许多人都没想到,“躺着支援国家”也并不轻松。因疫情在家里待了十几天,大人、孩子都开始感到莫名的烦躁。
而这其中最让年轻人受不了的,可能要算父母的唠叨了。一会儿“手机看多长时间了?”,一会儿“作业写完了吗?”,一会儿“跟你说了要多穿点,着凉了怎么办!”……面对这样的唠叨,孩子们要么沉默以对,当作听不见,要么直接怼回去,爆发“家庭大战”。
前两天就看到一则新闻,深圳一名14岁的女孩,因为受不了妈妈的唠唠叨叨,吵了几次之后,趁妈妈不注意,偷偷溜出家门,想到火车站找父亲。
结果女孩到了火车站,看到人人都佩戴着口罩,想起严峻的疫情,心生悔意,却发现连手机都没带,只好跑到派出所求助。最终,妈妈在派出所接上女儿,并带她回家了。
从理性上说,这个女孩的行为实在有些冲动了。但是从感情上说,相信许多年轻人都很能理解女孩的冲动,因为几乎所有人都曾经因为父母的唠叨而抓狂。
为什么爸爸妈妈总是唠叨、指责孩子,还总是冠以“都是为你好”的冠冕堂皇?
源于糟糕的观念
许多家庭里都有些糟糕的观念,比如:无论怎样,孩子都必须尊敬父母;孩子就该安安静静的待着;必须听父母的话等等。
还有些不可严明的规矩,包括:你必须永远需要我、你不能比我快乐、你不能离开我等等。
如果父母持有这样的规矩或观念,一旦你远离了规矩,就会触动爸妈的“逆鳞”,唠叨几句还是“轻”的。
源于“恐惧”
为人父母有许多恐惧,对自己工作、收入不足以养家的恐惧、对变老的恐惧、对自己不够完美的恐惧。而最让他们恐惧的,是孩子长大后可能对自己的“埋怨”。
我就听过一位妈妈的哭泣,因为孩子小时候看手机没有控制好,结果上小学时就戴上了眼镜,这让这位妈妈后悔不已,总觉得孩子的近视全是自己的错。
这位妈妈一看到孩子看手机、看电视,心里就开始烦躁,不到十分钟,她就要开始唠叨、甚至大吼大叫。
源于不自知
还有许多父母,并不知道自己很唠叨,我妈就是其中之一。
有一次她觉得我嫌她唠叨,就开始自我辩护:“我唠叨吗?我一点也不唠叨……“
老公实在忍不住,跟她说:“妈,你刚刚已经说了十几个唠叨了……”,把我妈逗得直乐。
整日奔波的父母,常常缺乏自我知觉的能力。换句话说,他们其实并不知道自己正陷入恐惧和糟糕的观念中,他们只是在发泄自己的情绪,以获得片刻的平静。
面对父母的唠叨、甚至责难和控制,孩子们很少知道如何应对的。其实不但是孩子,即使是成年人,在面对父母的唠叨时,也常常只是采取沉默、或者吵架的方式来应对。
不知道为什么,我们能沉着的面对亲戚朋友拷问考试成绩,却会被父母的一句半句询问,搞得烦躁不已、怒火中烧!本来正想放下手机,看看作业,被他们一说,偏偏不想动了!
其中的原因其实很简单,也很暖心:我们太在乎父母了,他们对我们的影响太大了。
在《原生家庭》一书中,国际知名心理治疗师苏珊福沃德,给我们支了几招,摆脱父母的情感纠缠。
1、非辩护性回应
当父母说:“你总是看手机!”
孩子说:“我刚看了一会儿,你总是说我!我一上午都在写作业,就刚刚看了一会儿……”
这样的回复叫做“反应”,而反应代表你已经被激怒了,被父母控制了。没错,激怒、烦躁等等情绪的产生,正是你被父母控制的表现。
如果你是独立的,也许你并不需要为了自己做的事情而辩解,你只要简单的回应父母。
父母:“你总是看手机!”
孩子:“真的吗?你这么看?”
父母:“天天就知道玩儿,你这样能考上大学吗!”
孩子:“是吗?”
父母:“现在去写作业!”
孩子:“我考虑一下。”
除此之外,嗯、啊、是吗、哎呦、好玩,这些都叫做回应。多一些回应,少一些情绪反应,让我们不那么容易被激怒,你的父母也能感受到你是一个独立的人,她不能轻易的让你发作,不能轻易让你哭、让你生气、让你内疚。
2、学会情感的独立
情感的独立与离家出走是不同的,情感的独立也并不是要跟父母“脱离关系”。
情感独立是你能够跳出亲子迷局,站在旁观者的角度看着一切。你要懂得父母并非完人,而他们同样收到自己原生家庭的困扰。
曾有不少年轻人,在看过我的文章《“你摆臭脸给谁看?”是这些错误教育,培养了易怒的孩子
》后,留言认为这些文章应该多给父母们看看,让他们作出改变。
虽然那篇文章确实是写给父母们的,但是留言的却多是年轻人。坦白说,相比十几岁的年轻人,让一个年近半百的成年人作出改变要难得多。
把正面的自我感觉建立在别人的看法上,就等于是把自尊心交到他们手里任其摆布——《原生家庭》
把改进亲子关系,让自己过得更好的愿望完全寄托在父母的改变上,这难道不是“未能独立”的象征?
年轻朋友们,不妨少抱怨父母,多寻找办法,让自己从情感、到人格都更加独立。这才是摆脱父母“唠叨”的根本之策。
我曾在职场如鱼得水,如今专心养育两个男孩。读了一柜子书,走了不少弯路,也收获了满满的经验与幸福。关注我,希望把我的所学所用、经验教训跟您分享!
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