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有时，我们活在这个世上，因为不是独来独往的一个人，所以身不由己，没法不留余地地洒脱和坦诚，所以需要撒下善意的谎言，利己，更多的是为了我们爱的人。
——题记
影片《别告诉她》剧照
【剧情简介】
比莉出生在美国，父母专注事业，只能把小比莉寄养在东北老家，基因狂恋中国菜，比莉和抚养自己的爷爷奶奶感情深厚。可惜童年太短，很快比莉就被爸妈接到美国，着力培养，早已是美国作风，中文都磕磕碰碰，没几句是完整的。
一天，一大家人得知奶奶癌症晚期，都急着从日本、美国回老家，但比莉的爸妈又不愿把这个伤心的消息告诉她，但比莉透支信用卡，一张飞机票回到了家乡，随后发现了一家人的秘密，比莉想用美国人的思维告诉还蒙在鼓里的奶奶，让她坦然温馨走完最后一程，但比莉父母辈却坚决不同意，坚持中国人的善意隐瞒送走奶奶，甚至为一家人忽如其来的大团聚编了一个大慌——为奶奶在日本的大孙子在家乡办一场风光的婚礼。喜丧的核心矛盾就出现了，红白喜事的热闹夹杂其间，开心误会和催泪也一一展开。
影片《别告诉她》(The Farewell)一开始，主角们就在撒谎，谎言从他们口中流畅而有意地涌出，就好像他们在用暗号说话。许多东亚裔可能会流利地使用这种暗号，我知道我会。
第一次听说《别告诉她》时候，我觉得这个情节设定很怪诞。隐瞒病情诊断的想法，让我这个华裔美国人惊骇万分。但最近看这部电影的时候，我发现它非常有力。这个故事不仅让我想起了自己的家人说过的弥天大谎，而且还重新揭开了旧伤疤。
我十几岁的时候，我的父母离婚了，他们都是移民。我们从未讨论过事情会如何变化。我们没有告诉家人朋友或亲戚。相反，我们假装什么也没发生。我父亲没有搬出去；他睡在一个单独的房间里。当我们和亲戚一起吃饭时，我们表现得像个融洽的家庭，他们要我不要皱眉。
我能理解比莉的感受，她按照要求需要在奶奶面前隐藏悲伤，但我对这些谎言背后的文化逻辑缺乏清晰的理解。如果比莉的家庭和我的家庭能代表一些华裔家庭的解决问题之道，我想，为什么我们不把所有事情都公开，让每个人都能就问题的解决方案有发言权呢？为什么我们要坚持制造一切如常的假象？
我向加州理工州立大学(California Polytechnic State University)多元文化心理学教授杰夫·缪（Jeff Mio，音）提出了这些问题。他很快纠正了我的错误。
“并不是亚洲人回避棘手的话题，而是亚洲人倾向于间接沟通，”杰夫·缪说。
间接沟通也被称为高语境沟通，在这种交流中，没说出口的比说出口的更重要。东方哲学强调平衡与和谐，而间接沟通则将冲突最小化。因此，一些亚洲文化更喜欢以一种“展示而不是讲述”的方式交流，并重视解读间接信息的能力。
在电影中，压抑真相是一种极端的间接交流。家人不让奶奶知道她的情况，以此表达他们对她的爱。
杰夫·缪举了一个例子，一个男人约一个女人周六出去约会。女人拒绝他时可以说：“我永远不会和你约会。”也可以说：“我想我星期六会很忙。”
直接拒绝听起来刺耳而唐突，这可能会让双方都感觉不好。间接的回答虽然模棱两可，却能更好地减少冲突，既不伤害追求者的感情，又能让拒绝者更容易拒绝。双方都留了面子。
“留面子”意味着保持尊严和控制情绪，在很大程度上源自集体主义，这是一个东方的概念，没有人是孤立的；我们每个人都是一个共同意识的一部分，代表着一个群体。
“如果你做出会让你丢脸的行为，在西方社会，父母可能会说你让自己丢脸，但亚洲父母会说，你让家人丢脸，”杰夫·缪说。
在电影中，当侄女考虑告诉奶奶真相时，比莉的叔叔总结道：“你认为一个人的命就是自己的。”对于怎样做对奶奶乃至整个家族更有利，比莉的亲戚们早已达成共识。
我愈是和人们谈论这部电影，这种设定就愈是熟悉。像《别告诉她》这样的家庭故事在亚洲文化中并不是常态，但也并非闻所未闻。
亚裔美国人媒体行动网络(Media Action Network for Asian Americans)的民权活动人士盖伊·青木（Guy Aoki，音）说，1962年，他在夏威夷长大的祖父死于胃癌，医生始终没有向他告知预后情况。
“我记得我对妈妈说，‘你为什么不让他知道？他需要跟大家道别，’”青木回忆。这个决定让作为第四代日裔美国人的他至今感到困惑。
社会学家、《电影不平等——好莱坞演员与种族主义》(Reel Inequality: Hollywood Actors and Racism)一书的作者南希·袁（Nancy Yuen，音）则有相反的经历。当她的母亲被诊断出肺癌时，被蒙在鼓里的是她。她从阿姨那里得知了病情，甚至在她开始陪同母亲接受放疗后，他们也不会谈论她的病情。母亲于两年后的去世。
“她生病期间，我们经常出去吃饭，”她说。“她从来没有说过‘癌’这个字。”
南希·袁以为母亲这种是特殊情况。但在看过《别告诉她》之后，她想到了一种可能性，那就是母亲出于文化原因隐瞒了自己的病情，以免给家庭带来负担。
在整部电影中，比莉不断挑战她的家庭，她很难理解集体主义的观念，对她来说那和掌握普通话一样困难。语言上的差异表明，她理解家庭文化的能力有限：她同意保守这个秘密，但在内心深处，她不同意这个决定。
同样，我也抗拒父母处理离婚的方式。但这部电影让我得出了一个充满同情的理论——也许他们创造一个正常家庭的幻觉，目的是为了留面子，保持和谐。作为一个亚裔美国人，也许我永远只能间接地去理解，我最多只能做到这样了。
《别告诉她》用许多中景与远景捕捉大家庭人进人出、你一言我一语的忙碌，特别是大团圆饭的场景，刻画华人大家庭吃饭时你一句我一句的闲聊。更深刻的情绪则是发生在比莉与家人一对一互动时探讨隐瞒病情的正当性，这部分也非常恰当的用特写镜头捕捉情绪。电影画面呈现与情绪捕捉同样有效的模拟出身历其境的感受，观众跟着比莉挣扎着接受噩耗以及隐瞒病情，逐渐理解家人的出发点。
《别告诉她》代表的是，意见不合时不一定得杀出个你死我活，硬要达成共识才算解决问题。互相理解出发点找出折衷点无非也是好方法。这也呼应了华人文化追求中庸的哲学。
亲切温暖的《别告诉她》让观众上一秒潸然落泪，转眼又破涕为笑。但给观众非常高的接受度，还是因为它的态度是客观的探讨，而非主观说教。虽然向病人隐瞒病情的正确性是引发情绪拉扯的主因，但导演王子逸的《别告诉她》不追求找出正确解答，不指责谁对谁错。影片别具特色，没有夸张华丽的不切实际，不为搞笑而搞笑，不为赚人热泪而煽情，就是一个美国华裔孩子遇到中西文化差异的体观。
如果你知道别人的死亡时间，要不要告诉他？
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