刚才看有人摆摊888万卖的我随手一点真的买到了。。
卖了六七万，血赚一把。
#DNF微头条#
1 前天手机转错了8000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！
2 晚上男友回到家我生气的质问他：“为什么看到短信不回我？把我说话当放屁是不是？男友一脸无辜的说：“没有。我：“你说，你错没？男友：“错了。我：“你错哪兒了？男友：“我错在不该把你的嘴巴当P股。我：……
3 上大学的时候，我没有要生活费，自力更生。暑假的时候没回家，和哥们去街边摆飞镖扎气球地摊。有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中，没想第二天，小姑娘竟搀着爷爷来了！这位大爷白发如雪，手都有点抖，可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个！我俩直接懵了，大爷却长叹一声：“老咯，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中……?
4 在富土康里上班，我们宿舍里有一个奇葩，前段时间他在窗头上种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天晚上下了班之后我煮面条时感觉缺点味，就隨手掐了两根放碗里了。然后他回到宿舍之后包着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。不就两根蒜苗至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
5 在东北林业大学读大二的时候，为了早日买到我心爱的AJ13反转熊猫，我就去了一家泰式餐厅做兼职。第一天培训，我们的主管要求我们双手合十对客人说：“萨瓦迪卡！”结果我上岗有点紧张，对着客人双手合十说了句：“阿弥陀佛。”说完之后，我和客人都愣住了。
6 我之前在一家电子厂上班，辞职回家后就每天窝在房间里和一群队友打DNF消磨时间。也一直没有找女朋友，最后我妈看不下去了让我去相亲。到了餐厅坐下后，女的问我：“有没有车啊？我：“有啊，昨天刚提的保时捷。女：“那你有没有房子啊？我：“有，360平的，是个小别墅。女：“能不能问问年薪多少？我：“基本工资1000万左右。她惊喜的说：“你是做什么的？我微微一笑说：“做梦的！?
7 打滴滴打到一辆迈巴赫，内心有点小激动。我坐在了后排，直接告诉他目的地就拿出手机玩了。中途司机干咳两声说：你为什么不说话呀？我说：你用这车跑滴滴乘客都很惊奇吧？司机小哥神采飞扬的透露着傲娇的小眼神：呵呵，我就喜欢这样的感觉。我：那不好意思，我让你失望了，现在再惊奇一下还来的及吗？"
8 我由于上班压力特别大，所以回到家就喜欢打打游戏放松一下，今天下班回家没吃饭我就跑去书房玩起了游戏。媳妇看我玩游戏，就问：“你们一天玩游戏不烦么？我：“千万不要打扰一个男人玩游戏，就像男人不能打女人一样！结果媳妇过来就是一巴掌，还让我别问她为什么，男人玩个游戏真的是太难了！?
9 一左脸有颗痣的女同事，她有个长得一模一樣的姐姐。区分很简单，她姐姐没有痣。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一充动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：你们姐妹俩别開这种玩笑。
10 我存了两年的私房钱，花了28万买了一辆宾利。没想到女友还是嫌棄，跟一个開法拉利的有钱人好上了。我不服，就和有钱人飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面，我换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，刹车线刹车油，方向盘套，助力转向液压油，加了98号汽油。因为这樣，我都不至于输得太惨！
#专治不开心##年度搞笑名场面#
1.朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2. 这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。”方丈当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”"
3. 前阵子摆地摊卖包包，赚了不到500万。拿到钱后，我买了一栋别墅，住了几个月，和隔壁的邻居关系很不错。昨天他去办事，把儿子放在了我家，让我帮忙照看一下。到饭点的时候，我带着他儿子去吃肯德基。吃完后，我开玩笑的说：完了！！我忘带钱了，不然把你押在这里，我回家去拿钱吧？？他儿子一脸委屈：可以是可以，不过你要快去快回啊。
4. 因为上班睡觉被老板发现，我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜，我没有钱吃饭了，下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢，我遇到了大学时期的校友，我们寒暄了一番，去星巴克喝咖啡，叙叙旧。我问道：你现在在哪里上班啊，待遇怎么样？校友说道：我在一个私企上班，都是年薪制。我点点头：那挺好的，待遇真是不错！校友叹了口气，说道：一点都不好，你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。?
5. 跟女友交往了一年多了，就正式的去她家拜访准岳父岳母了，便跟女朋友一起去买了若干礼物带去，到了她家后，准岳父正坐在大厅看电视，看到我后，冷冷的问：你就是拱我女儿的那个男人啊，胆子还挺大的嘛，可要想清楚了。我一听顿时来气了，这明显是给我下马威啊，我说：只要能娶你女儿，没什么我不敢的。这时，准岳父脸上露出了笑容，特地叫准岳母做了一桌丰盛的晚餐。当天就同意我和她女儿了。后来我们结婚了，我发现女朋友婚前有多撒娇，婚后就有多撒泼，而且还隐瞒我她学过自由搏击的事，每次一惹她生气，就动不动的给我来个过肩摔，我终于明白岳父为何会说那句话了，现在退货还来得及吗？
6. 今天下午，兒子放學回家的时候，刚进家门，兒子就对我说：有个好消息和个坏消息，你想先听哪一个？我就高兴的说：当然是好消息了！兒子：我捡了1000块钱，妈妈说的，要请你吃好吃的。我：那坏消息呢？兒子：钱是我在窗底捡到的，應该是你的，妈妈说，等你回来有你好果子吃！我：……
7. 我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了。婚礼那天，我带着兒子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛，兒子吃得很開心。走的时候兒子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐：“千万别带你兒子来了！”
8. 今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠的看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。?
9. 表哥家与嫂子家离的不远，都谈四年了也没在她家留宿过。晚上在她家喝酒，表哥故意装醉想赖着不走。叔叔阿姨果然上当把表哥扶进了嫂子的房间，他乐开了花终于可以如偿所愿。正暗自高兴呢，却听到阿姨小声说：孩子就这样留下来不走了，我怎么有点担心呢？接着，表哥听见叔叔回答：是挺担心的，要不让女儿去他家睡！
10. 陪我的好哥们去验血，这哥们害怕， 医生说:别怕，放松，哎，没事的， 一点都不疼，放松...... 这时哥们放了个响屁。 医生说:这是咋的了？哥们说:太放松了！ 医生更逗，来了一句：吓死我了，我以为给你扎漏气了呢！
11. 我朋友在大學毕业之后就谈了一个女朋友，很快他们就结婚了，之后就去阿拉斯加旅游去了。回来之后我朋友就要离婚，闹得人尽皆知。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”我朋友：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？難道以前离过婚？”我朋友：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#
1, 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2, 闺蜜长的很漂亮，一直都有男生追求她，属实羡慕，我就没有那么好看了，今天和闺蜜出去逛街，聊怎么变的更漂亮，越聊越失望。对闺蜜说：算了，我还是去整容吧。闺蜜斜了我一眼说：得了吧，PS都拯救不了你，还想整容？省点钱吧！
3, 妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆迪迪去火车站，刚上车，司机边跟妹子包怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会兒给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！
4, 哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万，嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：“你们的户口本，结婚证带了吗？？”嫂子想了下说：“没有啊！！”然后瞪了哥哥─眼说：“快去，回去把户口本那些带来！！”哥哥愣了一下，然后说：“我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃得咋办？？”
5, 前段时间接到了我兒子逃课两天没去上课的消息，我和老婆都很生气。今天晚上兒子回来了，我生气地问他：你去哪里玩了？兒子知道犯错了，只好如实回答说：在网吧呆了两天。我又问：你上网的钱从哪里来的？兒子：要说真的吗？我：当然？兒子：书房的书架上。一直不出声的老婆眼光从兒子移向了我……我知道今晚又将是个不眠之夜！
6, 早上起床，连忙去做早餐，进厨房忙活。七点到了，又想起还没叫要上学的闺女起床，又跑进卧室。给闺女倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……闺女马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
7, 今天早上正在家洗衣服呢，老公打电话说被老板提拔成项目经理，工资涨到了75000。晚上老公下班回家，可能是高兴的心情还没有退散，进了家门就对我说：“老婆，爱我你就大声说出来！”我很迅速的大声回应他：“出来！”老公瞬间变脸了，我已经很大声了，他为什么还生气？???
8, 我跟前夫刚结婚不到一周，他就被我克死了，村子里的人都对我敬而远之。但是隔壁村的老光棍听说之后，不嫌棄我，把我娶回了家。婚后第二天，老公带着一个40多岁的男人，怀里包着一个小女孩进来。老公指着我跟他们说道：这是你舅妈。我没反應过来，张開手臂说道：来，让舅妈包包。老公白了我一眼，指着那个40岁的男人说道：你傻啊，是他叫你舅妈！当时场面相当尴尬……
9, 为了能考上梦寐以求的北京大學医學院，我去了升學率很高的衡水中學念书。那次期末考试的时候，班里的监考的男老师特别霸气。他说着一口纯正的本地话，我一句都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“不好意思，我是来监考的……”
10, 大學毕业，我便将这四年用不上的东西都拿去摆摊出售了。期间过来一妹子看了会，拿着一本上册的数學书说道：这本怎么卖？我：这书是三册成套的，一共十块钱三本你都拿走吧。妹子为難道：可是我只想要这一本。我看着她毫不退让：如果你只拿一本，那我剩下的两本怎么卖？妹子想了下高兴的说道：那我把中册拿走吧，剩下的上下两册就好卖了。我……你可真是个小机灵瑰！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
如果觉得《dnf摆摊骗术 dnf摆摊技巧》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
