作者：晏凌羊
来源：晏凌羊（qiushan08）
前几天，我买了一个空调的挡风板，我爸自告奋勇安装，但事后总是安装不成功。客服不在线，我研究了几分钟，无奈自己是个技术盲，搞不大清楚原理。
我说：“实在不行就别弄了，装不装都没那么重要。”
我爸说：“不重要你买了干嘛？”
我只好跟他说，我公司的同事已经在办公室弄了一个，你有空可以跟我去看看，看完应该就知道怎么装了。
我话还没说完，我爸就来了一句：“这有什么好看的？”
我当场被他噎住了，不知道该回答什么。
我家离公司非常近，走路五分钟就到。有时候中午我懒得回家吃饭，我爸会给我送来。我不让他送，但他说反正自己也要多走动走动，锻炼一下中风后变瘸的腿，因此，他来我办公室送午饭时，顺道看一眼其他人是怎么安装空调挡风板的，并不很难。
问题其实是非常容易解决的，我爸也不是不可以顺道观察一下别人怎么安装，他只是习惯了那么说话。
确切地说，他是习惯了“不好好说话”。
后来，他把我空调挡风板安装好之后，我说我请他出去吃顿好的，我爸又来一句：“外面的饭有什么好吃的？你钱多得没处花了吗？”
我从小就生活在这种“不好好说话”的家庭氛围之中，而父母从来没有意识到这有什么不对，意识不到同样的话完全可以换另外一种方式去表达。
长期以来，我跟任何人相处都可以和颜悦色、好好说话，唯独对父母无效，因为他们的说话方式总是能噎死你。
有一次，是让我爸弄老家的装修（也是他自告奋勇要弄的）。
有天，我跟我爸说：“有空的话，房间照片拍几张发给我，我想看下要配怎样的床。”结果，我爸忽然就炸了。
他在电话里冲我咆哮：“我每天忙前忙后，就只够围绕着你的需求转！一个破房间有什么好拍的！你买这个房子干什么？你知不知道为了搞这个房子的装修，我都要烦死了。”
呃，听到这话，我好想把他拉黑。
这辈子他就从来不会好好说话，能力一般但脾气特大，总自告奋勇承接一些自己的能力根本达不到、够不着的事情，事后又没法为自己的选择和情绪负责，就逮谁骂谁。
我父母的这种说话方式，我几乎都要习惯了。
我可以随便列举一个这样的场景——
一家人准备出发去某地，临走前我跟我爸说：“哪把钥匙是书房的？”
他必定问你：“你要干什么？”
我说：“我想进去一下，你告诉我一下是哪把就行啦。”
他会回答：“书房我都锁好了，刚才问了几百遍你还进不进去，你不应，现在又来烦我，你这是折磨人。”
这种时候，我只有回复：“我刚才没听到，现在想进去拿点东西。”
我爸可能会回答：“你要拿什么东西？怎么就你事多？”
其实，我不过就是问他一下哪一把是书房门的钥匙，换别人家的父母可能直接就告诉你答案，这事儿就过去了。
但我们家不行，不管跟我爸妈沟通多细微的事情，我多多少少要承受一点“语言暴力”。如果我不表现得生气、不大声说话表达反抗，我可能一直得不到解决问题的答案。
久而久之，我们家的家庭氛围就是这样的：以吵架代替沟通，以互怼表达情感，以指责表达关爱。
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我父母从不好好说话，对彼此是这样，对我们也是如此。
沟通点芝麻大的事情他们都能吵起来，谁声音大、谁表现得更激动，谁才能把自己真正想表达的意思传达给对方。
我从小就恐惧这种氛围，害怕跟父母说话，到现在也是。很多时候，我不把音量提高，他们就听不进去，可我觉得说话大声是很消耗能量的一件事，所以很多事我能不跟他们说，就不说。
比如，某样东西找不到了，我要是问问他们有没有看见，那我肯定会被Diss。他们会说我是“败家女”，说我“钱多得花不完”，说我“咋不把自己都丢了”……那么小的事，我都不知道他们在愤怒啥。
后来，若是在家里找不到东西，我也懒得问了。自己找到最好，找不到就直接在手机上下单。
我把以上这些感受写到网上，引发了网友们的共鸣。原来，不好好说话的家庭，我家不是独有的一份。
我感觉，父母那辈人在家庭里大多不会好好说话，他们能把话说得让人生气，就绝不把话说得让人心里舒服。
明明可以好好回答、讲述，非要抬杠、反问。
明明是关心，用的却是指责、责备甚至是谩骂的语气。
明明是回答问题，却字字句句在挖苦你。
比如，你问他们：看到我的充电线了吗？
好好说话的回答是：“看到了，在你床头柜上”抑或是“没看到”。
可是，很多父母的回答是这样的：
“我怎么知道？”
“谁让你不好好收东西的？找不到活该！”
比如，你跟父母吐槽现在住的这套房子，房屋质量有点问题。
好好说话的父母，一般会这么回答：“是啊，这房屋质量确实有问题，现在这些开发商确实偷工减料。”
不好好说话的父母，可能会这么回答：“谁让你买这套房子的？”
接下来，你半点说话的欲望都没有了。
有人曾这么总结上一代父母与孩子间的相处模式：“缺乏沟通，不善表达，羞于说爱。”
对于这一点，我是深有体会的。就拿我父母来说，他们关心我的方式永远只有责骂这一种。
小时候，我受伤了，他们也心疼，但说出来的话却是“谁让你不长眼睛的？”
我长大了，他们就更加不好意思表达对我的关心了。明明是关心我的身体健康，希望我不要只顾着拼搏而顾不上身体，他们说出来的话却是：“你想死在父母前面是不是？”
若是遇上我情绪不好，这种话只会让我的心情变得更糟糕。
不管我取得怎样的成绩，我爸妈都没夸奖过我。遇到外人，更是不停数落我的不是，好像不这样做就不显得他们“谦虚”。
我一直以为这是正常的，全天下的爸爸妈妈都是这样的，直到我见到一个闺蜜的妈妈。
那天，我陪闺蜜逛完商场，就去她们家蹭饭。闺蜜把旧衣服包了起来，换上新买的裙子回家。她妈妈第一眼见到她，就赞了一句：“妞儿啊，你穿这条裙子真漂亮。”
我当场就愣在那里，因为我爸妈从来没跟我说过这样的话。即使我高考拿了全市文科第一名的成绩回家，我妈也只会跟我说：“连被子都叠不好，你就是当省长，又有什么用？”
我一直以为我父母对我很不满意，直到听到他们在背后跟人聊起我，说我勤奋、上进、聪明、能干、有担当，我才明白：原来他们只是不善表达。可也就是这种“不善表达”，困扰了我很多年，使得我整个少女时代都活得自卑而胆怯。
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家庭中的语言暴力是最容易被忽视的。
它不一定会给你带来巨大的心理创伤，但是会让你“慢性中毒”。你一开始，没觉察到它的负面效应，到最后，你会不由自主地模仿、跟随，直到最后你不知不觉中也成为了一个会使用语言暴力的人。
因此，家庭中若是一个人不好好说话，那么，很有可能一家人都学不会好好说话。
有段时间，如果我遇上一件不顺利的事，女儿也会这么跟我说话：“谁叫你不balabala的？”
我一听就知道，这是我爸妈的经典句式。女儿其实也是想安慰我，但在不知不觉中，她却学到了我爸妈的这种幸灾乐祸式的句式。
我告诉女儿，这种说话方式是不对的，你不能向外公、外婆学习。
我自己也是用了很多年的时间，才逐渐摆脱了父母的说话方式给我带来的影响。早些年，我跟别人说话的口吻跟我父母是一模一样的，而且我并没有觉察到自己有什么不对。
后来，我发现父母那套说话方式完全不值得我模仿，所以，我才慢慢建立了自己的一套说话体系，争取不让自己的言语伤害到别人。
前几天，我接了一个房产中介的电话，对方抓着我不停介绍一套二手房，完全没有停下来的意思。
我回复对方：“不好意思，我在开车，有需要我会打给你。”
女儿问我：“妈妈，你为什么撒谎呢？”
我回答她：
“有时候，我们是可以撒一些小谎的。重点不在是不是撒了谎，而是我们在说话的时候，能让别人开心点就不要让别人感到心里不舒服。如果妈妈刚才跟人家说实话，回复人家‘你好啰嗦，别说了’，对方会不会不开心？我说我在开车，这样既解决了我的麻烦，又不会给人家造成伤害。这才是正确的说话方式。有时候，外公外婆给我们做的很多说话示范，是错误的。我们不要学。”
当博主几年，我时常会在网络上遇到一些从来不好好说话的人。
比如，泰国普吉岛沉船事件新闻中，出现了一个几次把生的机会让给女友和别人的小伙子。我觉得小伙子在这种生死关头还能这样做（越是这种时候越能暴露本性），本质极其善良，就随口说一句：“这小伙子值得嫁。”
杠精来了，他们常用的句式如下：
“你了解他吗？救了个人就说明很适合当老公了吗？你未免也太武断了吧？”
“一个人是否值得嫁，就看他在生死关头会不会去救人？你脑子被驴踢了吧?”
“我们没救过人，就不值得嫁了？你这是什么逻辑？”
“为什么你要说他值得嫁，善良就值得嫁了？你忽悠谁呢。”
很多人反驳我的观点时，不是说“你这个观点我不认同，理由是吧啦吧啦”，而是“居然提出这种观点，你这人吧啦吧啦”。
他们永远没法好好说话……看一条新闻，他们关注到的永远不是新闻本身以及新闻里那些人性的闪光点，而是不停质疑你说话的动机、逻辑、措辞，只是为了证明自己比你高明。
我敢说，他们的家人可能也是这么跟TA说话的。
现实就是这样：从小没有生长在一个“好好说话”的氛围之中，长大以后很难学会“好好说话”。
一个人童年时原生家庭的影响，远大于后生家庭的影响。在无人为阻断下，这种影响将持续三代。
在中国式家庭中，我们往往羞于表达爱，但却放纵自己的情绪且不懂得管理、不懂得好好说话，一个个都中了“不好好说话”的毒。
我们的父母在我们年幼时也没示范给我们看如何好好说话，所以在意识到这一点之后，我们更应该想方设法从我这一代改变，多向孩子表达爱，以身作则和孩子建立一个好好说话的体系，给孩子一个更健康、乐观的童年，让他们成长为懂得好好说话的大人。
作者简介：晏凌羊，女，云南人长居广州。拿了八千元高考状元奖励金才有路费上大学的贫家女，离婚后蜕变成励志单亲妈妈的畅销书作者，中国作协会员，多篇网络爆文作者，《羊城晚报》报道的“最懂女人心的暖心作家”，跳出体制的传媒公司创始人。白天商海奋斗，晚上挑灯码字。着有情感畅销书《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《我离婚了》和儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。转载请到原作者公众号获得授权。本文转载自微信公众号：qiushan08
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