吵架：一场高能”解码“
为实现“新平衡”这个共同目标，需要我们不断把信息转化成对方能够接受的信息“编码”，可供对方“解码”；缺乏编码和解码机制的争吵，一定是两败俱伤的结局。
吵架：人类最擅长的一项古老运动，历史悠久、源远流长、无场地限制、一触即发、让人欲罢不能。
1、假如你妈和我同时落水，你该先救哪一个？
2、相遇纪念日为什么忘记了？
3、挤牙膏为什么不从尾部开始？
4、马桶盖为什么总要掀起来？
5、接二连三的窘境、烦恼、压抑让你困扰，是否嫁错了人？
6、你讨厌他在客厅乱丢东西！他却指责你做顿饭把厨房搞得跟战场似的！你筹划了很久的双人浪漫夜、他却兴奋地呼朋唤友！你跟闺蜜约好逛街、他却暗示你应该跟公婆共度周末！
此情此景的开始的吵架，非常容易步入吵架的“最低境界”：明知道已到达对方的雷区，但没有一个人决定小心绕过，而是抱着同归于尽的悲壮，一脚一个坑踏踏实实踩下去。
吵架就像往墙上钉钉子，最后的道歉就像拔钉子，钉子拔掉了，但是眼还在。
伴侣吵架为什么让我们互相受伤？
不断争吵的过程中，我们小心藏好的旧伤、虚弱、短板被最亲密的人翻了个底朝天；对对方充分敞开，让对方自由出入的柔软角落，本应该被呵护成看星星的小树屋，一场架抄下来，全成了马蜂窝。
换一种思维去衡量吵架，会发现并没有想象的那么糟！
那人和女人处理信息与传递信息的方式不同，因为彼此不能了解背后的含义：男人注重逻辑、注意力向外、强硬却简单、属于线性思维；女人普遍感性、敏感、富有想象力、疑心重、在乎外人对自己的评价。
男人不理解女人在吵架中的行为：喜欢翻旧账，怎么恶毒怎么来，平日百般优雅此刻只剩下失心疯。
女人的逻辑无非是：我要用极端的方式来引起你的关注，用最决绝的话、最后悔的词语，逼你幡然醒悟承认我最重要，对我温柔以待。
反过来看，吵架不一定是坏事
1、在关系初期，吵架能把真心表露出来，表面上，将两个人的距离拉大，但其实是一种走进对方内心最简单最粗暴又直接有效的办法。
2、感情趋于稳定，吵架在提醒对方需要反思最深层次的核心——最近是否对爱人台粗心？
3、从心理学角度看，吵架本质上是一种高能信息交互失衡的表现
4、从反脆弱性角度看，吵架是双反达成新默契的最有效办法，这也是婚姻关系变得更加牢固的途径之一。
5、男人需要足够理解，女人需要足够关爱
虽然我们有分歧，但我依然爱你！
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