一个超声设备上的轨迹球，换一个是2万（我觉得就是相当于老式滚轮鼠标反过来），一条心电设备的数据线1500，我看着与电脑连接打印机的数据线一样
1、某人擅用笔记型计算机,听朋友说鼠标比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:鼠标比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…[祈祷]点个赞，支持一下
2、我带女友第一次看望奶奶时，奶奶见女友乖巧，当即就把手上戴的翡翠戒指送给了女友！女友欢喜得不得了，得意忘形之际，手一滑把戒指当场给摔碎了。这时奶奶赶紧打圆场道：“没事！没事！孩子，奶奶还有呢！”说完从旁边的首饰盒里拿出一个一模一样的戒指递给了女友。女友被奶奶的暖心举动给感动哭了！奶奶安抚道：“孩子，咱不怕摔，当初你叔叔去学陶艺的时候，给奶奶做了一整盒这种假翡翠呢！”
3、下班后，我坐高峰期的公交车回家。人很多，没有坐位了，我只能站在过道，单手抓着立柱。一男子站我旁边，假装没站稳，手一滑碰了下我的手。然后，他色色的说：美女，你手好嫩啊，让我有种心跳加快的感觉。我冲他笑了笑：前几天也有人这样和我说过。他问道：那你没跟他在一起吗？我淡淡的回答：后来他心跳过速死了。这时，旁边一个坐着的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……4、表弟为了感谢我帮忙找工作拿着他爸两瓶06年五粮液来找我喝酒。酒过三巡，他跟我说他今天遇到了一件尴尬的事，被他机智的化解了。我好奇的问他：什么事情啊？表弟：今天在公司食堂吃饭的时候突然意识到自己脸上粘了米粒，我当时也没有抹掉，因为如果没摸到的话反而会引起更多人注意你的脸，我灵机一动迅速脱下裤子，这样就没人注意我的脸了。好吧，你已经赢了……5、大家不要慌，刚开始炒股的时候都是这样的，亏了10万心里急得不得了。后来我平稳心态，认真观察大盘走势，仔细斟酌行情变化，暗中揣摩主力动向，细心抓住每一次抄底的机会，经过一年多的犀利cao作，终于把本金50万亏完了。
6、东北到底有多冷？黑龙江哈尔滨，一东北小伙早上晨跑时，眉毛、头发、脸上都挂满冰霜，秒变“圣诞老人”。网友：圣诞节不用化妆了，出门晨跑一圈就行。你怎么看？7、儿子问爸爸：我为什么要读书？爸爸回答说：我这么跟你说吧！你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！”而你没读书就会说：“wocao，好喝！真TM的太好喝。8、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了。
9、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子......下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神经病啊！”
10、今天坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。
11、据某某新闻，三个小孩子一起玩，由于煤气泄漏，都中毒死掉了，去火化的时候有一个小孩子的父母是当官的，就没用排队提前火化的，就在刚刚烧完抱着骨灰盒出来的时候，其他两个小孩子竟然醒了，醒了，了……这个故事告诉小朋友们走后门害人害己！
12、老婆天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！我有些气炸了，冲她道：“戒烟！戒烟！干脆我连你也戒了！”老婆：“没文化，真可怕，法盲！你Y敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？”各位网友，真的有这样的法律条款吗？
13、邻居是个50多岁的大爷，每次看他的样孑就能感觉到他是一个有故事的人。平时和他闲聊的时候，他总会给我们表演他那出神入化的赌技。他经常说以前在上海滩混的怎么样，怎么样。后来我问大爷：这辈孑你印象最深的的事是什么？？大爷说：最难忘的就是亲手教会了一个徒弟，那徒弟可了不得！！在麻将桌上赢了两辆布加迪威龙！！然后幽幽道：我就是那个输给他布加迪威龙的人……
14、铅笔的外观通常是黄色的，这是因为19世纪时，最好的石墨来自于中国。机智的铅笔制造商开始将他们的铅笔涂成黄色(中国文化中的皇室颜色)，以表明他们的高质量并将其与中国联系起来。
15、上班吃外卖真的对身体特别不好！外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。所以，郑重告诫各位朋友：珍爱生命，不要上班！
1、在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。
2、某人擅用笔记型计算机,听朋友说鼠标比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:鼠标比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…
3、爷爷退休后报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
4、我有一个哥们，整天游手好闲，幸亏家里有点资产，还没沦落到被他败光的地步，哥们良心发现，想做些好事。在菜市场附近拉了一大妈。她下车后，一包生蚝忘后座了。哥们赶紧开到她跟前喊：“大妈，你忘了一包生蚝在后座上！”大妈摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你开车踩油门都费劲，这生蚝特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！
5、小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死。。。”小王答道：“我就是单身狗。”
6、大学以前一直沉迷学习，后来上了大学情窦初开，第一次谈了个男朋友。男朋友虽然长得特别帅，但是个宅男，整天沉迷LOL不能自拔，约吃饭要打LOL，约散步要打LOL。后来我对他失望至极，闺蜜看不下去找他训一顿。大致就是你怎么像个小孩整天游戏游戏，活该单身之类，反正就帮我出出气。后来才知道，我们当时的行为是有多幼稚。人家跟他一起打LOL的哥们交往的好好，我们这些女孩子干嘛非要去掺杂啊！
7、某同学翘课，陪女朋友去吃酸菜鱼，没想到老师点名了。点到他时，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
8、小时候，我考试不及格，隔壁的柱子一百分，把他得瑟的，扬言回家要搬小板凳看我挨打。回到家我正沮丧的想着咋应付，柱子却杀猪一样哭了起来，跑去一看，他爹正拿竹条抽他：妈的考一百分了不起啊？直接喊我名字要炒个菜我也忍了，好好的门给我踢变形了！
9、听说了uzi退役的消息，我非常伤心，午饭去楼下点了一份红烧肉来宽慰自己那受伤的心灵。红烧肉端上来后，我在餐厅里问：老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？老板手拿着菜刀从里屋走了出来，我马上降低了声调说：老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。老板看了看说：兄弟，这是姜啊！
10、每当公司领导在工作群里批评我，我就会在群里发红包表示我错了。领导在群里骂我，我也这样做。今天我又被领导点名批评了，我照旧在群里发红包，这次领导不但没有原谅我，还要辞退我，谁劝都不好使。说了原因你们可能都不信，不知道哪个挨天刀的，把我昵称改成了：常被孙子骂。
11、听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”
12、这只小橘猫在路上玩耍没有注意到后面飞驰而来的车子，最后被撞身亡，开车的人看到撞死的是一只猫咪，车都没有停就直接开走了。这该是有多狠的心，即便是猫咪也不至于这么无动于衷吧。这个时候两只路过的狗狗看到了死去的橘猫，这只黑色的狗狗就叼住它，把它拖到了路边。
13、自打同居之后男友就有点不大一样了。那天我在家里洗澡，男友偷偷摸摸的把卫生间的门打开了一点门缝。他在那探头探脑的看着我，我就说：你如果想一起洗澡的话就进来啊！他答非所问说：变化真大……我低头看看自己的身材，跟刚认识的时候没什么不一样啊。于是我问什么变化？这货说：以前看你洗澡，你都是叫我快出去的。
14、老婆买了瓶香水，我拿起来看了看放回桌子上说：“上千块买这么一瓶东西，太不值了吧。”她拿激光笔照在香水瓶上说：“它不光是瓶香水，还是个艺术品，你看，折射出来的光线多么柔和。”刚说完，“咣”的一声，家里的猫把香水拍地上摔碎了。
15、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“爸爸，你太重了，把电子秤给压死了！”
社区周边疫情实时更新，及时做好家庭防护
今日头条·患者轨迹地图
1、今天去名牌专卖店逛街，老婆看中了一套运动套装。试穿之后，老婆问老板：“这套衣服多少钱？”老板笑呵呵的说：“实诚价，280！”老婆点点头，又问：“要是我单买裤子多少钱？”老板应该是没反应过来，说：“最低230！”老婆摆摆手：“算了，不跟你讲价，来件上衣！”
2、两万块钱学了个飞行执照，被老板看上了，非要叫我做她的私人飞机机长！今天老板不飞，我回家休息。老妈让我去相亲，约好了下午5点见面。3点50的时候，她给我打来电话，我接通后，她说：“喂，你怎么还没到，开的什么车这么慢！”我说：“电动车啊，再等会，马上就到了！”然后她直接来了一句：“电动车你还敢来相亲？浪费我时间！”我握着特斯拉ModelS方向盘愣了愣神，难道电动车真的比不上汽油车吗？
3、一姑娘跟我抱怨男朋友不懂浪漫，她微信跟他说“我想要两个西柚”，然后她很崩溃：因为对方真的买了两个西柚给她……我完全没有get到她的点：难道买少了，应该买十斤？所以，其他人有懂的么，还是只有我一个人不明白？
4、有一二傻子年龄大了，没有人愿意把女儿嫁给他，他就自己去相亲。今天去相亲，看见相亲对象的指甲很精致，就问道：你喜欢做美甲啊？？女孩点点头，这货道：我这人有一个特殊癖好，喜欢按照对方的喜好给人家送东西，我也送你一个礼物吧！！女孩十分高兴以为碰上了富二代，会送她一个美甲店。只见他在包里掏了半天掏出一个指甲刀，说道：请笑纳！！
5、问女友“我昨天给你买的辣鸭脖好吃不”她拨浪鼓似的摇着头说“一点都不好吃，，”“不好吃，你还吃完一个也不给我留，，”“亲爱的，你可长点心吧，我吃完是怕你吃辣的上火，，你要生气的话就惩罚我吧，，”“咋惩罚，，？”“再买二斤辣鸭脖撑死我吧。。。”我……
6、我们小区一奇葩学生，成绩不错，但行事大咧马虎。第一年高考时，这货把身份证丢了，老师气个半死！第二年高考，准考证又丢了，把老师气得差点吐血。第三年复习后考了个一本，新班主任终于松一口气，想总算功德圆满，没出差错。快报道时，这货又找来了，他又把录取通知书弄丢了，关键这货根本不记得报了什么学校。
7、在公司里呆了很久了，这才摸清老板娘的脾气，原来这么抠，还经常压榨我们。昨天老板娘带她儿子来公司，我逗她儿子，说：来，叫爸爸！她儿子点点头：嗯。我：叫爸爸啊。她儿子还是点点头：嗯。我：别光嗯啊，快叫啊，叫了买糖给你吃。她儿子：你不是叫了两回了吗？
8、将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了!1
9、近十年来，我自认为是一个作风正派的男人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，我晚上从不泡吧逛夜店，9点准时上床睡觉，早上6点准时起床。我性格好，文静，随和，非常听话。就在昨天，一切都变了，因为我终于出狱了!
10、学霸表妹从理工大学读完研究生以后，进了一个IT公司当程序员。一个月工资60000多块钱，但是每天的工作都很辛苦，经常加班。昨晚12点的时候，表妹给我发了一条微信：到现在还没下班，领导发了一个大红包，我现在也不敢领。我说：你是不是傻啊，不抢留着干嘛？表妹幽怨的说：上班不能玩手机。
11、某人擅用笔记型计算机,听朋友说鼠标比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:鼠标比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…
12、在出租车上听到的电台点歌：今天很高兴，我的好哥们刚刚在医院迎来了一个可爱的小宝宝，是个女孩儿。我想点一首歌庆祝一下。主播：那么您想点什么歌送给他们呢？我想点一首《小苹果》
13、表哥在华为专卖店买华为P40，正砍价时，旁边一个促销员妹子说：“要不要约会啊？”表哥打量了一下妹子，长得还不错，身材也不错。可是有点太直接了，只好先拒绝：“不好意思，28岁之前我不找对象，养不起……”结果促销员妹子红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们现在有活动哦！”表哥见钱眼开：“这个可以啊！”
14、董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……
15、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。
学校肯定有内鬼！监控室在哪？由谁负责？把负责监控的人控制起来，为什么抹去视频？如果不是“他”还有谁可以接近监控器（室）？受谁指使？对监控器键盘、鼠标表面提取指纹，如果过于干净或仅有少数人的指纹就好办多了！从学生最后在监控出现时间起，一周内出入校园的所有车辆车内、后备箱、车底、洗车、行驶轨迹全部逐一排查！
姿势决定了你是谁
高能量姿势是一种开放的、扩展性的身体姿势，它通过行为的改变带动人的心理、状态以及思维方式的改变。
中国有句古话：“相由心生”，其实后面应该还有一句：“心由形生”。这里的“形”就是自己的姿势。
保持一种高能量的姿势不仅能够给人带来力量，推进行动，还可以通过这种姿势帮助人们建立强势心理，产生优势激素（睾丸素），增强控制力，从而能够更好的面对挑战，应对复杂的局面。
另外从具身认知理论来说，人的生理体验与心理体验有着强烈的关联性，你会因为高兴而微笑，同样你也会因为微笑而高兴，两者是相辅相成的，高能量姿势能给我们带来高能量，而高能量反过来又强化了我们的高能量姿势。
既然高能量姿势有如此大的用处，那么如何该保持一种高能量的姿势呢？《高能量姿势》这本书给我们提供了一些建议：
➡️1、热身
通过在不同环境下建立高能量姿势的习惯：
1）起床后几分钟可以来几组扩展性姿势，做一些简单的运动，给一天的工作生活带来能量；
2）在私人空间或者在公共场合寻找一些相对私人的空间练习高能量姿势；
3）与手机保持距离，站起来走一走；
4）如果不能练习的话，可以通过大脑想象自己在做开放性、扩展性姿势，比方说可以想象自己是一个超人等等；
5）保持双肩打开、挺直胸膛；
6）在会谈等场合提前到达，一则熟悉环境，二来舒展身体，为接下来的场合蓄积能量
➡️2、正确使用高能量姿势
什么样的姿势才是高能量姿势呢？它有以下特点：
1）坐直、站直，保持一种挺拔的身姿；
2）打开双肩，挺直胸膛；
3）缓慢而平稳的呼吸，这是使注意力集中的一个好方式；
4）抬起下巴，但是不要太高；
5）不管是坐着还是站着，保持双脚着地，确保不会摔倒；
6）演讲等场合在允许的情况下适当的走动和暂停，然后继续走动，但是不要一直踱步，要保持走动轨迹的清晰和稳定，不仅可以吸引观众的注意力，还可以因为更多的占据了空间，使得自己更加精力充沛和充满力量；
7）适当情况下使用小道具帮助保持高能量姿势，比方说拿着激光笔之类的，使自己避免陷入低能量姿势，有时也可以手放在桌上、椅背上等，帮助舒展身体；
8）放松喉部肌肉，可以使声调比平时低一些；
9）犯小错误不害怕，恢复高能量姿势，恢复自信；
➡️3、时刻注意保持高能量姿势
1）关注当下，注意自己的姿势，确保自己处于高能量姿势状态，如果有低能量倾向，要观察和思考是哪些因素影响了自己，从而采取针对措施恢复高能量姿势；
2）建立一种姿势提醒机制，包括：使用手机提醒，将便利贴贴在醒目的地方；请求朋友帮忙提醒等；
3）规划空间，借助空间舒展自己的身体姿势，如鼠标尽量放远点，将照片等挂在墙的高处从而使自己保持扩展姿势；
4）在上床睡觉前后舒展身体；
5）尝试站着工作，或者在工作一段时间后站起来走动走动
6）各种高能量姿势结合起来运用
7）可以借助姿势矫正器等工具帮助自己维持高能量姿势。
所有的高能量姿势都是要让我们保持一种“存在力”，也就是对自己的认可，从而使自己维持在一种最佳的状态。然而有人会问，这种状态要持续多久，能持续多久？作者在书里建议：假装下去，一直到你成功。要在各种场合展现自己的高能量姿势，从而开启自己内在的力量，以一种开放、扩展的姿态去面对挑战和压力。
从今天起，以高能量的姿势开始自己的生活吧，像士兵一样昂首挺胸、像神奇女侠一样站着、像书中介绍的姿势一样，保持两分钟，高能量的姿势能够改变内分泌和脑神经状态，让整个人变得更有自信，更有力量。
记住你就是存在，“姿势决定了你是谁”。
#高能量姿势##自信##如何保持高能量状态#
最近入手了一台体积超级小，功能很完善的小主机，打算写东西用。
回想起从2000年初学计算机开始，到现在20多年了，经手过的主机虽说不多，但各种类型都有，双路的服务器，1U2主板的双子机，笔记本电脑，树莓派，一体机，迷你小主机……
记得1998年到2000年之前，上初中，学校里开设微机课，那时候的电脑还叫微机，进微机室还要穿鞋套，一排排大脑袋显示器整齐排放，还有绒布盖在上面，学习的是DOS和basic语言，那时候只知道跟着老师输入c:回车，dir回车，然后看着黑底屏幕上一串串白色字符，觉得很神秘。学basic语言，要控制一只小乌龟，按照输入的指令，向各个方向移动，移动的轨迹画成一个图形。老师还允许我们自备一个软盘，把程序拷贝到里面，可以带走。那时候就觉得，微机真是个好东西，学会了微机，自己也是高精尖了。
初中的这段经历直接影响了我的学习方向，2000年，初中毕业后我就选择了计算机专业。为了更好的学习计算机，父母省吃俭用买了一台TCL家用电脑，6000多块，还买了一张像办公桌那么大的电脑桌。我记得配置是当时比较主流的，赛扬800CPU，256M内存，20G硬盘，15寸球面显示器，鼠标还是轨迹球的。白蓝色的造型很时尚，设计很前卫，主板是固定在侧板上的，像合页似的，打开侧板，主板就跟着放下来了。
2000年到是我专业学习计算机的时间，那段时间是计算机水平突飞猛进的时间，也是视力下降最厉害的时间。期间除了老师教的软件硬件网络知识，还学习了编程和部分Linux系统。参加工作以后，受工作内容影响，很多方面都没有继续深入学习。但爱好计算机的心依旧跳动，遇到这个巴掌大的小主机，还是忍不住入手，要把玩一翻了。
各位，能看出我这是个什么小主机吗？
1、老婆出差，我把小舅子喊来喝酒，结果我们都喝醉了。傍晚小舅子酒醒了，拿起手机一看，他女朋友给他打了20多个未接电话。小舅子立刻去营业厅，买了一个新卡，把原来的SIM扔了，然后给女友打过去，说他手机卡坏了，这是新号。我对他的佩服，简直不能用文字来形容了，他淡淡地说：能用20块钱解决的事，为啥花更多的钱去哄她呢？
2、老婆和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈，过了不到十分钟，老婆就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！”
3、老王半夜接到个电话！于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟！我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点！别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了！路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
4、两口子吵架，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声的把女人搂在怀里！女人悄悄地扔掉了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我TM一砖头就拍死你！
5、路过宾馆门口，我小声的叫停了男朋友，拉了拉他的衣角羞涩的说道：“太晚了，不如我们”男朋友淡定的说道：“不行，我是一个有原则的人，必须等我们结婚才可以”我笑着说道：“你想啥呢，我是想说你睡地上我睡床”男朋友斩钉截铁的说道：“那也不行！”后来，我俩饿了，去面馆，他只点了一碗面条，我才知道他兜没钱了
6、每个月工资三千多，但我还是坚持每个月用一千用来做慈善，钱虽然不多但也算是我一点心意，朋友们也都劝我以后不要这样了存点钱将来娶媳妇，可我见不得弱女子站在电杆下瑟瑟发抖的样子啊……
7、妹妹高中之后就没有读书了，出来社会之后什么工作都做过，认识的人也不少，还谈了好几个男朋友，其中现在这个是最久的。妹妹昨天带着男朋友回家，老妈对妹夫说：彩礼没有50万不可能把女儿给你的！妹妹立刻出来解围：妈，你这是在做销售吗？老妈：我是为了你的幸福着想！结果妹妹摸着肚子说：妈，我已经怀孕了，你看着办吧！后来老妈只能无奈同意5万块钱的彩礼，妹妹当时开心的跳了起来，肚子里的坐垫也掉了出来.....
8、某男友一天问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”女友答：“我会睁一只眼闭一只眼。”男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！”
9、某人擅用笔记型计算机,听朋友说鼠标比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:鼠标比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…
10、那年我们宿舍有一只小老鼠，啥都爱偷吃，吃完了也不知道藏哪，反正这老鼠怎么抓也抓不着。舍友啊，本来就压力大，给老鼠这么一闹失眠了。哎呦，给室友气得，发誓要抓住这只老鼠。结果一直没搞定。后来呢这只老鼠还是抓到了，不是我们厉害。而是他偷吃了舍友放在桌上的安眠药片儿。真是啥都吃。
11、男女眼光真的差别很大吗？我几个异性朋友都说第一张好看完全一致认同的那种，我跟几个男性朋友就觉得第二张更好看点，也是观点一致！！！现在她们都说我们眼光有问题怎么给我说我也还是觉得第二张更好一些，我觉得应该就是男女眼光的差异吧！
12、男朋友和我分手了，我很伤心，听说他是喜欢上了他们工厂的一个女孩。鬼使神差的我走到了男朋友的工厂，就想看看那个女孩长什么样。当他带着那个180斤的美女一起出来时，我知道我没有机会了。这么多年过去了，他还是喜欢瘦的。
13、男友和女友吵了一架，男友便知趣的去逗猫玩。女友突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”男友惊奇的说：“这是猫，不是猪。”女友：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
14、男友家与我家相隔不远，今早爸妈请我男友来家吃饭，下午我直接跟着男友去了他家。到他家后男友吃了两碗剩饭，阿姨问：“亲家母没管饭吗？”男友说：“来了那么多人没好意思吃饱。”坐在一旁看电视的叔叔生气地说：“还不如女孩子，想想你女友来咱家什么时候客气过！”好尴尬啊！
15、女孩：一个以前追过我的男生说要请我吃饭，你介意么？男友：啥时间追你的？女孩：高中时。男友：你那时多少斤啊？女孩：90左右吧。男友：那你赶紧去，赶快断了他的念想……
大司马被实锤开挂？
看见有人说大司马开挂属实是今年首蚌了，每年都要锤，每年都锤不死，上次那个杰斯锤到一半怎么没后续了呢？不是要锤到他凉吗？锤到一半锤不动了又开始来锤烬了，来，我看看你们能锤出来个什么。一边说大司马不认真对待游戏直播摆烂 一边又说他开挂开宏想要证明自己，黑一个人真的不需要任何逻辑
12月底，知乎和B站上出现了大量实锤大司马开脚本的内容，在使用一些非指向性技能时，大司马的鼠标移动轨迹明显是有问题的。尤其是烬的大招，一般来说，大家都会将鼠标固定在一个位置再开射，但大司马的烬大招过程中鼠标一直来小范围的乱晃。
刚刚，最新消息
四川又传来不好的消息
8月23号
8月22日0时～24的数据
截止8月22日0～24时，四川新增本土确诊病例6例，其中成都市4例（其中3例由无症状感染者转为确诊病例），达州1例，广元市1例。
截止8月22日0～24时，四川新增本土无症状感染者7例，其中成都市2例，南充市2例，阿坝州2例，达州1例。
上述新冠肺炎感染者具体情况如下：
[微风]新增本土确诊病例6例：
3例为成都市，由无症状感染者转为确诊病例；
1例为外省返蓉人员，在隔离管控核酸筛查中发现，无社会活动轨迹；
1例为外省返达州人员，在隔离管控核酸筛查中发现；
1例为外省来广元人员，在隔离管控核酸筛查中发现；
上述本土确诊病例均于8月22日确诊。
[微风]新增本土无症状感染者7例：
1例为8月22日成都确诊病例的密接者；
1例为外省来蓉人员，在隔离管控核酸筛查中发现，无社会活动轨迹；
1例为南充本地人员，在隔离管控核酸筛查中发现；
1例为8月22日南充市确诊病例的密接者；
1例为外地来阿坝州人员，在管控区重点人群核酸检测中发现；
1例为外省来阿坝州人员，在隔离管控核酸筛查中发现，无社会活动轨迹；
1例为外省返达州人员，在隔离管控核酸筛查中发现；
上述感染者均于8月22日诊断为无症状感染者。
[比心]防疫期间温馨提示:
一、个人日常防护
1、少出门少聚会，少去人员密集的场所。
2、勤洗手，常通风，手机、遥控器、门把手等物品多消毒。
3、自我健康检测，有可疑症状及时就医。
二、返程及出行的防护
1、返程及出行过程中请全程佩戴口罩。
2、注意消毒，随身携带消毒用品。
3、咳嗽、打喷嚏时，用纸巾或手肘捂住口鼻。
三、 公共和办公区的防护
1、自觉配合测量体温，为他人着想也是为自己着想。
2、乘坐电梯时，一定佩戴口罩，进入办公区后立即洗手。
3、每天对桌面、键盘、鼠标等区域多消毒。
4、减少外卖、快递频次，避免扎堆就餐。
总之，广大居民要加强疫情防控意识，提高防护能力，坚持“防疫三件套”，牢记“防护五还要”！返回人员主动向社区报备，严格落实各项疫情防控措施。
疫情防控，人人有责，众志成城，抗疫必胜。四川加油！
1、两弹之父邓稼先，设计了中国原子弹和氢弹。他是中国核武器研制与发展的主要组织者、领导者，邓稼先始终在中国武器制造的第一线，领导了许多学者和技术人员，成功地设计了中国原子弹和氢弹，把中国国防自卫武器引领到了世界先进水平。点赞致敬！[赞]
2、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走！
3、领导：“小李呀，端午节没事吧？”我一听，就是让我加班的节奏啊，于是果断回绝：“领导，端午节，我要回趟老家！”领导：“这样呀，看样子，去巴厘岛公费度假的机会就……”我：“领导，回不回家都一样，我可以不回家！”领导：“太好了，那你不回家，在公司加班吧，我和媳妇要去巴厘岛度假！”
4、领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了。”
5、某人擅用笔记型计算机,听朋友说鼠标比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:鼠标比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…
6、那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐！”洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”
7、女领导：每次看到你们夫妻逛商场都手拉着手的。男同事：当然，因为爱才不释手啊！女领导：酸，还因为爱呢？女同事：经理，你哥的话你没听懂啊？女领导：听懂了啊，他说因为爱才不释手的！女同事：你得加标点，因为爱财，不释手呢！恐怕人家多花钱呢！
8、是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作?是穷吗?不!是心中对工作的认可，对领导的眷恋，对事业的追求，更是对祖国的忠诚!!!
9、室友买了个一米八的熊，把里面的毛掏空，然后每次早操的时候躲在里面躺床上，躲避校领导检查，有一次他以为校领导走了，于是爬起来，万万没想到他吓坏了校领导，校领导以为布偶熊成精了。哈哈哈这位同学也是有才啊。
10、堂妹处了一个男朋友，她爸妈不同意，告诉她找男朋友要他们同意才行，结果堂妹一口气领回家里五个男朋友，堂妹说：你们自己挑一个吧！然后老叔和老婶傻眼了……
11、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……
12、新来的同事小李，每天早上总是提前到办公室。把领导办公室的卫生打扫的一尘不染，把领导的杯子刷干净，泡好茶。然后，在用领导的高级茶叶给自己泡上，坐在领导的椅子上享受会……
13、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
14、一个清华毕业的男人去美团面试。HR：“你的特长是什么？”应聘者：“我是机器学习领域的专家。”HR：“6加8等于多少？”应聘者：“等于1。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于6。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于11。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于14。”HR：“明天来上班。”
15、一位女经理准备给领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。第二天，到领导家，领导倒茶很热情。决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！那天晚上，她没睡好，领导更没睡好……
伊朗核科學家被人工智能卫星定位清除，坐在边上的妻子未受一点伤
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