我先到的
医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出,对其中一人说道:“祝贺你,你太太生了一位小姐
!”
另外一个男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:“岂有此理!我比他先到的,为
什么还没轮到我?”
阿强邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。
电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜
头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼
下的贵。”
别怨我
有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了
。
主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴
不好,就低头光吃东西不作声。
直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个
孩子要是死了,可别怨我。”
忘了开门
约翰在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个
顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫约翰去关上前门。
过了一会儿约翰回来了,“很抱歉,先生。”约翰局促不安地说,“门是关着
的,今早上我忘记开了。”
胃穿孔
某医院急诊室送来一位病人,医生见病人痛得厉害,就给他服了一片止痛药,
可是病人仍疼痛不止。
家属问:“药为什么不见效?”
医生一边诊断一边说:“噢,原来他患的是胃穿孔,止痛片可能从穿孔的地方
漏出去了。”
小姐流产
一小姐去做流产,大夫故意弄得很痛。小姐说:“痛,受不了。”
大夫说:“受不了,也得受。谁叫你好受的时候不来。”
随和的保姆
女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”
“别担心,太太,我什么都吃,不挑食。”
宠物熊
一天,阿强到一家宠物店,想买只从来都没人饲养过宠物。
于是,店员到后面牵了一只北极熊给他,并且交代说无论如何都不可以摸熊的
鼻子,否则会发生很恐怖的事!
有一天,阿强一时兴起,想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事?于是他就摸
了下去……结果,熊大吼了一声冲向他!阿强吓得转身狂逃!
最后,阿强被逼到墙角,不得已的他为求保命只好说:“你想怎样都可以,只
要你不要伤害我!”
结果熊上前拍了一下阿强的鼻子说:“现在换你追我了!”
算术问题
病人:“我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可是你怎么能肯定我的
病会治好呢?”
医生:“我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十份之一是能好
的。”
病人:“太可怕了,你说我会好的,是在骗我。”
医生:“别怕,你可是我的第十个患这病的病人,前九个都已经死了。这么简
单的算术问题难道你得不出答案吗?”
妇科医生
在咖啡间,三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人
生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会聊天的人。”第一个说。
“是不错,”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”
做梦牛吃草
有位患者到医院求诊,医生问:“你哪边不舒服?”
患者答:“我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。”
医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。
”
只见那位患者很紧张的说:“可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了
一半……”
肠胃不好
有一个人到医院检查,说是肠胃不好。医生问:“你的肠胃是怎么不好呀?”
那个人痛苦的说:“我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之
吃什么拉什么。”
那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:“那你只有吃屎了!”
别有用意
女病人:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”
医生:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的
时候安静些。”
放进冰箱冰起来
一大龄女子对找对象和结婚之人生头等大事有些不大上心。替她着急的二姑妈
就开导她:“好闺女呀,一块好猪肉也要找个钉子才挂得起来呀。再留久些,猪肉
也会臭的。”
大龄女子毫不在乎的说:“怕什么,我不会把猪肉放进冰箱冰起来吗?”
开完追悼会后
甲:唉!昨天晚上我一直都没睡好!
乙:怎么回事情啊?
甲:我打死了一只蚊子啊!
乙:那你应该睡得更好啊!
甲:我开始也这么想啊,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完
就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!
吹牛比赛
三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:“我们国家的火车最快,开起来后,
路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”
法国人说:“我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁
轨就会融化。”
英国人站了起来:“那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车
里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老
农妇。”
把狗叫进来
书房里,吉米在做作业,他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词,忽然想起妈妈吩咐过,下雨时要把晒在院
子里的被子收回来。于是,他问父亲:“爸爸,外面有没有下雨?”
爸爸说:“我不知道。但有个办法很简便:把狗叫进来,看它身上湿不湿就知
道了。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了,高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师,便派人花重
金把他请来。
医师到了,摸一摸瑞穗儿子的脉搏,留下药,说:“药到病除!”转身便走了
。瑞穗儿子吃了他留下的药后,第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医,庸医回答:“我是专治退烧,可不管死活啊!”
有缘的病患
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然
看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去
,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连
人带车掉下去了。”
说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊
?”
那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
王老汉买驴
有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小偷悄悄
地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。
回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上
你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父母了,不然还
会变成驴的。”
第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在
叫卖。
王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可没有人救你了
!”
兄弟钓鱼
兄弟两个总是一起去钓鱼,每次哥哥总是满载而归,弟弟却空手而归。
有一次,弟弟忍无可忍,独自去钓鱼,钓了大半天,依然一条也没有钓上,只
好收拾东西准备回家,这时,一条大鱼跳出水面,叫道:“嘿,你哥哥呢??”
鳄鱼皮鞋
一个猎人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,才知价钱昂贵,
他根本消费不起,最后他决定自己去猎杀一只鳄鱼。
这天,他终于找到了一个沼泽,并发现一只大鳄鱼,于是他跳下水去和这只鳄
鱼恶斗起来。过了好久,他才终于打死了鳄鱼,并好不容易地把鳄鱼拖上岸。结果
他仔细一看,大声叹口气道:“哎,浪费了那么多时间,这只鳄鱼竟然没有穿鞋。
”
雨中的消防车
一天,阿强和阿呆下班后一起冒着倾盆大雨往家里赶。
忽然,从他们对面驶来了几辆消防车。
阿呆不解道:“雨下的这么大呀,怎么可能会有火灾呢?”
阿强解释道:“笨呀,你这就不懂了,现在水价那么贵,他们是出来装水的。
”
怎么开始的
一乡下人肚子痛了好几天,只好到附近的‘三线’工厂医院看病,医生说一口
标准的普通话。
“哪儿不舒服?”
“肚子痛。”病人听懂了医生的话,用浓重的当地乡音回答。
医生听了听诊器,敲了敲肚皮,接着又问:“你是怎么开始的?”
病人觉得很难为情,这样的问题也要回答?可看着医生严肃认真的样子,也许
如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生:“瓦片刮的!”
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