个姐姐过生日时吃了蛋糕巧克力之类的甜点，若是以前一定是内疚后悔责怪自己，但是我没有。
我深知一顿饭我胖不回从前，也知道我不能只将希望寄托于每天晚上一个半小时的训练，我会将所有的健康的习惯融入自己的生活。就像之前看到的话一样，好身材就是健康的生活的附属品，深以为然。
所以现在开始爬楼梯，没有搭乘电梯，每次都鼓励自己，爬爬楼梯，练练心肺，不就是八楼么～这几分钟我省来干嘛。也是，每次有氧的时候，怎么坚持，我一般都暗示自己，反正那十分钟我回去上个网就没了，我何必着急这十分钟，那再跑跑吧。然后就这样再来一次再来一次，然后就忘记了许多，但更多的时候，会忘记时间。
学长说过，训练就要认真去听自己身体的声音，状态好的时候，多练无妨，不好的时候就休息，不要老是逼自己。嘿嘿～虽然我比较喜欢逼自己，但是很多时候都会听自己的想法。
关于暴食，我当时就是看到了一句话，我们要优雅的吃饭，然后学会了细嚼慢咽，享受食物给自己带了的快乐，对每一口食物心存敬畏，后来我给自己写了一句话，无论什么时候都不要让自己面临窘迫。吃饭也一样，吃撑了，让自己那么难受那么窘迫，真的好么，我就是靠着这种心理暗示走到现在。
我现在很喜欢自己的生活状态，每天十一点准时睡觉，坚决不在床上玩手机，六点半起床，出门跑步后吃个早饭。然后一个小时的时间去学习英语，晚上睡前泡脚的时候复习复习。
跑步的时候，也不一定跑鞋运动内衣全上，我跑得舒服了，我就开心了。
我曾经在大雪纷飞的清晨跑过昏黄的路灯，也曾在下着小雨的天气里狂奔。我见过很多人都没有见过的清晨，这一切足以。
我的路还没有走完，我的初心也还没有忘。
仅此对我这五个月的心路历程做一个总结，我也没有和很多牛人一样，四五个月减下三四十斤，我现在也才61kg左右，但是这就是它于我的意义，很多比我优秀的人都在努力，而我，会坚持努力。
还有三个月就结束了今年，这是我小半年的总结，不忘初心，继续努力。
共勉，加油！
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