1、从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？” 姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过您，您不记得了吗？”
2、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！老太太愤然答曰：你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！
3、我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖的去了，，照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸“感觉咋样，，”老爸吸口烟悠悠的说“早知道效果这么好早就去拍了，那感觉，，啧啧，跟换了一个年轻媳妇似的，真特么嫩啊，”
4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！
5、老公买了双鞋回来：老婆，你看刚买的鞋，怎么样？老婆：只能用一个词来形容——完美！老公很开心：真的吗？这么说我的眼光还行啊。老婆。完美你知道啥意思吗？老公：不就说我买的鞋好吗？打我干嘛？老婆啪一巴掌：我的意思是你完了，你还美呢，老实说，钱哪里来的？
6、跟男票闹别扭了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我心情一下子就好起来：你也这么认为？闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。
7、去一美女朋友家修电脑，费了好长时间，费了好大劲终于修好了，朋友拿来两个香蕉给我，我说：“我不吃，”她说：“没事，我都洗好了，”“那行，我就不客气啦！”回去的路上我越想越不对劲，香蕉用洗吗？我怎么第一次听说？妹子好奇怪的生活习惯哦！
8、甲：兄弟，你叫什么名字？ 乙：我复姓东方，在我出生的时候，我的父亲对我寄予众望，希望我能一生不败...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得没错！我就叫东方总赢！
9、老公学的土木工程。我俩谈恋爱时，他经常对楼主说，他每次回家，都有村里人请教他房子如何盖，怎么布局……当时，楼主觉得老公特牛 b……
老公第一次带楼主回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新 茅 坑，挖多大多深合适啊？
哈哈哈……
10、那年，和宿舍几个舍友玩真心话大冒险，轮到我，我要向食堂打菜大妈表白。
打饭的时候，我腆着脸跟食堂大妈说：“芬儿，我爱你！”
大妈：“说啥？大点声！”
我：“来份土豆炒肉...”
大妈打了满满一勺肉给我：“孩子，饿坏了吧，想吃肉直说，以后不用这样啊！”
排后面看我饭盘堆得高高的，一溜跟着喊：“芬儿，我爱你！”
11、男友他姨是开婚介所的，那段时间客户特多，然后又说楼主形象好，让我帮她做几天托，许诺给我们许了还多好处，二货男友竟同意了......这下好了吧，我竟然找到了我现在的老公。听说前男友现还单着......
12、晚上休息，和男朋友在家磨豆浆，喝了一口，男朋友说淡淡的没什么味，让我去给他加点糖，小性子上来，默不作声放了一勺盐进去，结果男朋友喝了一口，来了句“就是这个味! ”我一脸懵逼的拿来喝了一口，咸的要死，不知道怎么的，眼泪就掉下来了。
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